缺愛？不，是你不愿意接受愛！

在感情的鏈條里.我們會發(fā)現一個有趣的循環(huán)：覺得自己缺愛→看不到伴侶的愛→不斷地向伴侶索愛→習慣性忽略伴侶的付出→不滿→感到缺愛。

這是一個永無休止的輪回.周而復始。是我們心念的魔咒.讓我們被這個缺愛的鏈條牢牢束縛捆綁。缺愛.是真的嗎？假的！只是我們不愿意接受愛——這是我們潛意識帶來的限制.其核心是一種對自己和他人的“不信任”。有時是不信任自己值得被愛.或是自己有能力去維持一段愛的關系；有時則是不信任他人付出愛的動機.或是對方能給自己想要的愛。

缺愛？不，我們在拒絕愛。

愛，是我們夢寐以求的，很多人窮盡一生就為追求一份真愛，但很遺憾的是，我們經常做的一件事，叫做拒絕愛。

也許你會很疑惑，怎么可能？

你可以對照下文提及的四種表現，歡迎對號入座！

1.傾向注意到負面的細節(jié)

難以接受愛的人會對負面的信息更敏感。也就是說，他過多關注“不愛我”的表現。比如對方滿足了你五次，只有一次沒有滿足你，但注意力全在沒有被滿足的那一次上，重新陷入沒有被愛的心念里。

我有個朋友小艾，屬于特別會“作”的女人。下雨天要老公到單位來接駕；平時如果坐地鐵，老公在家，一定要求到地鐵口接她；晚上不許老公超過十點回家；出去點菜一定要先考慮她喜歡吃的……諸如此類，種種細節(jié)，她老公都盡量滿足她。

可是上個禮拜，他們大吵了一架。

因為老公連著加班了好幾天，晚上都沒有回來吃晚飯，她不樂意了。她覺得那些班不是非加不可，也可以回家加班啊，兩個人還可以有個伴。她還懷疑是不是辦公室里新來了一個美女，才讓老公加班加得樂不思蜀。

兩個人一吵，她就滿心哀怨，想起這些年來老公對她的種種不好，接著下了一個結論：他不愛我！

他們會更多地關注到伴侶表現出的不愛他們的細節(jié)，或者注意到伴侶愛的表達中令他們不滿意的部分。比如伴侶可能做了十件關心他們的事，但是他們無動于衷，而有一次當他們感覺不舒服，伴侶卻沒有及時提供支持時，他們會敏銳地注意到這點，并牢牢記在心里。

2.拒絕來自伴侶的好意

當面對伴侶的表揚時，下意識地拒絕——“啊，這沒什么的”；忽然拉遠與伴侶的心理距離，比如冷淡或僵硬地表達感謝；或是顯得很緊張、坐立不安。

當陷入了困境，靠自身一個人很難解決，但是當伴侶試圖提供幫助時，又說“我并不需要”?；蛘咴诒话閭H幫助后，表現出對伴侶提供的幫助并不滿意的樣子：“你做得也不怎么樣啊?！?/p>

感到無法接受來自別人的愛，只要意識到伴侶給予愛，就會感到不自在?！爸灰腥藢ξ液茫疹櫸?，我就會不安難受，像欠了人情債。我必須是付出的一方，至少要付出的比較多……”

如果有以上表現，說明你很難接受伴侶的表揚、鼓勵和幫助。

3.否認來自伴侶的愛：“我感覺不到”

有些人總是對伴侶的愛意感受不到：是，他是每個月都給我足夠的零花錢，他努力工作，沒有外遇，但是，他給的愛，不是我想要的呀！或者說，他現在對我好，不就圖我年輕貌美啊，等我年老色衰了，怎么辦呢？

或者有些富二代對女人的愛沒有信心：她對我這么好，不會是另有所圖吧？

曲解伴侶的愛意，堅持伴侶另有所圖，真讓人嘆息。

4.斥責伴侶，或故意制造沖突

佳佳的媽媽經常抱怨她的先生，說他能力差，不能賺錢，對自己又不體貼……似乎通過貶低伴侶，她也貶低了來自伴侶的愛，這讓她心安理得地不去接受來自伴侶的愛，因為一個不夠好的人，Ta給予的愛也是不值得接受的。

另一方面，有時會故意和伴侶吵架、制造沖突。因為通過讓伴侶陷入沖突中，就可以避免伴侶有時間/精力去對自己表達愛意。這是有明顯的自虐傾向了。

為什么難以接受愛？

自己主動拒絕接受別人的愛，這是我們潛意識的選擇。

一旦別人表現出對他們好、愛他們的傾向，他們就會厭惡對方、不由自主地拒絕對方，從而滿足了潛意識拒絕被愛的愿望。也有一些人，只會對不會愛自己的人動心，只會感到那些對自己不好的人有吸引力。不善于接受被愛，可能有以下這些理由：

1.“如果我接受了Ta的愛，Ta就能以此控制我。”

2.“Ta愛的不是真實的我。”

3.“如果我接受了Ta的愛，我就要對Ta負責。”

4. “沒有人愛我，這沒什么大不了?！?/p>

5.“我愿意付出，這樣我才有優(yōu)越感。”

