做父母之后，你們還會做夫妻嗎？

| 策劃人小語 |

孩子是愛情的結(jié)晶，這個小生命的到來本該讓夫妻的關(guān)聯(lián)更加緊密。但不少夫妻在當(dāng)了父母之后，反而忘記了如何做夫妻，如何繼續(xù)相愛。

自從有了孩子，夫妻倆多久沒有牽手、擁抱、親吻和談心了？是不是把喜怒哀樂都和孩子綁在了一起，時常因?yàn)楹⒆拥氖露鵂幊?？他是不是沒了往日的耐心細(xì)致，而你也忘了曾經(jīng)的溫柔？

人一生中會扮演許多不同的角色，兒女、父母、夫妻。而在一個家庭中，最重要的角色其實(shí)是妻子和丈夫，因?yàn)榉蚱耷楦胁攀蔷S系整個家庭、滋養(yǎng)彼此、傳遞愛的基石。

本期，我們采訪了幾對夫妻的真實(shí)經(jīng)歷，讓我們一起探尋到底是什么阻礙了夫妻之愛？又該如何解決，重新起航呢？

一

努力做父母，

卻忘了丈夫和妻子的角色

也許你和愛人在沒孩子的時候很相愛很甜蜜，但做了父母之后，便一心撲在了孩子身上，孩子成了生命的中心，所有的一切都圍繞著他展開。愛情？那是戀愛時才談的，現(xiàn)在都要為孩子讓路。

安嵐在生孩子前，和老公如膠似漆，每天都膩在一起?？吹叫迈r的美食，她會第一時間做給他吃；發(fā)現(xiàn)一個好玩兒的地方，他也會興沖沖地帶她一起去。那時的日子過得跟偶像劇似的，誰知兒子來了，一切都變了。安嵐一頭扎進(jìn)育兒社群，研究各種育兒方法，在媽媽群里聊起育兒經(jīng)頭頭是道。而老公則為了賺奶粉錢努力工作，加班加點(diǎn)。

但是，隨著他們和兒子越來越親密的同時，彼此卻漸漸疏遠(yuǎn)了。為了給孩子做地道的芝士蛋糕，安嵐費(fèi)盡心思買各種進(jìn)口配料，卻連一盤最普通的可樂雞翅也懶得給老公做；安嵐用心了解孩子的喜怒哀樂、所思所想，而很少考慮老公最近在想什么，有什么需求。

老公又何嘗不是如此，孩子生病了，他急得什么似的，而安嵐感冒發(fā)燒時，他就應(yīng)付地倒杯熱水了事。安嵐唉聲嘆氣：“當(dāng)了媽，地位下降太快了！”

另一位爸爸李嘉也有同感，沒娃的時候，老婆說他就像是星空，每次仰望都心花怒放?，F(xiàn)在有了閨女，老婆母愛爆棚，覺得閨女才是她最愛，每天眼睛不離孩子，都懶得多看他一眼。以前和老婆有聊不完的話題，現(xiàn)在，他們的話題只剩下孩子。

當(dāng)了父母的夫妻，把時間和精力都用在了孩子身上，早就無暇顧及曾經(jīng)的詩和遠(yuǎn)方。難道就要這樣過一輩子？

常聽到有人說：“我本來不想要孩子”或“我不怎么喜歡孩子”，可生完孩子后卻判若兩人，完全沉醉在親子關(guān)系中，更甭提那些原本就期盼孩子的人了。原因在于人們低估了血親關(guān)系中蘊(yùn)含的先天親職傾向和強(qiáng)大的本能聯(lián)結(jié)。

孩子的到來會帶來巨大的成就感、滿足感、價值感和幸福感，且在嬰兒階段，孩子也確實(shí)需要父母，尤其是媽媽全身心地投入和付出，于是形成母嬰融合的狀態(tài)。但融合階段不應(yīng)超過3～6個月，漸漸地，母親應(yīng)該慢慢拉開和嬰兒的距離，這既有利于母親回歸正常的生活軌道，也有利于孩子的發(fā)育和成長。

不過，有不少女性像安嵐一樣，沉迷在“母親”的角色中出不來，將其放在第一且最重要的位置，卻忽略了自己其他的角色定位，如妻子、女人……進(jìn)而引發(fā)許多問題，如冷落忽視丈夫、邋遢不修邊幅、無心工作、過于控制孩子等。

