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    馬雅舒 一個演員媽媽的自我修養(yǎng)

    2017-06-05 20:16:32蘇悅怡
    北京青年周刊 2017年18期
    關(guān)鍵詞:家具媽媽孩子

    蘇悅怡

    芒果TV《媽媽是超人》這檔真人秀節(jié)目正在熱播,演員馬雅舒因為帶著一雙兒女出鏡而再次受到大眾的關(guān)注。2010年,馬雅舒嫁給了美國人羅伯特,三年后,他們有了如洋娃娃一般的女兒米雅。2015年,馬雅舒和羅伯特迎來了第二個孩子愛登,米雅有了可愛的弟弟,這個家庭美滿而幸福。

    馬雅舒帶著孩子在真人秀節(jié)目里過起了日子,也意味著她的私生活被曝光在大眾眼前,評論與質(zhì)疑隨之而來。有人質(zhì)疑她的育兒方式,有人詬病她的性格,更有人拿她的婚姻、丈夫大做文章,卻根本不在乎馬雅舒在節(jié)目中真正的表現(xiàn)。面對傳聞和質(zhì)疑,馬雅舒毫不避諱地一一做出了回應(yīng)。作為一個只有三年多育兒經(jīng)驗的新手媽媽,馬雅舒說她正在努力成長為一個合格的母親,她用愛和善意去看待這個世界,去教育一雙兒女,去經(jīng)營她的家庭。她在努力讓自己的幸福生活更加幸福。

    馬雅舒有一雙可愛的混血兒寶貝——米雅是個大眼萌妹,她會在媽媽難過時抱抱她,是媽媽的貼心小棉襖;愛登是個好奇寶寶,也是姐姐的小跟班,他喜歡飛機(jī),從小就有了當(dāng)機(jī)長的夢想。這個家庭首先在顏值上就博得了觀眾的好感度,觀眾們開始關(guān)注馬雅舒的這個跨國家庭,知道她嫁了個帥氣的美國人羅伯特,也好奇她在中西文化交融下的教育方式是怎樣的。節(jié)目中,馬雅舒一方面接受美國式的教育理念,解放孩子的天性,讓他們在毫無擺設(shè)的客廳中肆意玩耍,只希望她的孩子們不受傷害,開心就好;一方面她也會展現(xiàn)中國式母親的溺愛,她允許孩子挑食,順應(yīng)孩子的愿望,希望他們可以倔強(qiáng)地成長。

    和馬雅舒共度的一個下午,她毫不避諱談起這些議論,并且回應(yīng)了質(zhì)疑的聲音。與其說這是一次推心置腹的采訪,不如說是一個重新認(rèn)識馬雅舒的過程,因為你以為很“麻煩”的她,其實是個簡單、純粹,而且特別不愿意給別人添麻煩的“超人媽媽”。

    Q = 《北京青年》周刊A =馬雅舒

    馬雅舒抗拒家具還有“潔癖”?

    現(xiàn)場目擊:馬雅舒對家具很有愛

    這次采訪安排在了馬雅舒和米雅、愛登的封面拍攝之前,地點是一家溫馨的家居用品商店,小店里遍布著各種家具和零碎的家居用品。拍攝之前大家有些擔(dān)心,節(jié)目里馬雅舒顯得對家具那樣抗拒,她甚至因為羅伯特把新買的家居放入客廳而情緒激動,甚至崩潰大哭,那她會不會對現(xiàn)場的布置有所抵觸呢?

    我們的擔(dān)心是完全多余的,因為馬雅舒所謂的對家具的抗拒、對孩子的過度保護(hù)或者說“潔癖”,其實是觀眾的一種誤解。拍攝間隙,米雅和愛登就在這些家具中奔跑玩耍,馬雅舒并沒有制止,只是叮囑他們一定要注意那個大風(fēng)扇,千萬不要因為好奇把手伸進(jìn)里面。拍攝時,馬雅舒把愛登安置在安全座椅上,讓米雅端莊地坐在專屬于大姐姐的兒童椅上,她說家中沒有家具也是為了孩子著想,并不是刻意為之的。其實她并不像節(jié)目中展現(xiàn)的那樣,真的對這些東西抗拒,她只是想讓孩子有更足夠的空間去跑跑跳跳,解放天性而已。

    Q: 《媽媽是超人》中給觀眾留下印象很深的一幕是你看到快遞員把家具搬進(jìn)家里后崩潰大哭,你是敏感且有“潔癖”的人嗎?

