獨(dú)處者靈魂的感光

閆文盛

1月10日 ？？？在異鄉(xiāng)客棧。覺(jué)歲月匆忽。突有身心蒼老之感。

所謂歷史，又無(wú)時(shí)無(wú)刻不對(duì)應(yīng)正在發(fā)生的現(xiàn)實(shí)?！叭恕?，總是向無(wú)盡的孤寂里延伸，然后找到容身之處，如此便是當(dāng)下生活。尤其在今日，歷史更加容易被看見(jiàn)，被置換，被想象，直至被融合。我們生在共同之國(guó)。

人生總是充滿(mǎn)了細(xì)節(jié)。

準(zhǔn)確地說(shuō)，我們已經(jīng)生活在歷史中。

1月14日 ？？？有價(jià)值的靈魂。

在每一個(gè)探討生命價(jià)值的人面前，靈魂會(huì)呈現(xiàn)出很多面向。

譬如，它可能以物質(zhì)的形式出現(xiàn)。

靈魂產(chǎn)生了重量。

它可能有顏色。它有方向感。

靈魂又不是自然物，它不會(huì)經(jīng)由人間大眾悠悠之口而誕生。

靈魂是我們身體之內(nèi)的重。

當(dāng)然，每一個(gè)藝術(shù)家都曾經(jīng)煞有介事地寫(xiě)下，借助筆墨，他們表露過(guò)對(duì)這種稀缺之物的珍重。在自負(fù)的人心中，靈魂價(jià)值連城。

在真正偉大的人面前，靈魂是潔凈而高貴的。

在人世的沼澤中，有困苦和虛無(wú)。

靈魂與晦澀的歲月等同。

在麻木的生活中，談?wù)撿`魂是件奢侈的事。

但我們的過(guò)錯(cuò)或在于：越是奢侈之物，越具有誘惑力。

我們談?wù)撿`魂，不只談?wù)撍旧恚艺務(wù)撘磺邢嚓P(guān)之物。

譬如，我們經(jīng)常與靈魂的附著物相遇。我們的孩子，交給了人類(lèi)靈魂的工程師。

我們之所以會(huì)感到苦痛，蓋因?yàn)殪`魂經(jīng)常失去，而我們茫然無(wú)頭緒。

人間萬(wàn)木叢中，靈魂自由游走，渺無(wú)影蹤。

當(dāng)然，在我們之中，會(huì)有特別有價(jià)值的靈魂。

會(huì)有特別稀缺的宗教式的靈魂。

會(huì)有思想和智慧結(jié)晶而成的靈魂，我們每一個(gè)率性而活的人都暗自喜歡的靈魂。

在一切樂(lè)于創(chuàng)造的靈魂之中，有我們所集體認(rèn)同的個(gè)性成分。

在一切個(gè)性之中，靈魂應(yīng)該毫無(wú)保留。

我們對(duì)靈魂的祭奠由來(lái)已久，在一切為藝術(shù)的人生中，我們樂(lè)于交流和傳承。那被我們摹仿的靈魂的持有者已經(jīng)化為泥土。他們?cè)?jīng)的骨骼滋潤(rùn)著大地肺腑。