咨詢中，當(dāng)我直覺來訪者在角色定位上出現(xiàn)問題時，會請她們勿做過多思考來回答“我是誰”或更直接的“我的角色”，同時在白紙上隨意畫出自己每個角色的大小。下面是一個真實(shí)的咨詢案例。

來者一直抱怨老公不上進(jìn)、不關(guān)心她，在教育孩子的問題上兩人分歧大，常發(fā)生爭執(zhí)等。她邊畫邊說：“孩子就是我生活的中心”，于是在“XX的媽媽”處畫了最大的圈，接下來，是“科室主任”“醫(yī)生”“自我”等，一直到第8位，她才想起“妻子”的角色。我問她：“你覺得第8位和你咨詢的問題有什么聯(lián)系嗎？”

一開始，她不明白，甚至理直氣壯地認(rèn)為就應(yīng)該把孩子放在第一位，老公做的不好，排在第8位理所當(dāng)然。我順著她的思路啟發(fā)她：第一，就算要教育孩子，一個人的力量大還是兩個人的力量大？被貶低、忽視、排斥的人會感到壓抑，得不到溫暖和關(guān)心，也沒有自信和動力投入工作和家庭建設(shè)，陷入惡性循環(huán)。第二，長遠(yuǎn)看，孩子終將離開父母，夫妻才是陪伴到老的核心關(guān)系。第三，父母恩愛在給孩子帶來安全、穩(wěn)定、和諧的家庭氛圍外，本身即是非常好的愛的教育和幸福模板。夫妻恩愛的家庭，孩子將來幸福的概率大。

一段時間后，我們共同制定了家庭關(guān)系調(diào)整方案：

1.提高夫妻關(guān)系的位置，邀請、鼓勵丈夫進(jìn)入三角關(guān)系，多給丈夫陪伴孩子的機(jī)會，拉開過于緊密的母子關(guān)系。

2.對丈夫少抱怨、多關(guān)心，學(xué)習(xí)正面強(qiáng)化，即多注重他做的好的方面，并給予言語或行為（如親吻）的贊賞。

3.在孩子面前維護(hù)丈夫的權(quán)威和地位。不當(dāng)孩子面批評、貶低、嘲諷他，讓他下不來臺；不在孩子面前吵架。

4.遇到教育的問題和分歧，夫妻先溝通。學(xué)習(xí)分享不同教育理念以及夫妻如何妥協(xié)、達(dá)成一致。

相比于女人天生強(qiáng)大的母性，男人跟孩子過于親密而把丈夫角色忘掉的較少，個別將女人當(dāng)作生育機(jī)器、只重子嗣的男權(quán)主義者除外，其他可參照如上。

二

當(dāng)身體越來越遠(yuǎn)，

心也漸行漸遠(yuǎn)

孩子出生了，就需要人照顧，但中國的產(chǎn)假普遍只有4個月，所以請老人或保姆幫忙帶孩子在新家庭中已經(jīng)非常普遍。那么問題來了，原本的三口之家現(xiàn)在變成了四口甚至N口之家，小兩口的空間越來越小，拉個手都不方便，更別說花前月下恩愛有加了。

羽墨是個攝影師，他覺得在這一點(diǎn)上自己很有發(fā)言權(quán)。羽墨和老婆奮斗了5年，才在這個寸土寸金的大城市里買了一套40平方米的小房子，臥室太小了，甚至無法放下一張1.8米的大床。兩個人生活還湊合，現(xiàn)在為了方便照顧兒子，羽墨讓老婆和岳母帶兒子睡在臥室，自己則在外間支了一張折疊床。為了多掙點(diǎn)兒錢，羽墨拼命打拼，經(jīng)常夜里才到家，那時老婆孩子都睡了。他躺在外間窄小的床上，覺得很孤單，眼看和老婆分床睡快兩年了，這種日子啥時候是個頭呢？

周青和笑笑都是90后，他們結(jié)婚很早，婚后就有了孩子。因?yàn)槭聵I(yè)剛起步，非常忙，笑笑就請媽媽過來幫著帶孩子。周青平時喜歡叫老婆寶貝，并時不時親親抱抱。岳母來了之后，笑笑開始阻止他，說是讓她媽看到太尷尬了。

