你不慈！我就不孝？

這起飽受爭議的社會事件告訴我們：作為子女，孝應有道，順亦有度。與其整日不斷地給父母機會，盼望他們改變，還不如將這個機會留給自己。放棄對父母的幻想，發(fā)展更豐富的自我，才能將自己從成長的創(chuàng)傷中解放出來。

住在樓道里的父親

中國傳統(tǒng)文化素來講究“孝道”，可最近杭州就出了這么一則新聞：某小區(qū)某單元樓道口，一名殘疾大伯留宿多日，吃喝拉撒睡全在狹窄的樓道內解決，而他的親生女兒就租住在同一樓層，父女倆飲食起居相隔不過10米。乍一看，還真是一個十足的“不孝女”的故事，這到底是怎么一回事呢？

大伯姓倪，今年58歲，腿腳不便的他平日里靠拐杖行走，妻子對他不聞不問，女兒對他不管不顧，聽起來是有些可憐?？墒钱敳稍L到倪大伯的女兒時，她似乎很是委屈：“我也會送吃的給父親，還幫他租過房，但都被房東趕出來好幾次了，因為他把人家的衛(wèi)生搞得一塌糊涂?！?/p>

接著，倪女士滿懷悲憤地道出了陳年往事：她自小跟著奶奶長大，小學時父親便拋棄妻女跟了別的女人，沒出過一分撫養(yǎng)費，也沒看望過她，她的學費全部由母親一人負擔。父親名下有套房，卻送給了另一個女人，甚至還講過“房子給誰都不給女兒”這種絕情的話。倪女士說得坦白：“我父親這樣對我，養(yǎng)他我不舒服?！币獡狃B(yǎng)兩個兒子的倪女士經濟上不寬裕，之前幾年，父親隔三差五就會來找她要錢，每次的花銷只能支撐幾天。最后，倪女士干脆表態(tài)：給父親錢可以，法院判下來每個月給多少都行，只求與父親老死不相往來，不要見面，不要打電話。她邊說邊用手比劃著“離我遠遠的”手勢，眼角泛紅……

值得注意的是，網友們對這個新聞的反應居然隊形整齊，幾乎異口同聲地支持倪女士，批判倪大伯，他們紛紛選擇“站女兒”：“你不慈，我不孝，這難道不是天經地義？”面對一個拋妻棄女、罔顧責任的父親，女兒不盡孝看上去竟無可指摘。更有人留言分享自己的類似經歷，聲淚俱下。但凡有人蹦出一兩句反對觀點，立馬招致一片刀光劍影，甚至被貼上了“圣母”“站著說話不腰疼”的標簽?？磥?，倪女士的遭遇戳中了很多人心中或深或淺卻波濤暗涌的童年創(chuàng)傷。

你不慈！我不孝？

對為人父母者，此類新聞未嘗不是一記警鐘。這個世界很公平，種瓜得瓜，種豆得豆，當然，種苦果也只能得苦果。正如張愛玲寫道：“小孩是從生命的泉源里分出來的一點新的力量，所以可敬、可怖。小孩不像我們想象的那么糊涂。父母大都不懂得子女，而子女往往看穿了父母的為人?！碧热舾改笇橐霾回撠?，只顧自己游樂人間，草率地將家人丟擲一旁；倘若父母僅僅抱著養(yǎng)兒防老、安享晚年的觀念復制基因，把孩子當成彌補自身匱乏的工具，想必兒孫滿堂、承歡膝下的大團圓結局不過是癡人說夢，婚姻不是簡單的過家家，生孩子也不是在玩兒養(yǎng)成游戲。

而對孩子來說，沒有什么比被陳腐的道德觀綁架更可怕的了。新聞里的倪女士，稱不上未盡贍養(yǎng)義務，卻在剛開始時被街坊鄰居扣上了“不孝”的帽子，心情幾欲崩潰。盡管倪女士控訴了父親的各種不是，但那壓抑掩飾的每一滴淚都盛滿了內心多年來的傷痛，更反映出她對“不孝”這個評價的在意和痛苦。

這個家庭的故事聽上去真讓人有點兒如鯁在喉。對許多人來說，兒時創(chuàng)傷性的體驗會隨著時間發(fā)酵，侵蝕我們的感受、思想、行為和信念……心理創(chuàng)傷的歷史就像一臺周而復始不知疲倦的機器，代代相傳，制造著整個家族的悲劇。

前幾年，有一個說法相當流行，叫作“父母皆禍害”?？礃幼雍芏嗳艘舱Σ坏刈屇叽蟛@樣不負責任的父親對號入座。盡管詩人王爾德說：“孩子最初愛他們的父母，等大一些他們評判父母；然后他們也許會原諒父母?！钡?，原諒何其難也！

那些沐浴著父母之愛的孩子，他們也可能因父母一時的犯錯表示不滿，卻依舊對父母的愛感激不盡，那是因為父母的珍視讓他們懂得珍惜自己，這樣的愛比黃金還要寶貴。而沒有享受過父母全心全意照顧的孩子，叫他們以感恩的心態(tài)去對父母盡孝，讓他們給出從未獲得過的東西，未免太強人所難。而更令孩子生氣的是，很多父母通常意識不到自己的問題，卻一味地拿“孝”逼孩子就范。就像新聞里的倪大伯，在接受采訪時絲毫未提及對昔日種種的歉意悔過，只是擺出“女兒不養(yǎng)我，我就活不下去了”的受害者姿態(tài)。這種在依賴掩蓋下的壓榨式索取，讓倪氏父女的糾紛火上澆油。

