春風帶點涼，你的花你來開

文 / 豬小淺

春風帶點涼，你的花你來開

文 / 豬小淺

親愛的蟲蟲：

臨睡前，我無意中看到你前幾天更新的一條微博。你在微博里抱怨：那個說好要保護我一輩子的人，卻在中途拋棄了我，真是個言而無信的家伙。

好吧，不知情的人還以為你失戀了。誰也不會想到，你說的那個家伙是你的親姐姐。

一個禮拜前，我將你從家里“攆”了出去。那時，你剛好大學畢業(yè)一年。我至今仍記得你的表情，像個受了傷的小貓，用一種無辜的眼神看著我。我選擇自動忽略你眼神里的困惑，埋頭替你打包行李，看起來確實有些不近人情。

那時我自顧自地認為，你遲早會理解我的初衷。可是當我在你的微博上看到“拋棄”這個詞的時候，終于還是華麗麗地失眠了。猶豫片刻后，我從床上爬起來，擰開臺燈，在桌前攤開了一張信紙。

這樣的畫面有些似曾相識，不是嗎？就像很久很久以前，22歲的我給14歲的你寫信一樣，這一次是31歲的我，寫給23歲的你。

總有好多的不放心

我們之間隔了8年的時間差。

在我的少女時期，你是我身后的“跟屁蟲”。你的小名，慢慢也就被我們叫成了蟲蟲。很長一段時間里，我有些討厭你。爸媽工作忙，一到假期，我就只能留在家里照顧你。那時，我一心盼著你早點長大。

后來你長大了，保護你卻成了我的習慣。我對你，總有好多不放心。

特別是后來，當我眼里的黃毛丫頭一夜之間變成了亭亭玉立的美少女時，我真想拉住時光的腳步，請求它，讓我的妹妹永遠定格在人生最美好的年華里。不讓她受委屈，不催著她變成熟，讓她永遠做那個天真無邪的少女。

我想我該謝謝你，對我無條件的信任。

你的小初吻，你第一次喜歡的男生，你收到的第一封情書，以及你后來文理分科的選擇，高考志愿的填寫，畢業(yè)后的去向等這些人生中的重要時刻，你都樂于跟我分享，樂于聽從我的意見。而我，也樂于為你的人生出謀劃策。

有時覺得，你好像就是小一個版本的我自己。你跟在我身后，亦步亦趨地描摹出相同的人生軌跡。因為我，你的高考志愿表上是清一色的北京；又是因為我，你在大學畢業(yè)時，放棄了京城外企的工作機會，毫不猶豫地回到了我所在的省城。

你說，有我的地方，讓你覺得安心。

而保護你，不知不覺中成了我的一種強迫癥。我用略微單薄的人生經驗，擋在你面前，告訴你哪條路可以柳暗花明，哪條路會誤入藕花深處。

我一直以為自己是個稱職的姐姐，如果不是那次被你拉去參加同學會。

在試錯中成為今天的自己

我從來沒聽說過，同學會有帶姐姐出席的。但你說他們都有另一半，你一個人去太孤單，所以想讓我陪著你。

你看，我總是縱容你對我的依賴。這種事情，我完全可以拒絕。不過后來，我還是十分慶幸答應了你。因為如果不是去你的同學會，我大概永遠不會意識到，自己在你的身上犯了怎樣的錯誤。

那天，我見到你很多同學。他們和你年紀相仿，身上卻有很多你缺乏的品質。譬如朝氣蓬勃的活力，譬如明媚而張揚的自信。在這之前，我理解的90后，是和你一樣被保護起來的一代。可見到他們，我才發(fā)現這些孩子都有自己的想法以及主見。

我看著人群中那個總是將“我姐說”掛在嘴邊的你，第一次對我產生了懷疑。在他們侃侃而談的時候，我能感覺到你的格格不入，以及被邊緣化的郁郁寡歡。沒有人故意冷落你，而是你跟不上他們的節(jié)奏。

這樣的發(fā)現，讓我有些驚慌。那天晚上回到家，我認真回想了你大學畢業(yè)的這一年。

你從北京回省城那天，我和你姐夫專門請了假，開車去火車站接你。然后將你的大包小包，放進我們提前為你準備好的房間。你看，這才叫“拎包入住”。

但回過頭來看，我有些后悔事事為你考慮周全。

你知道的，我用了三年的時間，才和你姐夫湊足這套房的首付。在這之前，我經歷過交不起房租的尷尬，以及為找一份喜歡的工作跑了二十場招聘會的狼狽。而你，從一開始就有我們?yōu)槟闾峁┑陌矘犯C。工作方面，我更是一早就跟閨密打好招呼，等你畢業(yè)，就去她所在的公司上班。不僅因為專業(yè)對口，還因為有熟人，能照顧到你。