我們多么樂(lè)觀其成。

靈魂之重滲入我們的每個(gè)毛孔。

如今，我已被靈魂欺騙，并成為最不該成為的那類(lèi)人。

我的靈魂與我莫須有的思想等同。

但記錄它肯定是有價(jià)值的。

在虛無(wú)之中，只有靈魂“大過(guò)了整個(gè)宇宙”。

1月19日 ？？？寫(xiě)給母親的寓言詩(shī)。睡前功課。

母親用盡了力氣講她的一生。每一次回家，我都任由母親用盡了力氣講她的一生。隨著這件事情的推進(jìn)，我原以為，一切講述都行將結(jié)束。但我錯(cuò)了。我原以為我們的生命已經(jīng)完全成為一個(gè)人，我了解她的一切過(guò)往，她生命中的每一個(gè)波折，但我發(fā)現(xiàn)我真是錯(cuò)了。就在昨天夜里，我才發(fā)現(xiàn)，她的故事剛剛開(kāi)了個(gè)頭。就在我覺(jué)得須要深入了解她的一切過(guò)往——現(xiàn)在我發(fā)覺(jué)我對(duì)于她的一切過(guò)往，呈現(xiàn)完全無(wú)知的狀態(tài)，一種從未產(chǎn)生的慌亂之感令我心神震顫——的時(shí)候，她忽然睡意襲來(lái)，然后她睡著了。在冬季里，熱乎乎的北方炕頭，我聽(tīng)到了母親的呼吸聲。然后，在一個(gè)即將竊取秘密的兒子的心中，母親變成了一個(gè)她從未意識(shí)到的理解力的大師。她是我永恒的靈感的源頭。直到今天，我才像是發(fā)現(xiàn)新大陸似的從一個(gè)視若無(wú)睹的幻夢(mèng)中醒來(lái)——是的，我從此以后可以告訴任何人，我從來(lái)沒(méi)有虛構(gòu)，也不用虛構(gòu)。我從她那里繼承的還遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠。她的一切，不只構(gòu)成了我敘述的所有基點(diǎn)，她更以自己的敏感和身受的艱困，為我的寫(xiě)作人生提供一切養(yǎng)分。而我只是母親身世和理解力的一個(gè)拙劣的摹仿者。我無(wú)法寫(xiě)下她寬闊而逼仄的心靈所經(jīng)歷和體驗(yàn)過(guò)的一切。然而，這僅僅是微乎其微的一部分，已經(jīng)足以使我超越許多人。我總是鄙夷那些對(duì)自己的心靈尚且有所保留的寫(xiě)作者，甚至鄙夷我自己。在母親的講述中，我已經(jīng)完全可以感受到世界上一切偉大心靈所應(yīng)該具備的特殊稟賦。當(dāng)然，有母親的講述，我已經(jīng)再不用去尋找任何標(biāo)本。我?guī)缀蹼y以想象：在這整個(gè)世界上，還有另一個(gè)復(fù)雜幽微的世界更甚于母親。我更加難以想象：在這整個(gè)世界上，我還有更多的興趣和耐心去了解除了母親之外的任何一顆心靈。整整二十一年，我跋涉在自己尋根般的旅途中的時(shí)間已經(jīng)太長(zhǎng)了。整整二十一年，我們彼此分離，相互猜忌，雙方既有親情，又各懷憎恨。也許，這所有的過(guò)程都是我真正抵達(dá)母親的必不可少的步驟，我清楚它的每一個(gè)褶皺。是的，我必然清楚我們之間那一份血緣相系背后的深重背景。我清楚我對(duì)家族的每一次質(zhì)疑，我清楚自己的離去，那些苦日子，我們的淚水與悲傷。這一切的一切，我都清楚。在我得益于睡前講述的時(shí)光中，是母親一個(gè)人的奮斗和堅(jiān)持。她慢慢地完成了自己的傳承。我仔細(xì)地聆聽(tīng)著她的鼾聲，而事實(shí)上，由于整日的奔波，我已經(jīng)早于她感覺(jué)到睡意昏沉——可是，到底是一種什么樣的神啟使我突有穎悟：我終將不斷地回到這里——我本已走遠(yuǎn)了，而路途卻剛剛開(kāi)始——多日睡眠不足的母親終于睡得踏實(shí)，而講述才剛剛開(kāi)始——的確，我無(wú)比真切地知道：除去故事和奇跡以及誘惑力，一切才剛剛開(kāi)始。

1月21日 ？？？見(jiàn)聞錄。

空房子與恐懼：房子一開(kāi)始總是空的。空的骨架，空的靈魂，空思想，“空殼子”。直到第一批住戶(hù)進(jìn)來(lái)，在這片土地上開(kāi)墾，種植，留下身體與身體撞擊的巨響。留下浴液，爭(zhēng)吵，人間綿延不休的戰(zhàn)爭(zhēng)。直到墻壁上長(zhǎng)出蟲(chóng)草，屋頂誕下蛛絲。直到屋子的上下左右都不再是真空，這里住了密密麻麻的人。

房子一開(kāi)始總是空的。那種蒼茫無(wú)極之荒蕪。那種英雄無(wú)覓之荒蕪。我的相識(shí)諸友，都在這種困苦中活過(guò)。那種生命無(wú)著之荒蕪。在房子的內(nèi)部，我目睹的那種荒蕪。在這種空房子里，我的確住過(guò)多年，直到故事次第發(fā)生，我的歲月逐步被填充。我的相識(shí)諸友，他們都潑辣，莊重而審慎。

