趙永久：你可以擁有一份恰到好處的戀愛

2017年6月，我出版了一本新書《恰到好處的戀愛》。從2008年至今，我講了近10年的戀愛課程。之所以講戀愛課程，是因為有太多的人尋尋覓覓多年，卻找不到對象；相親無數(shù)次，總是以失敗告終；談了很多年戀愛，卻走不進婚姻；走進婚姻之后，才發(fā)現(xiàn)自己好像談了一場假戀愛。

合理設定擇偶標準，你才能找到合適的對象

多年前，我曾經(jīng)在一家知名的婚戀網(wǎng)站工作過，我所在的部門為VIP會員介紹對象。工作了一段時間后，我漸漸發(fā)現(xiàn)，很多人找不到對象，不是因為缺少資源，而是因為缺少好心態(tài)和好理念，擇偶標準設定的不合理。

女孩的擇偶標準普遍偏向完美：學歷要本科或研究生以上、個子高、長得帥、月薪兩三萬、有車有房、有責任心、感情專一、性格開朗、幽默、博學、不吸煙不喝酒，無不良嗜好。甚至有的女孩還會要求男方有8塊腹肌。

我一般會邀請女孩們先列出自己的10條擇偶標準，寫得越具體越好。然后再思考，完全符合自己擇偶標準的男人，他的擇偶要求可能是怎樣的？做完這個練習，她們會發(fā)現(xiàn)：這樣的男人可能會要求一個年輕、漂亮、溫柔、身材好、本科或研究生學歷、收入也蠻高的女孩，自己可能不是完全符合對方標準的那個人，從而調整自己的期待。

放棄一些刻舟求劍的無效標準，可以讓我們有更多的選擇。有個女孩堅持要找月薪5萬元以上的對象。我問她：“在公司里，月薪5萬元以上的男人，職位需要到什么級別？”她想了想，回答說：“可能要到副總吧。”我說：“北京有多少個副總級別以上的未婚男人呢？你可以算算。何況，還有那么多仰慕他們的女員工在一旁虎視眈眈呢，競爭很激烈哦！”女孩笑了，她不再堅持這個無效標準，而是把重點轉移到對象的人品上。后來，她找了一個月薪只有一萬元，但是很有修養(yǎng)、對她很體貼的男朋友。

還有很多女孩不能接受另一半有缺點。我邀請女孩們列出自己的3個缺點，大家都很快列出來了。然后我說：“每個人至少有3個缺點，這代表未來的對象要接受你，就要同時接受你身上的3個缺點。那么從現(xiàn)在起就思考：你可以接受對方身上的哪3個缺點呢？”我用這種方式提醒她們：你要允許對方有缺點。這樣，當她們找對象時就會多一個加工的過程：這是一個有缺點的人，他的缺點是我可以接受的嗎？而不是一見人家有缺點就直接pass掉。

但是，如果對方有賭癮、毒癮、酗酒、暴力這類缺點，代表有嚴重的心理問題，行為失控。女孩們必須要遠離，保護好自己。

而男孩擇偶的標準，則過于強調容貌和身材，往往忽視了內在。從心理學上看，男人是感官動物，受到本能的性欲所驅使，漂亮的女孩會讓他產(chǎn)生強烈的性欲。但是，他可能就會因此錯過很多善良、可愛、溫柔、體貼、賢惠、能干的好女孩。有個男孩堅持自己的擇偶標準，辛辛苦苦找到一個漂亮的女朋友。但是因為女朋友太漂亮了，很多男孩都喜歡她，想方設法和她搭訕、送禮物，男孩完全沒辦法從戀愛中得到快樂，他懷疑女友花心，更沒有信心結婚。所以，漂亮真的不能代替一切。

