愛(ài)的五種能力

| 策劃人小語(yǔ) |

當(dāng)和伴侶吵架時(shí)，當(dāng)對(duì)婚姻傷心失望時(shí)，我們總會(huì)冒出這樣的念頭：我找錯(cuò)了人，我當(dāng)初就不應(yīng)該嫁/娶TA，我要離婚！但是換了一個(gè)人后，真的就會(huì)幸福嗎？

這個(gè)世界上，根本沒(méi)有十全十美的人。指責(zé)對(duì)方，不能幫助我們改善婚姻；換人，更不一定能把我們從地獄帶到天堂。事實(shí)上，對(duì)很多人而言，不是缺少好運(yùn)，而是婚姻中的情商不夠，缺少愛(ài)的能力。

知名情感教練趙永久老師提出了愛(ài)的五種能力：管理情緒—讓你心平氣和，有能力愛(ài)別人；述情—用愛(ài)的方式表達(dá)需求，讓對(duì)方理解你；共情—讓你善解人意，變成一個(gè)會(huì)愛(ài)的人；允許—尊重差異，給愛(ài)一個(gè)成長(zhǎng)的空間；影響—通過(guò)自己的影響，幫助對(duì)方成長(zhǎng)。這五種能力是情商的具體表現(xiàn)，擁有了它們，更容易讓你的婚姻幸福。

當(dāng)我們不再抱怨老天，指責(zé)伴侶，而是把注意力放在自己身上，提高愛(ài)的能力時(shí)，會(huì)漸漸發(fā)現(xiàn)，婚姻不知不覺(jué)中已然在改變，自己其實(shí)就是那個(gè)最幸運(yùn)的人。

愛(ài)的能力的基礎(chǔ)是管理情緒。如果管理不好情緒，經(jīng)常對(duì)伴侶發(fā)脾氣、冷嘲熱諷或者不理人，對(duì)方怎么可能感覺(jué)到被愛(ài)呢？

有人可能說(shuō)：“我很愛(ài)他啊，我愛(ài)生氣，完全不影響愛(ài)的能力！”“我只是天生脾氣不好，這和愛(ài)的能力有什么關(guān)系？”愛(ài)的能力的核心，是讓對(duì)方感受到被愛(ài)，不是簡(jiǎn)單地說(shuō)一聲“我愛(ài)你”，對(duì)方就能感覺(jué)到被愛(ài)；而是在夫妻朝夕相處中，對(duì)方真切地感覺(jué)到被你關(guān)心、理解、欣賞、認(rèn)同、接納、支持，而做到這些絕對(duì)需要情緒穩(wěn)定。這個(gè)世界上，也不存在“天生脾氣不好”的人，容易發(fā)脾氣是因?yàn)榻?jīng)常被觸碰到內(nèi)心的脆弱之處。

人有情緒是正常的，我們需要管理的是那些可能會(huì)傷害伴侶的情緒，比如憤怒。管理情緒，首先要察覺(jué)到自己有情緒。有些人發(fā)脾氣后說(shuō)：“我當(dāng)時(shí)腦子里一片空白，根本不知道自己說(shuō)了什么！”有的女人沒(méi)意識(shí)到自己有情緒，但是，她會(huì)不自覺(jué)地把飯做得很難吃，或者把丈夫心愛(ài)的衣服洗爛。被動(dòng)攻擊，也是表達(dá)情緒的一種方式。

提高覺(jué)察情緒的能力有一個(gè)小竅門：就是一旦覺(jué)察到自己的內(nèi)心不平靜，隨時(shí)記在手機(jī)里。比如：時(shí)間—晚上；地點(diǎn)—家里；事情—老公把腳丫子放在茶幾上；情緒—討厭、生氣。只要堅(jiān)持這樣記錄兩三周，你就可以成為一個(gè)自我覺(jué)察的高手哦！

