不性福？可能是他在隱性報復

曹懷寧

內(nèi)有強烈欲望，外無激情燃燒

陳飛的床頭柜內(nèi)一直藏著一粒藍色小藥丸—萬艾可（偉哥），這是他第一次購買這種藥，卻一直猶豫著沒有服用，他還想做最后的努力。

35歲的陳飛走進咨詢室，看上去很開朗也很健談，可每到夜晚熄燈后，他的痛苦和糾結(jié)便會悄然降臨。

“我和妻子在外人眼里是模范夫妻。結(jié)婚10年，我們一直十分恩愛?？蛇@幾年，我們在夫妻生活上越來越不合拍。妻子不喜歡我直接而露骨的做法，她希望我能夠為她營造一點兒浪漫的氣氛，比如昏黃的燈光、輕柔的音樂，甚至喝點兒小酒助興。我一直覺得這種儀式化的安排太矯情了，但還是同意了。今年七夕，我特意和妻子去情趣主題酒店開房，希望能夠找回年輕時的激情。可當共浴完畢準備進入正題時，我卻發(fā)現(xiàn)自己竟然陽痿了！我明明之前還很興奮的，怎么會這樣……”

陳飛講到這里，感到既羞愧又痛苦：“從那天起，噩夢就開始纏繞我。我一開始以為是結(jié)婚多年過于熟悉，再加上生了孩子以后，我們的激情慢慢退去所致?？珊芸煳揖鸵庾R到事實絕非如此，因為在平時我能很明顯地感覺到自己對妻子有很強烈的欲望。如果夫妻生活按照我習慣的模式進行，我的表現(xiàn)都不會出問題。但是，只要我試圖按照妻子的要求展開浪漫的前戲，就會焦慮不堪，腦中胡思亂想，一會兒害怕重蹈七夕的覆轍，一會兒擔心妻子對我的做法不滿意。幾次下來，我都要對自己絕望了。”

表現(xiàn)失常，只為盡如妻意

夫妻生活的確是婚姻中的重要組成部分。這方面有問題，必然會影響夫妻關(guān)系。對于絕大多數(shù)男性而言，“行不行”是一件關(guān)乎尊嚴與榮譽的事，有些人甚至會將其與自身價值聯(lián)系在一起。所以，一旦男性懷疑自己的生理功能出現(xiàn)問題，往往會引發(fā)嚴重的焦慮與痛苦。

不過，陳飛的一句話卻引起了我的注意—“如果夫妻生活按照我習慣的模式進行，我的表現(xiàn)都不會出問題?！边@完全可以說明他的陽痿不是功能性的。

功能性的陽痿是不分場合的。很多人不知道的是，心理問題也有可能造成陽痿。男性的生理反應由植物神經(jīng)管理，而植物神經(jīng)通常會受心理狀態(tài)的影響。因此，陳飛的這種情況，應該與他的心態(tài)有關(guān)。

“你可不可以將注意力集中在與妻子的擁抱、接吻等身體接觸上，試著去享受當下呢？”我問他。

陳飛苦惱地搖著頭：“我做不到，因為總是在擔心。我平時就是個追求完美的人，做事情之前習慣把每個細節(jié)與各種可能都考慮到。我每次都會控制不住地想：‘我這樣做她會喜歡嗎？她會不會覺得不舒服？只要這樣的念頭一開始，我的思緒就會走上一條下行軌道，迅速滑下去，拉都拉不回來，這就使得我更擔心焦慮了……”

表現(xiàn)失常，難免會讓人心中惴惴不安，而像陳飛這樣對自己要求完美的人，更難以接受自己的“不正?！薄？伤疥P(guān)注自己的身體反應，心理上的壓力就越大，而植物神經(jīng)就會更加敏感地對此產(chǎn)生焦慮反應，導致他的表現(xiàn)越發(fā)不盡如人意，這就形成了惡性循環(huán)。

“曹老師，我可能再也無法和妻子一起重溫激情了，只要在她希望的浪漫氛圍里，我就會感到緊張；而如果我想按自己的方式來，內(nèi)心就會愧疚甚至有罪惡感。我打算借助藥物來幫助身體達到要求，可又怕產(chǎn)生依賴性。您說，我到底該怎么辦？”

失去“性趣”，竟因隱性對抗

從陳飛的講述中，我隱隱嗅到了一種對抗的意味。根據(jù)我以往的咨詢經(jīng)驗，讓男女失去“性趣”的原因，很多時候與性愛本身并沒有太大的關(guān)系，而是存在更深層次的問題。性并不只代表了性本身，它更是夫妻關(guān)系的集中體現(xiàn)。如果我們已經(jīng)確定，這種障礙并不是功能性的，就需要從兩個人的互動交流上挖掘真正的原因。因此，我建議陳飛邀請妻子一同走進咨詢室。

