孩子犯錯不能只說“對不起”

案例1

我有位學(xué)生做錯事了，他很快地說了“對不起”，但當(dāng)要求收拾善后時，那位學(xué)生居然很不高興地回答：“我都已經(jīng)說對不起了，你還要我怎樣？”

案例2

那天是假日，我和家人到餐廳吃火鍋，隔壁桌的孩子吵鬧不休，不一會兒，兩個孩子還離開桌子互相推打，推著推著可能一時失手，把我們這桌的火鍋菜盤推倒在地，還好是塑料盤子，沒摔破，但菜掉了一地。孩子的父母看到了，立刻大聲訓(xùn)斥孩子，要求孩子道歉，兩個孩子說了“對不起”，然后他們就回座位去了。

我開始跟兒子一起蹲下來撿菜，邊撿邊抬頭看到那兩個孩子正在看我們，我問他們：“你們要不要來幫忙？”兩個孩子愣了一下，較大的孩子回答：“可是我們已經(jīng)說過‘對不起了?！陛^小的孩子則轉(zhuǎn)過頭去看媽媽，他媽媽看了我們一眼，說：“真的很不好意思哦！”然后叫兩個孩子坐好，開始嚴肅地對孩子講道理，說了包括不應(yīng)該亂跑、要尊重別人、不應(yīng)該影響到別人、做錯事要說對不起……就這樣，一直到我和兒子把地上的菜葉撿好，并有服務(wù)生過來清理為止，隔壁桌就邊看著我們收拾邊訓(xùn)斥孩子，但沒有一個人過來幫忙。

我在想，那位“我已經(jīng)說對不起了，你還要怎樣？”的孩子，當(dāng)他更小的時候，接受的教養(yǎng)方式大概就是這種“說‘對不起加說理”的管教方式，而這種管教方式顯然是有問題的。

光打罵和光說理都不對

近幾年，隨著少子化和父母愛教育程度的提高，我觀察到一個現(xiàn)象，父母們很少用打罵的方式教孩子，而傾向于用“講道理”的方式處理孩子的犯錯行為。標準的模式是，當(dāng)孩子做錯事時，先要求孩子要說“對不起”，然后很仔細地告訴孩子他錯在哪里，為什么這樣做不對，當(dāng)孩子道了歉，也表示理解及同意父母的說理時，這個管教就結(jié)束了。

但是這整個過程中，缺少一個非常重要的關(guān)鍵：“對自己的行為負責(zé)任”！

年幼的孩子因為經(jīng)驗不足，原本就很容易犯錯，重要的是，當(dāng)他做錯事的時候，父母如何回應(yīng)他，將影響下一次他犯錯時的反應(yīng)。孩子做錯事時，父母只要求他道歉，并不斷地講道理，孩子學(xué)到的是，我做錯事只要說“對不起”再被叨念一番，其實就沒我的事了。所以并沒有達到管教的目的。

讓孩子為犯錯行為負責(zé)

孩子做錯事，父母管教重點應(yīng)該是讓孩子認識到他做的事會造成什么后果，更重要的是，他必須為這件事的后果負起責(zé)任。例如，孩子因為邊吃邊玩而打翻了碗盤，讓孩子負責(zé)把打翻的東西收拾干凈：教他收，盯著他收，直到他清理完畢為止，下次他就會知道，吃東西要好好吃。

又例如，孩子把別人的玩具弄壞了，父母讓他補償對方，用自己心愛的玩具去賠，下次他就會知道，玩別人的玩具要小心愛惜，否則會換來讓自己心痛的代價。如果是不可補償?shù)臓顩r，例如孩子把別的小朋友弄傷了，則帶著他去看別人流血的傷口，讓他看受傷的小朋友接受治療的過程，讓他看見他是如何造成了別人的痛苦，如果受傷的小朋友需要協(xié)助，盡量讓孩子動手幫忙。

不必打罵，不必過度說理，重點的是要讓孩子有真實的體驗，真真切切地體驗到為什么我不要再做這樣的事，因為我要付出代價，因為我造成了傷害，因為做錯事，從來都不是說“對不起”就了事。

我們常說，教養(yǎng)孩子要認知、情感、行為三管齊下，因此，管教絕不是講理就好，還要有情感的體驗和讓孩子負起責(zé)任的行動。說“對不起”就算了嗎？親愛的孩子，可沒這回事哦！

（周育如 新竹教育大學(xué)幼兒教育學(xué)系助理教授，《兒童生命教育?？分骶帲?/p>