我建議大家不要按照心中的理想，在茫茫人海中尋找，而是要根據(jù)現(xiàn)實原則，積極主動去認識更多的異性，然后擇優(yōu)交往。

搭訕是邂逅異性的一個好辦法。想要搭訕成功，需要注意3個原則：第一時間開口、以第三方事物為共同話題、問最容易回答的問題。

我曾經(jīng)在乘車的時候，運用搭訕的技巧認識了一個女孩，她就是我的太太。當時，我剛在長途汽車上坐下來，她坐在我的前排。準備買票時，她的錢包掉在了地上。我?guī)退龘炱疱X包，順便和她搭訕—要在邂逅的第一時間開口，這樣會顯得搭訕很自然。如果你默默地跟隨、觀察女孩好長時間才開口，對方肯定會懷疑你居心不良。

我問她：“我剛上來，上一輛車是剛剛開走的嗎？”她回答：“對?！薄獑栕钊菀谆卮鸬膯栴}，讓對方不用思考，不用為難，這樣互動才容易開始。

我沒有聊彼此的個人情況，而是聊路況：“路上很堵啊，以前不是這樣的?！彼驼f：“是呀，坑坑洼洼的，好像在修路，又下著雨很難走……”—以第三方事物為共同話題，會讓對方感覺很安全，卸下防御。

就這樣，我倆足足聊了兩個多小時。在聊天中，我感覺她對人很友善，讓人忍不住心生親近。下車后，我?guī)退研欣畎岬剿龘Q乘的車上，之后，正式展開了追求。我的很多學員都運用搭訕三原則，成功認識了心儀的異性。

除了搭訕以外，相親也是結識異性的好辦法，可惜很多人相親時的心態(tài)很不好。有的人是帶著一顆挑剔防備的心去的，見到人家就上下打量，這樣氣氛就會很尷尬，聊不下去。我建議大家要用約會的心態(tài)去相親。這是一種自我認知的調整策略，當你帶著約會的心態(tài)，想象對方是你的男朋友（女朋友），你就會給對方發(fā)出一種友好的信號，這種友好會喚起對方的友好，相親就容易成功。相反，當你帶著挑剔防備的心態(tài)去相親，對方也會反過來挑剔防備你。

最關鍵的是，我們要帶著一種真誠、開放、友善的心態(tài)去結識異性，不拒絕任何可能性。給別人機會，其實就是給自己機會。

關系進度管理，戀愛太長太短太頻太快都不行

我一直認為，戀愛就像煮飯，火候很重要，談的時間太短，飯會夾生；談的時間太長，飯就糊了。恰到好處的戀愛，就像當季的水果一樣是自然成熟、最好吃的。

隨著生活節(jié)奏的加快，有些年輕人選擇了閃婚，戀愛兩三個月就結婚。在自然界，小鳥需要通過唱歌、跳舞去吸引異性，互相接觸，一起覓食，我覺得人類戀愛也要經(jīng)歷一個自然的過程：慢慢地接觸、試探，最后建立關系。戀愛，一定是需要時間來談的。

很多女孩經(jīng)常困惑的是：他到底是不是真的愛我？其實很簡單，交給時間來檢驗。如果他對你的好，只是一種追求策略，那么當你們的關系穩(wěn)定之后，他真實的一面就會呈現(xiàn)出來，水落石出。

如果按照一周約會一次的頻率，至少約會50次才能走入婚姻。因為，沒有那么長的時間，你不可能了解一個人；沒有那么長的時間，培養(yǎng)不出感情來。不了解再加感情基礎薄弱，婚后肯定會出現(xiàn)很多矛盾，閃婚的結果往往是閃離。

戀愛談的時間太長也不好，有的人戀愛長跑五年八年，甚至十幾年。如果談的戀愛時間太長，感情平淡，又沒有婚姻這種外在約束，很容易其中一人就被別人吸引走了。一般來說，激情最多持續(xù)3年，所以，我建議戀愛的時間最長不要超過3年。

有的人雖然每一次戀情的時間不長，但是談了很多次，對象換得太頻繁，所以遲遲不能走進婚姻。戀愛的失敗率高，一方面，可能是因為擇偶標準制定的不合理，容易失望分手；另一方面，可能是因為帶著情傷上路，所以談一個，黃一個。