陳飛的妻子曉蕾是個知書達理的女性，從她富有邏輯的談吐中，可以感覺到她是個十足的理性派。她在咨詢伊始就開門見山地談到了這個關(guān)鍵性問題：

“我知道陳飛絕不是功能性障礙，因為在此之前他的表現(xiàn)一直都沒有問題，也能夠讓我滿意。我也沒有太旺盛的欲望，只不過希望我們的夫妻生活能時時充滿新鮮感，而不是按部就班地重復動作。但他的心思太重了，老擔心自己做不好會讓我失望。我已經(jīng)無數(shù)次告訴他不用擔心，除了不要開玩笑，只要是全心投入的溫情行為，我都會喜歡，但他就是不聽，還是會偶爾開一些很不好笑的玩笑，搞得我頓時興致全無。我現(xiàn)在對他的煩躁和排斥其實不是因為他的‘不行，而是因為他的‘不聽。到底我要怎么做才能夠讓他聽進去我說的話呢？”

一旁的陳飛臉色不愉，顯得有些坐立難安，他反駁道：“我并不是聽不進去你說的話，而是我沒辦法控制自己的思想！如果我能夠控制得了自己的想法，哪兒還會有這么多問題！而且，我也不能夠確定自己哪句話會惹惱你……”

曉蕾情緒激動地回應道：“怎么會不知道？你老是說那種有點兒損我的冷笑話，比如我讓你抱抱我，你就會說‘哎呀，你的腰呢，每個女人都會在乎老公對自己身材的評價，這樣的話會不會惹惱我，你心里會分不清楚？！”陳飛閉上了嘴，但看得出來，他內(nèi)心并不服氣。

通過觀察他們夫妻之間的對話，我感覺陳飛在家中其實是偏弱勢的一方，而曉蕾則比較強勢。但曉蕾的強勢并不是無理取鬧，而是以理服人。面對理由確鑿的妻子，陳飛可能大部分時候都選擇了靜默妥協(xié)。但他的心中肯定壓抑了很多不甘的情緒，那么這些情緒會通過什么方式表達出來呢？

一個猜測浮上了心頭。我嚴肅地對陳飛說：“陳飛，在我看來，你現(xiàn)在的問題，一部分原因固然是你認為的‘心思太重，但另一部分原因有可能是‘被動攻擊?！?/p>

被動攻擊，才是真正癥結(jié)

“被動攻擊”，是人的內(nèi)心所采取的一種平衡模式，也是一種不成熟的防御機制。當內(nèi)心的情緒或情感無法通過正常渠道表達出來的時候，潛意識就需要通過別的形式進行宣泄。拖延、回避、無故添亂等行為都是被動攻擊的表現(xiàn)形式，它們在我們的生活中隨處可見。而且，被動攻擊往往是“弱者”最慣用的武器。

在咨詢中，我了解到，陳飛從小就是個“媽寶男”，他習慣于聽從媽媽的意見，按媽媽的要求行事，以獲得媽媽的認可。但服從并不意味著認可。曉蕾與陳飛母親的性格如出一轍，于是，他在與曉蕾的相處中也不由自主地重復了這一模式。但正所謂“哪里有壓迫，哪里就有反抗”，陳飛的內(nèi)心其實一直有所不滿，他不愿顯得矮妻子一頭，于是潛意識便在夫妻生活上通過被動攻擊的方式，采取“隱性報復”，以此挫敗妻子的“掌控”，讓自己奪回“控制權(quán)”。

我向他們解釋了被動攻擊的機制后，對曉蕾說：“不知道你有沒有感覺到，你在和陳飛說話時，口氣常常是不容置疑的？當然，我理解你很多時候表達的觀點是正確的、理性的，你的出發(fā)點也是好的。但再好的道理，也需要用不激起他人反感的方式表達出來。不然，說得越多，就會讓對方越抵觸?！?/p>

曉蕾低下頭，陷入了思考中。我壓低聲音對陳飛說：“我知道你內(nèi)心很愛妻子，很顧念她的情緒與感受，但你也不要因此過于忽略自己的情緒與感受。如果內(nèi)心有不滿，可以大膽地向她表達出來。夫妻之間，交流才是避免矛盾的最有效方法。通過那些玩笑話和不配合妻子喜愛的性愛方式進行‘被動攻擊，不是成熟的表現(xiàn)。而且，你有沒有想過，曉蕾的強勢可能是由于你的軟弱和隱忍而形成的？夫妻是相互影響的，如果你改變了自己的態(tài)度，她的態(tài)度也會發(fā)生轉(zhuǎn)變！”

接下來的幾個小時，在我的引導和鼓勵之下，陳飛開始對妻子滔滔不絕地訴說自己平日生活中的苦惱與不滿。令他吃驚的是，曉蕾并沒有惱羞成怒，反而很高興能夠聽到丈夫的心里話。其實，她也不愿意做一個“悍婦”，家里家外一把抓，只是婚后丈夫事事都習慣聽她的意見，凡事都不愿意自己拿主意，讓她覺得自己有責任承擔起一切，才漸漸造成了現(xiàn)在女強男弱的局面。

天色漸暗，陳飛夫婦倆的溝通卻變得愈發(fā)真誠與深入，意識到咨詢時間已過，夫妻倆還相約到一家浪漫的咖啡館繼續(xù)話題。我仿佛看到一座隱形的橋梁已在夫妻二人之間架起。在結(jié)束系統(tǒng)咨詢后的一個月，我收到了陳飛的微信：“曹老師，謝謝您，我現(xiàn)在很幸福，也很性福。明年我們打算再要一個寶寶，那個小藥丸，我再也不會用到了?！?