什么餡
這天,媽媽和女兒逛街,一邊逛一邊聊今天吃啥,女兒說:“就吃餃子吧!”
媽媽說了聲“好”,然后想了想,問:“你想吃什么餡的?”
女兒撓撓頭,說:“嗯,讓我想想看!”
兩人逛著逛著,女兒看上了店鋪里的一件羽絨服,想問售貨員衣服里面是什么絨,結果脫口而出:“請問這里面是什么餡的?”
(匡天龍)
拍 照
小兩口去公園玩,妻子見公園里的櫻花開得漂亮,就站到樹下,讓丈夫用手機給她拍照。
拍完后,妻子興奮地拿過手機看,看完后生氣地嘟起嘴說:“你也不等我站好再拍,看,把我都拍成大媽了。”
丈夫連忙一個勁地哄妻子,說:“別生氣,你也給我照一張,把我拍成大爺唄?!?/p>
(流沙江)
好記性
四個姑娘在閑聊,甲說:“我結婚的時候,把以前所有的風流韻事都跟我丈夫講了,我不想對他有任何隱瞞?!?/p>
乙說:“哇,好勇氣!”
丙說:“呀,好坦率!”
丁說:“呵呵,好記性!”
(洪湖浪濤)
差 別
老兩口在美術館看畫展,看到有兩幅油畫,一幅裸體,一幅穿著衣服,裸體畫標價4000元,另一幅穿著華麗服飾的肖像畫標價10000元。
老頭問老太:“你知道這兩者的區(qū)別在哪里嗎?”
老太說:“知道,人家的行頭值錢,那套衣服值6000元呢!”
(周繼紅)
書 名
小伙子逛圖書館,在“經典區(qū)”拿了一本書,書名叫《媽媽的我是誰》。
小伙子怎么念怎么覺得像是在罵人,旁邊的人聽了一會兒,說:“那個年代的書是從右往左念的……”
(匡天龍)
考試的感覺
老師監(jiān)考,看見一個男生的坐姿很不自然,過去一看,男生的膝蓋上放著一本書。
老師走上前去,說:“同學,這門課是開卷考試,你可以把書拿到桌子上。”
男生回答:“放上面沒有考試的感覺?!?(臥 龍)
到底在說啥
一個人到非洲叢林里考察,他拿出相機,要和一群土著兒童拍照。
就在這時,他發(fā)現孩子們向他大聲嚷嚷,這個人便耐心地向這些孩子們解釋:“這是照相機,不會對你們造成任何傷害,它的原理是……”
土著首領幾次想插話都找不到機會,終于等到這個人講完了,土著首領笑著對他說:“孩子們其實是在告訴你,你沒有打開照相機的鏡頭蓋?!?/p>
(月月鳥)
找朋友
光棍節(jié)這天,網友們正熱烈地討論如何“脫單”。
一個男生得意地發(fā)帖:“找個女朋友其實不難,只要去追剛剛失戀的就好了。失戀后的女生最脆弱、最孤獨,你乘虛而入趕緊表白,她們糊里糊涂就答應了?!?/p>
一個女生跟帖說:“找個男朋友其實很容易,只要說自己剛剛失戀,男生一聽就來勁兒了。”
(陳金峰)
放我一馬
唐僧被白骨精抓住了,白骨精笑道:“哈哈哈,唐僧,你終于落到我手上了,吃了你,我就可以長生不老了!”
唐僧說:“施主,貧僧是為普度眾生前去西天取經的,你就放我一馬吧!”
白骨精一口答應:“好啊,來人,把白龍馬放了?!?/p>
(阿 門)
夢想成真
甲:“我讀大學時,有兩個室友,都是有雄心大志之人,他倆一個畢業(yè)后想去美國,一個想去東京。”
乙:“那后來呢?”
甲:“結果,他們經過了自己的努力,都靠近了夢想,一個去了國美,一個去了京東?!?/p>
(潘光賢)
有人表揚你
兒子對媽媽說:“今天有人表揚你了?!?/p>
媽媽激動地問:“誰?怎么表揚我的?”
兒子說:“我們同學看見你了,過后跟我說——‘你奶奶真年輕。”
(暮 春)
電力不足
小男孩的妹妹剛出生,是早產,在重癥監(jiān)護室里。小男孩去看她,隔著玻璃窗,看到妹妹的手腳都插著管子,還接到了監(jiān)視器上?;丶液?,小男孩對爸爸說:“我沒把妹妹一起帶回家……”
爸爸一聽,怔住了:“你說什么?”小男孩說:“妹妹還在充電??!” (臥 龍)
算你狠
老公在網上看到一句話:“世界上所有的事情都可以用兩句話歸納,那就是關你屁事和關我屁事!”
老公覺得這句話很經典,和老婆說了,讓她幫著驗證。
老婆想了想,說了一句:“我懷孕了?!?/p>
老公語塞了:“關你……關我……算你狠!”
(大浪淘沙)
砍 價
阿明在“淘寶”上相中了一雙鞋,跟客服砍價,從客服1號砍到客服7號。
最后客服7號回復道:“兄弟,你別砍了,7個號都是我在上……”
(潘光賢)
寫大字
老大爺用海綿筆在廣場的地上寫大字,一個小伙子近前觀看。大爺看了他一眼,提筆寫了個“滾”。小伙子心里不舒服,至于如此嗎?他退后兩步,不料這大爺又寫了個“滾”。
小伙子真生氣了,抬腿一腳把大爺的涮筆筒踢倒了,兩人大吵起來,驚動了警察。
老大爺對警察說:“我正要寫‘滾滾長江東逝水,剛寫倆字,這小子就發(fā)神經了……”
(月月鳥)