說話之道比說話之術更重要

★文/蔡康永

說話之道比說話之術更重要

★文/蔡康永

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有人天天上健身房，練出漂亮肌肉，可惜課堂報告或公司開會，未必能讓你脫衣展示成果；有人唱歌非常好聽，可惜想向男友道歉，或想提醒老板加薪時，用唱的會顯得你很古怪，說不定加薪不成，反遭遣散。

就算你費很大功夫，把鼻兒整得高挺、唇兒整得豐潤，你一旦站上講臺去演講，也沒辦法靠挺鼻豐唇來贏得滿堂的掌聲；就算你家財萬貫，富豪榜排得進前五十名，一旦遇到女兒向你哭訴失戀之苦時，你也沒辦法靠錢解決，塞錢給她，叫她買殺手把負心男給殺了。

所有這些事情：報告、開會、道歉、要求加薪、演講、傾聽訴苦，都只跟一件事情有關，就是：你會不會說話，你有沒有能力去想象，聽你講話的人是什么心情，想聽到什么。

而且，最讓人高興的是，練習說話很方便，比練肌肉、練唱歌、去整形、去賺大錢，都要省事得多。你根本不用專門去上課，或者找醫(yī)生。因為你每天都得說話，就像金庸小說里的段譽，最愛練的武功是“凌波微步”，既不必練氣，也不必舉重，只要一直練走路就好了。反正本來每天都得走路，就走路走他個爐火純青。結果段譽就靠著這“凌波微步”，消災解厄，躲過了無數次大劫，還得到了大美女。

很多說話書，教的是說話的“技術”，但，我不是一個只看重“術”的人。我喜歡研究說話這件事，是因為我覺得透過研究說話，你會比較根本地搞清楚自己和別人的關系，搞清楚自己在想什么、別人在想什么，以及最重要的，自己到底是一個什么樣的人。

每天我們說那么多話，其中到底有幾句話是我們說完之后，會自己找個空當，把那幾句話放在心頭玩味一番的？“我為什么說出這句話？”“我為什么會用這個態(tài)度說？”如果沒事就想想這樣的事，就會發(fā)現(xiàn)，我們心里其實藏了很多我們自己都沒搞清楚的東西。這些東西藏在我們的話里，從我們的嘴巴說出去了，變成別人評價我們的依據。如果我們稍加玩味我們的說話內容和說話方式，會比較懂得別人是怎么形成對我們的印象、怎樣定位我們在他們人生中該占的比重。

如果，我們練習，把我們相信的事和我們說的話盡量變成一體，那我們比較可能因為說話謹慎，而成為一個謹慎的人；或者因為注意說話的品位，而成為有品位的人；或者，因為訓練自己好好傾聽，而終于變成一個善于站在別人的立場想事情的人。

這些，就是我在意的“說話之道”。弄懂說話之道，比只是練習說話之術更重要。

鄉(xiāng)間老農一句話，常常比廟堂之上大人物一百分鐘的演講動人，因為老農那一句話里面的“生命含量”很高，能夠打動我們。

我相信是先對人和人之間的溝通認真看待，然后得到比較多對人對己的了解，然后比較靠近幸福。

2

智者說過：“每個人，都是自己那片小領土的國王?！眹醯奶厣鞘裁?？國王就是偶爾會樂意聽聽別人的意見，當別人的意見剛好和國王自己相同的時候。人也許有三六九等，但不管是小學生、老太太、專門幫狗洗澡的，還是專門幫政府查稅的，每個人都喜歡別人同意自己。

但既然每個人不論大小，個個都是國王，那當然每個國王都有自己的想法，你朕、我也朕，實在不可能大家都剛好同意彼此的想法。

當你不同意對方的時候，其實你不必硬要對方認輸認錯。這對事情的進展沒什么幫助。你可以語帶保留，可以迂回地提醒，如果對方不是過于白目（白癡），應該聽得出你的立場。反過來，當你遇到了很強勢、非逼你認輸不可的人，如果認個輸并不會傷害到你的原則，我就建議你一笑置之，把那個無謂的勝利讓給對方。

這會顯得你度量很大，對方也會很樂意跟你進一步合作。

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舌戰(zhàn)如果發(fā)生在情侶之間，那“認輸”的益處就更大了。情侶之間和同事之間不同。情侶是因為相愛才在一起，不像同事是為了薪水才在一起。把優(yōu)先級搞清楚以后，自然懂得情侶之間維持住彼此的愛才是最重要的。在相愛的前提之下，又何必計較輸贏呢？

你和丈夫吵架，吵贏了，吵到他低頭認輸、惱羞成怒、摔門出去，大踩油門把車飆走，這樣你不是會很擔心他的安全嗎？你會整晚都睡不好，焦急地等他回來吧，這樣你贏了嗎？應該是寧愿輸更好吧？

我的工作，有時候必須寫劇本。寫劇本，必須揣摩劇中人遭遇事情之后的心情。如果劇中人喪子、喪偶、被宣告絕癥，作為編劇的我，都必須花很多心思去想象那個劇中人當下是何感受。

我花的心思越多，我就越知道，一個人很難“了解另個人所受的苦”。當你自己腰痛到站不起來的時候，你真的很難分心去想遙遠國家被水災圍困餓了三天的小孩的處境。

如果不能了解，就不要這樣說。因為當事人向你傾訴的時候，她只需要你聽，也許她也很需要你給她一點建議，但她可能不需要另一個人宣稱有別人懂她的苦。她的痛苦折磨得她快死了，她不會覺得這種痛苦是“可替代”的。你這樣講，安慰不了她。

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也許有人認為有些濫好人會是很好的談話對象，因為她永遠不會唱反調，應該跟誰都聊得來。事實上呢，根本沒有人想跟她講話。跟這樣的人講話，就像對著墻壁練習揮網球拍一樣，如果你是想苦練“如何靠自己一個人完成一百場談話”，那她倒是很好的練習對象。

你看每一年的奧斯卡頒獎典禮，臺下前排坐的全是好萊塢的風云人物，平常一呼百諾、喊水會結凍，可是每年典禮的主持人，一定會挑當年最紅的兩三位來開點惡作劇的小玩笑，說他們整形整到這場戲跟上場都不連戲啦，離婚付的贍養(yǎng)費比演過最熱賣的電影的票房還要高啦，這類當事人苦笑但全場大樂的玩笑話。這時主持人尺度的拿捏確實微妙，但無論如何，奧斯卡是不會請一位對全場貴賓歌功頌德、唯命是從的人來主持的，因為那樣的典禮一定是沉悶的，像坐在網球場邊看一個選手跟一面墻壁對打一樣沉悶。

適度的挑釁，絕對能讓談話熱絡。因為每個人都希望自己的意見被重視、被探討，而不是被一個完全沒原則的人敷衍了事地點頭稱是，應付過去。

（摘自《蔡康永的說話之道》）

編輯/羅勒

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