沒有尊重的愛，我不稀罕

陳賽

左圖：為人父母是世界上最重要的工作，“正面管教”可以培養(yǎng)孩子具備良好品德和有價值的社會及生活技能

真正的愛是尊重的，是無條件的，不評判的，不傷害的，是鼓勵的，是支持的。如果有人說愛我，卻沒有以上這些元素，我不稀罕?！啞つ釥柹?/p>

《正面管教》中文版自從2009年出版，“正面管教”育兒法迅速在中國流行開來。據(jù)該書的出版方透漏，目前國內(nèi)有2000多名培訓(xùn)講師拿到美國正面管教協(xié)會頒發(fā)的證書，在全國各地開家長培訓(xùn)班，也有進(jìn)入到幼兒園和小學(xué)的學(xué)校體系的。

正面管教的流行，暗含了當(dāng)今中國父母在育兒上的一種普遍性困惑與挫折感。在一個孩子的日常管教上，他們的確經(jīng)常在“懲罰”與“嬌縱”的兩極之間徘徊：當(dāng)他們受不了孩子，就懲罰他們，因為這是他們唯一會做的事情;直到他們受不了自己，懷著負(fù)罪感走到另一個極端——賄賂、討好，有求必應(yīng)，把他們嬌縱成小皇帝。

正面管教據(jù)稱會幫助父母找到一條既不懲罰，也不嬌縱的中間路線。所謂“和善而堅定”，和善是尊重孩子的需求與天性;堅定則是為孩子的行為設(shè)置限制。二者缺一不可，沒有和善，堅定會變成懲罰，沒有堅定，和善會變成過度保護(hù)、毫無原則。聽起來很簡單，但真正執(zhí)行起來，卻一點(diǎn)都不容易。

右圖：簡·尼爾森與大兒子泰羅爾

“為人父母是世界上最重要的工作，就像一個人經(jīng)過了艱苦的學(xué)習(xí)，最終成為一名腦科醫(yī)生一樣，父母也要經(jīng)過這樣的學(xué)習(xí)?！焙啞つ釥柹恢挂淮芜@樣說。

為人父母為什么會變得如此艱難？

在《正面管教》這本書中，簡·尼爾森借用了美國心理學(xué)家魯?shù)婪颉さ吕卓怂沟囊环N見解。德雷克斯認(rèn)為，20世紀(jì)中期以來發(fā)生的一系列重大的社會變化是造成這種變化的直接原因，而其中最重要的原因就是今天的孩子已經(jīng)沒有服從和順從的榜樣了。

在過去，順從的樣板隨處可見，爸爸順從不認(rèn)同自己觀點(diǎn)的上司，以免丟掉飯碗。少數(shù)族群以犧牲人格尊嚴(yán)為代價，屈居于順從的角色。

在獨(dú)裁社會里，統(tǒng)治者是主宰，有權(quán)力讓人屈服。但在人人具有平等意識的社會里，我們不能控制和命令別人。所以，丈夫失去了對妻子的統(tǒng)治權(quán)，父母也失去了對孩子的統(tǒng)治權(quán)。這是社會劇變的開始。這個變化人們都能感受得到，卻不甚了解。

簡·尼爾森的來訪在這個小圈子里引發(fā)了不小的震動。為了一睹這位大神的風(fēng)采，我身邊不少正面管教的信徒們爭相要求當(dāng)我的助手。

尼爾森女士下周就滿80歲了，看上去仍然優(yōu)雅、干練，一頭卷曲的紅色短發(fā)十分耀眼。她的大兒子泰羅爾一直陪在她的身邊。

簡·尼爾森女士一共育有7個孩子，22個孫輩、11個曾孫輩，而且這個數(shù)字還在不斷增長。

我問她，是不是因為對做母親這件事情太有信心了，才會生這么多孩子？

她大笑說，不不不，年少無知而已。

她說，泰羅爾是她開始做正面管教的原因——“因為我犯了相當(dāng)多的錯誤。他就是被我這樣的錯誤所養(yǎng)大的?！?/p>

那時候，她是一個控制欲很強(qiáng)的母親，而他是一個痛恨規(guī)則的頑童，所以母子之間的關(guān)系一直很緊張。14歲那年，泰羅爾離家出走，到處流浪，做過加油站小工，當(dāng)過木匠，當(dāng)過園丁，努力自己養(yǎng)活自己。而她繼續(xù)掙扎在與另外三個兒女之間的戰(zhàn)爭之中。如果不是因為遇到阿德勒的理論，他們之間的母子關(guān)系可能永遠(yuǎn)也無法修復(fù)。