    A:其實我那天的情緒爆發(fā)是一整天下來所有情緒累積在一起造成的。節(jié)目的播出時間有限,只能把一天發(fā)生的事情剪輯成十幾分鐘的片子,就會讓觀眾覺得有點突兀,為什么就哭了呢?那天我從早上開始,連臉都沒有來得及洗就被快遞叫醒了,然后各種家具、擺設(shè)搬到家里面來,最后連個下腳的地方都沒有。快遞員也把花盆直接放在地毯上,這我也能理解,但是最后還是覺得有點委屈就哭了??赡苡^眾看到的就是你怎么兩分鐘就哭了,但是其實就是一整天的積累最后才會這樣子。

    Q:當(dāng)時為什么會選擇搬空客廳,只有地毯這樣的設(shè)計?

    A:之所以客廳沒有家具也是個巧合。本來我們買了個大沙發(fā)打算放在客廳,但是沙發(fā)體積太大了,電梯、樓梯、窗戶各種方法我們都試過了,怎樣都搬不進(jìn)去,那就只能退掉重新買沙發(fā)。但剛好那段時間我又去拍戲,孩子爸爸也很忙,然后就把買沙發(fā)的事情耽誤了。但這樣之后我們卻發(fā)現(xiàn),孩子們在沒有家具的客廳跑來跑去很快活,很快樂,這也是個不錯的選擇。其實在北京,特別是在冬天,孩子的活動范圍太具有局限性了,你可能就沒有辦法天天帶著孩子到戶外走一走,玩一玩,我就以這樣的方式給孩子一個活動的環(huán)境,讓他們可以跑跑跳跳,對他們身體也好。所以我們家客廳這樣也并不是因為我一時腦子發(fā)熱把東西都清空,這其實是有原因、有過程的。

    Q:你和孩子已經(jīng)適應(yīng)家中有家具這樣的環(huán)境了嗎?

    A:其實我們家別的房間都是有家具的,所以他們沒有一個適不適應(yīng)有家具的問題,只是他們活動的客廳變得跟以前不一樣了而已。我當(dāng)然會在他們玩耍的時候特別注意他們的安全,愛登原來摔過跤,也被燙傷過,所以我就會對這些事情更小心仔細(xì)一點。孩子的適應(yīng)力是很強(qiáng)的,客廳有了家具他們就很快有了新的玩法,他們自己也會注意安全。

    Q:會在家中做一些保護(hù)孩子的安全措施嗎?

    A:其實原來有做過一些安全措施,把桌子角、通電的插頭、插座都保護(hù)起來,把一些可能給孩子造成危險的用具都鎖在柜子里。后來慢慢這些保護(hù)也就變得不重要了,因為我們不斷地叮囑孩子哪些是危險的,哪些是不能做的,孩子們很聽話,也習(xí)慣了家里的環(huán)境,也知道怎樣做是安全,怎樣保護(hù)自己。

    米雅和愛登挑食是媽媽的錯?

    讓孩子倔強(qiáng)地生活可以給他們更多的安全感

    看《媽媽是超人》,大家總結(jié)馬雅舒是“護(hù)子式”的妥協(xié)型媽媽。馬雅舒的教育方式是很多家庭熟悉的模式,中國式家庭的媽媽對孩子都是保護(hù)的。對米雅時常固執(zhí)己見的要求,馬雅舒總是一開始回絕,但最后又忍不住妥協(xié)。嘗試給米雅喂水果失敗后,她還是會給女兒買她喜歡的蛋糕和冰淇淋;米雅推開弟弟,馬雅舒要求她道歉,但是看到女兒放聲大哭的時候,她又會趕緊把女兒摟進(jìn)懷里。她看似經(jīng)常面對孩子做妥協(xié),但是她像很多父母一樣,是為了給兩個孩子同樣的安全感,不斷嘗試做平衡和改變。馬雅舒說,這樣的平衡,是因為孩子的爸爸是外國人,兩種文化的交融有時候也是沖突,她需要更多去體諒孩子的迷茫,在育兒早期給更多安全感。