房子一開(kāi)始總是空的。伴隨著愛(ài)情，好惡，宗教般的包容之心，相互間的敵意而成為堅(jiān)實(shí)的堡壘。我認(rèn)識(shí)的很多人，都擁有他們不可知的內(nèi)部。在房子與虛無(wú)之中，恐懼與內(nèi)在的戰(zhàn)栗成為暗夜之書(shū)?？辗孔永锟偸蔷幼≈砘?，一切未知之中的懵懂之書(shū)。在世事所宣示的道德之中，培育著我們的秩序之神。

我極其不喜歡如今鴿子籠式的房屋。在那高處之反面，秘不示人的地下，通常會(huì)埋葬著數(shù)不清的時(shí)空。我很難想象，這一片大寂靜中只是原始的空洞。我們因?yàn)樽≡谶@里而成為有故事的人。因?yàn)橹v述而成為故人。因?yàn)橛涗浂菜普\(chéng)懇。在那被抽取了基礎(chǔ)的空中，住著我們無(wú)靈魂的人。在我們的空洞之中，蘊(yùn)藏著那最初的恐懼感與道德神。

房子一開(kāi)始總是空的。直到那森嚴(yán)的壁壘成型，空殼子變得壅塞而可怖。在厭倦了虛無(wú)之后，我對(duì)那無(wú)所不在的噪聲深?lèi)和唇^。我極其不喜歡如今的高樓，我喜歡深深庭院和明媚之書(shū)。我極其不喜歡那相互間的隔閡與自我遮蔽。我喜歡做一個(gè)自由人。我們?cè)瞻椎囊簧?，因?yàn)榻槿氲纳疃?，而變得如同另一人?/p>

我對(duì)許多事物感覺(jué)到生疏。我深受自我之困。我不喜歡空蕩蕩的房屋。我不喜歡空洞的靈魂。我不喜歡白色寂靜連綿無(wú)盡。我不喜歡虛與委蛇的人生。我不喜歡自身的妥協(xié)與客觀態(tài)度。然而我的不喜歡并無(wú)益于我的隱藏。時(shí)隔多年，我總會(huì)想起那間無(wú)人居住的房屋，在黑暗與黑暗堅(jiān)硬的摩擦之中，我雖然身受艱難，但并不能找到巨人生成的角度。

在一點(diǎn)點(diǎn)的接近之中，我開(kāi)始了對(duì)無(wú)故事的人生的漫長(zhǎng)追憶。在漫長(zhǎng)的接近之中，我開(kāi)始想起了我的幼小時(shí)候。有時(shí)我會(huì)含著眼淚去回想并開(kāi)始儲(chǔ)存。在空房子之中，我度過(guò)了我最初的人生。在孤寂無(wú)靠的旅途，我會(huì)想起故土，但我“已經(jīng)在故土”了，在這無(wú)止歇的被席卷而去的村莊內(nèi)部，故土已然不存。

我們時(shí)時(shí)處處被圍困。在情感的漩渦之中。在第一批住戶(hù)離開(kāi)第二批住戶(hù)尚未進(jìn)入的真空。在空曠田疇的包裹之中。在日光的逼視下。在他人步步為營(yíng)的追擊之中。在對(duì)自我的消解中。在意義匱乏的黎明。在老境將至的恐慌中。在空房子所帶來(lái)的茫然與痛楚中。但我覺(jué)得一切困擾都是對(duì)的：我畢竟在耐心等待，我想看到那事物崩潰之征兆與重生。

1月22日？？？萬(wàn)物皆于虛無(wú)中誕生。

卡夫卡總是別有用心地寫(xiě)日記。他很小心地記錄了自己整個(gè)一生陷入創(chuàng)造以及被毀滅的過(guò)程。我相信日記是他創(chuàng)造力的源頭。我相信創(chuàng)造力是他靈魂的源頭。我相信靈魂是他靈感的源頭。我相信日記釋放并解除了他最終的束縛。我相信他是認(rèn)真的，對(duì)待自己的內(nèi)心甚于一切外在之物。我也相信在遙遠(yuǎn)的異邦，許多人的靈魂都是認(rèn)真的，對(duì)待自己的內(nèi)心甚于一切外在之物。我之所以特別想遠(yuǎn)離那些夸夸其談的人，不慎重的人，其緣由大概在此?，F(xiàn)在我已經(jīng)很小心地對(duì)待一切人了，這個(gè)世界，我寧愿它給予我所有的虛無(wú)，也不愿意看到它的不誠(chéng)懇。但我究竟怎么說(shuō)才能抵達(dá)那一切不可及的盡頭并使我的命運(yùn)隨之延伸——我相信，這才是我最終活下來(lái)的理由。有時(shí)，我們根本不需要借口就可以排除，刪改，盡情地詆毀他人。我相信耐受力是一切靈感的源頭。它與靈魂共同鋪墊了我們的成長(zhǎng)和降落之路。