可不知道為什么，即便這樣，我還是時常感覺到你眼神里的迷茫。

那時我不能理解這種迷茫，不能理解為什么有人幫你，你還是業(yè)績平平，更不能理解閨密私下告訴我的，你缺乏社交能力，不屑于和同事搞好關系。

而此刻，我終于對自己承認，也許我對你的過度保護，讓你慢慢變成了一個活在自己世界里的有點孤獨和幼稚的少女。

在23歲的年紀，單純和善良仍然是好品質，但如果還沾染了幼稚，實在有些慚愧。

過去的時光里， 我總是盡自己所能，讓你不走彎路。直到后來我才逐漸認識到，其實每個人的青春里都有一段繞不過去的彎路。而這條路，只有走一走，碰碰壁，摔摔跟頭，才能煉出鋼筋鐵骨面對人生的風雨，才會知道自己到底想要抵達怎樣的遠方。

我們都是在不斷地試錯中，成為今天的自己。

很抱歉，我剝奪了你試錯的機會。讓你沿著我設定好的軌跡，走得平穩(wěn)，卻缺乏精彩。甚至你還將這樣的人生態(tài)度用在愛情里，錯了一次就心灰意冷。

我想讓你學會獨立生活，有些路注定要一個人慢慢走。而這，就是我將你從家里“攆”出去的原因。

人生的盡頭，總會有光

做這個決定，我也有過掙扎。但現在我想說的是，離開了我的庇護，你要做好吃苦的準備，同時也要在這個過程中，讓自己快點成長起來。

我記得自己應該不止一次聽你說過，姐，我真羨慕你。

是的，現在的我在你眼里，事業(yè)順利，家庭美滿。但其實你不知道，我和你一樣，也在畢業(yè)后有過漫長的迷茫期。只不過那時打回家的電話，總是習慣報喜不報憂。

即便是現在的我，也覺得23歲以后的人生，像突然被快進，“唰唰唰”地疾馳下去，而我站在原地，總覺得一步錯了，就是萬丈深淵。

所以請相信我，迷茫的不只是你一個。

每個人都不容易，心里那點苦，就差約好一起哭一哭。

二三十歲的時候，本身就是人生中最艱難的一段時光。我們一無所有，除了對生活的熱情。我記得那段特別心灰意冷的日子里，我每天回到家的第一件事，是燒一壺白開水。仿佛有了熱開水暖胃，生活就能變成一副熱氣騰騰的樣子。

這是一種簡單而美妙的心理暗示。

作家張愛玲說，在三十歲之前要以年輕的名義奢侈地干夠幾樁壞事，然后及時回頭、改正。從此褪下幼稚的外衣，將智慧帶走。然后要做一個合格的人，開始擔負，開始頑強地愛著生活，愛著世界。

所以趁著現在，盡可能將日子過得精彩一些吧。然后當你來到我的這個年紀，就會知道有所愛有所不愛，也會有能力承擔一份美好的人生，以及一份適宜的愛情。而現在的你，也不用羨慕我，因為每個年紀都是最好的時光。

原諒我曾經過度保護你，讓你沿著我走過的軌跡，復制我的人生，實際上你的人生還可以有很多個版本。你才23歲，你可以成為任何你想成為的人。

我現在最想說的是，蟲蟲，加油。如果你的眼前是一片黑暗，那么一直一直往前走，總能看到光。

心里有春天，心花才會怒放

寫到這里，我突然有些傷感。

因為我深知有一天，你會慢慢習慣沒有我你也會過得很好的日子，而你也會逐漸不再像個孩子般依賴我。我在你心里的重要程度，會一點點淡出。

但我知道，那時候的你，就像某個早晨醒來，盆栽里悄然綻放的一朵小花。那朵花雖然不起眼，但有屬于自己的姿態(tài)。

親愛的蟲蟲，你也一樣。春風即便有點帶涼，你自己的花，也要你自己來開。這樣你就是你，而不是第二個我?？吹竭@里的時候，你還會記恨我嗎？請你一定要相信，作為你的姐姐，我是你最親的家人。而這個世界上，家人從來不會拋棄你。

最后，我想祝你的心里永遠有春天。

心里有春天，心花才會怒放。而我只能保護你到這里，下一段路，請你慢慢地走。有情懷而腳踏實地，勇往而無畏地開始嶄新的人生吧。

愛你的姐姐