教孩子，更成熟的愛

露依

高二的兒子是個電影迷。我家附近影院的早場20元一張的特價票，是他每周零花錢的結(jié)余。兒子在電影院的早場中認(rèn)識了一位做夢都想進(jìn)入上海戲劇學(xué)院的高中生。在許多次共同看電影后，我發(fā)現(xiàn)兒子不再蓬頭垢面地去電影院，每個周日的清晨都梳洗一番。

一天，我在電影院驚訝地發(fā)現(xiàn)了他和那個女孩手拉手坐在一起……在黑暗中兀自思索許久之后，我趕在散場前偷偷溜出來。

成為一名好編劇是兒子的夢想。于是，我開始花心思地去讀兒子正在讀的美國著名電影編劇著作作家悉德·菲爾德的《電影劇本寫作基礎(chǔ)》一書。書中告訴讀者電影最重要的是兩個情節(jié)點。第一個情節(jié)點出現(xiàn)在電影開始30分鐘左右，它吸引觀眾注意力，“鉤住”故事，把它引向另一個方向。而第二個情節(jié)點出現(xiàn)在90分鐘左右，它抖出包袱，揭開秘密，把影片引向大結(jié)局。

“五一”假期，我如愿以償?shù)睾蛢鹤雍煤谜勔徽?。我說：“市場上爛片那么多，我有個創(chuàng)意：拍一部中學(xué)生早戀的電影，估計票房肯定不差?！?/p>

我拿出《電影劇本寫作基礎(chǔ)》說：“咱們先來情結(jié)建置吧：美女A和帥哥B戀愛了。第一個情節(jié)點肯定是，他們經(jīng)歷了痛苦的男追女，或者女追男的過程，終于有情人成了眷屬。然而他們卻遇到了意想不到的阻力。”

“兒子，你覺得他們遇到第一個阻力應(yīng)該是什么？父母阻攔？老師壓力？成績下滑？”

我一串的提議都被兒子否決：“早戀最大的阻力，應(yīng)該是內(nèi)在的而非外在。成年人根本不知道下一代在想什么。情節(jié)點1，應(yīng)該這么編：

B非常愛A，但是他一直在拷問自己：作為一個男人，我能夠給A幸福么？當(dāng)B看到班級里那些富二代揮金如土的樣子，在看到自己工薪階層的父母每天累死累活的樣子。B常覺得A的芳心對自己來說是莫名的壓力，他思索很久之后，決定分手。”

兒子這番話，讓我頗震驚?？磥?，兒子內(nèi)心也掙扎。他考慮到了責(zé)任，又深知自己無法承擔(dān)起責(zé)任。

我幽默地說：“愛情戲變成苦情戲了，你不要編得太文藝。絕大多數(shù)觀眾的口味還是像我這樣，喜歡花好月圓的。咱們假設(shè)結(jié)局是皆大歡喜，AB有情人終成眷屬，并且高考愛情雙豐收好不好？”

兒子勉強同意，但抗議說現(xiàn)實生活中的早戀很少有這么完滿的結(jié)局……在兒子“編戲”的過程中，我看出來有關(guān)“戀愛婚姻的責(zé)任”這類的道理，兒子比我更懂。我相信，等他漸漸冷靜下來，重新恢復(fù)理性，會做出正確的決定。

2016年的“五一”小長假。《北京遇上西雅圖2——不二情書》風(fēng)風(fēng)火火地上映，湯唯和吳秀波千里姻緣一“信”牽，感動很多人。影院還應(yīng)景地擺出郵筒，讓觀影后的人們郵寄明信片。

全家一起觀影之后，我們共同認(rèn)為這部愛情片很深刻。最感動到我的情結(jié)是一對80多歲的老夫妻辦婚禮——老頭拒接了牧師的陳詞濫調(diào)，自己表白說：“我身體比你好，將來肯定會先走。這樣對膽小無能怕事愛哭的你來說最好！等你先去了那邊，你要找個脾氣比我好的就隨你；你要愿意等我，我就在你的墓碑上給自己留一塊空白，咱們合葬……”