奧地利心理學(xué)家阿爾弗雷德·阿德勒

那時候，雖然已經(jīng)有四個子女，但尼爾森還在大學(xué)里讀兒童發(fā)展專業(yè)。有一門課是關(guān)于阿德勒的。老師說，這門課不用學(xué)習(xí)很多理論，而是深入透徹地研究阿德勒法，包括幫助孩子停止不當(dāng)行為的實用技巧，以及教給孩子自律、負(fù)責(zé)、合作和解決問題能力的實用技巧。

讓她欣喜若狂的是，這種方法很有效。她居然讓孩子之間的打架減少了80%。她學(xué)會了消除早上和晚上就寢時的爭斗，并且在完成家務(wù)上得到了孩子極大的合作。

“這種方法如此有效，我開始享受為人父母這件事情?！?/p>

阿爾弗雷德·阿德勒是著名的奧地利心理學(xué)家。他曾經(jīng)是弗洛伊德和榮格的學(xué)生，后來創(chuàng)立個體心理學(xué)。二者最大的分歧就在于，前者的理論是決定論，人的一生由你的過去決定，而他的理論是一種目的論，主張往前看，一個人的命運(yùn)掌握在自己手里，你可以改造自己的人生。

1932年，阿德勒寫了《自卑與超越》一書。他認(rèn)為，由于身體缺陷、嬌縱、忽略所引起的自卑，有可能摧毀一個人，使人或自甘墮落，或發(fā)生精神異常。但另一方面，自卑也有可能使人發(fā)憤圖強(qiáng)，力求振作，以補(bǔ)償自己的弱點(diǎn)。

困頓中的人，讀阿德勒的理論，經(jīng)常能得到前行的勇氣，因此個體心理學(xué)也經(jīng)常被視為一種“給人以勇氣的心理學(xué)”。

1937年，阿德勒去世，他的學(xué)生魯?shù)婪颉さ吕卓怂箯膴W地利去了美國，在美國繼續(xù)發(fā)展個體心理學(xué)。他自己寫作，或與人合著了大量的著作，幫助父母和老師們了解阿德勒的理論在實際中的應(yīng)用，以改善他們在家里和學(xué)校里與孩子之間的關(guān)系。

“我的正面管教，從哲學(xué)上根源于阿德勒，而方法上則很大程度上借鑒了德雷克斯。只不過德雷克斯更多地關(guān)注不應(yīng)該做什么，而我則更多地開發(fā)了可以做什么?！?

我問她，對她而言，阿德勒的理論到底有什么特別的？

她說，阿德勒最特殊的一點(diǎn)是，就是以尊重和尊嚴(yán)對待每一個人。每一個基于獎勵/懲罰機(jī)制的方法，都不是以尊重和尊嚴(yán)對待孩子，這是底線。不僅父母與子女之間應(yīng)該如此，夫妻之間也應(yīng)如此，所有人與人之間的關(guān)系都應(yīng)該如此。

“有人問，如果只能選擇一樣?xùn)|西，你選擇什么？有人說愛。但對我來說，是尊重。如果有人告訴我，他愛我，但他不尊重我，這不是我要的愛?！?/p>

“愛一個人，必須愛到足以尊重他，才是真正的愛。真正的愛是尊重的，是無條件的，不評判的，不傷害的，是鼓勵的，是支持的。如果有人說愛我，但沒有以上這些元素，我不稀罕?！?/p>

三聯(lián)生活周刊：這個時代，有很多書在教我們怎么做一個好的父母，你覺得我們是否正在失去為人父母的本能？你對“好母親”的定義是什么樣的？

簡·尼爾森：我想，很多很多年以前，為人父母是一件很自然的事情。今天，我們有越來越多的文化，告訴我們應(yīng)該怎么做父母。我們應(yīng)該打屁股，還是不應(yīng)該打？據(jù)我所知，中國傳統(tǒng)文化里認(rèn)為激勵孩子最好的方法是懲罰他們。在美國也曾經(jīng)是這樣的。