好容易到了周末，兩個人晚上等孩子睡了，躲進(jìn)書房一起看個電影，找回二人世界的感覺。可看了沒10分鐘，岳母就來敲門：“累了一天了，還不早點(diǎn)兒睡？年輕人不能熬夜！明天還得帶孩子去公園呢！”兩人悻悻地關(guān)了電腦，心里像堵了一塊石頭。

時間長了，周青感覺自己和笑笑好像革命同志，正經(jīng)得不得了，曾經(jīng)的那些親密感、愛戀的滋味都沒了。

首先，房子應(yīng)該說是非常現(xiàn)實(shí)的問題，尤其在以“北上廣深”為代表的高房價城市中，它給夫妻和家庭帶來的麻煩和沖擊可不小。但是，我不贊同“湊合著過”的想法。要孩子的時候，大多數(shù)夫妻正處于最美好的年華，孩子的到來是一份最美好的禮物，如果因?yàn)榭陀^條件的限制，使得夫妻只能保留做父母的角色而喪失夫妻之情實(shí)在太可惜了。所以，要有意識和決心，不要用什么“等孩子大了再說”糊弄自己和愛人，每一個當(dāng)下都要盡力去享受幸福，因?yàn)檎l也不能保證下一個當(dāng)下沒有其他的困難。

要想跨越現(xiàn)實(shí)的障礙，首先要突破的是諸如以上的心理上的限制。人們常弄錯因果順序，其實(shí)生活中困難總是存在的，比如時間不夠、錢不夠，但主要是因?yàn)樾睦砩献晕以O(shè)限，才會囿于外在的困難。一旦開闊思路，發(fā)揮創(chuàng)造性，辦法永遠(yuǎn)比問題多。例如，有些很有勇氣的夫妻，想清楚了自己想要的生活，便搬離壓力巨大的“北上廣深”，到二三線城市工作生活。收入也許會減少，但競爭的壓力、生活的成本大大降低，居住的條件大為改善?；蛘邽槔先嗽诟浇忾g房，雖付出了一些金錢，但和增進(jìn)夫妻感情比起來微不足道。還有些夫妻決定自己帶小孩，一方辭職或從事自由職業(yè)、兼職等。

其次，中國社會和家庭文化特別強(qiáng)調(diào)為人父母奉獻(xiàn)、付出、犧牲的一面，所以很多夫妻都在心里把孩子放在首位，委曲求全地把夫妻的需求置后，不然就會產(chǎn)生內(nèi)疚、不好意思的感覺。這種想法需要改變。

親密關(guān)系離不開身體的親近和性的滿足。當(dāng)客觀的環(huán)境限制了兩個人的親密，對女人來說，孕育期間身心被孩子占據(jù)，性的需求可能不太強(qiáng)，但對多數(shù)男人來說卻難以忍受。對孕育孩子時將面臨的這種情況，夫妻要有心理預(yù)期，進(jìn)而相互體諒，且努力直接表達(dá)和討論—對很多中國夫妻來說，和伴侶談性需求和性感受，時至今日還是一件很難的事。例如羽墨家，他可以改變讓岳母妻子兒子同睡的模式，周末讓老人帶孩子在臥室睡，自己和妻子睡在外間，哪怕是睡沙發(fā)床，也要建立夫妻的空間和界限。建議夫妻時不時出去約個會，看場電影，吃個晚餐，住不起五星級酒店，到農(nóng)家院或附近快捷酒店住一晚，享受一下二人世界總不難做到吧。在和老人的溝通上，可以找一個合適的時間，坐下來好好聊聊，相信他們可以理解，就算一時不理解，只要夫妻二人堅持，就會慢慢將這個界限樹立起來?？傊?，只要突破了固有思維，不想再湊合，方法總會有的。

三

不是不愛了，

只是沒能通過“養(yǎng)孩子”這一關(guān)

據(jù)說有孩子的頭一年，是離婚的高發(fā)期，就算沒離婚，也得脫層皮。

有一句話是這樣說的：帶娃的女人，就算她是Hellokitty也得秒變潑婦。凌薇對此深有同感。為什么有了娃之后女人脾氣變得火爆了，除了那讓人難以捉摸的激素變化以外，最重要的原因就是：太累了！白天，喂奶、輔食、哄睡、陪玩兒，以及應(yīng)對各種失控局面，抽空還得研究育兒書；夜里，好容易收拾好殘局剛要睡，娃醒了，然后“睡—醒”循環(huán)模式一整夜……