    在拍攝現(xiàn)場見到馬雅舒和兩個孩子,感受與看節(jié)目相同而又不同。馬雅舒是保護(hù)孩子的,但這種保護(hù)并不是過度的。當(dāng)米雅和愛登在拍攝中開始躁動不安、哭鬧起來時,馬雅舒并不會因此中斷拍攝,她會大聲告訴她的孩子:你們在和媽媽一起工作,媽媽需要你們的配合。兩三歲的孩子是最不受控制的,但是馬雅舒面對孩子的不配合不會表現(xiàn)出任何煩躁的情緒,她更多的是勸慰,希望孩子理解他們需要配合的事情究竟是什么,讓他們能真正地參與到拍攝的場景之中。這是一個演員媽媽的自我修養(yǎng),馬雅舒找到了適合她家庭的教育方式。

    Q:米雅和愛登現(xiàn)在還是不愛吃水果嗎?

    A:依然不愛吃。

    Q:有想過什么辦法?

    A:想過各種辦法,但是我覺得他們倆好像形成了一個習(xí)慣,就是拒絕水果。他們可能連這個水果見都沒見過,吃都沒吃過,但是他就已經(jīng)是下意識,我就是不喜歡吃水果,所以說水果不行。我會把水果打成汁攪成泥什么的,愛登有時候還能接受。那米雅還是個性很強(qiáng)的,她會看到啊這是水果,水果是我不愛的,我只能慢慢給她洗腦讓她知道水果也很好吃。

    Q:有些觀眾覺得在孩子挑食這方面,你有點慣著孩子,你也是個很容易妥協(xié)的媽媽。你是怎樣認(rèn)為的?

    A:其實觀眾在看節(jié)目的過程中會發(fā)現(xiàn),很多孩子的喜好都是各不相同的,有的孩子不喜歡吃青菜,有的孩子不喜歡吃水果,有的壓根兒就不愛吃飯。很多家庭劇中都會出現(xiàn)這樣的臺詞:“哎呀小祖宗,求求你就吃點吧!”這也說明挑食是小孩子的一個通病,而不是說是某一個孩子的問題。如果說我就這樣就是慣著他們,把他們慣成這樣了,還不如說這是我的一種教育方式,我想要讓他們再倔強(qiáng)地生活一段時間,給他們的童年留下足夠多的安全感。

    Q:米雅和愛登的性格各是怎樣的?

    A:他們是截然不同的兩個小朋友,個性是完全不同的,對事物的認(rèn)知也完全不同。愛登雖然還小,但是男生的一些特質(zhì)就已經(jīng)表現(xiàn)得很明顯了,對待一些事情就表現(xiàn)的無所謂,他撞到了頭,如果不太疼他也不會哭一下。但他有他自己的執(zhí)著,愛飛機(jī)、愛車。米雅呢,當(dāng)然就是小女生,但她同時也是愛登的姐姐,也有姐姐的“小大人”氣質(zhì),她會帶頭做家務(wù),也很享受以一個大姐姐的身份去教育愛登。

    Q:你和羅伯特對孩子的教育方式有何不同?