我有7個孩子，前面4個孩子我聽專家的，但并不成功。我的第一個孩子剛出生的時候，我的母親本能是，一哭就喂他，但醫(yī)生說必須4個小時喂一次。我會作弊，3個小時喂一次，但那時候他已經(jīng)哭得太累，喝一會兒就餓著肚子睡著了。

后來我讀到一本書叫《母乳喂養(yǎng)的女性藝術(shù)》，鼓勵母親相信自己的本能，即使他們10分鐘要喂一次，這不是嬌縱，而是追隨嬰兒的生命節(jié)奏，他們睡得更久。

有一個紀(jì)錄片叫《嬰兒》，跟蹤記錄不同文化里養(yǎng)育孩子的母親。非洲的母親，沒有什么壓力，沒有物質(zhì)主義，也沒有世俗成功的壓力，她們對自己的孩子不干涉過多，而她們的孩子很自然地長大，自然地掌握生活的能力。在他們很小的時候，只有小棍子可以拿來玩耍，卻比舊金山玩具滿屋的孩子快樂得多。

非洲的那些孩子從小就要為家庭、為部落做出貢獻(xiàn)，通過這種貢獻(xiàn)，學(xué)習(xí)到很多技能，他們長大以后很自信，很有能力，知道怎么照顧自己，怎么為部落做貢獻(xiàn)，但他們的人生并沒有什么機(jī)會。

在美國、中國，孩子們從小嬌生慣養(yǎng)，每個人都在為他們做太多的事情，他們被給予太多的愛，卻沒有給予很多做貢獻(xiàn)的機(jī)會。他們能感覺到愛，有歸屬感，卻沒有養(yǎng)成應(yīng)對生活的技能。他們的人生有很多機(jī)會，卻沒有準(zhǔn)備好。

在這個復(fù)雜的現(xiàn)代社會，我們的確在漸漸失去為人父母的本能，所以我們才需要重新學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)如何成為一個更好的母親、更好的父親，能幫助我們的孩子更好地成長。

三聯(lián)生活周刊：我能理解，你的“正面管教”就是一系列的工具嗎？

簡·尼爾森：正面管教提供的的確是工具，但如果你只是把它當(dāng)成控制/改變孩子的工具，是不會有什么成效的。但如果你把這些工具放到你的心里，結(jié)合你自己的智慧，信任你的本能，來決定如何使用這些工具，我希望這些工具將會帶你回歸本能，否則只是更多的人告訴你應(yīng)該怎么做。

三聯(lián)生活周刊：能舉個例子嗎？怎么才算是“回到你自己的心、智慧和本能”？

簡·尼爾森：比如“提問vs告訴”是一個我很喜歡的工具——問孩子該怎么做，比直接告訴/命令孩子怎么做，更有效果。

“洗澡睡覺去！”這是告訴，是命令。

“上床睡覺之前你需要準(zhǔn)備些什么呀？”這是提問。

提問有很多不同的方式，有一種提問方式叫“對話性提問”，你坐下來，與孩子展開真正的對話。

“發(fā)生了什么？”你認(rèn)真傾聽。

“你感覺怎么樣？”你認(rèn)真傾聽。

“你從這件事情里學(xué)到了什么？”你認(rèn)真傾聽。

“你覺得應(yīng)該怎么解決這個問題？”

這些問題會邀請孩子思考，他們會覺得自己有能力，愿意合作。這是從孩子身上汲取力量（drawing out）。

但大部分的父母所做的，通常就是告訴孩子——“事情是這樣發(fā)生的，原因是這樣的，這是你應(yīng)該感覺到的，這是你應(yīng)該做的……”這是灌輸、填塞（stuff in）。

這樣的結(jié)果是，孩子沒有學(xué)會思考，沒有學(xué)會解決問題，沒有感覺到尊重，更不會覺得自己有能力來解決問題。

有人說，這個工具沒有用，我提了問題，但孩子的行為并沒有改變。我的猜測是，他們內(nèi)心深處并不真正關(guān)心孩子在想什么、有什么感受，所以他的問題并不真誠，而孩子很容易就能覺察出來。但如果你真的尊重孩子，關(guān)心他們的感受，在矯正之前先與他建立連接，他們的行為通常會發(fā)生改變。

