幽默小笑話

1、新學(xué)期開學(xué)，老師宣布課堂紀(jì)律：上我的課，你們可以很輕松，要吃早餐的可以，但要吃得營養(yǎng)，基本上除了牛排，我不想看到有人再吃別種食物；要睡覺也可以，但是一定要蓋棉被……

同學(xué)大笑。

老師繼續(xù)：我惟一比較在意的是，手機(jī)一定要關(guān)機(jī)，因?yàn)槲医^對(duì)不允許有人打擾那些正在睡覺的同學(xué)。

2、初中時(shí)，一個(gè)同學(xué)叫李猜，一次上英語課英語老師問他叫什么名字，他說李猜，老師又問了一遍，他如是回答，英語老師大怒，狂吼一聲：“我不猜”。

3、大學(xué)生們習(xí)慣了老師在考試前劃重點(diǎn)，于是大家平時(shí)都不用心學(xué)習(xí)，就等著老師劃了重點(diǎn)之后再“突擊”復(fù)習(xí)。

沒想到今年學(xué)校出臺(tái)新規(guī)定，嚴(yán)禁老師給學(xué)生劃重點(diǎn)，急得同學(xué)們團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)。

這天上考前復(fù)習(xí)課，老師走進(jìn)教室，說：“同學(xué)們，今年學(xué)校規(guī)定了，不許劃重點(diǎn)，大家知道嗎？”話說完，底下發(fā)出一陣長嘆。

老師說：“好，現(xiàn)在請(qǐng)大家把書拿出來，我們來劃一下非重點(diǎn)?！?/p>

白斬雞

做白斬雞，由于刀太鈍了，老公連剁幾刀，就是沒切開。

老婆就在旁邊嘆息：“唉！好端端的一只雞，看看都被你搞成什么樣了？！”

老公很不爽：“雞都沒說話，你說啥？”

誰沒買票

公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶。不知誰放了一個(gè)屁，這下環(huán)境更加惡化。我朋友實(shí)在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：“誰沒有買票？”我朋友忽生一計(jì)，大聲說：“放屁的沒買票！”忽然，一個(gè)特別胖的女人，手高高地舉著票，大聲說：“我已經(jīng)買票了！”

零錢

和老婆去超市買東西，付款的時(shí)候老婆問我：你有零錢嗎？

我想也沒想地回她：我有過整錢嗎？

收銀員笑得那叫一個(gè)燦爛。

沒錯(cuò)

面試官：“你簡歷上寫著你心算速度很快，那我問你，13乘19是多少？”

我脫口而出：“45！”

面試官：“這也差太遠(yuǎn)了吧?！?/p>

我：“但很快沒錯(cuò)吧?！?/p>

算不算

今天查酒駕，一女車主，她問我受傷了用酒精消毒算不算酒駕？

我很肯定得告訴她說不算，然后問她傷到哪里了。她說傷了心。我無言以對(duì)……

錢干嘛了

一朋友妻管嚴(yán)。一日他老婆放了十塊錢在桌上，他看見就拿走去上班了。那天跟他一起下班，路上他老婆打電話給他：“早上放桌上十塊錢是不是你拿了？”“是啊?！薄案墒裁戳?？”“買了包紅塔山?！薄澳沁€剩三塊錢呢？”哥們一時(shí)想不起來，就支支吾吾地說：“想不起來了?！边@時(shí)候他老婆大吼：“你老實(shí)交代，是不是找小情人了？”