告別“委己待人”，給心靈自由

樂穎

盡可能給別人提供便利、總是想要討好別人、知道別人不喜歡自己會很惶恐……如果你在生活中經(jīng)常會出現(xiàn)這些行為和想法，那你就要警惕自己是否形成了“討好型人格”。在“討好”的背后，可能是你心里有個錯誤的觀念：“我不重要”，至少，“我不如別人那么重要”。如果不加以注意，很有可能會發(fā)展成心理疾病，對生活產(chǎn)生很多負(fù)面的影響。所以，從現(xiàn)在開始，每當(dāng)無法拒絕別人無理要求的時候，不妨想一想，我也有好好愛自己的權(quán)利啊。

★Psychological Card

討好型人格的形成原因

心理學(xué)家認(rèn)為，我們對人際關(guān)系的理解，本質(zhì)上類似于商品交易，付出是期待回報的。為別人做事，感激和贊揚就是一種反饋，而為自己做事有時候反而沒反饋。在“討好者”的認(rèn)知中，對于獲得別人的認(rèn)可與贊賞的途徑，只有“討好”別人這一個方式。在他們看來，“討好”別人是獲得別人認(rèn)可的最容易的途徑。自我價值感低的人，容易發(fā)展出討好型人格，他們的自我的價值都有賴于別人的肯定，他們會有很多過度的助人行為。但也有一些人，在幫助別人的時候并不是那么自愿的。他們甚至?xí)拹汉蠡谧约旱母冻?，可下次遇到了類似的請求，他們?nèi)匀缓茈y拒絕。

討好型人格的表現(xiàn)

1.內(nèi)心敏感，很會為別人著想，刻意忽略自己的需求和想法，害怕自己為別人添麻煩，在獲得了別人的幫助時總會受寵若驚。

2.很難拒絕別人，即便知道對方的要求不合理也會習(xí)慣性硬著頭皮滿足對方的需求。在不得不拒絕對方的情況下會覺得非常的愧疚與惶恐。

3.在與他人的交往中傾向于抬高別人，貶低自己。大多數(shù)行為的動機往往是為了迎合別人的期望，獲得別人的認(rèn)可。

4.非常在意別人對自己的看法和評價，很少表達(dá)自己的真正需求，總是試圖在別人面前營造出善良，平和，大度等好形象。缺乏底線和原則，非常能夠容忍或者說是意識不到別人在客觀上對自己的“逾規(guī)”行為。

★Psychological Story

案例：

麒麟熊：在我過去十九年的生命里我一直是一個“討好者”。說起我的討好型人格，那真的是歷史悠久了。因為媽媽的情緒陰郁多變，我從小就學(xué)會了根據(jù)各種小細(xì)節(jié)來判斷她的心情，從而決定我的行為和語言需要多么的小心翼翼。也就是傳說中的看眼色啦。可能從這開始我就走上了我討好型人格的不歸路。對身邊的朋友們，我都會盡量去做讓他們開心的事，說讓他們開心的話。當(dāng)然，這些都是從我的角度去猜想的。所以其實我十分痛苦，我要不停去觀察別人的言行和表情，接著揣測他們的想法，這是一件非常累的事。而別人的情緒和行為很難會因為我的言行而改變，這樣有時候我就會很挫敗很抓狂。

因為不太敢得罪人，所以我會不自覺的壓抑自己成全別人，但大多數(shù)時候，也不一定會得到別人的理解。我也想不喜歡就說不喜歡，不想做就說不想做，可是一旦事情發(fā)生后，我的第一反應(yīng)就會選擇怎樣不得罪人，很苦惱，也很討厭自己這種想太多顧慮太多的性格。

我覺得自己是活在別人對我的期待中，總是在不停追逐著別人對我的認(rèn)可，總是像個卑微的奴才一樣去滿足別人的需求。但事實上，我已經(jīng)意識到我越是尋求別人的認(rèn)可，越是討好別人，就越是會被別人不當(dāng)一回事，越是會被別人看不起，越是會覺得自己一文不值。我該怎樣改變自己呢？

