夢(mèng)里才敢哭出聲

孟鞠昭

狼狽不堪的高三

高三那年，我狼狽不堪，如一只奔逃的獸，四處亂撞，卻找不到正途。

蘇柒看到我在門(mén)口招手，躡手躡腳地從后門(mén)出來(lái)，望著風(fēng)塵仆仆的我，還有我身邊碩大無(wú)比的行李箱，良久沒(méi)有說(shuō)話，她輕輕抱住我說(shuō)：“回來(lái)就好?！?/p>

我報(bào)以淡淡的微笑，將頭擱在她的肩膀上，一路的疲憊得以緩解。

樓梯下的陰暗小角落，我把行李箱打橫，拉蘇柒坐下來(lái)。在過(guò)去的兩年，我們很多時(shí)候都愛(ài)躲在這兒，心情不好的時(shí)候聽(tīng)彼此說(shuō)說(shuō)話。在這個(gè)狹小的空間里，一張破掉的蛛網(wǎng)在風(fēng)中蕭瑟，地下有厚厚的灰。估計(jì)除了我們之外還有躲著抽煙的男生會(huì)來(lái)這邊聚會(huì)，我不止一次看到頭發(fā)染著奇怪顏色的少年帶著一大幫人在這里高談闊論，要么是說(shuō)哪個(gè)老師又在講臺(tái)上出了丑，要么就說(shuō)隔壁哪個(gè)班的女生牽了哪個(gè)男生的手。每當(dāng)這個(gè)時(shí)候，我就會(huì)和蘇柒悄悄溜走，另找清凈之地，繼續(xù)談我們青春的明媚憂傷。

時(shí)隔半年，自我拋下蘇柒一個(gè)人去A市學(xué)藝術(shù)后，這里的一切似乎都沒(méi)多少變化，若真有什么不同，那只有我眼角隱忍的憂傷，還有發(fā)間偶現(xiàn)的幾根銀絲，不知道這些算不算一種暗示，隱喻我們的青春也與過(guò)去有了分界線，被不同的經(jīng)歷劃上了楚漢河界。

浮生若夢(mèng)的青春

年少的時(shí)候總是會(huì)有一些激情昂揚(yáng)的想法，一些朝氣蓬勃的憧憬。很多人為它取了個(gè)好聽(tīng)的名字——夢(mèng)想。

18歲的我，只有兩個(gè)夢(mèng)想：寫(xiě)劇本和張巖。

我不止一次和蘇柒說(shuō)，總有一天我要去學(xué)編劇，成為一個(gè)優(yōu)秀的劇作家，然后跑到張巖的家里去敲門(mén)，拿著厚厚的劇本邀請(qǐng)他出演我的男主角。蘇柒的評(píng)價(jià)是，哪個(gè)少女不懷春，哪個(gè)少年不多情。但春天總會(huì)過(guò)去，少年都會(huì)變成麻木的怪叔叔。

蘇柒是個(gè)現(xiàn)實(shí)主義者，而我更多地偏向于理想主義，我并不愿意讓夢(mèng)想變?yōu)槎嗄旰笪缫箟?mèng)回的囈語(yǔ)，一有機(jī)會(huì)，我就整裝待發(fā)準(zhǔn)備去實(shí)現(xiàn)它。

不同主義也并不代表不能理解。所以我說(shuō)要離開(kāi)學(xué)校半年，去A市學(xué)戲劇文學(xué)的專業(yè)時(shí)，所有人都驚訝，唯有蘇柒安靜地替我收拾好行李，送我去火車(chē)站。臨走時(shí)，她在我錢(qián)包里塞了500塊錢(qián)，對(duì)于都不富裕的窮學(xué)生，那500塊相當(dāng)于她大半個(gè)月的生活費(fèi)。我想還給她，她卻拍著我的手說(shuō)：“留著，總是會(huì)有用處的。要是太難，也別死撐，回來(lái)我也還在?！?/p>