和戀人分手后，無論男孩還是女孩在心理上都會經(jīng)歷喪失，心中會有一種撕裂的痛。如果，我們去用心感受因為喪失而產(chǎn)生的情緒，這個過程就是哀傷。分手后，一定要有充分的哀傷，想哭就哭，只要別影響正常的工作和生活就可以?？梢悦總€星期定一個“哀傷時間”，一次不超過一小時。如果沒有充分的哀傷，痛就會隱藏在心里，以后，但凡能讓你回憶起前任的人、物、場所甚至是音樂，都可能會喚起心中的痛，然后下意識地去壓抑、回避，這就會形成心理內耗，導致人出現(xiàn)焦慮、易怒、抑郁等很多情緒問題，也就很難帶著良好的心態(tài)進入下一段感情，戀愛失敗在所難免。

沒有心理創(chuàng)傷的人，最多哀傷半年就能走出來。有心理創(chuàng)傷的人，分手可能會喚醒創(chuàng)傷，靠自己走不出來，需要接受心理治療。創(chuàng)傷形成的時間越早，程度越嚴重。舉個例子，如果嬰兒睡醒后，爸爸媽媽經(jīng)常不在身邊，他就會恐懼，怕黑、怕鬼、怕失去父母，有很強的生存焦慮。長大后，他找對象一定要找一個能照顧自己的人，彌補父母照顧的缺失。一旦分手，嬰兒時期的創(chuàng)傷就會被喚醒：我身邊又沒人了，我的照顧者又沒了，我會死的！他會極度痛苦，甚至覺得呼吸不過來，抑郁。建議先療愈好自己，再進入愛情關系。

我們要像煮飯控制時間和溫度一樣，管理戀愛關系進度，尤其是女孩。

當戀愛關系確定后，男孩一般就想馬上發(fā)生性關系，建議女孩不要答應，可以對他說：“我知道你喜歡我，我也很喜歡你。但是，我覺得自己還需要一些時間來了解你。請再給我一些時間，當我有足夠的安全感時，或許我就能放心地把自己交給你！”如果男孩真的愛女友，他是愿意等的。

當女孩確定彼此已經(jīng)足夠了解，確定自己想和他結婚時，可以在男友提出性要求時，把關系向結婚的方向進行實質性的推進。比如，提出見見雙方的父母，討論結婚的事情。理由是：“我認為，只有確定是以結婚為目的的戀愛，彼此之間才可以發(fā)生性關系?！边@樣可以避免戀愛長跑。

很多女孩擔心一旦拒絕男友的性要求，對方會不理她，或者干脆消失了。如果他真的跑了，就代表他談戀愛只是為了上床，而你談戀愛是為了結婚，雙方的目標不同，分手也沒什么可惜的。戀愛關系進度管理就像一塊試金石，可以讓“不靠譜先生”原形畢露。

在現(xiàn)實中，男人是一種很矛盾的動物。一方面，他希望和很多女孩上床，體驗性愛的快樂；另一方面，他又希望自己的老婆只跟他上過床。所以，如果太快太輕易地和男友發(fā)生性關系，他們會想：你這么快跟我上床，是不是跟別人也這樣，你是不是很隨便？然后把你從老婆候選名單中劃掉。相反，我曾經(jīng)問過幾十個單身的男學員，如果女孩做戀愛關系進度管理，他們會是什么感覺？他們的反應很一致：這樣的女孩很自愛！我更喜歡她！她很適合做我的老婆！

男孩也需要進行戀愛關系進度管理。約會的前3次，建議最好連女友的手都不要碰。3次以后可以在看電影等合適的機會輕輕碰觸一下她的手或手臂，試探她的態(tài)度。她沒有表現(xiàn)出反感再拉手，給她一個適應的過程。擁抱、接吻、做愛，都像牽手一樣先試探一下。堅持一個原則：循序漸進，不強人所難。