覺(jué)察到情緒后，再嘗試問(wèn)問(wèn)自己：我為什么在不至于發(fā)脾氣的情況下，發(fā)了脾氣？這種情緒的背后，究竟是什么呢？

情緒背后可能是“對(duì)與錯(cuò)”的評(píng)判。很多人從小生長(zhǎng)在只關(guān)心對(duì)和錯(cuò)，不關(guān)注內(nèi)心感受的家庭。進(jìn)入婚姻后，腦子里充斥著各種“應(yīng)該”。比如，一位丈夫下班回家，看到鞋子扔得到處都是，沙發(fā)上還堆著一團(tuán)臟衣服，而老婆卻在看電視。他的火一下子就上來(lái)了，罵道：“家里這么亂，你都不收拾，你是干什么吃的？”妻子當(dāng)然不高興，針?shù)h相對(duì)：“不收拾怎么了？我是你的傭人嗎？”丈夫憤怒的背后是他對(duì)角色分工的認(rèn)知—女人就應(yīng)該做家務(wù)。事實(shí)上，角色分工并不是固定的，既然現(xiàn)在女人可以外出工作，為什么男人不可以做家務(wù)？再比如，有的妻子一看見(jiàn)丈夫不上進(jìn)就生氣—男人一定要上進(jìn)嗎？他為什么不可以選擇一種平淡而自在的生活方式？你所堅(jiān)持的，不一定就是真理。

家，是感受愛(ài)的地方，不是講道理的地方，我們需要放下“對(duì)和錯(cuò)”。比如，見(jiàn)到妻子坐在臟亂的房間里看電視，關(guān)心地問(wèn)一聲：“親愛(ài)的，你今天怎么了？是心情不好嗎？”妻子一定會(huì)感覺(jué)到丈夫的愛(ài)意。

情緒背后可能是“情緒按鈕”。人在成長(zhǎng)中受到什么樣的傷害，就會(huì)對(duì)類似的事情形成情緒按鈕，一旦被觸碰就會(huì)起情緒。所以，情緒按鈕往往與童年經(jīng)歷有關(guān)。工作日，小米給丈夫大剛打了兩次電話，大剛沒(méi)有接，小米就大發(fā)雷霆。大剛感到莫名其妙：“我在開(kāi)會(huì)呢！沒(méi)接你電話，肯定是有事啊，你為什么這么生氣？”其實(shí)，大剛不經(jīng)意觸動(dòng)了小米的情緒按鈕。小時(shí)候，有一次小米和媽媽一起逛街。媽媽遇到了一個(gè)熟人，兩人滔滔不絕地聊天。小米想吸引媽媽的注意，連續(xù)喊了十幾聲“媽媽”，媽媽都沒(méi)有理她。小米很傷心，而這種感覺(jué)對(duì)小米來(lái)說(shuō)也很熟悉，因?yàn)閶寢尳?jīng)常不回應(yīng)她的需要。對(duì)小米來(lái)說(shuō)，丈夫不接她電話和媽媽不理她，都是她在尋求愛(ài)的連接時(shí)沒(méi)有得到回應(yīng)。相似的情境喚起了童年創(chuàng)傷，于是她的情緒就爆發(fā)了。

李巖想給妹妹500元錢，妻子菲菲死活不同意，大鬧了一場(chǎng)。李巖怎么都想不通：“為了500塊錢至于嗎？我們有房有車，也不缺錢啊，她為什么這么小氣！”這是因?yàn)榉品圃趮雰浩跁r(shí)曾被重男輕女的父母遺棄，所以，她的內(nèi)心極度缺乏安全感。她雖然不缺這點(diǎn)兒錢，但是這種往外散錢的感覺(jué)勾起了童年的生存焦慮，讓她感到不安和恐懼，她希望丈夫只愛(ài)她一個(gè)，不想被別人分走一點(diǎn)點(diǎn)愛(ài)。

一旦我們覺(jué)察到情緒按鈕被伴侶觸碰了，可以做“穿越情緒按鈕”的練習(xí)，和情緒在一起，適應(yīng)這種情緒，就像一種脫敏，不會(huì)被情緒驅(qū)使著去做不理智的事情。比如，小米再遇到老公沒(méi)接電話的情況，先將注意力集中在情緒上，用心感受自己的情緒，直到情緒慢慢消退。同時(shí)，做腹式深呼吸，找一點(diǎn)兒別的事情做，等老公把電話打過(guò)來(lái)。當(dāng)她確認(rèn)老公不接電話不是因?yàn)椴粣?ài)她時(shí)，她的記憶就被改寫(xiě)了。堅(jiān)持做這個(gè)練習(xí)，會(huì)擁有和情緒共處的能力，情緒按鈕漸漸消除，內(nèi)心也會(huì)由敏感變得強(qiáng)大。

