寶寶的“斯德哥爾摩效應”

沖盈

斯德哥爾摩是瑞士著名的旅游勝地，也是一個著名心理學效應的發(fā)源地，這個效應叫“斯德哥爾摩效應”。

在家庭中，在年幼的寶寶身上，也可能會發(fā)生“斯德哥爾摩效應”。而且它一旦產(chǎn)生，就會對寶寶將來的性格、家庭關系有一定的影響。

寶寶的“斯德哥爾摩效應”為哪般？

斯德哥爾摩效應的來源

斯德哥爾摩效應，又稱斯德哥爾摩癥候群或人質綜合征，是指人質對犯罪者產(chǎn)生情感，甚至反過來幫助犯罪者的一種情結。這種情感造成被害人對加害人產(chǎn)生好感和依賴，甚至協(xié)助加害人。人質之所以會對犯罪者產(chǎn)生心理上的依賴感，是因為他們的生死操控在犯罪者手里，犯罪者讓他們活下來，他們便不勝感激。他們與犯罪者共命運，把犯罪者的前途當成自己的前途，把犯罪者的安危視為自己的安危。

寶寶的“斯德哥爾摩效應”

在生活中，一些人習慣并依賴于某種虐待，也稱之為斯德哥爾摩效應。對于年幼的寶寶而言，他們的生存幾乎完全依賴于父母，如果父母停止對他們的撫養(yǎng)，他們將面臨巨大的生存危機。這為斯德哥爾摩效應提供了先決條件。

所以，當父親或母親有意無意地對寶寶實施身體或心靈上的摧殘時，寶寶們會本能地選擇無視或扭曲摧殘的本質，全盤接受并認同父母的行為——弱小的他們沒有獨自生存的能力，如此選擇，是在最大程度上讓自己和父母感到舒服的。

案例1

琳琳的爸爸經(jīng)常出差，平時都是媽媽照顧琳琳。最近媽媽懷上了二胎，沒人照顧，心情煩躁之余還要負責琳琳的生活起居。每當琳琳不聽話或者不小心犯錯誤時，都會引來媽媽的一頓打。每天挨打少則一兩次，多則六七次。琳琳從來不反抗，每次都是哭著求媽媽：“我錯了，下次再也不敢了?！?/p>

親戚看到琳琳媽這樣對待琳琳，忍不住上前勸說。琳琳媽理直氣壯地說：“還不是她自己不聽話，什么也做不好，我這樣都是為了她好，她自己也知道，不信你問她?！币慌缘牧樟湛迒手?，說：“我錯了，媽媽說得對，我以后一定改?！?/p>

分析

琳琳媽媽因為生活中壓力因素多，狀態(tài)不好卻沒有宣泄的出口，而琳琳的小錯誤恰好給了她生氣的理由，于是她不知不覺把琳琳當成了出氣筒。通常，對于寶寶犯的小錯誤，只需給予語言教育和行為上的引導即可，一天好幾頓打顯然是沒有必要、不合常理的。而琳琳媽卻沒有意識到這一點。

更嚴重的是，琳琳全然接受了媽媽的不合理做法，絲毫不感到委屈和不公。我們可以想象，琳琳每天是在多么努力地改變自己、避免惹到媽媽??！這一切都是出于一個孩子的本能——因為她必須在這樣的環(huán)境中生存下去，叫屈會被扣上“不承認錯誤”的帽子，這會讓媽媽更加生氣，也會讓自己清楚意識到自己處于不公的環(huán)境中；所以，還不如麻痹自己、認同媽媽，這樣還盡可能地使媽媽打得輕些，自己的日子好過些。

案例2

小凱的父母都是事業(yè)成功人士，而小凱從小就在人群里不拔尖，是眾多普通孩子當中的一個。小凱的媽媽為此十分介懷，感到?jīng)]面子，她經(jīng)常對小凱說“你怎么長得這么難看，一點都不像我”“我怎么生了你這么個不爭氣的孩子”；甚至帶著小凱走在路上碰到同事，她會說“這是親戚家的小孩”。對于媽媽的這些行為，小凱雖然感到難過，但難過的是“自己不夠優(yōu)秀，才讓媽媽生氣，讓媽媽不敢向別人介紹自己”。

分析

通常來講，任何人都不希望無端被看低、被貶損。而小凱在沒有犯錯誤的情況下，經(jīng)常被自己的媽媽所嫌棄，甚至在外人面前還要被迫隱瞞與媽媽的親子關系。這么強烈的否定，對一個孩子來說是沉重的打擊，也是不應有的待遇。小凱媽因為小凱無法給自己帶來面子就這樣對待他，是不合理的。

如果幼兒園老師夸獎小凱，小凱是會感到自豪的；但為什么他對媽媽的貶損如此地認同呢？因為年幼的他必須要與媽媽建立起穩(wěn)固的關系，所以他被迫選擇了認同，認同媽媽的理念：自己不夠優(yōu)秀，只有更優(yōu)秀才配做媽媽的孩子。