凌薇幾乎每天都在和失敗、沮喪、挫折、失控和崩潰打交道，而出于母性的本能，她會盡量把柔軟包容的一面絕對優(yōu)先地供應(yīng)給孩子。而在老公面前，更多呈現(xiàn)出來的是自己煩躁、敏感又容易炸毛的一面。這時，老公在做什么？ 因?yàn)榻?jīng)濟(jì)壓力驟然加大，老公在考慮怎么才能多掙點(diǎn)兒錢。而這難度不是一般的大，于是脾氣變得又臭又急，兩個人說不了兩句話，保準(zhǔn)吵起來。

生孩子前，兩個人風(fēng)花雪月，好得不得了，那是因?yàn)橐磺许樞娜缫猓瑳]有任何負(fù)擔(dān)和辛勞。而有了孩子這個“甜蜜的負(fù)擔(dān)”后，兩個人還能不能依然親密無間，這才是對感情真正的考驗(yàn)。初為人父母，常常處在崩潰邊緣，把最差的狀態(tài)暴露給了對方，矛盾也此起彼伏。為了晚上誰起來給孩子喂奶而吵，指責(zé)對方不體諒自己而吵， 因?yàn)槠牌藕驮滥付贩ǘ场俸玫母星橐矔硾]了，看對方各種不順眼，恨不得將對方掃地出門，更別提好好做夫妻了。

所以說，有了孩子的生活是婚姻中的一個關(guān)卡，因?yàn)楹⒆拥某霈F(xiàn)給婚姻帶來了一個考驗(yàn)，在這個考驗(yàn)面前，雙方的性格弱點(diǎn)和欠缺的能力全部暴露了，兩個人該怎么面對呢？

這一節(jié)概括一個關(guān)鍵詞，就是網(wǎng)友們常說的“累覺不愛”。

愛可不是一件純精神、抽象的事物?，F(xiàn)在的許多小夫妻，即便身體健康，卻沒干過體力活兒，也忽視鍛煉身體。生孩子、帶孩子對許多女人來說，就是這輩子最劇烈、強(qiáng)度最大、最消耗體力的工作了。體能的消耗、身體的疲勞會影響情緒、增加吵架的幾率。不難理解，人累到極致，連說話的力氣都沒有，哪還有什么心情和愛人聊天、浪漫；而男人也不輕松，光想想養(yǎng)家的責(zé)任就覺得壓力山大，除了拼命工作掙錢，其余時間只想睡覺休息。時間一長，不但夫妻感情受到影響，有的還出現(xiàn)情緒低落、焦慮、失控、抑郁、失眠等癥狀。

對這樣的夫妻，我開出的處方是：

1.運(yùn)動和鍛煉。運(yùn)動不僅能儲備體能，而且對各種身心癥狀，乃至情緒的調(diào)節(jié)、壓力的紓解都有很好的效果。那些人生開掛、事業(yè)生活成功的全能媽媽們怎么做到的？看看她們朋友圈曬出的馬甲線就知道體能的重要了。有些年輕的媽媽抱怨沒有時間，其實(shí)時間是能擠出來的，每天半小時的運(yùn)動連美國總統(tǒng)都能做到，何況普通人？要學(xué)會按重要優(yōu)先的順序進(jìn)行時間管理。體能上去了，精力充沛了，做事效率高，就能很好地減輕疲勞感。

2.愛自己。照顧好自己才能更好地愛家人。夫妻倆要允許自己在需要的時候放下一切，放空思緒，暫時創(chuàng)造獨(dú)處、休養(yǎng)生息的時間和空間。讀書、咖啡廳坐坐、冥想、旅行、發(fā)呆、聽音樂都是不錯的選擇。

3.除了體力，無效的焦慮是“心累”的主要原因。目前社會和教育產(chǎn)業(yè)不停地給父母灌輸憂患意識，人為制造緊張焦慮，如“不要輸在起跑線上”等實(shí)則是為了推銷各種課程讓家長買單。父母要學(xué)會適當(dāng)屏蔽信息轟炸，尋找專業(yè)的育兒指導(dǎo)，抓大放小，不人云亦云，不跟風(fēng)攀比。