記住，只有管理好情緒，才有能力去愛(ài)別人；不能管理好情緒，愛(ài)可能會(huì)成為一種傷害。

汪楠總是沉默寡言，喜怒不形于色。妻子問(wèn)他什么也不說(shuō)，偶爾說(shuō)兩句，也是報(bào)喜不報(bào)憂。妻子覺(jué)得兩個(gè)人之間好像隔了一堵墻，不知道怎么走進(jìn)他的心。

娟娟從來(lái)不告訴丈夫自己喜歡什么，不喜歡什么。丈夫很郁悶：“你怎么總是讓我猜？就不能痛痛快快地說(shuō)出來(lái)嗎？”娟娟理直氣壯地說(shuō)：“你愛(ài)我，就應(yīng)該知道我喜歡什么?。　?/p>

羅拉對(duì)丈夫說(shuō)話則是毫不客氣：“你吃了大蒜還想吻我，臭死了！給我滾遠(yuǎn)點(diǎn)兒！”“你又不洗澡，豬！”

……

要么是不說(shuō)，要么是用傷人的方式說(shuō)，這些夫妻缺少的就是述情的能力。述情就是用不傷害關(guān)系的方式，敘述表達(dá)自己真實(shí)的需求和感受。比如，妻子看見(jiàn)丈夫特意給她留了一半餡餅，說(shuō)：“看到你給我留了一半餡餅，我感覺(jué)你心里是有我的，很幸福。”丈夫就知道，哦！原來(lái)做類似的事情，妻子就會(huì)感覺(jué)很幸福??！以后，他就會(huì)用妻子所期望的方式對(duì)待她。丈夫發(fā)現(xiàn)妻子不太注意外表，對(duì)妻子說(shuō)：“如果你化化妝，會(huì)更加容光煥發(fā)！”妻子就知道，丈夫希望她打扮一下，而且不會(huì)有排斥心理。

通過(guò)述情，我們告訴了對(duì)方我們喜歡什么，不喜歡什么；希望如何，不希望如何。指明愛(ài)的方向，構(gòu)建了一張愛(ài)的路線圖。TA通過(guò)這張愛(ài)的路線圖，可以到達(dá)你的心靈深處，讓你感受到濃濃的愛(ài)意。

那么，怎樣才能擁有述情的能力呢？

述情，是在解釋自己，而不是指責(zé)和控訴對(duì)方。所以，我們要客觀地?cái)⑹鍪聦?shí)。因?yàn)楸磺榫w所控制，我們常常會(huì)不自覺(jué)地夸大或者扭曲事實(shí)。比如，妻子指責(zé)丈夫說(shuō)：“結(jié)婚這么多年，過(guò)年的時(shí)候，總是回你家！”丈夫馬上反駁說(shuō)：“剛結(jié)婚那幾年，不是在你娘家過(guò)年的嗎？哪來(lái)的‘總是’？”使用“總是”“從來(lái)”“一直”這種絕對(duì)化詞語(yǔ)，很容易以偏概全，引起雙方的分歧，導(dǎo)致夫妻矛盾升級(jí)。使用具體的衡量單位更加客觀：“有3年時(shí)間沒(méi)回我家過(guò)年了。我想，爸爸和媽媽一定很想念我們?！弊⒁?，述情時(shí)盡量用“我”句式，這樣可以消除敵意，比如，我想、我希望、我覺(jué)得、我喜歡。

述情的核心是表達(dá)感受，而不是談?wù)撌欠牵晕覀円X(jué)察、細(xì)化自己的感受，并且準(zhǔn)確描述，讓對(duì)方容易接收到你發(fā)出的信號(hào)。比如，“不舒服”究竟是一種什么感受？傷心？?jī)?nèi)疚？尷尬？委屈？生氣？羞愧？如果你不能細(xì)化自己的感受，伴侶就會(huì)感到很奇怪，甚至厭煩：“你怎么一天到晚不舒服？”

