深度的自我剖析，才能讓你在情感上獲得幸福

盧悅

好友王麗失戀了，抱著“從哪里跌倒，就從哪里爬起來”的信念，買了十多本講解戀愛技巧、男女心理的書籍，還加了幾個微信群，每天鉆研討論。

聊起“如何識別靠譜的男人”“如何確保男人不出軌”“如何保持新鮮感”這類話題，她說得頭頭是道，仿佛分分鐘就能捕獲一個好男人，從此過上幸福的生活?？墒菦]過多久，她又開始愁眉苦臉。

原來，按照新學(xué)到的技巧，她成功在某個高端的社交活動中認(rèn)識了一位優(yōu)質(zhì)海歸男，相談甚歡，對方也有意繼續(xù)發(fā)展。但這場完美邂逅帶來的煩惱卻遠(yuǎn)遠(yuǎn)多于享受。

對方不主動約她，她覺得不被重視，進(jìn)而懷疑他可能只想跟她玩玩；對方晚回信息，她立馬腦補(bǔ)出他和別人約會的場景。她條件反射地分析對方的每個小細(xì)節(jié)，但至今也沒有確定他對自己是所謂的“長擇”還是“短擇”。

她很是哀怨：“要是我什么都不懂，是不是就不會這么糾結(jié)了？”

很多人都疑惑：學(xué)了那么多戀愛技巧，為何卻還是談不好一場戀愛？

你準(zhǔn)備好進(jìn)入親密關(guān)系了嗎

首先，你得問自己一個問題：你準(zhǔn)備好進(jìn)入親密關(guān)系了嗎？

大多數(shù)“單身汪”被問到這個問題時(shí)，都會斬釘截鐵地回答：“當(dāng)然準(zhǔn)備好了。”然而，他們會悲情地歷數(shù)單身的壓力：父母親友的催婚、企業(yè)對于大齡單身者（尤其是女性）的歧視、如影隨形的孤獨(dú)感……而一份足夠“好”的愛情，就是救苦救難的良藥。

越是渴求，越是求而不得。因?yàn)樵诜e極做著各類“脫單”功課的同時(shí)，內(nèi)心的沖突卻不曾化解，以至于南轅北轍。沖突的最重要來源是原生家庭，當(dāng)你與原生家庭之間缺乏邊界，真正的親密關(guān)系就很難建立。

在電影《灰色花園》中，母女二人住在年久失修的舊宅里相依為命，過著與世隔絕的日子。她們的情感世界完全是自給自足型的，兩人共生依存，沒有個人邊界、沒有隱私，保持著母嬰世界的靜止?fàn)顟B(tài)。原本明艷動人的女兒在遭遇失戀的打擊之后，就躲回了這個子宮一般的溫室中，再也無法走出家門以成年人的姿態(tài)重新開始一段感情。

與父母的關(guān)系太“好”，會讓已成年的孩子在潛意識中拒絕親密關(guān)系。因?yàn)槿魏瓮庠谝蛩氐倪M(jìn)入，都會打破母嬰世界的平衡。

時(shí)下經(jīng)常被討論的“媽寶男”正是如此。對母親言聽計(jì)從，看似孝順，實(shí)則缺乏自我。讓母親參與他整個婚戀過程，用母親的視角來看待和處理本該自己去親身體驗(yàn)的關(guān)系。他們戀愛結(jié)婚的動機(jī)是“我媽媽急著抱孫子”，而不是已經(jīng)做好準(zhǔn)備，去迎接人生的新階段。

而那些在原生家庭中深受傷害的孩子，比如目睹了父母離異、爭吵、外遇、家庭暴力等，長大后也常常因?yàn)闊o法釋懷而“走不出去”。一方面是擔(dān)憂重蹈父母的覆轍，另一方面則是恐懼下一代重復(fù)自己的“宿命”。

電影《茉莉花開》中的故事，就體現(xiàn)了這樣的焦慮感。無論時(shí)代如何變遷，性格差異多大，對家庭的叛逆感多強(qiáng)，一家三代女人的命運(yùn)卻驚人一致：情感之路總要經(jīng)歷種種不堪，欺騙、拋棄、背叛，不能如自己所愿。

其實(shí)，這并不是“宿命”或“輪回”作祟。當(dāng)你心懷恐懼地處理一段關(guān)系，斬釘截鐵地拒絕也好，如履薄冰地接納也好，都很容易犯下同一個錯誤——遠(yuǎn)離自己的真實(shí)感受，一味地焦慮和懷疑，成為“愛無能”。

只有耐心化解掉原生家庭留下的舊傷和“未完成情結(jié)”，才可能建立起愉快健康的親密關(guān)系。

技巧已經(jīng)“精進(jìn)”，感覺卻停留在原地

好友王麗的糾結(jié)，并非源于當(dāng)下這段感情或是那個總讓她猜不透的曖昧對象。她很快就發(fā)現(xiàn)，這種被“未知”所折磨的感覺很熟悉。

在她小的時(shí)候，每次父母吵架，總有一方會賭氣摔門而出。她惴惴不安地從天亮等到天黑，一直等到家門鎖孔里傳來鑰匙開門的聲音，才放心睡去。而在她之前的幾場戀愛中，相似的戲碼不斷上演，男友處理沖突的方式就是消失、出走、冷戰(zhàn)、失聯(lián)。她最怕無止境的未知和等待，卻一次又一次愛上會給她帶來這種體驗(yàn)的人。

