教育孩子“管”得過度是傷害

媽媽嘔心瀝血，孩子卻不盡人意

有一天，我的一個朋友約我聊天，她的一位女同事畢業(yè)于名牌大學(xué)，工作出色，人也漂亮，為人處世都不錯，是個近乎完美的女人。

當(dāng)她的孩子還在襁褓中，她就給他讀唐詩。她自己也讀了很多家教方面的書，得知早期啟蒙特別重要。孩子剛學(xué)說話，她就天天用漢語、英語兩種語言和他說話。孩子確實也表現(xiàn)得聰明伶俐，上幼兒園后，有一家心理研究所來幼兒園采集數(shù)據(jù)，對孩子們進(jìn)行了智商測驗，結(jié)果當(dāng)然是保密的。但后來園長悄悄告訴她，她兒子全園第一名。

她把所有的心思都投入到孩子的教育中，大到說話如何發(fā)音標(biāo)準(zhǔn)，小到如何抓筷子如何玩耍，都進(jìn)行著認(rèn)真的指導(dǎo)，只要孩子哪些地方做得不好，就立即指出來，并告訴孩子應(yīng)該如何做。比如“到寫作業(yè)時間了”“手上的水沒擦干凈，再去擦一下”“別穿那雙鞋，這雙和你的衣服搭配好看”。

朋友感嘆說，當(dāng)媽的都做到這個程度了，可不知為什么她的孩子越來越差。而且性格特別內(nèi)向，既不聽話，又顯得很頹廢。他媽媽實在想不明白，自己嘔心瀝血教育的孩子，怎么就成了現(xiàn)在這個樣子，她覺得這是命運在捉弄她。

對孩子，“不管”是最好的“管”

在朋友疑惑的目光中我告訴她，這位好強的媽媽，她的問題就是對孩子管得太細(xì)太嚴(yán)。治療的方法當(dāng)然是反面，就是“不管”。

“不管？”朋友睜大眼睛。

我說，可能我們經(jīng)常會發(fā)現(xiàn)這樣一種情況：對孩子管得特別細(xì)特別嚴(yán)的家長，大都是在工作、生活等方面很用心的人，成功動機在他們的生命中始終比較強，他們的自我管理往往做得很好，在工作或事業(yè)上屬于那種放哪兒都會干好，都會取得一定成就的人。同樣，在孩子的教育上，他們成功心更切，也很自信，把對自己的管理，都拿來套用到孩子身上?？墒牵麄兓旧隙际?。

兒童不是一塊石頭，成人刻刀所到之處留下的，并不完全是雕刻者單方面的想法。假如一定要把父母比喻為一個雕刻師，那教育這種雕刻所留下的痕跡則是雕刻與被雕刻雙方互動形成的。

作為雕刻者的父母如果看不到這種互動性，漠視兒童的感覺，以為在受教育方面，兒童就是塊沒有彈性的石頭，刻什么樣長什么樣，那么一塊璞玉在他手中也會變成一塊頑石，或一堆碎料——看不到這種互動性，就談不上尊重兒童。

不尊重兒童最典型的一個表現(xiàn)就是對孩子管制太多，也就是指導(dǎo)或干涉太多，孩子的許多正常生長秩序被打亂了。

朋友若有所思地點點頭。

我接著說，從你的陳述中我可以感覺到，這位家長確實很用心，但實際上她的行為里教育要素很少，更多的是“指令”和“監(jiān)視”。指令和監(jiān)視是教育嗎？不是！教育如果這么簡單，每個家長都可稱心如愿，世界上就不會再有恨鐵不成鋼的悲嘆了。指令和監(jiān)視的主要成分就是管制。

這位媽媽在孩子面前其實一直扮演著一個權(quán)威的角色，因為只有權(quán)威才有資格對別人進(jìn)行不間斷的指令和監(jiān)視。而就人的天性來說，沒有人喜歡自己眼前整天矗立一個權(quán)威。

所有對權(quán)威的服從都伴隨著壓抑和不快，都會形成內(nèi)心的沖突—— 孩子當(dāng)然不會對這個問題有這么清楚的認(rèn)識，他只是經(jīng)常感到不舒服，覺得做什么事都不自由，常不能令大人滿意，這讓他感覺很煩。于是他慢慢變得不聽話，沒有自控力，不自信，笨拙而苦悶。所以，家長一定要對“過猶不及”這回事有所警覺，不要在孩子面前充當(dāng)權(quán)威（盡管是以溫和的愛的形式出現(xiàn)）。

一個被管制太多的孩子，他會逐漸從權(quán)威家長手下的“聽差”，變成自身壞習(xí)慣的“奴隸”。不是他心里不想擺脫，而是他沒有能力擺脫。我們成人不也經(jīng)常有這種感覺嗎。

所以，“不管”是最好的“管”。

給孩子寬松的成長空間

看朋友有些驚訝，我對她講了下面一件事。

前幾天遇到一位父親訓(xùn)兒子說，我小時候家里孩子多，你爺爺奶奶忙，誰管我啊，我能走到今天，不就是靠自覺嗎。我和你媽媽對你多關(guān)心，每天花那么多時間陪你學(xué)習(xí)，你卻一點不懂得努力，你怎么就那么不自覺呢？

因為我和這位父親很熟，就直率地對他說：你這是說對了，就是因為你小時候沒人管，才學(xué)會了自覺；你兒子不自覺，恰是因為他太“有人管”了。該他自己想的，父母都替他想到了；該他自己感受的，父母都去給他提醒了，他干嗎還要自己去留這個神呢，他哪里有機會學(xué)習(xí)自我管理呢？

這位父親對我的話很不滿意，他反駁說，“照你這樣說，不去管孩子，倒是可以做好家長，我們這么用心卻錯了？！”

這位父親的反應(yīng)并不意外。我遇到不少對孩子管制太多的家長，總想說服他們給孩子一些自由的空間和時間，給孩子一些犯錯誤的機會，就提議讓他們以后少管孩子—— 這是改變問題的必經(jīng)之路。但我的提議多半會遭到家長類似的質(zhì)問。在他們看來，讓家長“不管”孩子，就如同讓他們放棄孩子的撫養(yǎng)權(quán)一樣刺耳和反感。

對一個孩子來說，“不自覺”確實是一個比較嚴(yán)重的問題，但這背后反映的是一系列問題，比如理性不足、厭倦感、自制力差、價值觀不成熟、缺少自尊、自卑等。說實在的，這一系列的問題和家長一直以來不合適的管理方式一定有因果關(guān)系。如果家長想管，就一定要改變一下方法，用以前的方法肯定是行不通，因為他目前的狀態(tài)就是長期以來你所實施的“管”的一個結(jié)果。

（尹建莉 北京師范大學(xué)教育學(xué)碩士，著有《好媽媽勝過好老師》等書）