言行不一的父母會養(yǎng)出怎樣的娃

王小毛

小外甥成成放暑假了，攜一堆作業(yè)來我家小住。我遵照大姐的要求，提前和成成約定規(guī)則，寫完作業(yè)才能玩，他答應得可痛快了。可是，我給他送水果的時候才發(fā)現(xiàn)，他竟然在看漫畫！

我有點兒生氣地說：“成成說話不算數(shù)哦！”

成成淡定地放下漫畫書，說：“好啦小姨，我馬上寫作業(yè)?！?/p>

然而，10分鐘后，我再次突擊檢查，發(fā)現(xiàn)他還是在看漫畫書！這次見到我，他直接跟我說：“小姨，要不我明天再寫作業(yè)吧。”

其實，看漫畫書沒有問題，我只是不能釋然他在這件事中表現(xiàn)出的態(tài)度，總感覺他在應付我，嘴上說的和實際做的完全脫離。

成成在我家住了一周時間，徹底把我變成“亂室佳人”。他每用完一樣東西，總是隨手放。有一天，我非常嚴肅地跟他說：“下次用完東西，你要放回原來的地方去！”

成成瞪著無辜的大眼睛看著我，問：“用完的東西，為什么要放回原處？”我平復了情緒，開始跟他解釋這種生活習慣的好處，結果卻差點兒被他的回復憋出內傷。“小姨，我爸爸媽媽用完東西也不會放回去呀！”這下我算明白根兒出在哪里了。

當天晚上，我給大姐打電話，想跟她談談成成的問題。她像往常一樣，回了句：“我現(xiàn)在好忙，改天我給你回電話！”她剛想掛掉，我急忙問了句：“‘改天是哪天？”

她總是這樣，類似“改天給你打電話”“以后再說”的句式天天被她掛在嘴邊兒，就好像大家都聽不出她話里的敷衍一樣。這讓我想起成成對我的態(tài)度，真是母子。

那天，我把成成送到閨蜜家，然后以替成成回家取東西為由，強行讓姐姐留在家里等我。一進她家，只看見滿地的鞋，沙發(fā)、搖椅、跑步機都秒變“衣架子”，各種雜志、報紙、圖書散落在角落，和成成丟漫畫書的風格如出一轍。

我一邊參觀一邊發(fā)出“嘖嘖”的聲音，最后總結了句：“從這個家里出來，你們個個配得上‘出淤泥而不染這句詩。”

大姐不好意思地笑笑：“唉，創(chuàng)業(yè)初期實在太忙，什么都顧不上，以后再說吧?！?/p>

我趕緊阻止她：“得了吧，你打算放到‘以后去兌現(xiàn)的事兒可太多了！”

大姐忙，我便直接說明來意，把成成在我家的表現(xiàn)說了一遍。小孩子在成長中顯現(xiàn)的問題，家長不能輕視。比如，說話不算數(shù)到最后就會演變成嚴重的誠信問題；不能把用過的東西放回原處，本身就是一種自我管理能力的缺失。而這兩個毛病，是他在生活中逐漸習得的，學習標桿就是爸爸和媽媽。

姐姐和姐夫在外面拼死拼活，大半是為了成成。但教育孩子是一個繁復的工程，僅提供優(yōu)渥的物質條件是不夠的。即便送孩子去最好的學校就讀、找最好的老師教授知識，都抵不過一個事實—父母才是孩子最好的老師，父母才是孩子健康成長所需要的內力。

大姐嘆了口氣，說：“好像確實是這樣，那你快說說，我們到底該怎么做呢？”

我送給她四個字—以身作則。其實，仔細觀察身邊的父母，類似事件比比皆是。有的父母，一邊告誡孩子要守秩序，一邊排隊時加塞兒；一邊告誡孩子遵守交通規(guī)則，一邊帶著孩子闖紅燈；一邊告誡孩子不能貪玩，一邊拿起手機放不下來……

如此下去，孩子會很矛盾：我到底應該遵照哪個標準？父母的影響是無處不在、潛移默化的，孩子最后自然會去模仿家長的行為，于是，所有的勸誡都變成了不痛不癢、毫無意義的嘮叨。所以，孩子越來越偏離教育方向，并不是因為父母做得不夠多，而是因為父母言行不一，自相矛盾，沒給孩子樹立一個好榜樣。

姐姐問：“那我具體該怎么辦呢？”我說：“你可以從小事做起，比如，把你常說的‘改天變成‘這周四‘下周三這些具體的時間；要有合約精神，承諾的事情要及時踐行；你在喊成成收拾東西之前，至少先把自己的屋子收拾干凈。”

一周后，姐姐和姐夫這對大忙人忽然來到我家，說是要帶成成去劃船。不過成成一點兒都不驚喜，反而淡淡地問：“你們真的有時間帶我去嗎？”

姐夫趕緊笑著說：“當然了，爸爸不是早就說過等有時間就帶你去劃船嗎？現(xiàn)在爸爸有時間啦，說過的話當然要算數(shù)?。　?/p>

成成眨了眨眼睛，大概是感覺這樣的爸爸媽媽和平時不太一樣，不過看得出他很高興，畢竟，劃船是他一直以來的愿望，而這張“口頭支票”是姐夫在去年開出來的。

第二天，我去姐姐家接成成，見她正在整理雜物。為了提醒自己注意影響，她還在門上貼了幾條家規(guī)，比如不亂扔亂放、少玩手機等來約束自己和姐夫。她苦笑著說：“唉，難怪很多要求孩子做不到，因為成人做起來也很難的?！蔽遗呐乃募绨蛞允竟膭?，祝愿她在陪伴孩子成長的路上，順利完成自己的二次成長。