我相信我們所遭遇的本質(zhì)上的虛無(wú)更大過(guò)一切非本質(zhì)的人生。

我相信虛無(wú)中誕生是我們一切藝術(shù)家的啟示錄。

沒(méi)錯(cuò)，我一直在追蹤自己的靈感之路。在迄今長(zhǎng)達(dá)二十年的歷程中，我一直在追蹤影響力的源頭。我看到了許多夸夸其談的人，不慎重的人，但并無(wú)與之絕交的借口。在我們的身邊，那磅礴而喧囂的聲浪使我感到頭昏，盡管，在非本質(zhì)的人生中，我積累起了自己迄今書(shū)寫(xiě)之中的不可闡釋性——它們觸發(fā)了我的歸引之路，但我仍然感到頭昏。我相信在一切有價(jià)值的自足之中，必然有其本質(zhì)性的理由。

沒(méi)錯(cuò)，我一直在向上走。

我并未用盡全力。

那專(zhuān)注的人生可以帶來(lái)非同尋常的理解力。我視一切經(jīng)歷為不可復(fù)制的心理享受。在我曾經(jīng)經(jīng)歷的精神的困苦中，誕生了那不可能重現(xiàn)之物。我描繪我的靈魂。在我莊嚴(yán)的一生中，我著力于建構(gòu)。我并不恥于談?wù)撍囆g(shù)。盡管，它們只是虛無(wú)主義者的昏睡之枕。

可笑的是，總有“欲念浮動(dòng)”。我們一直在反復(fù)。追尋那一切消逝，在萬(wàn)物不可見(jiàn)的空虛中鋪排自己的一生。卡夫卡，以及“我們的同類(lèi)”，都有一只“較溫和的手”，一顆“較殘忍的心”，一顆時(shí)或靈敏時(shí)或麻木的大腦，一段“荊棘叢生”的旅途，一個(gè)捕捉時(shí)光的計(jì)時(shí)器，一大摞分門(mén)別類(lèi)的日記本（用以敘事的，抒情的，記錄思維現(xiàn)狀的，找尋往日生活的，寫(xiě)遺書(shū)的，遙想未來(lái)時(shí)空的，描繪戰(zhàn)爭(zhēng)的），一個(gè)舍我其誰(shuí)的妄念（“我歷來(lái)只談自己，不及其他……”），種種情欲，身體的內(nèi)在病痛，愚蠢的意志力和荒唐的秩序感，一大段一大段的虛空，一些仇人們，一種懷恨的，自卑的，煩亂的，不幸的，受辱的，崩潰的，不切實(shí)的然而卻時(shí)時(shí)涌動(dòng)的存在之感，一個(gè)暴躁的父親或者支離破碎的家庭，或者支離破碎的愛(ài)情，或者一些支離破碎的空白紙張。我們的生活中總是散放著書(shū)籍和如此破碎紙張，而我們所有的努力便是將之打亂并重組，但一切都不完整，一切都不可重塑。