心理急診室：

首先，你需要意識到，做一個“討好者”是對自己最大的傷害，也是對自我價值、對自己的生命最大的踐踏。我們沒有必要去討好任何人，我們憑什么要對別人低聲下氣？我們?yōu)槭裁淳筒荒芾碇睔鈮训淖鲎约海?/p>

當(dāng)然，要做出改變，先要了解自己的問題出在哪里。1. 討好型人格之所以會像上癮一樣不斷地討好別人，在潛意識中最大的一個動機其實是：期望他所討好的對象能夠?qū)λ倪@種討好給予相應(yīng)的回報。在討好對象沒有滿足他們的需求的時候，他們只會付出更多的討好，投入更大的付出，期望討好對象能夠覺察到他們的需求。隨著討好者對討好對象的付出越來越多，就更難停止討好，就如同買彩票的心理一樣，討好者投入了太多的“沉沒成本”，他們往往“不甘心”令自己所有的付出和討好都化為幻滅，因此只能陷入“無休止的討好并期盼著別人永遠(yuǎn)不會到來的回報”之中。2. “討好者”的內(nèi)心是空虛的，因為他們將全部的關(guān)注都投放在外界和別人身上，他們只能通過不停的“乞求”別人關(guān)注與贊賞來填補內(nèi)心的空虛。因為沒有建設(shè)自己強大的內(nèi)心，沒有來自內(nèi)心深處的力量給予自己滋養(yǎng)，所以當(dāng)他們與人交往時，為了避免沖突和被別人否定，會在一開始就完全放棄自己的主動權(quán)，盡力滿足別人的需求和期望，一直小心翼翼的維護(hù)著對方的感受，生怕對方稍有不順便會否定或離開自己。

現(xiàn)在，請你認(rèn)清關(guān)于你自己的這樣一個事實：你從來不關(guān)心“你自己”，你從來不主動的培養(yǎng)“你自己”的內(nèi)心充實——所以你的內(nèi)心一直以來都處于一種匱乏的狀態(tài)——因此你只能通過追逐外界的認(rèn)可和關(guān)注來“暫時”填補你的空虛。但是你必須要意識到：內(nèi)心的空虛永遠(yuǎn)都無法被外界的力量填補。外界的力量，別人對你的關(guān)注那都是你無法控制的，你只能對此產(chǎn)生一定的影響，但這種影響也是要建立在你的自尊自愛，建立在你內(nèi)心充實，不再向外尋求的基礎(chǔ)上。任何“討好”他人的行為不會給你帶來任何的幫助和滿足。

愛己是要排在愛人之前的，我們愛自己，才能推己及人。我們自己有余了，才能給別人。尤其不應(yīng)該為同等的，或者別人更小的福利來犧牲自己更大的福利。真實地說出自己的想法，拒絕別人是一件很需要勇氣的事情。有些人覺得，跟別人保持合適的邊界，判斷什么時候該幫助什么時候該拒絕太累，所以要么干脆來者不拒，成了付出卻得不到回報的老好人，要么干脆當(dāng)孤家寡人，直接遠(yuǎn)離人群，既不接受幫助也不幫助他人。

反之，如果你能夠正視自己的價值，不斷地提高自己，從而肯定自己，認(rèn)識到對于朋友來說你是重要的，對于團(tuán)隊來說你是有價值的，對于你自己來說更是無可替代的重要且唯一的存在。當(dāng)你覺得自己重要了，對于該不該幫別人，該幫到什么程度，也就容易判斷了。

而且，你必須意識到：社交關(guān)系中，對方會如何看待你、如何對待你，本質(zhì)上只是取決于你個人的價值，你對別人的任何討好行為不僅不會令你和對方的關(guān)系變得更好，反而會降低你在對方心目中的價值。社交關(guān)系絕不僅僅是你對別人好，別人也會對你好，你對別人的付出能否獲得別人的回報，最根本的是取決于你是誰，你是否有足夠的價值。

