不要那樣說，試試這樣說

當(dāng)家里的“小鞭炮”憤怒爆發(fā)時(shí)，你該怎樣說，不該怎樣說，才能演示良好的處理情緒技能？

每每孩子變身憤怒的小鳥時(shí)，那溝通難度，真讓人心力交瘁。

每每此時(shí)，父母就覺得情緒管理技能很重要，尤其是憤怒情緒的管理（Anger Management），希望孩子能從幼年開始學(xué)習(xí)和演練。

跟誰來練？自然是跟你。

當(dāng)家里的“小鞭炮”憤怒爆發(fā)時(shí)，你該怎樣說，不該怎樣說，才能演示良好的處理情緒技能，讓雙方在憤怒的前提下依然保持妥當(dāng)?shù)膫鬟f和溝通？

不要這樣說：“別氣了，有什么好氣的！”

試試這樣說：爸爸媽媽有時(shí)也會(huì)氣得不得了，感覺都要爆炸了！要不要請(qǐng)我們的“吶喊”戰(zhàn)士出場？請(qǐng)他幫忙搞定生氣和難過。

研究顯示，當(dāng)我們身體受傷時(shí)，大喊大叫可以阻斷發(fā)送到大腦的疼痛信息。

憤怒的感覺也是一種痛感；虛擬出一個(gè)“吶喊”戰(zhàn)士來，是釋放憤怒能量的俏皮方式。試著和孩子一起創(chuàng)造“吶喊”戰(zhàn)士的口號(hào)，并和他一起喊出來吧（參照電影《勇敢的心》里最后的“Freeeeeeeeeeeeeeeeedom”）。

不要這樣說：“你竟敢動(dòng)手打人！”

試試這樣說：你可以生氣，但不允許打人。我們需要保證每個(gè)人的安全，也包括你。

我們要向孩子傳達(dá)這么一個(gè)堅(jiān)定的信息：情緒和想法是可以的，但暴力的行動(dòng)不允許。家長需要幫助孩子，有時(shí)甚至是幫助我們自己，理解這兩者的區(qū)別。

不要這樣說：“別亂扔?xùn)|西！”

試試這樣說：寶貝，你在扔玩具嗎？我猜你不喜歡和它們一起玩了。發(fā)生什么事了呢？

這是種“揚(yáng)聲器”技巧， 通過它以非對(duì)抗的方式傳達(dá)感受，既保持了親子間溝通之開放，同時(shí)也向孩子示范“如何從觀察者的角度來陳述事件”，讓孩子有機(jī)會(huì)用他的角度重新描述。

不要這樣說：“這么大了還鬧什么鬧？”

試試這樣說：大人有時(shí)也會(huì)感覺心里好像在熊熊燃燒。不過沒關(guān)系的，只要等一等，這些火就會(huì)自己熄滅。

孩子越大，面臨的問題越大，感受就越強(qiáng)烈。所謂長大了就不會(huì)有小孩子那樣強(qiáng)烈的憤怒、沮喪或焦慮，是不真實(shí)的。

我們鼓勵(lì)孩子以健康的方式處理情緒，而不鼓勵(lì)回避或壓抑它們。

不要這樣說：“你這孩子怎么這么難搞！”

試試這樣說：你遇到了不好辦的事情（選擇、游戲、拼圖），是嗎？讓我們來一起搞掂它！

當(dāng)孩子們開始固執(zhí)，執(zhí)拗，不通情達(dá)理時(shí)，重要的是要理解為什么。后面的這種說法強(qiáng)化了一種信念：你和孩子是站在同一條戰(zhàn)線的，你們是朝著同一個(gè)目標(biāo)努力的。

不要這樣說：“給我站到墻角去（time out）！”

試試這樣說：來，咱們?nèi)フ乙粋€(gè)能讓大家平靜下來的地方。

將“time out”的腳本翻轉(zhuǎn)為“time in”，父母和孩子可以開始重新連接而不是隔離。

不要這樣說：“趕緊過來刷牙！”

