“狠心”媽媽帶出講理的孩子

文┃吳蓓 專家支持/洪秀敏（北京師范大學(xué)教育學(xué)部學(xué)前教育研究所所長、教授） 編輯┃柳佳

“狠心”媽媽帶出講理的孩子

文┃吳蓓 專家支持/洪秀敏（北京師范大學(xué)教育學(xué)部學(xué)前教育研究所所長、教授） 編輯┃柳佳

寶寶學(xué)走路的時候摔倒了，你會心疼不已，趕緊過去扶嗎？寶寶亂跑撞到了桌角，你會拿無辜的桌角出氣嗎？你的答案跟“狠心”媽媽的一樣嗎？

狠心的媽媽其實也會心疼，不過她會鼓勵孩子站起來，讓孩子認識到亂跑就是會被撞到，自己犯錯了，需要自己承擔(dān)，不能責(zé)怪別人。

所以，不難看出，此“狠”而非彼“狠”。簡單來說，這個“狠”，就是有原則、講道理、做到有的放矢，是因愛而生“狠”，“狠”得越深，愛得越切，讓孩子能隨時隨地體會到媽媽的關(guān)愛，樂于在關(guān)愛的環(huán)境里接受媽媽的“狠心”教育。

“狠心”媽媽兩大法寶

1 狠下心，能夠堅持原則到底

家長是孩子們的第一任老師，如果說孩子是一張白紙，在幼兒園老師、小學(xué)老師為孩子寫上任何一筆之前，家長們早就在上面留下了不可磨滅的印跡。并且，家長這桿筆，打的不是草稿，而是一篇文章的綱要，相當?shù)闹匾Ｋ?，家長在下筆之前一定要先有個規(guī)劃，也就是我們俗話說的：定好規(guī)矩。

這些規(guī)矩，也就是原則，一旦制定了，就不能隨意打破。總能聽到有家長說：孩子最會欺負人了，誰對他好他就欺負誰。這其實說的是，誰率先為他打破了原則，下次他再想不守規(guī)矩的時候就會選誰做突破口。媽媽不給糖吃，就去找好說話的爸爸。其實不是孩子不講理，而是家長自己率先放棄了道理，放棄了原則。沒有規(guī)矩不成方圓，堅持原則，是“狠心”媽媽的第一大法寶。

雖然大原則定好了，但是在執(zhí)行上，孩子總免不了時不時來討價還價，此時家長如何狠心呢？4歲半的妞妞因為玩手機游戲，跟媽媽鬧得很兇。妞妞非常想再下載一個游戲，跟媽媽軟磨硬泡。但是，媽媽的原則是，想下載也可以，必須刪除一個原來的。手機里不能同時有兩個游戲，這是之前就商量好的。妞妞很舍不得，于是跟媽媽商量，靠她的努力以積攢小紅花的形式來換取多安裝一個新游戲的權(quán)利。但是，游戲的吸引力是無窮的，很快，妞妞需要再次面臨下一個新游戲的誘惑，妞妞特別鄭重地對媽媽說：“媽媽，我就再裝一個新游戲，以后再也不裝了?！?/p>

為了讓孩子正確理解“再也不”的意義，媽媽告訴妞妞“再也不”就是“永遠不”，告訴她“永遠”的意義是什么，并且給了她一個星期的時間讓她想清楚再做決定。一周后，小家伙還是堅持她自己的要求。好吧！媽媽暗自決定，通過這次件事讓孩子知道什么是諾言，什么是“再也不”。新游戲安裝3個月后，妞妞果然想失言了。但是媽媽只一句話：“自己說過話要信守諾言哦！”小家伙也只能無奈接受，至此3年內(nèi)，妞妞沒有再在手機上玩過新游戲。堅持原則，說起來簡單，做起來確實不容易。

事實上，只要家長夠堅定，夠狠心，完全能夠促進孩子的自我控制能力，幫助孩子面對誘惑。

2 狠下心，學(xué)會運用延遲滿足

“延遲滿足”是指一種甘愿為更有價值的長遠結(jié)果而放棄即時滿足的抉擇取向, 以及在等待期中展示的自我控制能力。它的發(fā)展是個體完成各種任務(wù)、協(xié)調(diào)人際關(guān)系、成功適應(yīng)社會的必要條件。

延遲滿足并不是一味地壓抑孩子們的欲望，或者是讓孩子們單純地學(xué)會等待，而是培養(yǎng)孩子擁有一種克服眼前困難獲得長遠利益的能力。時常會看到這樣的孩子，邊做作業(yè)邊看電視、上課時不能專心、放學(xué)后貪玩不回家，性格急躁、缺乏耐心，進入青春期后，在社交中容易羞怯固執(zhí)，遇到挫折容易心煩意亂，遇到壓力就畏縮不前，這些都是延遲滿足能力發(fā)展不足造成的。