三聯(lián)生活周刊：我之前還了解過一些“平和育兒法”“自內(nèi)而外教養(yǎng)法”“如何說孩子才會聽”，還有蒙氏教育，你們談?wù)摰乃坪醵际峭瑯拥氖虑?，關(guān)于如何平衡愛與紀(jì)律，如何做到平和而不急躁?！罢婀芙獭钡降子惺裁椽?dú)特之處呢？

簡·尼爾森：蒙臺梭利主要關(guān)注學(xué)校課程，我們則是針對行為的管教方法，側(cè)重點(diǎn)不同，但我們有相同的哲學(xué)基礎(chǔ)——給予孩子尊重和尊嚴(yán)。

管教的概念，一般人以為是懲罰的意思，但管教（discipline）拉丁語詞根是“discipulus”或者“disciplini”，意思是“真理和原則的追隨者”或者“受尊敬的領(lǐng)導(dǎo)人”。一個孩子要成為真理和原則的追隨者，他的動力必須來自內(nèi)在的自我控制，而無論懲罰還是獎勵，都是外在的控制。

關(guān)于人的行為，有兩種完全不同的哲學(xué)，一種是行為主義，強(qiáng)調(diào)的是外因，針對的是行為本身，利用懲罰與獎勵機(jī)制——你表現(xiàn)得好，就得到獎勵，表現(xiàn)不好，就遭到懲罰。我一再地說，懲罰是一種有效的方法，尤其短期內(nèi)通常很有效，但長期而言弊大于利。

我們所信奉的哲學(xué)，是要看到行為背后的信念，看到孩子對于歸屬感和價值感的基本需求。歸屬感和價值感，是一個人生而為人最首要的目標(biāo)，對孩子尤其如此。一個孩子從出生的那一刻開始，就時時刻刻在做決定，并形成對自己、對世界以及對應(yīng)該做什么才能求存或成長的信念——我是好的還是壞的，我是有能力的還是沒有能力的，對于這件事情我是勝任的還是不勝任的？

一個孩子在獎懲機(jī)制下成長，他會表現(xiàn)良好，但只是為了得到獎勵或者避免懲罰。一旦沒有獎勵或者獎勵不重要了，也就沒有動機(jī)了。一個孩子在正面管教的機(jī)制下成長，他會主動參與生活，并由此發(fā)展出關(guān)于自己各種能力的信念，并在自己的內(nèi)心深處建立起自我控制的基石，他們會做正確的事情，哪怕沒有人在看。

作為父母，我們能為孩子做的最有益的事情，就是教會他們學(xué)會自我評價，而不是依賴于別人的觀點(diǎn)。

在與史蒂芬·格倫合著的一本書中，他們明確提出了一個有能力的人所必需的“七項重要的感知力和技能”：

1.對個人能力的感知力——“我能行。”

2.對自己在重要關(guān)系中的價值的感知力——“我的貢獻(xiàn)有價值，大家確實需要我?！?/p>

3.對自己在生活中的力量或影響的感知力——“我能夠影響發(fā)生在自己身上的事情?！?/p>

4.內(nèi)省能力強(qiáng)：有能力理解個人的情緒，并能利用這種理解做到自律以及自我控制。

5.很強(qiáng)的人際溝通能力：善于與他人合作，并在溝通、協(xié)作、協(xié)商、分享、共情和傾聽的基礎(chǔ)上建立友誼。

6.整體把握能力強(qiáng)：以有責(zé)任感、適應(yīng)力、靈活性和正直的態(tài)度來對待日常生活中的各種限制以及行為后果。

7.判斷能力強(qiáng)：運(yùn)用智慧，根據(jù)適宜的價值觀來評估局面。（摘自《正面管教》）

三聯(lián)生活周刊：我曾經(jīng)聽一位沮喪的父親這樣抱怨，這世上根本沒有自尊這回事，一切都是他尊。孩子越長大，越會意識到，他們對自我的認(rèn)知，取決于別人，而不是自己。