所以現(xiàn)在你是否明白了？你根本完全不需要在意別人會如何看待你對待你，你也完全沒有任何必要討好別人，你需要做的只是關(guān)注你自身，努力去提升你自己的“價值”。你擁有了足夠的價值，別人自然會尊重你，或者說在這個時候你為別人的付出才能得到別人的重視，你希望別人滿足你的需求才能得到滿足；你沒有足夠的價值，再多的討好不僅沒用，反而會令別人在心里貶低你。

★心鏈接

如何改變討好型人格

1.停止討好任何人。

從現(xiàn)在起，不再討好別人。也許你已經(jīng)在心中不住的盤算并給自己找借口：我很珍惜我的朋友，萬一我不再討好他之后他離開我了怎么辦，我豈不是會變得非常孤獨？首先，你會產(chǎn)生這樣的想法是因為你對于“不討好別人”的定義理解是錯誤的，你以為不討好別人就是完全走向討好的反面，不討好別人就是對別人冷若冰霜，就是不再幫助別人。

No，不討好別人的意思是說你要用一種正常的方式去和別人交往。該笑還是笑，該幫忙還是幫忙，只不過是你該反對的時候就反對，該拒絕的時候就拒絕。你只是不再像以往那樣再擺出低姿態(tài)討好別人了而已。這樣你才能逐漸從討好模式中走出來。而且，當(dāng)你是一個“討好者”時你所建立的一切人際關(guān)系90℅以上都是無效的，因為你是一個討好者，別人都不會把你當(dāng)回事，這樣的人際關(guān)系根本不會在未來帶給你什么實質(zhì)性的利益或幫助。你首先得擁有放棄無用的東西的勇氣，才能獲得追求自己想要的東西的果斷和能力。

2.培養(yǎng)內(nèi)心的充實感與富足感。

討好者一切討好行為的根本原因就是在于內(nèi)心的空虛與匱乏，所以不得不不停地從外界尋求關(guān)注和贊賞來填補。如果我們能夠擁有一顆強大的，溫暖的內(nèi)心，能夠時時刻刻獲得來自自己內(nèi)心深處的力量的滋養(yǎng)和支持，就不會害怕孤獨，不會陷入迷惘，也不會被別人的評價和看法影響，就能坦然的接受無論是外界的贊美還是貶低。堅定而果斷地做自己，成為一個內(nèi)心真正強大的人。

要認(rèn)識到自己是一個重要的人，反復(fù)暗示自己，自己有力量的，多去表達(dá)自己的真實心態(tài)。在參與討論的時候也要多爭取機會說出自己的態(tài)度和意見。時間長了就會發(fā)現(xiàn)不討好別人的后果沒有那么可怕。畢竟在自己變得足夠強大，有足夠能力的時候，就會自帶光環(huán)，不需要去討好太多人。不要總是想別人會怎么想，其實一般來說討好型的人格的人因為顧慮比較多，做事情一般會比其他人有分寸。其實每個人都有想要討好的人，但是沒有必要討好所有人，愛憎分明很重要，人交朋友靠的是相互吸引，而不是單方面的付出，不要強求所有人都喜歡你。

3.培養(yǎng)一件能帶給你成就感的愛好。

雖然理論上來講我們只要擁有了強大的內(nèi)心力量就不會再去討好別人了，但是在你還沒到達(dá)那個狀態(tài)之前，你的內(nèi)心還會一直是空虛和匱乏的。為了防止你忍不住又想討好別人，所以能夠從一個你“可以控制”的事物中獲得力量是令你度過這段過渡期的一個比較理智的選擇。無論是一個愛好、興趣，還是學(xué)一項技能等等，這些都能夠帶給你成就感，自我滿足感，自我確認(rèn)感，或是別人的關(guān)注與贊美等。

而這時候別人對你的關(guān)注和贊美不再是你通過“討好”得來的，而是因為你為你的愛好、技能等付出了努力，你在這些方面證明了你的價值與能力，所以別人自然而然的給予了你關(guān)注和贊美。

最后，希望你能夠真正的理解并付出行動，希望你不要再追逐別人的認(rèn)同，希望你停止對自我的貶低，希望你學(xué)會真正的愛自己。不要讓本該屬于你自己的燦爛生命，在對別人的“討好”中被埋葬和虛耗。