親子間的積怨在生活中屢見不鮮。在中國大部分家長眼里，仿佛“順從”就能與“孝道”畫等號。老一輩的父母很難萌發(fā)出自我覺察和自我反思的意識，而新一輩的孩子卻又十分不甘心被束縛在令人窒息的孝道桎梏中。就這樣，父母和子女雙方使出渾身解數(shù)，用熱戰(zhàn)、冷戰(zhàn)、情感勒索、人身隔離等各種方式向對方表達自己的立場，捍衛(wèi)自己的利益。長此以往，惡性循環(huán)，怨懟越積越深，恨意演變成了僵局。

該講情的時候講理，該講理的時候講情，這是許多家庭中的通病。一個人既不可能重新投胎，也沒有辦法完全改變父母。所幸，我們還有另一種出路—哪怕沒法選擇父母，卻可以選擇怎么對待他們和自己的人生。

如何與不合格的父母相處

一種比較樂觀的方法是：用交流重塑關系。有時候，在與令你頭疼的父母往來時，挫敗、受困以及無望會讓你難以忍受，但你可以設置自己的底線，劃清與父母的邊界，并用更直接有力的言語向父母表達你的想法，更新你們之間的互動。“我的想法是……”“我的真實感受是……”屆時，你對場面的控制感會增強，能夠在尊重自己以及父母的前提下維護自己的情緒。

也許，有一部分人從來沒有機會和父母進行過真正的交流。當父母無比執(zhí)拗，當努力一再失敗，既然血緣關系永遠切割不斷，那么，地理上的避而遠之就是唯一理智且有效的方式了。隔離和獨立是兩碼事，不依賴并不代表不贍養(yǎng)。讓生活在相互纏繞傷害的共生模式里的兩代人逐漸疏遠，才是緩解痛苦的最佳方式。

因為，當一個人咬牙切齒地憎恨父母時，背后實際上充斥的是對父母的滿滿愛意和殷切期待，也正是由于理想的崩塌，才導致我們不斷產生難以彌補的失望、沮喪、憤怒和痛苦。而我們也承受著這些情緒所付出的代價，比如身體的耗竭、對未來的絕望以及無窮盡的內疚。無法消化的內疚就像心理結石—明明不是你的錯，但你仍然會飽受痛苦，為了所謂的不孝而自我懲罰。

那么此時，在避而遠之后能長遠地幫助到你的是：慢慢在內心梳理出那些年與父母的愛恨情仇，嘗試接納它們，一項一項地畫上“已閱”的對勾，不去刻意原諒，也不去狠狠憎恨。美劇《隨性所欲》里放出一句經典臺詞：“我們花一輩子的時間等待父母給我們道歉，他們卻花一輩子的時間等我們說謝謝，而我們往往都得不到自己想要的答案?！备改覆皇峭昝赖纳裣?，孩子也成不了無條件諒解的圣人。重要的是，當我們把注意力放在和父母撕扯時，卻沒有注意到原本屬于自己的人生已悄然停滯在糾結的那一刻。

聽過許多飽受原生家庭之苦的朋友談及如何脫離親子關系之類的問題，總有一點兒悲涼浮上心頭：當一個人希望永久徹底地擺脫原生家庭之時，他實際上依舊在被父母給予的心理院落里畫地為牢。古希臘神話中，遭受諸神懲罰的西西弗斯，被迫周而復始地將從山頂滾落的巨石推上山頭。其實，某些制造創(chuàng)傷和痛苦的原生家庭正像那些巨石，它們在滾落的途中碰傷了無辜的我們。但相比任其自由滾落，追上去與巨石爭論對錯或冒著再次受傷的危險將它推回山頂，也許會讓你的生命就在這樣一件無效無望的勞作中消耗殆盡。我們的誕生與存在從來不是為了接受誰的懲罰，而是為了有機會創(chuàng)造屬于自己的世界。

作為一個在惡劣家庭環(huán)境中成長起來的孩子，你也許很不幸地擁有令人失望透頂?shù)母改?，但你依然有機會擁有親密的伴侶、知心的朋友、熱愛的工作和有趣的生活。你還有機會成為父母，見證一個眉眼都像極了你的小生命自由成長。這些，都遠比琢磨著是原諒還是憎恨父母更加有意義。而一旦升級為父母，我們能做得最好的一件事就是擺脫過去父母帶給你的陰霾，讓自身的人格健全，這是我們能為孩子提供的精神資產。

作為子女，孝應有道，順亦有度。與其整日不斷地給父母機會，盼望他們改變，還不如將這個機會留給自己。哀悼失落的童年固然需要一個過程，放棄對父母的幻想，發(fā)展更豐富的自我，才能將自己從成長的創(chuàng)傷中解放出來。

用愛和學習來替代養(yǎng)育和孝順，是文明的巨大進步。身處其中的每一個人，都會享受這一進步帶來的無限福利。