延遲滿足需要從小培養(yǎng)，有一個循序漸進的過程。父母在培養(yǎng)孩子延遲滿足的過程中，雙方都會受益匪淺。父母會發(fā)現(xiàn)，通過跟孩子協(xié)商、交流，孩子能夠在延遲滿足的教育中獲益良多。他可以通過積攢小貼紙換取禮品，通過完成任務(wù)換取獎勵……孩子在暫緩滿足他們的欲望的同時，學(xué)會了耐心等待，學(xué)會了自我控制，學(xué)會了協(xié)商交流，不哭鬧，不亂發(fā)脾氣，慢慢變成一個容易交流的孩子。

狠心媽媽的3個必修課

1 你對自己夠“狠”嗎？

大家都就知道“己所不欲，勿施于人”這句古語?？墒歉改刚嬉獙嵺`起來并不容易。特別是如今的孩子個性張揚，他們對于平等意識的醒悟，早過我們小時候太多。

嬰兒出生8個月到3歲，是孩子生長發(fā)育最迅速的時期，孩子的“我”的意識越來越明顯，他們將“我”與他們分區(qū)開，慢慢用“我”來處理事物，慢慢發(fā)展自我意識。隨著自我意識越來越成熟，個性也越來越張揚，他們與最直接的聯(lián)絡(luò)人——自己的父母——的碰撞越來越多，從而產(chǎn)生了反抗與不滿。

在無數(shù)次反抗中，他們要求平等，希望滿足他們提出來的要求。而這時提出的最多的要求，除了媽媽我要買玩具，我要買好吃的以外，你會發(fā)現(xiàn)他們說得最多的是：“媽媽，為什么你能看電視，我不能？”“爸爸，為什么你能玩手機，我不能？”“媽媽，為什么爸爸能喝可樂，你不給我喝？”“媽媽，小弟弟讓阿姨抱抱，我也要抱抱。”……

這時，父母就要問問自己，你對自己夠“狠”了嗎？玩手機的爸爸，看電視的媽媽，要么讓孩子也玩，讓孩子一起看，要么孩子會羨慕得要命，想方設(shè)法地去玩、去看。因此，如果不想讓孩子做的事情，大人要先有節(jié)制。

2 “狠”，也需要一些彈性

孩子的成長中，關(guān)于電視的規(guī)則最多了。比如，會限制孩子看電視的內(nèi)容和時間，不看成人電視劇、不看暴力動畫片，等等。手機、iPad等電子設(shè)備平時絕對不能玩，周末的時候才能玩，一次不能超過30分鐘，等等。

這些原則在敦促孩子遵守的過程中，也要注意，規(guī)則是有彈性的。在一些必須堅守的原則方面，家長要讓孩子明確知道你可以容忍的底線，哪些行為是絕對不允許的。如果涉及一些非原則方面，不會產(chǎn)生嚴重后果，就應(yīng)該給孩子一定的自由和犯錯誤的機會，幫助孩子從錯誤中學(xué)習(xí)、成長。

比如，媽媽和芊芊約定好每天晚上6點半到7點可以看電視，但是7點已經(jīng)過了，芊芊還在看，媽媽就問：“咱們約定的時間到了，怎么還看呢？”芊芊央求媽媽：“這個動畫片還有一點就完了，讓我看完再關(guān)電視行嗎？”媽媽雖然擔(dān)心破壞了規(guī)則，但也理解孩子的心情，就答應(yīng)了。動畫片完了新的節(jié)目又開始了，芊芊很想看，可是媽媽正看著她呢！剛才的要求媽媽并沒有批評，已經(jīng)延長了看電視的時間，芊芊只好撅著小嘴關(guān)掉了電視。媽媽抱著芊芊說：“芊芊能管理好自己的時間啦，媽媽真高興！”

3 除了“狠”，更有愛的智慧

“狠心”的媽媽，更是有愛心的媽媽。只有孩子時刻能感受到你的愛，他才會在溫暖的環(huán)境里接受媽媽提出的延遲滿足的要求，他才會愿意去遵守原則。

比如，很多寶寶都會經(jīng)歷入園焦慮，剛?cè)雸@的那段時間對孩子和父母來說，都是挑戰(zhàn)。琪琪媽媽并不是單單狠心將琪琪送去幼兒園就不管，她還別出心裁地為琪琪創(chuàng)造了一個童話人物——麥迪。

她告訴琪琪，麥迪是一個專管小朋友上幼兒園的精靈，如果有哪些小朋友不愿意去幼兒園，麥迪就特別地關(guān)心他，鼓勵他。如果這個小朋友能夠堅持上一天幼兒園，回到家里就會收到麥迪送給他的一件小禮物。禮物當然是媽媽提前準備好的，晚上接琪琪回家之前，就把小禮物放在琪琪的床頭。小禮物都是琪琪喜歡的小貼紙、小畫片之類的東西。這樣堅持了一周，琪琪每天都高高興興地去幼兒園，蹦蹦跳跳地回來，一進家門就興奮地奔到床頭，去拆她的禮物。

堅持2周后，琪琪在幼兒園交上了好朋友，慢慢喜歡上幼兒園了。媽媽趁機說，麥迪很忙，他還要去關(guān)心更多的不愛去幼兒園的小朋友。麥迪會在琪琪取得好成績的時候再次出現(xiàn)，還會送來更多的禮物。就這樣，琪琪的幼兒園入門關(guān)順利通過了。