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      那些被暴食癥吃掉的日子

      2016-05-30 10:02:34李易芝
      心理與健康 2016年12期
      關(guān)鍵詞:暴食正常人舍友

      李易芝

      不知道這個(gè)社會從什么時(shí)候起變成了看臉、看身材的世界,不知道什么時(shí)候起,瘦變成了唯一的正確。我曾經(jīng)見過很多個(gè)瘦成皮包骨的女孩,夏天甚至能從她們的衣服外看到她們突出的骨節(jié)。我覺得她們瘦得太不像話的時(shí)候,我的閨蜜卻說“我寧愿瘦成那樣也不愿意胖著”。是啊,這個(gè)社會對女人身材的要求近乎殘忍。

      在這個(gè)網(wǎng)絡(luò)上充斥著錐子臉、A4腰的美女圖片的社會,在這個(gè)明星可以在公眾媒體面前趾高氣昂地說“要么瘦要么死”的時(shí)代,很遺憾我卻是個(gè)“胖子”(盡管最重時(shí)我的體重指數(shù)*也在25以內(nèi)),而且是被我自己一口一口吃成的。

      其實(shí)一開始我的身材也算勻稱,身高168cm,體重(55±2)kg,甚至有一段時(shí)間還會被同學(xué)戲稱為女神。也許正是這種他人無心的玩笑讓我享受到了瘦帶來的光環(huán),我越來越極端地去控制飲食。吃的越來越少,哪怕早晨三四點(diǎn)鐘被餓醒,胃擰成了一團(tuán),可是每次看到體重秤上的數(shù)字越來越小,我便覺得一切都值得。

      但是通過這種方式減輕體重很快就會到達(dá)一定的瓶頸,即使吃再少也瘦不下去了,而且稍微多吃點(diǎn)體重就會增加。也許是因?yàn)槟嵌螘r(shí)間學(xué)習(xí)壓力大,也許是因?yàn)殚L期壓抑的食欲被激發(fā)出來,我突然變得很想吃東西。其實(shí)現(xiàn)在看來一開始所謂的“暴食”吃的并不多,也是在正常人的范圍內(nèi)的。例如之前不吃晚飯,可是因?yàn)槟程焱砩显谑程贸粤艘活D蓋飯,便會產(chǎn)生極大的負(fù)罪感,覺得自己又胖了。心情急躁的我,想的不是明天少吃點(diǎn),而是去買更多的零食吃掉,好像是在報(bào)復(fù)自己的不克制,又像是通過這種方式緩解焦慮。久違的咀嚼的快感和安全感,讓我更加放縱。心想,反正今天也吃了這么多了,索性就大吃一頓明天再減肥吧!于是一個(gè)平時(shí)吃個(gè)午飯都會計(jì)算是米飯熱量高還是饅頭熱量高的人,卻買了一大堆油炸、膨化食品大吃特吃,我不得不承認(rèn),那個(gè)過程很享受。但零食袋子空了,我的內(nèi)心也瞬間空了,隨之而來的便是負(fù)罪感和更多的焦慮。

      記得那時(shí)候?qū)W校有兩個(gè)食堂、三個(gè)超市。早飯和午飯因?yàn)橛猩嵊言冢页缘亩己苷?,甚至比一般人都少。可是一到晚飯時(shí)間,大家各有各的事情,有的約會、有的兼職、有的自習(xí),這時(shí)候落單的我就像百爪撓心一樣想用食物填充自己。從一個(gè)食堂吃完一份炒餅,覺得不滿足,就去超市買面包,邊走邊吃。為了不碰到認(rèn)識的人,我會避開本年級的宿舍樓,可是面包沒幾口就吃完了,我就去下一個(gè)食堂再打一份飯,然后再去另一個(gè)超市買零食吃,常常還沒走到宿舍我已經(jīng)吃了四五頓,可一回宿舍只要沒吃的,就坐立不安……就這樣,一個(gè)晚上我可以吃掉白天四五倍的食物。我總覺得我的胃就是個(gè)無底洞,食欲就是個(gè)喂不飽的怪獸,每天折磨著我。