4.一成不變的婚姻生活本身也會產(chǎn)生疲倦感，更不用說有了娃。應(yīng)對的方法是一定要讓生活有變化、有刺激、有新鮮感，可以通過節(jié)奏的調(diào)整、生活方式的改變來獲得，其背后需要人不停歇地成長、學(xué)習(xí)和探索，如發(fā)展新的興趣愛好、學(xué)習(xí)一門新的課程，以及保有對生活的熱情和赤子之心等。不是有一種說法，最浪漫的愛情是，一生戀愛幾次，但每次愛上的都是你。而對應(yīng)的悲劇則是，婚姻里跟不上對方成長的那個人，遲早會被拋下。

當(dāng)然，有了孩子之后，無論如何調(diào)整，疲勞感還是會客觀存在的，難免會吵架，這時就要把握好幾個原則：不上綱上線，動不動就上升到對方不愛自己，質(zhì)疑兩個人的感情；反思自己吵架的動機(jī)：是因?yàn)樯硇钠v要宣泄情緒，還是因?yàn)橛齼旱睦砟畈煌Ｈ绻乔榫w問題，可以參考以上3條，加強(qiáng)相互撫慰和包容的能力，多看到并認(rèn)可對方的付出和努力，多說“你辛苦啦”“謝謝你”，少抱怨、指責(zé)、批評。如果是育兒理念的差異，可以通過理性分析和實(shí)踐檢驗(yàn)（孩子的反饋）來處理，不要急于一時，給彼此時間。

有了孩子之后，會讓夫妻的生活徹底從“陽春白雪”落地到“衣食住行”。繁雜的生活會激發(fā)出夫妻間許多隱藏的問題，暴露出許多沒有學(xué)好的功課。這時夫妻應(yīng)該努力去學(xué)習(xí)有效的溝通方法，讓自己不斷成長去適應(yīng)新的生活，而不是忙著質(zhì)疑兩個人的感情。有了孩子之后，你們會看到更多生活的真相，而婚姻的真諦正是了解對方更多真實(shí)的東西，達(dá)到更深的理解和包容。

四

孩子不是掩蓋

婚姻問題的擋箭牌

上面3種情況，夫妻感情都是因?yàn)橛辛撕⒆又蟛懦霈F(xiàn)了矛盾沖突。還有一類夫妻，原本感情就有問題，或是缺乏感情基礎(chǔ)。而有了孩子之后，他們逃避婚姻的種種問題，轉(zhuǎn)移注意力到養(yǎng)育孩子上，但是矛盾仍在，只會越積越深，等到爆發(fā)那日就很難挽回。

宋娟最近很苦惱。她和老公大鵬是相親認(rèn)識的，戀愛時他們之間的話就不多，更談不上有多相愛。但宋娟已經(jīng)31歲了，家里催著結(jié)婚，她就嫁了?；楹?，原本就不火熱的兩個人更冷淡了，家里經(jīng)常靜得出奇。在宋娟看來結(jié)婚就是為了生孩子，孩子才是她唯一的依靠和牽掛，愛情什么的太虛了。

兒子的降生給宋娟帶來了很多快樂，她更是把全部精力都用在養(yǎng)育孩子上?；橐龅睦淝寮拍瘜λ齺碚f仿佛也沒那么重要了，她和大鵬之間更如陌生人一般，除了孩子的事情就沒話可說了。

一晃幾年過去，兒子進(jìn)了一所寄宿的國際小學(xué)，家里就剩下了她和大鵬兩個人。她忽然覺得這日子沒法過了，一方面，她無法克制地思念兒子，脾氣變得很不好；另一方面，她看大鵬很不順眼，不愿意和他說話，多說幾句就得吵。想想兒子上初中時就要出國讀書了，那以后她和大鵬的日子該怎么過？

此外，還有許多夫妻生孩子是為了緩解婚姻內(nèi)的矛盾。比如，有的夫妻因?yàn)闇贤ú粫辰?jīng)常爭吵，因?yàn)楸舜瞬恍湃味缮褚晒?，甚至有的出軌了，但是他們不想直面婚姻中的問題，也不知道該如何解決。而老人們常說，“有了孩子，男人的心就收回來了”“有了孩子，家就像家了”，他們便覺得有了孩子，一切問題就能迎刃而解。殊不知，有了孩子之后，他們更沒時間沒空間去解決之前的問題，反而暴露出一堆新的問題，這才是雪上加霜啊。