試試這樣說：你想先刷小考拉的牙還是你的牙？

對(duì)于幼齡兒，“發(fā)脾氣”是他們對(duì)環(huán)境施加控制的方式。給他一定的尊重和選擇權(quán)，也是換種方式為孩子提供控制的機(jī)會(huì)，消解他對(duì)環(huán)境的把控欲。

不要這樣說：“快吃飯，要不晚上會(huì)餓的！”

試試這樣說：你有什么辦法讓這頓飯吃得更有趣嗎？

把找到解決方案的責(zé)任交回給孩子，把他從被命令的客體變成想辦法的主體，可以有效化解對(duì)立。

不要這樣說：“你房間太惡心了！還不快打掃！”

試試這樣說：其他地方你自己掃，但這個(gè)角落我想幫你一起來。

與其提出一個(gè)巨大的、壓倒一切的清理任務(wù)，不如將目標(biāo)設(shè)置成一個(gè)簡單的、細(xì)小的任務(wù)。只要開始動(dòng)手了，行動(dòng)本身會(huì)給本來不想做的那些剩下的任務(wù)提供繼續(xù)的動(dòng)力。

不要這樣說：“該走了！”

試試這樣說：5分鐘以后要回家了。離開之前，你想想還要做些什么呢？

提前通知他們，相當(dāng)于給他們的大腦發(fā)出一個(gè)信號(hào)：“馬上要過渡到一個(gè)新的場景啦”。在腦中預(yù)演一遍即將到來的變化，可以避免權(quán)力斗爭。

平時(shí)和孩子在家里待著時(shí)，也可以和孩子角色扮演這個(gè)“在外要回家”的場景。通過不斷演習(xí)，孩子會(huì)習(xí)慣這個(gè)常規(guī)。

不要這樣說：“別哼哼唧唧的！”

試試這樣說：來，咱們用正常的聲音再說一次， 怎么樣？

有時(shí)候孩子們自己都沒有意識(shí)到自己在帶著哭腔地“嘟噥抱怨”，可是大人聽不清就會(huì)急躁，進(jìn)而指責(zé)、阻止。如果提醒他們以正常的語調(diào)來表達(dá)，就會(huì)注意到不同說話的方式能帶來不同的結(jié)果。

不要這樣說：“別老發(fā)牢騷！”

試試這樣說：爸爸已經(jīng)聽見你說的了。不如咱們想出一個(gè)解決辦法來。你有什么好建議嗎？

這等于再次把責(zé)任和主動(dòng)權(quán)拉回到孩子身上。不管他是抱怨學(xué)校、晚餐還是兄弟姐妹，都可以要求他集思廣益、大開腦洞地提出一些解決方案。

告訴他：答案沒有對(duì)錯(cuò)，越有趣越好。

不要這樣說：“我得跟你說多少遍？”

試試這樣說：我發(fā)現(xiàn)你沒聽到我剛才說的話。要不我再跟你說一次吧，完了以后你偷偷在我耳邊重復(fù)一遍，怎么樣？

請(qǐng)孩子重復(fù)他聽到的信息可以加深他的印象；而要求他小聲耳語，或者模仿某個(gè)卡通人物的聲音來復(fù)述，這事兒就更好玩了。

不要這樣說：“別這么灰心喪氣！”

試試這樣說：真的有點(diǎn)難！我們休息一下吧，17分鐘后再回來。

生產(chǎn)力公式是“工作52分鐘，休息17分鐘”。比起一直給孩子打氣、加油，休息可以釋放與任務(wù)相關(guān)的壓力，再出發(fā)時(shí)會(huì)比之前更集中，更有效率。

同樣的概念適用于家庭作業(yè)、練習(xí)鋼琴或體育運(yùn)動(dòng)。

不要這樣說：“你簡直讓我丟人丟到家了！”