      體重自然增加得很快,我變得更加自卑。白天或者說在眾人面前的我是一個(gè)得體、乖巧的女生,可是一個(gè)人的時(shí)候,我就像一只野獸無時(shí)無刻不在咀嚼著食物。我覺得自己陷入一個(gè)悖論,我想減肥,卻根本不能從食物上移開注意力,好像越想減肥吃得越多,總想著這是最后一次暴食,可卻永無止境。我后來也節(jié)食過,但是自己身體底子本來就差,一天下來就四肢無力加頭暈,為了維持白天正常的學(xué)習(xí)生活,我不敢繼續(xù)。后來,我也不知道從什么時(shí)候起,學(xué)會了催吐。為了避免被舍友發(fā)現(xiàn),我跟她們的行動(dòng)時(shí)間更加不一致了。在舍友都不在的時(shí)候,我一個(gè)人在宿舍里解決掉一大袋零食,然后去一個(gè)沒有人的廁所催吐,我看著那些五顏六色、咀嚼不充分還保留著原來形狀的食物被吐出來,心里稍稍有些釋然。但隨之而來的便是深深的自責(zé)和厭惡,因?yàn)槌WR告訴我,我陷入了更危險(xiǎn)的惡性循環(huán)中。

      每天的暴食加催吐,讓我的皮膚變得很粗糙,臉上也長了很多痘痘。我記得有一次,我用力過大,摳破了喉嚨,看到吐出來的東西里夾著血,我想自己是不是快死了。我去照鏡子,因?yàn)榫捉牢业囊Ъ『艽螅樤絹碓綄?,還有些浮腫,下頜的淋巴都有點(diǎn)突出了。我很害怕,可我不能跟任何人說。我特別怨恨自己為什么不能跟正常人一樣,正常地吃飯、生活,甚至那個(gè)時(shí)候我不怕自己得什么怪病,更怕被別人知道我每天這樣惡心頹廢地生活著。

      我變得越來越胖,體重已經(jīng)達(dá)到有史以來的最高點(diǎn)—62kg。我不愿意見人,不愿意別人看到我的狼狽不堪,我拒絕跟人說話,還經(jīng)常對家人發(fā)脾氣。我只想自己一個(gè)人待著,保留我僅存的一點(diǎn)點(diǎn)尊嚴(yán)。我每天走在街上,眼睛里只有兩種事物:能吃的東西和比我瘦的人。覺得自己就像一個(gè)饑餓的野獸,看到小吃、飯館、便利店、超市……就不自覺地要去買東西吃,不停地吃,不停地吃,直到撐得胃疼??吹浇稚系哪心信铱傆X得我是最胖的、最不堪的,那時(shí)候除了食欲沒有任何欲望,不想買衣服,不想逛街,不想買護(hù)膚品,我不想在自己這樣的外表上花錢,可是錢卻都花在了食物上。有時(shí)候?qū)嵲跊]有多余的錢買吃的,饅頭或者烙餅也是可以的,甚至覺得,買一些貴的食物也是浪費(fèi),只是為了咀嚼和吞咽,并沒有其他過多的要求。那段日子食物是唯一陪伴我和給我短暫安慰的東西,也是深深傷害我的東西。我依賴著這個(gè)僅存的快樂,也無時(shí)無刻不被它折磨。

      后來我選擇跟父母、閨蜜說了我的秘密,像正常人一樣吃一日三餐,不再想減肥的事,也不去刻意控制自己的體重。每天安排很多活動(dòng)把自己的時(shí)間填滿,盡量和朋友同學(xué)一起行動(dòng)。借助了心理治療和藥物,我漸漸回歸到了正常人的生活。雖然有時(shí)候還會受情緒的影響而暴飲暴食,但是頻率在一點(diǎn)點(diǎn)降低。我覺得每一個(gè)暴食癥的人都對自己有過于苛刻的要求,不能接納自己的體型,不能接納自己多吃了一點(diǎn),而采取這種極端的方式對待自己。只要對自己多一點(diǎn)包容和耐心,總能從晦暗的日子里走出來。

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