簡·尼爾森：在美國，所謂“大自尊運(yùn)動”確實造成了很多的傷害，大家都希望孩子獲得自尊，通過表揚(yáng)他們，說“你真了不起，我真為你驕傲”，但這并不真正引向自尊，而是如你所說的“他尊”——只有當(dāng)別人告訴我我是好的，我才是好的。

我和我的同事把自尊分為兩種，健康的自尊和不健康的自尊，前者依賴自己，后者依賴他人。幾年前，斯坦福大學(xué)關(guān)于僵固式思維模式/成長式思維模式的研究證明了我們的觀點(diǎn)。

真正的自尊不是別人給你的，而是從應(yīng)對失望、解決問題以及由錯誤中學(xué)習(xí)的大量機(jī)會中獲得的自信和能力感中培養(yǎng)出來的。

斯坦福大學(xué)行為心理學(xué)教授卡羅爾·徳韋克經(jīng)過長期的研究發(fā)現(xiàn)，人有兩種不同的思維模式：一種是僵固式思維模式，一種是成長式思維模式。關(guān)鍵的區(qū)別就在于，他們對于自我的認(rèn)知是建立在自己的努力上，還是他人的評價上。

僵固式思維模式的人認(rèn)為，人的能力是天生的，成功的標(biāo)準(zhǔn)是是否能完美完成任務(wù)，他們害怕犯錯，對他人和世界采取防御的態(tài)度。而成長式思維模式的人相信智力等的能力是能通過后天的努力而提升的，他們注重過程甚于結(jié)果，不以成敗論英雄，將失敗視為成長的機(jī)會，對于世界是一種探索的態(tài)度。

三聯(lián)生活周刊：當(dāng)我讀你的書，我回想自己的童年，也曾經(jīng)被懲罰過、被打罵過，但我長大以后還可以。

簡·尼爾森：無論一個人的童年如何，我們大部分人長大以后都還可以。但是，當(dāng)我們被懲罰、被羞辱，被批評，靈魂里多少會留下一些損傷，我們只是從那些傷害中幸存下來，但如果我們不用去應(yīng)對那些一次次被告知自己不夠好的過去，不是更好嗎？

我們成年人有一個很荒唐的成見，孩子得吃點(diǎn)苦頭才能學(xué)好。懲罰就是基于這樣的理論。但正面管教的觀點(diǎn)是，孩子在感覺良好的時候，會做得更好。我說的“感覺好”，不是說給他們一切他們想要的東西，他們就會感覺很好，而是說，當(dāng)他們感覺自己有能力、被尊重、有連接的時候。

三聯(lián)生活周刊：你在很多場合都說過這句話——“我們究竟從哪里得到這么一個荒誕的概念，認(rèn)定若想要讓孩子做得更好，就得先讓他感覺更糟糕？”但事實上，我覺得我在感覺不好的時候?qū)W得很多。

簡·尼爾森：我們都一樣——“我永遠(yuǎn)都不夠好，永遠(yuǎn)都需要證明自己，我并非真正有能力，必須有人傷害我、打擊我、懲罰我，才會激勵我做得更好?！?/p>

懲罰是有用的，但它也有代價——它會一點(diǎn)點(diǎn)瓦解你的自尊，你永遠(yuǎn)覺得自己不夠好。

我也從“感覺不好”中學(xué)到很多。從小到大，我也總是覺得自己不夠好。也許我讀了大學(xué)，就會自我感覺好一點(diǎn)。于是，我去讀了大學(xué)，學(xué)到了很多東西，但我仍然覺得自己不夠好。也許我拿一個碩士就會感覺好一點(diǎn)，于是我去讀了碩士，我學(xué)了更多，但仍然覺得自己不夠好。我又去讀博士，我又學(xué)到了很多，也幫助了很多人，但我仍然擔(dān)心別人會怎么想。我永遠(yuǎn)都害怕犯錯誤，因為犯錯意味著你是不好的。

