我對(duì)你的需求，永遠(yuǎn)大于對(duì)道理的需求

周沖

爸爸悠閑地看著報(bào)紙，孩子愉快地吃著冰激凌。

冰激凌掉了……

孩子：不開(kāi)心，太讓人失望了。

爸爸：沒(méi)什么大不了的。

孩子：這可是件大事，爸爸不理解我……用大聲哭，讓爸爸看看自己有多失望。

爸爸：真小題大做，本來(lái)就是你的錯(cuò)，不應(yīng)該在椅子上晃來(lái)晃去。

為時(shí)已晚，孩子已經(jīng)完全喪失了理智。

區(qū)區(qū)一個(gè)冰激凌竟然引起一片混亂，爸爸心想：這孩子該揍了。

在上面的這場(chǎng)憤怒過(guò)程中，孩子出現(xiàn)了麻煩，拉響了自己的“警報(bào)系統(tǒng)”，爸爸用自己認(rèn)為的最佳方式來(lái)安慰孩子，然而不但沒(méi)成功，還讓局面更混亂。你看我不順眼，我看你也不順眼，然后他們就沖到了“憤怒之巔”。

爸爸：嘗試站在孩子的角度上思考，雖然不該搖晃椅子，但知道現(xiàn)在不是教訓(xùn)孩子的好時(shí)機(jī)。

了解孩子的想法后，爸爸對(duì)孩子表示同情。

孩子仍然很傷心，爸爸給了更多的同情和理解；爸爸的話(huà)，讓孩子覺(jué)得自己獲得了重視和理解，所以悲傷情緒沒(méi)有加重，而是思考該怎么才能改善目前的情況。

爸爸不斷地安慰孩子，讓孩子覺(jué)得爸爸是理解自己的。

完全沒(méi)有生氣，喊叫！

爸爸可以給孩子再買(mǎi)一個(gè)冰激凌，并趁機(jī)讓孩子明白以后吃冰激凌的時(shí)候，不要搖晃椅子。

在上面的第二個(gè)例子中，孩子在傷害發(fā)生后，之所以與父親溝通很好，就是因?yàn)楦赣H采用了一種非常棒的共情方式：

承認(rèn)事實(shí)（“真是太可惜了”）；

傾聽(tīng)與回應(yīng)（“這是你最喜歡的口味呢”）；

肢體接觸（“過(guò)來(lái)跟爸爸擁抱一下”）；

問(wèn)題反饋（“你現(xiàn)在想要什么呢？”）

倘若父親從一開(kāi)始就抱著先入為主的想法和判斷，不去體會(huì)孩子的感受和需要，那么，溝通便會(huì)阻滯。

你站在你的邏輯里，我站在我的觀念中，大家出不去，也進(jìn)不來(lái)，爭(zhēng)執(zhí)便成為一場(chǎng)憤怒的自言自語(yǔ)。

（樂(lè)欣摘自《南華早報(bào)》）