如果能夠做好戀愛關系進度管理，戀愛的成功幾率就會大大提升。

認識和療愈自己，在愛自己和愛別人之間找到平衡

恰到好處的戀愛，除了在戀愛時間和進度上要合適外，還有一層更深的含義：要在愛自己和愛別人間找到平衡。就像玩兒蹺蹺板，找到一個雙方都能接受、都舒服的支點。

如果過度愛自己，就會導致以自我為中心，強勢、任性，不尊重對方。比如，有些女孩把男友當成傭人，每天指使他做這個做那個，吃什么玩兒什么都得她說了算。有些男孩只關注自己的感受和面子，打麻將讓女友陪，出去和朋友吃飯也要女友陪，只玩兒他喜歡的東西，不停向別人表明：我的女朋友很乖很聽話。越是不成熟的人，就越想要控制，而且還會把控制合理化：你身為男朋友就該怎樣，你身為女朋友就該怎樣。

如果過度愛別人，就會不關心自己的感受，他說什么都是對的，自己做什么都盡著人家，把自己的行為合理化，美其名曰“奉獻”。久而久之，對方可能因為你沒有自我，失去對你的尊重與愛。

過度愛別人的背后是深層次的恐懼，擔心自己不夠好，擔心自己被拋棄。如果嬰兒時期的需要沒有被滿足，比如想要吃奶時，媽媽卻經(jīng)常不在身邊，就會產(chǎn)生一種無力、無能、無助的感覺，感覺是因為自己不夠好，才沒有得到應有的照顧，因此不接納自己，不愛自己，需要療愈自己。

區(qū)分自己是否過度愛別人很簡單，就看你對別人好時，是不是在壓抑自己，自己的需要是不是被忽視了。比如，你和男友的口味明明不同，可你從來只做他愛吃的菜，這就是過度愛別人。

當我們迷戀一個人時，也可能會過度愛別人，忽視自己的感受和需要。因為你覺得他就是你的理想，絕對不能錯過他。我曾經(jīng)遇到一個女孩，她說：“我的男朋友愿意為我打架拼命，我很愛他，愿意為他做任何事！”我對她說：“一個善于或者是常常使用暴力去解決問題的人，那是他的人格?，F(xiàn)在，他能為你打別人；等你們之間發(fā)生沖突時，他就可能會打你。現(xiàn)在吸引你的地方，你將來可能要為它受苦?！边@個女孩缺乏安全感，特別渴望被保護。當一個男人肯為她拼命時，恰巧滿足了她愛的缺失。她并不了解真實的他，這不是愛，而是迷戀。

在愛自己和愛別人之間找到平衡，其實就是要保持“雙中心”：你的感受很重要，我的感受也很重要。這需要我們自我成長，認識自己，看清對方。

首先，要認識自己。我有什么需要和渴望？我為什么會喜歡這個人？我被他什么地方吸引？這可能是因為我的心理有哪些缺失？認識自己，能更加關注自己的感受，不容易迷戀對方。其次，要看清對方，不要把他理想化。真正的他是一個怎樣的人？他和我相處時是什么感覺？他需要什么？我可以在一定程度上怎么滿足他的需要？戀愛，是要和真實的對方相愛；結婚，是要和真實的對方生活。

平衡，不是“今天你陪我做這個，我明天陪你做那個”這種形式上的平等，這是交易，而不是平衡。我和太太喜歡運用游戲的精神，來協(xié)調彼此的需要，實現(xiàn)平衡。我倆曾經(jīng)列過夢想清單，分別列出各自的50個夢想，然后看看彼此有沒有相似的夢想，相似項就是我們以后努力的方向。雙方都想做的事情，優(yōu)先級最高。比如，我的一個夢想是去西藏，她的一個夢想是找個安靜的地方養(yǎng)養(yǎng)心。然后，我倆就一起去西藏自由行，感覺特別好。不相似的夢想，大家可以一起溝通協(xié)商，輪流進行。平衡，就是彼此達到最大程度上的滿意，都不覺得委屈。

戀愛，是一個人與人情感連接的過程。用我的愛來喚起你的愛，用你的愛來回應我的愛，讓愛慢慢積累直至結婚。所以，首先要讓愛住在心中，因為愛人，是用來愛的。然后再合理地設定擇偶標準，管理好戀愛關系進度，認識和療愈自己，這樣你就可以擁有一份恰到好處的戀愛。