雷人不止，笑料不斷

小丑上

炸醬面

晚上去一家常去的飯館吃炸醬面，一個(gè)我沒見過的男人在招呼客人，我隨口說了句：“呦，換老板了?。俊?/p>

那男人靦腆地一笑：“嘿嘿，老板換成我了，不過您放心，味兒沒變，老板娘沒換?！?/p>

本命年

早上我跟爸爸說：“爸爸，今年是我的本命年。你是不是送我個(gè)紅色的禮物??？”

我的本意是百元大鈔，可爸爸居然指了指抽屜，說：“那兒有個(gè)紅色的塑料袋，你拿走吧?！?/p>

長(zhǎng)得黑

“大師，我長(zhǎng)得黑，別人都取笑我，我該怎么辦？”大師不語(yǔ)，慢慢地把寺門打開，讓陽(yáng)光投射進(jìn)來。

“您是想告訴我敞開心門，積極面對(duì)，不用在意這么多嗎？”

大師：“不，我是想看清楚你在哪兒！”

時(shí)機(jī)不對(duì)

昨晚做夢(mèng)夢(mèng)到一位老奶奶問我有對(duì)象沒，我說沒有，然后她說她孫女和我一樣大，也沒對(duì)象，就問我要電話，我剛說了個(gè)135就被我媽一嗓子給叫醒了。

我的老媽?。∧愕故堑任乙诫娫捥?hào)碼呀！

重男輕女

一個(gè)博士，雖然人丑，但條件不錯(cuò)，很快就結(jié)婚了，沒多久，他老婆就懷孕了。于是，他就問我：“生兒子好，還是女兒好？”

我：“你的情況，還是兒子好?！?/p>

他：“不是吧，你還重男輕女？”

我：“不是，如果你生了個(gè)兒子，盡管長(zhǎng)得丑，但是好歹還算聰明。要是生了個(gè)女兒，都長(zhǎng)這么丑了，再聰明有什么用?！?/p>

他：“……”

天大誤會(huì)

閨蜜是一名幼師，一天一個(gè)孩子的爸爸把手機(jī)落在了小孩的書包里，課堂上手機(jī)鈴聲響起來了，閨蜜拿過來接聽：“喂，您好，我……”

那邊孩子的媽媽打斷閨蜜的話，大罵道：“你偷了我老公手機(jī)？不對(duì)，我老公跟你在一起？”

閨蜜很委屈，正要開口解釋，小孩子湊近叫了一聲“媽媽”。電話那頭瘋了，孩子她媽哭著大喊：“我求求你，手機(jī)我不要了，噢不，老公我也不要了，你把孩子還給我，好嗎？”

反思一下

微信上，一好友問我：“在嗎？有錢嗎？”

我：“沒錢?！?/p>

好友：“為什么你會(huì)沒錢？你應(yīng)該好好反思一下！”

我竟無言以對(duì)……

反季促銷

A：“你們說，大夏天的，怎么超市里還在賣小太陽(yáng)呢？”

B：“應(yīng)該是反季促銷吧？”

C：“別聽他胡說，這貨出門沒戴眼鏡，人家賣的是電風(fēng)扇。”

貓撓的

醫(yī)生：“你手怎么了？”

患者：“給貓剪指甲，貓撓的。”

醫(yī)生：“為什么要給貓剪指甲？”

患者：“怕它撓我?！?/p>

醫(yī)生：“那平時(shí)撓你嗎？”

患者：“不撓?！?/p>

洗個(gè)澡

一哥們被抓進(jìn)派出所了，我去保人。到了以后，我問警察是什么情況，警察說：“你問他吧！”

我說：“問了啊，他說他就是洗了個(gè)澡，沒干別的啊?！?/p>

警察說：“誰(shuí)洗澡在大馬路上洗啊？還跟在灑水車后邊！”

名字起得好

女友說：“你看看人家馬云和馬化騰都那么有錢?！?/p>

我：“那是他們名字起得好。”

女友：“那你趕緊給咱未來的寶寶起個(gè)好名字吧！”

我想了想：“那就叫，馬云騰怎么樣？”

女友拍手叫好：“兩個(gè)大佬的名字組合了，兒子叫這名字肯定能富貴。”

我一拍腦門，才想起來：“我也不姓馬??！”

初中女同學(xué)

在餐廳里偶遇了一個(gè)初中女同學(xué)，但是，她不記得我了，我便提醒她說：“你還記得初中的時(shí)候，因?yàn)楹湍阍谛淞掷?/p>

親吻被處分的那個(gè)男生嗎？”

她小臉一紅，有些激動(dòng)地說：“難道你就是當(dāng)時(shí)那個(gè)……”

我慚愧一笑，說：“沒錯(cuò)，我就是當(dāng)時(shí)告密的那個(gè)人！”