這種對愛的抗拒對他們的關系造成了損傷。他們的伴侶感到自己被拒絕，或是對他們無法接受愛意感到疑惑又憤怒。

實際上，這種對愛的抗拒，其核心是一種對自己和他人的“不信任”。有時是不信任自己值得被愛，或是自己有能力去維持一段愛的關系；有時則是不信任他人付出愛的動機，或是對方能給自己想要的愛。

有時我們會有意識地去表達這種不信任，比如直接拒絕來自伴侶的愛；而有時對愛的抗拒是無意識的，例如有人真的認為從沒有人愛過自己，并為此感到悲傷——但其實這不符合事實，Ta受潛意識驅動，主動屏蔽了所有愛自己的人。

來自原生家庭的遭遇

1.高壓型控制（Coercive Control）的受害者如果你難以接受愛，可能你曾經遭遇過來自伴侶或者父母以愛之名的高壓型控制。

2.只接受過父母“有條件的愛”的人有些孩子小時候只接受過父母“有條件的愛”：“只有你滿足了我的期望或達到我的要求，我才會愛你。”慢慢地，他們感到父母只是愛自己的成就或者優(yōu)秀的表現，而不是愛他們本身。為了獲得更多來自父母的愛，他們逐漸習慣偽裝自己，像戴面具一樣，將自己最好的一面展現在外。

3.回避型依戀者（包括疏離型和恐懼型）在依戀類型中，回避程度較高的人——疏離型依戀以及恐懼型依戀——會顯得難以接受來自伴侶的愛。

回避型依戀的產生可能是源于小時候照顧者的冷漠。當孩子感到痛苦或者緊張時，他們無法得到來自照顧者的關愛，甚至會得到照顧者不耐煩的訓斥。漸漸地，這些孩子學會更多依靠自己、避免依靠他人。

4.低自尊者

低自尊的人傾向于負面地看待自己，認為自己不夠好，或者不值得被愛。他們會拒絕來自伴侶的愛，來避免和他們的自我認知產生沖突。

如何學會接受愛？

1.愛的日記：記錄來自對方的愛

當小艾意識是因自己的選擇性注意而曲解了先生的愛之后，她偷偷給自己布置了一個任務——撰寫愛的日記，記錄來自對方的愛。

12月10日，她寫下這樣一篇愛的日記：

感謝老公推掉和同事的聚會，和我一起共進晚餐。

感謝他帶回來一束非常漂亮的花，不是任何節(jié)日卻送花，說是給家增添氣氛。

感謝老公給我工作上的支持。

感謝他晚上抱著我睡覺。

感謝他夸我今天的菜燒得好吃。

在記錄之前，我們先學著識別伴侶愛的表達，每個人都可能有他們自己獨特的表達愛的方式，比如有些人傾向于用行動表達，甚于通過語言傳達愛意。

小艾的先生明顯是個行動派，即使買花，也說不出是因為愛，但小艾的記錄，感到了他濃濃的愛意。

2.在其他關系里，重塑對他人的信任

我們每個人都會有些負面的“自動化想法”，久而久之，它形成了你的思維定勢。

我們必須意識到這只是主觀想法，并非絕對的事實。

它影響著我們，使得我們不信任伴侶、去回避或拒絕他們的愛。

要改變不信任，首先我們需要了解自己到底不信任什么，并通過實際中的行為實驗，來檢驗自己的不信任是不是對的。

如果你覺得在親密關系中做實驗風險太高，可以在其他類型的關系中進行實驗。

你可以先寫下自己信任的朋友。隨后寫下自己不信任別人的內容，和一件能反駁這個想法的行為。比如，“我不信任別人會喜歡真實的我”，那么對應的行為可以是：“我可以告訴朋友一個秘密”。

記錄下你進行實驗的對象和實驗的結果。通過實驗，你可能會意識到自己原本的想法是錯誤的，從而讓你更敢于信任他人。

3.練習：允許愛進駐

有些人感受到他人的愛意時，身體會瞬間緊繃起來，像在抵御愛的入侵。有時這種不適感太強，驅使人們退避。但實際上我們一部分身體在痛苦的同時，也會有一部分是放松的。只是我們下意識地關注負面的部分，使得它變得太強烈而難以忍受。

當你感到不舒服時，你可以先感受一下，身體內部是什么感覺？是焦慮，緊張？隨后深呼吸，告訴自己，負面的感受只是感覺，并不會真的傷害到自己。隨后，慢慢地將注意力從身上緊繃的部分，轉移到身體上放松的部分，例如，如果你胸口是緊繃的，你可以感受一下，自己的腿、手，是不是放松的？

這個部分練習的是通過改變對身體知覺的體驗，改變信念，讓自己意識到：“其實我不是完全抗拒愛的，我的某一部分是可以接受愛的。”想象愛像是一團溫暖的光芒籠罩在放松的部分上，并從那邊流淌進全部的身體里。

伴隨著這樣一次次的練習，可以讓我們全然地放松下來，接受愛的流動。

因為，這個世界真的不是不愛我們，只是我們不愿意接受，讓我們敞開心扉去接受那份本來就存在的、流動的、充沛的愛！