即使很多年后，我想我也忘不了車(chē)窗外蘇柒的樣子吧。她穿著單薄的牛仔襯衫，米色的哈倫褲，甚至于在我的父母都因?yàn)椴焕斫馕业倪x擇，拒絕為我送行時(shí)，只有蘇柒一個(gè)人，用清澈的眼光為我的夢(mèng)想加油打氣。

讓人疲憊的冒險(xiǎn)

我在A市的藝校，并沒(méi)有找到志同道合的人。大多數(shù)人學(xué)藝術(shù)并不是因?yàn)槔硐?，而僅僅是因?yàn)槌煽?jī)太差，想要通過(guò)這條路作為捷徑走向大學(xué)。更多的時(shí)候，我獨(dú)行，當(dāng)屈辱偕同寂寞一并襲來(lái)時(shí)，我甚至連去流淚的時(shí)間都沒(méi)有。

我坐在雜亂無(wú)章的畫(huà)室中央，連續(xù)7個(gè)小時(shí)保持一個(gè)姿勢(shì)不動(dòng)。一群面無(wú)表情的學(xué)生看著我作畫(huà)。手臂因?yàn)檗抢锰枚行┧嵬矗蚁乱庾R(shí)地提了下，一個(gè)男生抬頭，皺了眉，手中的畫(huà)筆滴著紅色的顏料，舉起來(lái)時(shí)，濺到了我的腳下。男生不耐煩地說(shuō)：“嘿，那個(gè)模特，你不要亂動(dòng)，我不能畫(huà)了！”尷尬的表情凝結(jié)在我的臉上，連勉強(qiáng)微笑都做不到，我怕我一笑，又會(huì)聽(tīng)到另外一聲責(zé)備。

就像蘇柒所料，我在A市過(guò)得很艱難。兩個(gè)月，我就花完了這些年積攢起來(lái)的零花錢(qián)，卻依舊不能填滿日常生活所需的巨大空缺。18歲的我又那么倔強(qiáng)，不肯向家里低頭要錢(qián)，卻又那么無(wú)力，不知道能做什么來(lái)賺錢(qián)養(yǎng)活自己。一個(gè)偶然的機(jī)會(huì)，我得知隔壁藝校的畫(huà)室需要模特，即使很不甘，也不得不向生活低下了頭。

我無(wú)法形容當(dāng)我拿到第一筆報(bào)酬時(shí)的心情，坐在藝校門(mén)口的臺(tái)階上，夜深如墨，四周無(wú)人，我捧著那些零散的十塊錢(qián)，只是呆呆看著，內(nèi)心很憋屈，最后我扯了扯嘴角，笑得眼角潮濕。

最終，我在A市的生活以極為慘淡的方式收?qǐng)?。我傾盡全力去學(xué)習(xí)、去生活，可最終我獲得的是否定和全盤(pán)皆輸。再回到學(xué)校，已經(jīng)是高三下學(xué)期，同年級(jí)的大多數(shù)人正在積極備戰(zhàn)高考，而我連踏進(jìn)教室的勇氣都沒(méi)有。

坐在樓梯下的角落，我沉默著沒(méi)有說(shuō)話。蘇柒也不問(wèn)什么，我靠著她的肩，覺(jué)得有些困。

我說(shuō)：“蘇柒，我有點(diǎn)累了?！彼坪跏亲隽撕瞄L(zhǎng)好長(zhǎng)的夢(mèng)，夢(mèng)里蘇柒一直在絮絮說(shuō)話，時(shí)而輕笑，時(shí)而低沉。最后她說(shuō)：“阿漓，現(xiàn)實(shí)不是COSPLAY，角色可以任你扮演?？墒俏覀兌歼€年輕，總有機(jī)會(huì)達(dá)成心愿?！?/p>

嘆悲歌未切

我跟蘇柒說(shuō)，以我現(xiàn)在的成績(jī)也只能留級(jí)了。如果一年后，我能考上，我一定去找張巖。

張巖原本就沒(méi)有跟我在一個(gè)高中，他因?yàn)槌煽?jī)優(yōu)異而被學(xué)校推薦去了市重點(diǎn)中學(xué)，而我一直待在小小的縣重點(diǎn)做著春秋白日夢(mèng)。