這一幕讓我哭了，默默地拉住老公的手。兒子在一旁若有所思，很多年輕人的眼睛都泛紅了。

觀影后兒子在豆瓣發(fā)了一篇影評。他寫到：

“吳秀波飾演獨自生活在洛杉磯的華人房產(chǎn)經(jīng)紀(jì)人Daniel，年少時父母離異，一人到國外求學(xué)，內(nèi)心充滿孤單，直到遇上湯唯扮演的焦姣才有了轉(zhuǎn)變。影片中，最吸引我的是老夫妻的愛情與這份精神戀愛讓兩個人都變得更好——吳秀波意識到自己的齷齪卑鄙，他鼓起勇氣去承認(rèn)錯誤；湯唯在金錢的誘惑面前，想起‘滾床單的美妙，最終會變成滾釘板的慘叫，而選擇懸崖勒馬，贖回尊嚴(yán)……”

我看到本片導(dǎo)演薛曉路稱：“我只是寫了愛情的一種方式，也是很正常的一種愛情方式。一段愛的達(dá)成，不管是通過書信，還是言語，還是微信，最終還是需要精神交流和溝通。愛可以用不同的方式呈現(xiàn)，只是我們在影片里用了書信的方式，顯得很注重精神層面，但其實所有的愛，都需要這種精神溝通和共識。”

我借著把這段話轉(zhuǎn)給兒子，跟他聊起愛情的話題。我表達(dá)對愛情的尊重與認(rèn)同，非常欣賞這部影片在愛情速成的時代里，仍慢悠悠進(jìn)行精神溝通的男女交流方式。我說：“影片里那個酷酷的學(xué)霸哥，跟你很相似哦，超理性、又超激情，將來長大了肯定是枚好情種?！?/p>

我有點兒開玩笑，兒子卻很認(rèn)真地回應(yīng)我，看得出，他已經(jīng)接受這部影片所傳遞的“更成熟的愛”。很多時候，大人越認(rèn)真，孩子越不當(dāng)一回事兒；大人嬉皮一點、輕松一點、通達(dá)一點、方法活潑一點，孩子倒會反思自己。

一段時間之后，兒子看電影的時間從每周一次，變成兩周一次。我過了好久才意識到他可能是失戀了。

我“欲擒故縱”地在微信上替他惋惜：“好端端的，怎么就不去看電影了呢？”

兒子發(fā)來一把菜刀的圖片：“小樣……你第一次跟我談電影的情節(jié)點時，我就知道這是你給我設(shè)的套。不過，我還是想明白了：好編劇必須設(shè)定好情節(jié)點和結(jié)局再開始寫劇本，然而對我來說，真的很難把握?！?/p>

我說：“跟一個靠譜的人，在一段靠譜的時間里好好談一次戀愛，非常非常重要?；蛟S，比你的高考還重要。戀愛能教給你很多功課，學(xué)校和家庭都教不會你。其實，只要你真地想清楚了，我不會反對的！……”

兒子說我是“馬后炮”和“腹黑女”，他跟我講他如何發(fā)現(xiàn)自己與那個女孩性格不合，如何糾結(jié)于自己沒有經(jīng)濟能力滿足人家的需要，如何在下滑的成績單面前感到自責(zé)……

我給兒子發(fā)去“抱抱”的圖片，安慰說：“兒子，也許在情節(jié)點1和情節(jié)點2之間，主人公還要經(jīng)過很多的痛苦掙扎……不過，我相信，愛沒有錯，你要相信愛。

“老媽，謝謝你尊重我。我會構(gòu)建好，人生的每個情節(jié)點的！”

看到兒子的話，我覺得很自豪。我并不因為他斬斷了情絲而自豪，但為他做決定能考慮結(jié)果而由衷地自豪。我們松手時，兒子悄然長大了！

責(zé)編/張立平laomalp820114@163.com