這次，雖然已經(jīng)用技巧武裝了頭腦，但她并沒有脫離之前的套路，還在繼續(xù)玩著移情和投射的游戲，執(zhí)著地將自己對父母和前任的感情投射到他的身上。比起鼓足勇氣放下過去，開啟不同的情感生活模式，這樣未必會更舒適，但無疑更會讓她感到熟悉和安全。

與此同時(shí)，她在分析研究現(xiàn)在這位曖昧對象時(shí)，也傾向于參照過去：“他的心理怎么和我前任這么像呢？我學(xué)了這么多技巧，難道還要栽在這種人身上？”

她真正缺乏的不是技巧，而在于不愿真正地體驗(yàn)當(dāng)下。對父母和前任的負(fù)面情緒尚未理清，失戀后也沒有給自己足夠的時(shí)間和空間反思療傷，卻急著“升級換代”，卷土重來。

再高超的戀愛技巧，也必須建立在一個最樸實(shí)無華的前提上——真的懂得自己想要什么樣的親密關(guān)系。不是矯枉過正的反彈，也不是破罐子破摔的湊合，而是在對過去釋懷之后，從自己的角度出發(fā)，來進(jìn)行選擇和創(chuàng)造。

在電影《布魯克林》中，從愛爾蘭小鎮(zhèn)遠(yuǎn)渡美國開啟新生活的女主，面臨了兩難之境：是和同在美國的新婚丈夫繼續(xù)生活，從此遠(yuǎn)離故鄉(xiāng)，過充滿未知的生活；還是回到家鄉(xiāng)嫁給高富帥，過殷實(shí)穩(wěn)定的生活，照顧獨(dú)居的寡母？最終，女主理清了自己最真切的渴望，沒有因?yàn)橐M孝道或害怕不確定性而留在家鄉(xiāng)，而是再次來到重洋之外的異國。

對每個人而言，“過去”的慣性力量都是強(qiáng)大的，我們很容易停留于過去，以慣有的方式來應(yīng)對當(dāng)下，而忘記體驗(yàn)和觀察當(dāng)下的感受。在這樣的狀況下，任何技巧的加入都無法改變慣性，扭轉(zhuǎn)“敗局”。而當(dāng)真實(shí)的感受得到了尊重，親密關(guān)系乃至于整個生活的困局，才將自然而然地被解開。

情感精妙流動，但并不黑白分明

戀愛技巧常常以金規(guī)鐵律的形式出現(xiàn)：確定無疑、非黑即白。它們會把男人和女人各自分為幾個類型和等級，然后旗幟鮮明地針對你和對方的每個行為進(jìn)行評判和打分。

比如：

女人的哪些做法會減分；

男人變心的5個征兆；

要有自己的空間，才能保持神秘感，引起他的興趣；

想知道他愛不愛你，就看他愿不愿意為你花錢；

真愛你的人，舍不得和你玩曖昧。

一條一條認(rèn)真比對和反思后，你很可能發(fā)現(xiàn)自己在感情中不僅永遠(yuǎn)是低情商，還很可能是對方的備胎，關(guān)系岌岌可危。

這類“技巧”帶有強(qiáng)烈的防衛(wèi)性，正好呼應(yīng)了一種心理預(yù)設(shè)：我是不被愛的，也無力建立良好的親密關(guān)系。所以，對方那些不符合“規(guī)范”的行為，都會被定義為不夠愛。

然而，親密關(guān)系并不是靜止的，它會經(jīng)歷不同的階段，包括朦朧曖昧、激情共存、依戀與獨(dú)立、平淡共生。

在第一個階段里，雙方都在初步接觸、相互試探中，一切皆有可能；到了激情共存期，在多巴胺的作用下，處于熱戀的兩人會像連體嬰一樣形影不離，變著花樣地秀恩愛；而激情過后的依戀與獨(dú)立期，往往會帶來真正的考驗(yàn)，在雙方的依戀類型有較大差異時(shí)，更容易誘發(fā)與安全感相關(guān)的焦慮和沖突；如果順利通過考驗(yàn)，接納了關(guān)系中的更多可能性，就會進(jìn)入更為堅(jiān)實(shí)的平淡共生期。

王麗說，她期待的親密關(guān)系是“一眼定終身”。換句話說，她的理想是在最初的曖昧朦朧期里，對方就已經(jīng)有堅(jiān)定的決心，要和她一生一世。一見鐘情確實(shí)存在，但事實(shí)上，很多人在尚未正式確認(rèn)關(guān)系時(shí)都可能會“廣撒網(wǎng)”，為自己多保留幾個選擇。

這種行為本身并不足以說明他不夠認(rèn)真，可能恰恰相反，正因?yàn)橛H密關(guān)系是一件太過重要的事情，才更需要慎重選擇，從一個以上的選項(xiàng)中，確定哪個才是自己真正想要的。那些有了條件之后忽然“變壞”的老實(shí)人，很大程度上是由于之前沒有足夠豐富的選項(xiàng)，于是發(fā)達(dá)之后才花天酒地、揮霍無度。

與此相似，對方說“忙”，也未必就是不想理你。手機(jī)沒電、專心開車、看球賽打游戲，甚至雙手戴著手套吃小龍蝦，這些都有可能是沒有秒回信息的原因。

情感微妙多變，每個人的性格和對待親密關(guān)系的態(tài)度也各有不同，這遠(yuǎn)遠(yuǎn)不是幾本秘籍所能涵蓋的。忘掉非黑即白的自我限定，適當(dāng)允許某些“灰色地帶”存在，你會獲得更多的選擇和可能性。