★述情的6種魔力句型：

1.心情不好，直接告訴TA。比如，我今天工作太累了！我今天心情不是很好！中國(guó)男人不愿意表達(dá)內(nèi)心的脆弱，習(xí)慣用沉默來(lái)武裝自己。為了擁有更和諧的夫妻關(guān)系，男人要勇敢地表達(dá)，挑戰(zhàn)一下自己。

2.TA讓你感受好，直接告訴TA。比如，老婆，你今天做的菜特別好吃；老公，你給我買的項(xiàng)鏈，我很喜歡！

3.告訴TA你的需求，而不是解決方案。妻子對(duì)丈夫說(shuō)：“周末，你陪我去逛商場(chǎng)吧！”這是行為和決定，屬于解決方案。對(duì)方會(huì)就事論事，直接拒絕：“逛商場(chǎng)太累了，你總是逛個(gè)沒(méi)完沒(méi)了！你自己去吧！”

而內(nèi)心需求是：你為什么想讓他陪著逛商場(chǎng)？他去不去有什么區(qū)別？妻子可以把需求表達(dá)出來(lái)：“老公，我想讓你和我一起逛商場(chǎng)。你陪著我，我會(huì)感覺(jué)很幸福，我喜歡兩個(gè)人在一起的感覺(jué)……”這時(shí)，男人的反應(yīng)肯定不一樣，不信你可以試試看！

4.說(shuō)出你喜歡的而不是你不喜歡的?！拔也幌矚g吃咸的”換作“我喜歡清淡的口味”；“你穿這件衣服難看死了”換作“你穿那件衣服更好看”。相信我，除非是受虐狂，誰(shuí)都不喜歡消極、難聽(tīng)、掃興的話。

5.把命令替換成“可以”。不要下命令，而是用一種很尊重的態(tài)度去邀請(qǐng)他：“親愛(ài)的，我今天身體不太舒服，你可以做飯嗎？”“親愛(ài)的，你可以幫我倒杯水嗎？”當(dāng)感覺(jué)到自己被尊重，并且有選擇“不做”的權(quán)利時(shí)，他去做的可能性就會(huì)提高。

6.說(shuō)“我希望”，不說(shuō)“你應(yīng)該”?！澳銘?yīng)該下班就回家”換作“我希望你下班后，可以早點(diǎn)兒回來(lái)”。做“你應(yīng)該”的事情，伴侶感覺(jué)是屈服；而做“我希望”的事情，伴侶感覺(jué)是因?yàn)樗麗?ài)你。

述情是連接伴侶內(nèi)心的愛(ài)和柔軟；抱怨、指責(zé)、批評(píng)是觸動(dòng)伴侶的脆弱。被碰觸脆弱時(shí)，就會(huì)產(chǎn)生防御心理。所以，比起指責(zé)、抱怨、批評(píng)和冷暴力，述情是能夠幫助我們相互理解的積極溝通方式。

在愛(ài)的五種能力中，情緒管理是基礎(chǔ)，共情是核心。共情，其實(shí)就是我們常說(shuō)的善解人意。在婚姻中，每個(gè)人都渴望伴侶能夠和自己共情。只有感到TA很在乎我的感受，很懂我，才會(huì)覺(jué)得自己被愛(ài)。

如果在家里得不到妻子的理解，男人往往會(huì)向外尋找能理解自己的人。當(dāng)你不會(huì)共情時(shí)，就會(huì)有別的女人替你和他共情。

方華一直覺(jué)得自己懷才不遇，明明工作很努力，領(lǐng)導(dǎo)卻總是提拔新人。當(dāng)他忍不住和妻子傾訴時(shí)，妻子卻說(shuō)：“有什么好抱怨的？哪個(gè)領(lǐng)導(dǎo)不想用有本事的員工？你在單位沒(méi)有受到重用，還是你自己沒(méi)本事！”