試試這樣說：咱們?nèi)€(gè)人少的地方休整一下。

孩子在公共場合哭鬧起來，很多家長都會(huì)選擇帶孩子離開一會(huì)兒。但是要記住，“離開”這件事不是因?yàn)槟阌X得丟人，而是因?yàn)槟汴P(guān)心孩子和他的感受。

和他一起離開，表明你們是一條陣線的。

不要這樣說：“不許大喊大叫！”

試試這樣說：媽媽現(xiàn)在突然想玩?zhèn)€游戲：假裝吹滅生日蠟燭。你要不要一起玩？

深呼吸有助于恢復(fù)身體平靜。游戲的方式可以多種，除了吹蠟燭、吹氣球，還可以鼓勵(lì)孩子學(xué)大水牛、大鯨魚那樣呼吸，等等。

不要這樣說：“我快瘋了，不跟你說話了！”

試試這樣說：我現(xiàn)在感到有點(diǎn)兒沮喪。我要坐一會(huì)兒，慢慢平靜下來。

說完你就要真的去坐一會(huì)兒，這就是在用示范的方式教孩子：如何標(biāo)識(shí)和處理他們的情緒。

不要這樣說：“我已經(jīng)忍無可忍了！”

試試這樣說：如果綠色代表“平靜”，黃色是“沮喪”，紅色是“生氣”，爸爸現(xiàn)在就已經(jīng)到了黃色區(qū)，正在靠近紅色區(qū)了。你呢？你在哪個(gè)區(qū)？我們能做點(diǎn)什么，才能讓咱倆一起回到綠色區(qū)？

這種應(yīng)對(duì)方式的實(shí)質(zhì)在于：教孩子視覺化表達(dá)他們的感覺。

不要這樣說：“不準(zhǔn)和我對(duì)著干！”

試試這樣說：我明白了，你不想要這個(gè)。讓咱們?cè)傧胂胗惺裁雌渌k法吧。

通過承認(rèn)孩子的“不”，可以先讓沖突降級(jí)；接下來也可以不去爭論“是”與“否”，而是專注于可行的解決方案。

不要這樣說：“這有什么值得嚷嚷的！”

試試這樣說：你心里肯定不舒服。假裝那里面闖進(jìn)一只大怪物，你能跟我說說它長什么樣子嗎？

當(dāng)孩子們累了、餓了或受到過度刺激時(shí)，可能會(huì)反應(yīng)過度。這樣去應(yīng)答，可以幫助孩子把他的情緒外顯化、具象化，并允許孩子對(duì)他們內(nèi)心的憤怒作出反應(yīng)。

不要這樣說：“別再哭了！”

試試這樣說：我在這里陪你，我愛你。我一直都會(huì)在，你放心。（靜靜地坐在孩子身邊，讓他的情緒充分發(fā)展，再慢慢過去。）

當(dāng)孩子處于極度憤怒或巨大的焦慮恐慌中時(shí)，身體會(huì)產(chǎn)生壓力應(yīng)激反應(yīng)，內(nèi)心會(huì)感到一種生理和心理上的雙重不安。

這是一種很真切的感覺，他們甚至可能會(huì)因此排斥任何身體接觸。但這不代表我們可以遠(yuǎn)離。讓孩子知道我們會(huì)在身邊支持他們，提供安全的陪伴，直到他們的不適慢慢緩解，可以培養(yǎng)出重要的心理韌性。

有一種可能：你嘗試了上面所有正確的方法，最后還是覺得無能為力，一敗涂地。這個(gè)時(shí)候，還有一個(gè)錦囊，那就是——

注視著孩子的眼睛，回想他最大的優(yōu)點(diǎn)，然后給他一個(gè)包容的微笑，也給自己一個(gè)。

作者簡介：十八公，家有1歲和3歲兩枚小妞。中科大碩士，佐治亞理工博士，現(xiàn)居休斯頓從事新材料研發(fā)，運(yùn)營有微信公眾號(hào)“十八公學(xué)” 。