高中時(shí)期我?guī)缀鯖](méi)有和他聯(lián)系過(guò)。雖然我不曾忘記，在很久很久以前，我還是個(gè)青澀少女時(shí)，我們?cè)驹诳諘绲奶炫_(tái)暢談過(guò)徐志摩和冰心，也不曾忘記，在我默默無(wú)聞時(shí)，他從不吝于夸獎(jiǎng)我在文學(xué)上的天分。但終究已經(jīng)時(shí)過(guò)境遷，我們都已經(jīng)變成了久不聯(lián)系的老同學(xué)，他非我藍(lán)顏，我非他知己。但還是要感激，雖未曾牽手走到最后，也曾一同走過(guò)路口。分道揚(yáng)鑣后也會(huì)記得，轉(zhuǎn)身前那人是不可或缺的。

聽(tīng)初中班主任在群里說(shuō)，他在高中又被保送了，去了A市的某重點(diǎn)大學(xué)。我知道他在群里問(wèn)過(guò)我的情況，但除了蘇柒以外，沒(méi)人知道。而我和蘇柒很默契地保持了一致的沉默。那些刻在A市冰雪消融前的孤單心事，已隨著春秋的更替而消亡。

第一個(gè)高三終于過(guò)去，我整理完所有高中時(shí)期的東西之后，打開(kāi)了電子郵箱，將草稿箱里未曾發(fā)出的100封信一一發(fā)出，收件人只有一個(gè)：張巖。

雖然我在無(wú)助時(shí)，寫(xiě)下過(guò)那么多對(duì)他的想念，卻也無(wú)法當(dāng)面說(shuō)出口。

回歸于無(wú)情的生活

留級(jí)的那年，沒(méi)有了蘇柒。我一個(gè)人孤零零地留在熟悉的校園，除了忙碌的學(xué)習(xí)沒(méi)有了別的想法。

每一次想要任性，就會(huì)想起一年多前的自己，倉(cāng)皇地逃躥回來(lái)，敲開(kāi)了自家的門(mén)。母親什么也沒(méi)說(shuō)，接過(guò)我手中的箱子放到房間，飯廳里傳來(lái)一陣陣的香氣，不用看也知道是我喜歡的干煸肥腸和熗炒土豆絲。一時(shí)間百感交集，我竟不知該不該進(jìn)門(mén)。母親見(jiàn)我還杵在門(mén)口，皺了皺眉：“你爸說(shuō)是出去接你的，你沒(méi)看到嗎？還不去洗手準(zhǔn)備吃飯，站在那兒做什么？”

到了這時(shí)候，如果我還大喊著為了自己活而刻意忽略父母的期望，我不知道我是不是還有勇氣為人。所以我選擇了安靜地復(fù)讀，放下了所謂的夢(mèng)想，像大多數(shù)高中生一樣，在題海中奮筆疾書(shū)，大戰(zhàn)三百回合，又在挑燈夜讀以后蒙頭大睡，雞鳴之時(shí)條件反射地睜眼起床。

可是為什么，我覺(jué)得心里空落落的？又是為什么，18歲以后，我就再也沒(méi)有哭過(guò)？只有第二次高考前的某個(gè)晚上，我被母親搖醒。迷迷糊糊地問(wèn)母親做什么，母親說(shuō)：“你哭的聲音太大了，我們?cè)诟舯诙悸?tīng)到了，還以為你怎么了。是做夢(mèng)了嗎？夢(mèng)到什么了？”

夢(mèng)到什么了，我不知道，我哭了？我也不知道。那曾經(jīng)張揚(yáng)在韶華中的青春，最終也只能以夢(mèng)中的幾行清淚聊以祭奠，雖然我真的不記得夢(mèng)到了什么，但肯定是很悲傷的事情，以至于夢(mèng)醒以后，那種惆悵也沒(méi)能消除殆盡。

（摘自《高中時(shí)代》）