被妻子打擊了一通，方華的心情更加苦悶。一個(gè)偶然的機(jī)會(huì)，他和同事小趙聊天，小趙溫柔地對(duì)他說(shuō)：“你是一個(gè)有能力的人，但誰(shuí)都有不如意的時(shí)候，現(xiàn)在領(lǐng)導(dǎo)沒(méi)有發(fā)現(xiàn)你的才華是他的損失！你先積累自己的資源和人脈，等有一天，遇到真正欣賞你的領(lǐng)導(dǎo)時(shí)，你會(huì)得到重用的，甚至?xí)伙w沖天！”方華非常感動(dòng)，覺(jué)得自己遇到了知音。后來(lái)，有什么心事都找小趙說(shuō)。漸漸地，他愛(ài)上了她，不愿意回家。

內(nèi)心敏感豐富的女性更加需要共情。美蘭從小就學(xué)音樂(lè)，一直想成為音樂(lè)家。她嫁給了一位成功人士，家里有名車豪宅，還有保姆和司機(jī)?；楹螅煞蛞笏鋈毺?。美蘭希望丈夫能夠理解自己的音樂(lè)夢(mèng)想，支持她的個(gè)人發(fā)展，但是無(wú)論怎么說(shuō)，丈夫都不同意她外出工作，而且還對(duì)美蘭說(shuō)：“你怎么身在福中不知福呢！喜歡音樂(lè)你就看MV唄，我給你買最好的家庭影院?！?/p>

美蘭在家里百無(wú)聊賴，只有靠上網(wǎng)打發(fā)時(shí)間。在網(wǎng)上，她遇到了一個(gè)同行，他完全能夠理解美蘭內(nèi)心對(duì)音樂(lè)的熱愛(ài)，熱情地鼓勵(lì)她做自己。感覺(jué)被理解和支持的美蘭，漸漸愛(ài)上了男網(wǎng)友。

所以，在婚姻中得不到共情，是很多婚外戀的根源。哪怕為了預(yù)防婚外戀，我們也要努力培養(yǎng)自己共情的能力。

★共情4步驟：

1.接受。很多人也關(guān)心伴侶的感受，卻讓對(duì)方更心塞：“年紀(jì)輕輕的，你嘆什么氣??？”“有什么事說(shuō)出來(lái)嘛，哭有什么用？”“我要是你，就肯定不會(huì)這么焦慮！”對(duì)伴侶情緒的不接納，就是對(duì)這個(gè)人的不接納，對(duì)方的感覺(jué)怎么可能好？所以，我們首先要接受：“你好像不太開(kāi)心？”“你好像很生氣？”對(duì)方會(huì)覺(jué)得：“你關(guān)心我的感受，在意我的感受，你心里有我！”

2.分享。接受和關(guān)注了對(duì)方的情緒之后，我們要引導(dǎo)他分享內(nèi)在的感受和外在發(fā)生的事情。比如問(wèn)：“親愛(ài)的，發(fā)生了什么事，你愿意和我說(shuō)說(shuō)嗎？”如果他愿意分享，你聆聽(tīng)時(shí)一定要把事情從頭到尾聽(tīng)完，不要打斷對(duì)方，最好有目光交流。有些男人不愿意分享，那也別勉強(qiáng)，給他一點(diǎn)兒空間。等他愿意說(shuō)時(shí)，你再聆聽(tīng)。

3.肯定。肯定是整個(gè)共情中最關(guān)鍵的一步?？隙ㄗ霾缓?，就會(huì)前功盡棄。有些理性的男人對(duì)此特別不理解：“如果她做錯(cuò)了，我也要肯定她？這不是在害她嗎？她還怎么成長(zhǎng)？”其實(shí)，我們要肯定的是伴侶的感受，而不是事情的對(duì)錯(cuò)。舉個(gè)例子：“你打了這么多電話我都沒(méi)有接，你這么需要我的時(shí)候，我卻不在，讓你覺(jué)得我不在乎你，是嗎？”“你害怕當(dāng)眾唱歌，你閨蜜卻讓你當(dāng)眾唱歌，這讓你覺(jué)得很生氣，對(duì)嗎？”“你感覺(jué)自己這么努力，大家卻沒(méi)有選你，所以感到生氣和失落，對(duì)嗎？”這些肯定的都是感受。肯定時(shí)，一定要用自己的語(yǔ)言來(lái)重復(fù)對(duì)方的話，這樣對(duì)方就會(huì)覺(jué)得，你在用心聽(tīng)。如果機(jī)械重復(fù)，對(duì)方會(huì)覺(jué)得你是在敷衍他。