在空白之中，我們別無(wú)選擇，我們擁有最大的虛無(wú)。一切皆在誕生。

那宇宙之上，真有一只上帝之手？

1月24日 ？？？有時(shí)談?wù)撟约阂部梢浴?/p>

虛無(wú)中誕生（二）：相比于我母親，我減少了感受力，因此影響了思維的豐富性。當(dāng)然，在此同時(shí)，因?yàn)槲叶嘧R(shí)了幾個(gè)字，因此比她多出了那么一點(diǎn)兒見(jiàn)解，但還僅僅限于在我的領(lǐng)地內(nèi)。如果我們辯論，我常常會(huì)陷入她巨大的思維怪圈，因此不免焦躁，毫無(wú)耐心。我們母子之間的談話地位其實(shí)并不平等，有時(shí)我是滔滔不絕的一方，而她在沉默，但我后來(lái)知道，她并不會(huì)接受我的看法，她一直在伺機(jī)反駁。更多的時(shí)候，是整個(gè)事件顛倒過(guò)來(lái)，她一直喋喋不休，而我在沉默，并且力求裝出在聽(tīng)她講話的樣子。我希望自己的耳朵上有個(gè)過(guò)濾器，可以忘卻她講述的一切東西并不為她所知，盡管知道這很不妙，但事實(shí)確實(shí)如此。我們母子二人，活在各自不同的時(shí)空里——這樣的時(shí)間是十年還是二十年？反正已經(jīng)太久了。有時(shí)候，我很難做個(gè)徹頭徹尾的孝子，在母親面前，我也是暴躁易怒。我對(duì)于她的講述，有一種近乎本能的抵觸。就這樣，過(guò)了多少年后，我覺(jué)得她老了，像個(gè)小孩子講一些適當(dāng)不適當(dāng)?shù)脑?，需要人哄，并且不能?duì)她的生活埋怨絲毫，當(dāng)然更多的時(shí)候，我埋怨她，完全是出于心痛——而她變得蠻橫無(wú)禮，看似無(wú)比寬容，實(shí)則無(wú)比堅(jiān)守。她的自我是一尊神。她變得更加矛盾，相信虛無(wú)。有時(shí)她還會(huì)不住地對(duì)我講述她的小時(shí)候，仿佛她真的已經(jīng)老得不能再老了，須要通過(guò)回憶來(lái)加強(qiáng)對(duì)于自己生命來(lái)路的某種確證。她活得孤苦，一生操勞而無(wú)人心痛。在相當(dāng)長(zhǎng)的時(shí)間里，她是孤單單一人。我在相當(dāng)長(zhǎng)的時(shí)間里，與她分離，并且——是的，我對(duì)過(guò)去的生活感到厭倦。我是直到最近兩三年才可以慢慢地接受母親的，觀察她蒼老的樣子，想象她獨(dú)自生活的樣子，并且不排除想象這個(gè)世界上沒(méi)有她的樣子。以前我很恐懼，從來(lái)不敢想象這個(gè)世界上沒(méi)有她的樣子，我在三十歲之前的時(shí)光都是提著一顆心度過(guò)，但類(lèi)似的想象卻總在重復(fù)，直到現(xiàn)在，我已經(jīng)快四十歲了，這種恐懼感才慢慢減輕。我對(duì)她的厭倦和仇恨在于，她在我很小的時(shí)候就同我談?wù)撍劳?，我相信是這種不安全感引領(lǐng)我的一生并使我最終走上作家之路。但我從來(lái)不能接受殘忍的事物，對(duì)于人生，我過(guò)于小心謹(jǐn)慎。我從來(lái)不能接受徹頭徹尾的孤單，我相信過(guò)于幽閉的環(huán)境會(huì)導(dǎo)致我心靈的破產(chǎn)。直到今天，我都無(wú)法想象在那些獨(dú)自吞咽生活的日子里我是如何想念母親的。在她尚未喪失對(duì)我的保護(hù)力的年月，我就提前走向了更為廣大的人間，是的，我變得沉默寡言，但內(nèi)心卻在產(chǎn)生一種發(fā)狠的力量。我必須通過(guò)自己的掙扎走出她帶給我的陰影。在我們漫長(zhǎng)的一生中，這陰影如此豐厚，重如鐵石。在我們漫長(zhǎng)的一生中，那種安泰閑散的日子對(duì)于我卻總?cè)缟褓n。即便如此，我仍然持續(xù)更新著自己的生命，在空蕩蕩的心靈內(nèi)部，“我”在一天天誕生，越過(guò)河海與重巒，變成我從來(lái)不曾認(rèn)識(shí)的某人。我何曾能夠記得母親談?wù)撝械摹霸谏阒啊?，我何曾能夠記得那片?jiān)實(shí)土地上的虛無(wú)。迄今我所看到的所有結(jié)果都是在誕生之后，在茫然時(shí)辰，我們相互忍受著對(duì)方，既愛(ài)且恨；有時(shí)我們是相互看著對(duì)方，通過(guò)談?wù)摕o(wú)法回避的“生與死”，來(lái)談?wù)摫瘋?