人們稱“孩子是愛情的結(jié)晶”，在有愛的婚姻中，孩子的降臨讓家中多了歡聲笑語，讓許多父母幸福感爆棚，感到人生自此圓滿了。孩子給父母帶來許多歡樂，對父母的作用到這個程度是適宜的?？上?，生活中有的孩子還沒出生，就被委以重任，用來拯救父母慘淡的人生，被期待成為解決問題的工具，維系父母關(guān)系的樞紐……以至于我經(jīng)常不得不對一些來訪的夫妻大聲提醒：孩子是用來愛的，不是你們的救命稻草和精神寄托。拜托你們成熟些！不要老拿孩子說事，當(dāng)擋箭牌，直面你們之間的問題好嗎？

相比親子關(guān)系天然、本能的血緣屬性，建立并長時間、高質(zhì)量地維系兩個原本陌生的成人間的親密關(guān)系難度要高得多，也因此，或多或少，家庭有時也需要孩子來當(dāng)潤滑劑，或用親子關(guān)系掩蓋伴侶關(guān)系的不足、不和諧。

但是，如果情況到了夫妻倆離開孩子的話題完全沒話說，那么問題就相當(dāng)嚴(yán)重了?，F(xiàn)實(shí)中，夫妻不是因?yàn)槌臣?、第三者，而是因?yàn)闆]話說而離婚的并不鮮見，多見于孩子已長大的中年夫婦。有一位離婚的女士曾說：“一個人的孤獨(dú)難受，兩個人的孤獨(dú)更可怕?！睂τ诖_認(rèn)沒有感情的夫妻，即便有孩子，我也不鼓勵所謂的為了孩子勉強(qiáng)在一起，分開并不影響他們各自的親子關(guān)系和責(zé)任，但除了對孩子盡責(zé)外，更要對自己的人生和情感負(fù)責(zé)。

對于年輕、尚有可塑性的夫妻，我會幫助他們找到背后的深層原因，最常見的：原生家庭父母不和、親子關(guān)系疏遠(yuǎn)（或溺愛），因此缺乏好的親密關(guān)系的示范和體驗(yàn)，根本就不知道如何去愛一個人、如何建立親密關(guān)系。女人常表現(xiàn)出對被愛的饑渴，不切實(shí)際的愛的幻想或另一個極端，對愛不抱任何希望轉(zhuǎn)而依賴孩子；男人則表現(xiàn)為自戀或自卑。嚴(yán)重一些的，男女都可能會在情感方面沒有安全感、不信任、多疑脆弱。

要想教一個沒有體驗(yàn)過愛的人學(xué)會愛，不是件容易的事，需要長程的咨詢，如果幸運(yùn)的話，伴侶愿意配合一起學(xué)習(xí)，將會大大加速進(jìn)程。我常以“你覺得什么是愛？”“當(dāng)別人做什么的時候，你感到有一點(diǎn)兒被愛的感覺？”“你希望他（她）怎樣來愛你？”等問題開頭，一個女人曾這樣說：“我希望老公像關(guān)心女兒那樣關(guān)心我”—經(jīng)典的回答，但她絲毫沒意識到她從沒有關(guān)心過丈夫，她自己很能干，打心里看不上丈夫—其實(shí)她丈夫并不差，她的言語、態(tài)度中各種嫌棄，她怨他、恨他卻又希望他愛她，她沒發(fā)現(xiàn)自己的矛盾之處，如果站在對方的立場，誰能長時間愛一個看不上自己的人？

我們許多人都和她一樣，但是通過學(xué)習(xí)和思考，會開始反思：孩子有什么缺點(diǎn)我很清楚，但我都能容忍，也不影響我愛他，但為什么我對老公一點(diǎn)兒都不能忍呢？當(dāng)你終于開始探索親子關(guān)系和夫妻關(guān)系的不同時，就開始了前行的步伐。當(dāng)然，之后的路還很長，還要學(xué)習(xí)理解、欣賞、接納不同、尊重、傾聽、正面表達(dá)……但，這已是一個良好的開端。