案例3

琪琪的爸爸小時候生活條件比較艱苦，需要經(jīng)常幫大人做家務、照顧弟妹，而很少有時間學習。于是，琪琪剛一上幼兒園，就被爸爸要求參加各種興趣班、提高班，學東學西，甚至還要提前學習小學課程。

每當琪琪練會了一首曲子，或者畫了一幅漂亮的畫，琪琪爸都會很欣慰；當琪琪不想上小學課程提高班時，爸爸會說：“我小時候哪有你現(xiàn)在這么好的條件學習，連學習的機會都沒有。你現(xiàn)在有了，還不愿意學，真是不知好歹?！逼鋵?，琪琪練琴的時候手很疼；她有時會自己偷偷在紙上隨便涂涂抹抹，而不是被老師要求畫出生硬的線條。但是這些她都覺得不重要，也沒有告訴過爸爸。她相信爸爸給她報班是為了幫她發(fā)展得更好。

分析

琪琪爸對琪琪的諸多要求，顯然是在圓他自己的夢，從琪琪身上彌補他小時候的遺憾。琪琪也沒有受到什么過于嚴重的傷害，只是有一些不情愿、有一些勉強而已。與“爸爸不高興”將給琪琪帶來的生存危機相比，這一點勉強顯得微不足道。所以，在爸爸的強勢要求下，她本能地認同了爸爸的做法，順理成章地服從并依賴于爸爸的教育，而忽視了自己真正的意愿，停止了對自己真正愛好的探索。

“斯德哥爾摩效應”對寶寶的影響

被壓抑的痛苦仍然存在

壓制、摧殘或不公平待遇，這些不可能一點印記都不給寶寶留下。當寶寶長大，步入青年、成年，他可能會意識到自己曾經(jīng)受到的家庭教育里的缺陷。他會停止麻痹自己，清楚地認識到自己曾經(jīng)遭受的不公，從而感到憤怒、痛苦。

對婚姻家庭關系造成影響

被“摧殘”過的小孩，成家之后多多少少會延續(xù)上一代的撫養(yǎng)方式，而這種延續(xù)是不自知的，他不知不覺中就會以父母對待他的方式，去對待自己的寶寶。比較好的情況是，他能夠有意識地提醒自己，不要將傷害延續(xù)到下一代；或者在做出錯誤行為之后，盡可能地對下一代進行一些彌補。

如何預防寶寶的“斯德哥爾摩”

1.不要靠寶寶帶給你面子。

孩子是上天恩賜的天使，而不是父母的面子。不管你是否十分優(yōu)秀，你都沒有理由去嫌棄你的寶寶。如果是你的生活、你和伴侶的關系出現(xiàn)了問題，從而導致了你對寶寶的嫌棄，那么請對癥下藥，不要寄希望于年幼的寶寶替你扳回一局。

2.不要利用寶寶實現(xiàn)你的目標和夢想。

每個人都有需要實現(xiàn)的目標和無法完成的夢想，但目標和夢想都只是你自己的，而不是寶寶的。也許寶寶在幫你實現(xiàn)夢想的過程中也能得到一定的提升，但這絕不是最好的方法，你可能已經(jīng)耽誤了他以更好的方式去成長、成才。

3.教育寶寶之前先調整心態(tài)和語氣，不拿寶寶當出氣筒或解壓工具。

小孩子難免會惹大人生氣，但生氣的程度有待仔細考量，并不是每一個錯誤都足以讓你大發(fā)脾氣。當你感覺到自己的壓力被寶寶瞬間引爆時，一定要克制自己，理智思考，把心態(tài)和語氣都調整到正常范疇，再去跟寶寶說話。然后，你更需要的是去解決真正帶給你壓力的問題。

4.理智地懲罰與獎勵。

寶寶犯了錯誤固然要懲罰，懲罰的力度應該保持在正常范圍之內，不要根據(jù)你的固有認知、你的心情而隨心所欲地懲罰寶寶。獎勵的時候也是如此。

寶寶已經(jīng)“斯德哥爾摩”了，怎么辦？

看到這里，如果你發(fā)現(xiàn)自己對寶寶有過不公平的對待，而寶寶也沒有表示過質疑，那么，你需要努力消除寶寶的“斯德哥爾摩效應”了。具體該怎么做呢？

1.首先分析自己這樣對待寶寶的原因?？赡苁且驗槟阈r候被這樣對待過，可能是因為你有太想實現(xiàn)的目標或夢想，還可能是你在不知不覺中產(chǎn)生了一些執(zhí)念。

2.向寶寶承認錯誤，并認真道歉。寶寶雖然小，但感受卻很靈敏。對于你的道歉，他不一定能像成年人一樣給予你詳細的回應，但卻一定能夠吸收進心里。

3.幫助寶寶宣泄壓抑的委屈。你可以問寶寶，在知道爸爸媽媽以前做得不對之后，是否感覺到委屈。如果是，允許寶寶在你懷里哭泣，讓他發(fā)泄出來。

4.承諾改正并履行。改正不合理的做法，不僅有利于親子關系，有利于寶寶的成長和未來，還能間接促使你正視屬于自己的問題，督促你勇敢地解決它，給你自己的生活帶來實質上的改觀。