我覺得應(yīng)該有更好的方法，讓一個孩子明白，學(xué)習(xí)是為了學(xué)習(xí)的快樂本身，而不是為了證明自己。

正面管教的核心，其實就是鼓勵。懲罰很簡單，它發(fā)自本能，快速有效，但鼓勵卻需要學(xué)習(xí)，需要耐心，需要愛。有研究表明，鼓勵其實可以改變大腦的化學(xué)物質(zhì)和大腦的行為。當(dāng)你對孩子說話不尊重的時候，孩子的身體就會有一些緊張顫抖。傳遞到大腦的信號是放棄。當(dāng)我們尊重地對孩子說的時候，這個身體就有反應(yīng)，身體反應(yīng)不同傳遞給大腦的是什么呢？是一個搜尋答案的問詢，是關(guān)于自己能力的邀請，那是非常具有鼓勵性的，也能夠贏得孩子的合作。

我不是說孩子不可以有掙扎。要允許孩子掙扎，但不要增加他的痛苦或折磨。不要說，“這次你學(xué)到教訓(xùn)了，下回你就乖了”，而是說，“真抱歉，我相信你?！?/p>

三聯(lián)生活周刊：我們真的可以由內(nèi)而外地建立自尊嗎？

簡·尼爾森：這是正面管教要做的事情——我們設(shè)計的所有方法都是用來幫助兒童建立真正的自我概念。這是為什么我們讓他們創(chuàng)造自己的日程表，參與家庭會議，讓他們自己選擇最好的方案。

德雷克斯常常說，不要替孩子做任何他自己能做的事情。原因就在于，如果我們替孩子做得太多，就剝奪了他們通過自己的體驗來發(fā)展出對自己能力的信念的機(jī)會。他反而會認(rèn)為自己需要別人的照顧，或者他們“理應(yīng)”享受特別的服侍。

孩子3歲以后，如果父母還在為孩子穿衣服，就是在剝奪孩子發(fā)展責(zé)任感、自立和自信意識的機(jī)會。孩子就不大可能培養(yǎng)出對自我能力的信心。相反，他們會覺得，只有當(dāng)別人替他們做事的時候才會有歸屬感。沒有對自己能力的信心，孩子在學(xué)校里就不大可能學(xué)得好，也不大可能培養(yǎng)出成功人生所需的技能。

三聯(lián)生活周刊：這種自我概念真的能讓他們抵御外界的評價嗎？

簡·尼爾森：我不認(rèn)為我們真的能徹底超脫外界的評價和看法。這就是阿德勒在《自卑與超越》中說的，我們天生覺得自己不夠好，我們看著別人能做到我們做不到的事情，很容易就發(fā)展這樣的信念——我們沒有能力，我們不夠好，當(dāng)面對別人的指責(zé)批評時，這種自卑感就會變得更嚴(yán)重。

三聯(lián)生活周刊：去年有一本書，談抑郁癥的全球化，說全世界人民都瘋得越來越像美國人了。全世界的育兒模式似乎也在變得越來越美國化，你覺得有問題嗎？

簡·尼爾森：我看到更多的是相似性。我們都愛我們的孩子，都希望他們能健康快樂地成長。我希望我的方法沒有制造焦慮。我聽說中國青少年的自殺率很高。美國也一樣。因為焦慮，焦慮做得不夠好，焦慮成功，焦慮別人的看法。這是我們希望減少的。

三聯(lián)生活周刊：我生孩子的時候有很多的猶豫，這個世界這么糟糕，為什么還要帶一個孩子來這個世界？你有7個孩子？什么給你信心？

簡·尼爾森：記住我有多老了。那時候世界還沒那么糟糕。下周就80歲了。今天我會更擔(dān)心。我為我的孫子擔(dān)心。

三聯(lián)生活周刊：現(xiàn)在，你會認(rèn)為自己是一個很能干的母親嗎？

簡·尼爾森：不，我仍然犯很多錯誤?，F(xiàn)在我是祖母了，但我仍然犯祖母的錯誤。你永遠(yuǎn)不會是完美的，也不應(yīng)該完美。我不認(rèn)為正面管教能讓任何人成為完美的父母，也不會讓任何孩子成為完美的孩子。愛與規(guī)則之間有一條微妙的界限，你永遠(yuǎn)都在那條線的邊緣行走。這就是為什么很多時候你需要運(yùn)用為人父母的本能去判斷。