    A:我和孩子的爸爸在某些方面是達(dá)成共識的,雖然中西文化有差異,但是我們基本的價值觀取向是一致的,我覺得是對的事情,我一定會尊重爸爸的想法和爸爸的做法。其實有時候我也會有不贊同爸爸教育方式的時候,他是一個態(tài)度很明確的人,孩子如果犯錯誤了他馬上就糾正,馬上就會讓孩子去罰站,他屬于即時教育型的爸爸。面對這樣的教育方式有時候我會有點心疼,但是呢,還是要忍住,讓爸爸去做他該做的教育。

    我特有的教育方式就是跟孩子一直不停地洗腦。如果孩子做錯事,我會先讓他冷靜下來,因為我覺得孩子在激動的時候是什么都聽不進(jìn)去的,別說孩子了,大人也是這樣,所以我更建議先讓孩子冷靜下來,然后等到他情緒過去之后,我會跟他一遍一遍地說,你看你這樣是不對的,你不能這么做,你要是這么做的話,后果會是什么……其實這樣的教育方式我每天都在做,但不一定能在節(jié)目里看到,因為節(jié)目畢竟有時間的局限性。我屬于苦口婆心型。

    馬雅舒和外國女兒不和?

    她們的愛只有相處在這個家庭中的人才懂

    除了米雅和愛登,馬雅舒還有一個德國女兒——她是羅伯特與前妻所生的孩子,名叫阿迪雅,今年13歲,是個出落得美麗漂亮的大女孩。做母親不易,做一個重組家庭的超人媽媽需要更多的技巧。

    節(jié)目中,阿迪雅剛來到中國的家中時,是不適應(yīng)甚至有些抵觸的。她不覺得馬雅舒是個“后媽”的角色,而是形容她為“我爸爸的妻子”。問起原因,阿迪雅說:“如果我和她(馬雅舒)太親近的話,我媽媽可能會難過?!瘪R雅舒帶阿迪雅買衣服,但覺得阿迪雅選擇的衣服都太過性感成熟,不適合她13歲的年齡。于是在挑選的過程中,提出了各種意見,最后阿迪雅勉強(qiáng)接受了馬雅舒選的衣服,不想讓馬雅舒難堪,卻在到家后把衣服剪裁成了自己喜歡的性感款式,引發(fā)了她和父母間的一系列沖突。

    在這一事件后,阿迪雅與馬雅舒的關(guān)系在往更好的方向發(fā)展,因為馬雅舒作為她新家庭的媽媽,表現(xiàn)得令人贊賞。在阿迪雅任性剪掉衣服后,馬雅舒先反省了自己,認(rèn)識到了自己的問題;阿迪雅帶著弟弟妹妹出門,馬雅舒雖然擔(dān)心孩子,卻也先表達(dá)了對阿迪雅的贊賞和感謝,還偷偷買了阿迪雅喜歡的耳環(huán)送給她。所以節(jié)目組讓阿迪雅給馬雅舒打分,她也打出了8.5的高分,最終認(rèn)可了這個媽媽。

    Q:你和阿迪雅相處得怎么樣?

    A:其實我們兩個相處,我自己覺得挺好。矛盾嗎,肯定是有的,別說是和后媽有矛盾,就是自己親媽也會有矛盾。但是這個關(guān)系的尷尬之處就在于,如果親媽去解決這個問題就是應(yīng)該的,后媽去解決這個問題就是不應(yīng)該的。小孩子對“后媽”這個形象有抵觸,跟動畫片里描繪的一些東西有關(guān),動畫片里把后媽寫成都是邪惡的,這是一種刻板印象。其實我和阿迪雅的相處,我會覺得我們倆越來越像朋友。

    Q:你們是怎樣稱呼對方的?叫名字嗎?

    A:她叫我的昵稱丫丫。這個是有故事的,有一次我向朋友介紹阿迪雅,我說她是我的stepdaughter(繼女),然后她就非常不高興,說:“我不喜歡你說我是你的stepdaughter!”我說那應(yīng)該怎么說呢,她說:“為什么不能說媽媽呢?”我當(dāng)時心里一陣高興,但是同時我又想到,她如果叫我媽媽,她自己的媽媽心里是什么感受。我說這樣吧,你就叫我丫丫,我覺得這樣呢我們可以更簡單地成為朋友,然后你有什么心事可以悄悄地告訴我,這樣的話我們相處起來更省事兒,她也贊同。

    在阿迪雅看來,要么就是媽媽,如果不叫媽媽呢就是叫丫丫,反正后媽是不能叫,她也覺得這個后媽叫起來不好聽??傮w來說我們倆的相處更趨向于像朋友一樣,朋友也會相互提問題,也會有問題,也會解決問題。

    Q:你和阿迪雅相處的時間多嗎?

