讀懂溝通的藝術(shù)

鄭渝川

“情緒力量”系列的三本書從女性的視角切入，通過一系列簡單明了的案例，告訴我們?nèi)绾卧谟H密關(guān)系中進(jìn)行語言的溝通，告訴我們?nèi)绾螑圩约汉妥钣H密的人。

“我最深愛的人，傷我卻是最深”，這句歌詞能夠引起很多人的共鳴。情侶，夫妻，以及父子、母子、父女、母女之間，都可謂最為親密的親人，也非常清楚彼此之間的深情，但卻很難避免和停止傷害對方。

你或許想提出一個建議，完全是為了對方好，但是話一出口，就變成了干涉，甚至聽上去會有嘲諷、指責(zé)的意味，這種情況下，對方必然要展現(xiàn)防御乃至反擊的姿態(tài)。

你發(fā)現(xiàn)你錯怪了對方，這要在工作場合、普通的社交場合，你會毫無猶豫地道歉，但在家人面前，你就是說不出那句抱歉。

對方跟你說話時，語氣讓你感到不適，你會忽略對方究竟說了什么而去計較態(tài)度問題。

……

這究竟是為什么？我們從他人那里獲得以及自己生活積累的經(jīng)驗都告訴我們，要維系親密關(guān)系，就要坦誠相見，可以在沒有心理負(fù)累的情況下道出心聲。沒有人喜歡說一句話前都要想上半天，所謂真情流露也要比裝腔作勢更受歡迎。人生導(dǎo)師們不是鼓勵我們“做你自己”嗎？

這是一個悖論。把內(nèi)心的想法毫無顧忌地說出來，做“真正的”自己，這不僅不一定是美德，而且也根本無助于問題解決。

什么是更好的溝通？

好的溝通，歸根結(jié)底就是要學(xué)會約束自己，學(xué)會如何編輯、思考、計劃，甚至一定程度的偽裝。這樣做，并不是因為害怕，而是主動創(chuàng)造出安全地帶，留給你珍視的人。

之所以我們在親密關(guān)系之中，會頻繁地開啟艱難的對話，感到氣憤、挫敗、困惑、害怕、受傷害、受侮辱，感到筋疲力盡甚至絕望，其實很多時候彼此都是這種結(jié)果的制造者。人生的最大失敗就是，以個人的“真實”和“性情”為理由，拒絕個人約束，以一連串的抱怨、苛責(zé)、負(fù)面言語、不負(fù)責(zé)任的行為去傷害伴侶或其他至親。

機械工業(yè)出版社華章心理近日引進(jìn)了美國著名的心理治療專家哈麗特·勒納博士的“情緒力量”系列三本作品：《溝通之舞：親密關(guān)系中的語言藝術(shù)》、《關(guān)系之舞：既親密又獨立的相處藝術(shù)》和《憤怒之舞：親密關(guān)系中情緒表達(dá)的藝術(shù)》，希望幫助更多人解決這個問題。

哈麗特·勒納所著的《溝通之舞：親密關(guān)系中的語言藝術(shù)》一書提出，要在親密關(guān)系之中取得好的溝通效果，就要改善溝通方式，停止無效的對話習(xí)慣，涉及提問，闡述觀點，澄清意愿、信念、價值觀和局限等。

《溝通之舞：親密關(guān)系中的語言藝術(shù)》一書是基于哈麗特·勒納本人及美國許多心理醫(yī)師臨床治療、咨詢的大量案例的研究而寫成的。相信許多人都可以從書中不同案例中性情與心理特征各異的表現(xiàn)，找到生活中所對應(yīng)的個例。

哈麗特·勒納的父母之間存在突出矛盾。她的父親擁有極強的機械、技術(shù)直覺能力和動手能力，但非常討厭卷入任何人際沖突，所以總是回避妻子提出的問題，這種反應(yīng)當(dāng)然會激發(fā)后者的進(jìn)一步憤怒，包括主動制造更多的沖突，而這造成兩者之間的更多疏離。這是一種很典型的夫妻關(guān)系，丈夫會覺得妻子總是無理取鬧，決心越來越強硬地封閉自己的情感，而妻子在苦苦索求和糾纏之中，“可能就會變得容易抑郁、焦慮、頭痛、長期感到憤怒和痛苦”。

書作者指出，雖然人們都期待建立一種理想家庭，所有家庭成員都無話不說，保持相互尊重和理解，彼此之間都有安全空間，但這是不存在的。家庭注定是一個敏感的系統(tǒng)，會對各種意料事件作出反應(yīng)，沒有人能夠做到像建造溫室一樣為所有的對話、所有的真實心聲而營造出完美的情感氛圍。很多時候，家庭成員就會生發(fā)出大量的瑣碎化的爭議、爭辯，并相互給對方貼上某方面的標(biāo)簽。再考慮到不同國家和地區(qū)、不同信仰背景下所組成的家庭文化背景、行為背景，這就不難理解家庭矛盾的復(fù)雜性和多樣化。