1月27日 ？？？靈魂的深度？（一種自我質(zhì)疑。）

這世間一切事，似無(wú)不可談?wù)?。但以老和尚入世之深，世間一切事，又似無(wú)可談?wù)摺Ｎ冶痊F(xiàn)在年輕十歲的時(shí)候，雖然內(nèi)心狂妄無(wú)比，但還是容易接受別人的訓(xùn)導(dǎo)，從無(wú)突破規(guī)誡逾矩之行。我比現(xiàn)在年輕十天的時(shí)候，開(kāi)始對(duì)人生諸事逐一反省，在人生向內(nèi)敞開(kāi)——或換句話說(shuō)——就是在向著自身閉關(guān)的整個(gè)途中，那懵懂中的事物變得凌厲，閃爍，如同一切從未發(fā)生。我喜歡一切人的緣由即在于我尚在人世，只要有絲毫可能，我們必不相逢。我自然是枯守家中，即使赴那長(zhǎng)長(zhǎng)的途程也同樣如此。因?yàn)閺臒o(wú)交集，所以必然無(wú)仇怨。我必然是我自身的反動(dòng)。在我獲得“天才的欲念”的整個(gè)過(guò)程，我已然領(lǐng)略過(guò)了，痛恨和愁?lèi)炦^(guò)了，驕傲和自律過(guò)了，現(xiàn)在，我抱著做回自己這個(gè)最簡(jiǎn)單的初衷，來(lái)完成我人生中第二階段的書(shū)寫(xiě)。我尊崇的某人并不認(rèn)同寫(xiě)自我，我尊崇的無(wú)數(shù)人都不贊同只寫(xiě)自我。我試著去放松與接納，喜歡一切外物，從建立興趣的角度出發(fā)，去交往，應(yīng)酬，從世故的角度出發(fā)，去愛(ài)與恨，但所有的努力最終都?xì)w于失敗。我試著去認(rèn)同與受領(lǐng)，我試著去附和與贊譽(yù)，從排解個(gè)人化的孤單的角度出發(fā)，我試著去敞開(kāi)我的心神，但是毫無(wú)意義，我經(jīng)常會(huì)覺(jué)得無(wú)趣。一切人群之中的孤寂都更加無(wú)意義。只有在日復(fù)一日的觀照自然與流云中，我才會(huì)真正“放松”。相對(duì)于我身外諸人，我相信自己一切好奇心固有，一切好奇心皆無(wú)。我從未經(jīng)歷過(guò)那世界崩裂的時(shí)代，我所有的對(duì)于末世的想象，只來(lái)自于靈魂的陷阱，那內(nèi)心的山川色變，是啊，我所有的想象，都來(lái)自于我們固有的那“瀕臨絕望的一刻”。我擁有自己的量尺，小心翼翼地測(cè)算著生與死的距離。在完全洞悉了這樣的距離之后，我想試著讓自己靜下來(lái)，離開(kāi)人群五步，至少外在澹泊，可以暗自浮囂，總之，只要能完成自足就好。那糾結(jié)之日月如同浮世塵土，在我曾經(jīng)久居的村莊，經(jīng)由老輩人之口，我常會(huì)看到那已經(jīng)亡佚的靈魂。在我曾經(jīng)久居的村莊，經(jīng)由母親之口，我常會(huì)看到生命的虛無(wú)。在我曾經(jīng)久居的村莊，經(jīng)由一雙雙“觀察”之眼，我常會(huì)看到那孤獨(dú)的死生。我的同學(xué)已然離開(kāi)村莊多年，行蹤如黃鶴，積年未見(jiàn)，如同兩世分隔，我難以想象的是我們之間的距離。那不可測(cè)度的人世間的距離。我難以想象的是，我們?cè)?jīng)親密如一人的那些年，是否真的存在過(guò)。我在自己所走過(guò)的三十六年中，已然獲取了無(wú)比豐富的養(yǎng)分，知道一切有無(wú)之辯證。在我自己所走過(guò)的三十六年中，我所發(fā)掘的一切細(xì)微之處，皆構(gòu)成了靈魂的“自然深度”。我知道，我必將經(jīng)歷一切，我必將審視一切，我必將完成一切。是啊，如今，我只是我；我并非某人，并非冰川，雪原，古木，大風(fēng)，船舶，宇宙，但我以自我的倔強(qiáng)與退步，在找尋著那真正的生命元素。

是啊，它們必然是“靈魂之淵藪”。

世間人如小獸。善惡皆有因果？