    A:節(jié)目中當(dāng)然不是我們第一次見面,但是其實我們見面的機(jī)會也不是很多。從她小時候到現(xiàn)在,我們其實每年都會見面,她在德國上學(xué),也有德國的家,我們基本上見面就是在假期,我們?nèi)サ聡蛘呤撬齺碇袊?/p>

    Q:聽說阿迪雅會到中國來留學(xué)?是你們建議她來的嗎?

    A:這是她自己的想法,她現(xiàn)在越來越大了,更愿意有假期的時候出去多看看,她愿意來中國,她覺得她在中國的這個家過得很愉快。她也想更多地了解中國的文化,所以她告訴我們,她準(zhǔn)備明年到中國來上半年的學(xué),這是她自己決定的。我們都是雙手贊成的。

    馬雅舒很在意那些流言與傳聞?

    她用愛和善意去看待這個世界,云淡風(fēng)輕

    面對傳聞與留言,馬雅舒好像總是最被動的那個人。她不愿意主動提起一些是是非非,只是在傳言甚囂塵上之時,她選擇用愛與善意讓大家了解和體會。她不是一個把得失看得很重的人,也就對一切是是非非看得云淡風(fēng)輕。

    Q:當(dāng)時為什么想要參加育兒的真人秀節(jié)目?

    A:其實當(dāng)時參加這個節(jié)目也是覺得可以給孩子們和我們留一個很美好的記憶吧。就是用別人的眼光和視角記錄下孩子和我們的成長,然后讓以后孩子長大了可以看到,哦,我小時候是這樣子的,我在爸爸媽媽眼里是這樣子!是很有趣的體驗。

    Q:會不會擔(dān)心真人秀節(jié)目暴露自己的隱私,讓大家品頭論足?

    A:參加這個節(jié)目我是家里唯一一個覺得猶豫的人,但是想通了之后也發(fā)現(xiàn),如果我們以我們自己的方式把我們的家庭展現(xiàn)給所有的觀眾,只要我們覺得我們是真實的,真實去表現(xiàn),我覺得所有生活的細(xì)節(jié)就不是隱私,而是每個家庭都會經(jīng)歷的東西,觀眾也可以感同身受,也可以反觀自己的教育方式,反思自己有沒有教育上的失誤。這就是這個節(jié)目帶給社會的意義,我們也是本著這個想法去決定做這件事情。

    Q:米雅和愛登有做過什么事讓你特別感動嗎?

    A:米雅前幾天拿她的彩色紙、小星星和一些閃亮的貼畫,自己動手做了一個相框,我當(dāng)時并不知道她到底想干什么,就陪著她一起做。做完了之后,米雅說,媽媽,這是我要送給我老師的。就那一刻我感覺特別欣慰,特別高興。我覺得她心中有了自己敬重的人,她學(xué)會關(guān)心別人,學(xué)會去照顧別人的感受,學(xué)會去讓別人覺得,通過我的表現(xiàn),你會感到幸福。我覺得這個讓我真的很自豪也很快樂。

    像愛登的話,他每天都讓我覺得很快樂,是因為愛登不是一個用強(qiáng)烈感情表達(dá)愛意的男孩,他只要靜靜的坐在你旁邊或者趴在你腿上,就能證明他好愛你,他希望為你作伴。所以他自己主動地跑過來坐在我旁邊或者是抱住我的腿,我覺得這就是讓我覺得非常非常高興、貼心的事情。

    Q:你們家人之間表達(dá)愛的方式是什么?