家庭成員之間應(yīng)當(dāng)無話不說嗎？暴露自我是增加親密度的方式之一，就像是有魅力的美國總統(tǒng)，如里根、克林頓等人，偶爾會在選民面前展現(xiàn)自己的小毛病，反倒進(jìn)一步激發(fā)增長了自己的人氣——但這是一種很難把握的技巧，況且，在親密關(guān)系中使用這樣的方式，也難以避免引發(fā)羞恥感、孤立感和孤獨感。而親密關(guān)系中，適當(dāng)?shù)淖晕壹s束和自我假裝，有助于維系雙方之間的情感平衡。

如何處理與家庭成員的爭執(zhí)？

那么，在家庭成員之間出現(xiàn)爭執(zhí)不下問題時，又該如何處理呢？書中給出的建議是，采取兩步走的方式：

第一步：要在避免推動矛盾深入討論的情況下，維持雙方的對話冷靜，只傾聽、提問，理解對方作出相對粗暴、無理回應(yīng)的考慮原因；第二步：再公開闡述雙方的分歧所在，相對平靜地促成共識的產(chǎn)生。

不少情侶在朝著伴侶方向發(fā)展過程中，會爆發(fā)大量的矛盾，比如生活習(xí)慣。書中指出，如果其中一方總是與另一方討論后者的問題，以批判、給人上課、告誡、分析和責(zé)任等方式主導(dǎo)溝通，就很難繼續(xù)正常的交流；正確的做法是，不要表現(xiàn)得自己有責(zé)任改變對方，而要提出一些希望，一些底線要求，然后表達(dá)出相互妥協(xié)的意愿。這種情況下，雙方更加可能按照良性互動的方式去考慮各自差異，增強對于對方的理解。

《溝通之舞：親密關(guān)系中的語言藝術(shù)》這本書還談及了婚姻中表達(dá)的最根本原則，特別是在雙方對于婚外交友、承擔(dān)對各自原生家庭贍養(yǎng)責(zé)任等重大問題出現(xiàn)矛盾的情況下的處理方式；給出了增進(jìn)情侶、伴侶、與其他家庭成員之間情感氛圍的溝通建議；以合理而不觸怒對方的方式提出批評的溝通建議；親密關(guān)系中什么時候需要道歉，應(yīng)當(dāng)如何避免讓道歉被理解為推卸責(zé)任甚至造成矛盾升級的溝通建議，等等。

那么，我們在關(guān)系中，如何處理憤怒呢？

與父母的交談總是不歡而散，不是被指責(zé)，就是被教育，永遠(yuǎn)不能好好談?wù)勑摹?/p>

和公婆的育兒觀點不同，好心提出建議卻還要看臉色，孩子到底是不是自己的？

同屋的室友不管公共區(qū)域的衛(wèi)生，你總是最后收拾爛攤子的那一個。

工作中，同事休假出去瀟灑旅游，你卻變成了天天加班的接盤俠，回來業(yè)績還給他。

面對以上場景，有的人壓抑情緒，迎合他人，換取一段看似“和諧”的關(guān)系；有的人堅持原則，爆發(fā)沖突，關(guān)系出現(xiàn)裂痕而無法修補。但任何一種做法，都不能換取健康的關(guān)系。

在任何關(guān)系，尤其是親密關(guān)系中，憤怒都是最重要的情緒信號。它暗示著我們沒有處理好生活中重要的情感問題：也許因為我們?yōu)樗俗龀隽诉^多的讓步，也許因為他人的干預(yù)影響了我們的進(jìn)步與成長。

如果總就一件事情反復(fù)爭吵而沒有改變，為了避免沖突不斷妥協(xié)而忘記自我的需求，被莫名的情緒蒙蔽雙眼而不再關(guān)注問題本身，這些都是情緒的不合理性表達(dá)。

哈麗特·勒納博士的《憤怒之舞：親密關(guān)系中情緒表達(dá)的藝術(shù)》教給人們正視情緒，合理表達(dá)憤怒，利用情緒的力量得到自省和成長，解決問題，改善關(guān)系。好脾氣不是最終目的，擁有自我才能擁有關(guān)系。

我們在關(guān)系中，又如何建立“親近又獨立”的健康關(guān)系？

你想要追求更高的發(fā)展，但另一半害怕你的改變，于是產(chǎn)生分歧。

你覺得好友之間的聯(lián)系太過頻繁，卻怕告訴對方后失去這份友誼。

你無法拒絕別人的“要求”，怕駁了面子，工作中干得多卻變成理所應(yīng)當(dāng)。

在一份“親近又獨立”的健康關(guān)系中，不應(yīng)該出現(xiàn)沉默、犧牲或者背叛自我，也不應(yīng)該出現(xiàn)干涉、限制或者情感綁架。任何一方都應(yīng)以一種平衡的方式展現(xiàn)自己的強大和脆弱、優(yōu)點和缺點。

哈麗特·勒納博士的《關(guān)系之舞：既親密又獨立的相處藝術(shù)》中要求我們開誠布公地談重要的事情；對重要的情感問題持有清晰的立場；明確我們在關(guān)系中可以接受和承受的底線?！蔼毩ⅰ币馕吨覀儚男牡捉邮懿町悾蛹{對方的思想、情感以及信仰，而沒有必要去改變、勸說或者限制對方。

親密是一種能力，本書告訴讀者如何通過負(fù)責(zé)并持續(xù)的自我改變，去促進(jìn)我們長期保持真實親近感的能力。