    A:親吻、擁抱、說我愛你,這些是一定要的。這是我跟爸爸學(xué)到的,不要吝嗇表示你的愛,你要讓別人感受。米雅會在我不經(jīng)意的時候說媽媽我好愛你,我覺得這個不是教出來的,這是我們的行為帶動了她的行為,對,所以我們是不會吝嗇說我愛你的。

    Q:節(jié)目里愛登和米雅大多數(shù)時間都在說普通話,甚至是北京話了,他們倆成長的語言環(huán)境是什么樣的?

    A:他們倆的語言環(huán)境基本上是要看誰在家里的時間多了,如果是姥姥在家的時間多呢,那就是普通話比較多,如果是奶奶在家的時間多呢,就是英文比較多,我是主教普通話,然后還說了點帶著兒化音的北京話,爸爸呢是主教英文,所以我們其實是術(shù)業(yè)有專攻,就是各做各的。

    Q:你覺得在雙語環(huán)境下長大的孩子有時候會有一些語言和文化上的困惑嗎?

    A:我的孩子只是兩種語言,他們的困惑算是少的。我有很多朋友,他們的孩子要面對三四國的語言,那才比較崩潰。米雅和愛登呢,也有自己的辦法,就是面部識別法去選擇他們的語言方式。只要看到在場的都是亞洲人,他們百分之百都是說中文,即便這些人跟他們說英文,他們也會回中文。

    Q:你很享受做媽媽的過程,也認(rèn)為自己作為媽媽要擔(dān)負(fù)更多的責(zé)任?

    A:我的確是這樣。實話實說,我不是二十多歲就有孩子的人,在三十多歲的這個年紀(jì),我已經(jīng)有了一定的生活經(jīng)歷,我更明確了自己要的是什么,那么我就會把要孩子這件事看得更加慎重。我決定要孩子之后我就把他們今后的教育和規(guī)劃都提前想好了,年紀(jì)越大這樣的東西我就會想得更透徹一點。當(dāng)然,我并不是說年輕時生孩子、養(yǎng)孩子不好,我也希望很早就能有孩子,享受做媽媽的樂趣。如果我二十多歲就有孩子,那我的孩子現(xiàn)在已經(jīng)十幾歲了,那多幸福,但是條件沒允許,錯過了最好的年紀(jì)。

    Q:還有再要孩子的想法嗎?

    A:噢,你要問爸爸,爸爸肯定會跟你說,要。你要問我,我覺得兩個孩子就挺好了。

    Q:有很多女明星為了事業(yè)不要孩子,而你卻是反其道而行之的,你還是一個更重視家庭的人?

    A:要孩子一直是我的一個目標(biāo),我的目標(biāo)是我所做的一切事情都是為了我的生活去負(fù)責(zé)任的。當(dāng)然演藝事業(yè)是我很愛很愛的工作,我很愛演戲,但是我覺得當(dāng)我決定要孩子了,當(dāng)我決定跟一個我覺得可以跟我一起共同承擔(dān)這個責(zé)任的人生活,我們可以要孩子了,我就覺得那我就很明確我的目的是什么,就是要給孩子一個很好的陪伴,并不是說我就不想演戲,不想拍戲了,沒有,我只是都盡可能做到最好。

    Q:你是怎么看待一些負(fù)面評論的?

    A:我覺得,負(fù)面的評論很正常。我是一個30多歲的媽媽,我不能因為你對我的評價、評論去改變我作為一個媽媽的責(zé)任。那些甚至都不看節(jié)目就去評論的人,只是為了宣泄自己的情緒,去妄下定論,那我為什么要在乎你?一些網(wǎng)友對我的負(fù)面評價我一點都不拒絕,只要我看到你是真的看到了、看懂了,有些建議和想法我都會贊同,去改正的。

    Q:你覺得現(xiàn)在自己的狀態(tài)是最幸福的狀態(tài)?

    A:是的,我覺得是這樣的,我一路經(jīng)歷到現(xiàn)在,我覺得現(xiàn)在我是最最知道感恩的時刻。我知道一切得來的不易,我會更珍惜,所以更懂得去疼愛,更懂得去包容,然后更會用善良的心去看待所有的事情,所以我覺得我現(xiàn)在更幸福。

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