4.啟發(fā)。被接受、分享、肯定之后，伴侶的心情就會(huì)好很多。但我們還可以引導(dǎo)對(duì)方看看，他有沒(méi)有做得更好的地方？引導(dǎo)他關(guān)注如何解決這個(gè)問(wèn)題，如何面向未來(lái)。比如，問(wèn)：“你覺(jué)得大家為什么不選你？”“她每次都這樣對(duì)你嗎？這一次和以前有什么不同？”“通過(guò)這件事情，你現(xiàn)在有什么想法？”“這種感覺(jué)，你熟悉嗎？”注意，千萬(wàn)不要直接給伴侶提供解決方案！啟發(fā)不是要教育人，而是幫助他自我成長(zhǎng)。

允許，是你不需要去判斷這些事情是對(duì)的還是錯(cuò)的，也不需要把這些事情裝到自己的心里去。你只是允許這些事情以它本來(lái)的面目存在。在婚姻中，允許包括尊重兩性差異，允許伴侶有缺點(diǎn)，允許對(duì)方和自己不一樣，允許對(duì)方和自己的理想有差距，允許伴侶有一個(gè)成長(zhǎng)的過(guò)程……允許就是包容和接納。對(duì)于一切我們無(wú)法改變的事情，都要允許。

遺憾的是，在婚姻中，有太多“不允許”的現(xiàn)象。莉莉安是個(gè)女強(qiáng)人，事業(yè)做得很成功。她很自然地認(rèn)為丈夫也應(yīng)該拼命工作，成為人上人?？善煞蛘J(rèn)為錢夠用就好，享受釣魚(yú)、種菜、養(yǎng)花的慢生活。莉莉安不允許丈夫這么“墮落”，指責(zé)丈夫不上進(jìn)，不男人，甚至看不起他，最后夫妻倆以離婚收?qǐng)觥?/p>

黃蒙喜歡看紀(jì)錄片，妻子熱衷追韓劇，他很不屑地說(shuō)：“你不覺(jué)得韓劇很膚淺，很低俗嗎？”其實(shí)這就是典型的不尊重和不允許差異。有的男人習(xí)慣有事情或者節(jié)假日才給父母打個(gè)電話，妻子看不慣：“你可真沒(méi)有人情味！”其實(shí)，這和人品無(wú)關(guān)，只是長(zhǎng)期形成的家庭互動(dòng)模式。有的男人受不了妻子方向感差，有的女人討厭丈夫沉默寡言。其實(shí)，這都是不允許兩性差異。

如果，我們用一種“允許”的心態(tài)來(lái)對(duì)待伴侶，看看會(huì)發(fā)生什么神奇改變吧！

小暖和大奇是一對(duì)“90后”小夫妻。小暖很喜歡網(wǎng)上購(gòu)物，雖然經(jīng)常嚷嚷“剁手”“吃土”，還是照買不誤。因?yàn)樗裏o(wú)節(jié)制地花錢，夫妻倆吵了無(wú)數(shù)回。

學(xué)習(xí)愛(ài)的5種能力后，大奇開(kāi)始用一種允許的態(tài)度對(duì)待妻子，和她討論：“親愛(ài)的，我發(fā)現(xiàn)你很喜歡網(wǎng)絡(luò)購(gòu)物，買這些東西讓你有什么感覺(jué)呢？”小暖毫不猶豫地說(shuō)：“很開(kāi)心呀！”

“為什么買這些東西，會(huì)讓你開(kāi)心呢？有的人花錢會(huì)肉疼?！贝笃孀穯?wèn)。

“因?yàn)槲蚁矚g囤貨的感覺(jué)！”

“如果咱們家的錢花不完，你就囤唄，我支持你。不過(guò)，咱們將來(lái)買房子、給孩子攢教育基金，還需要一些錢。如果你什么都囤的話，我會(huì)有一些擔(dān)憂。你會(huì)不會(huì)擔(dān)憂？”大奇的語(yǔ)氣一直很平和。

小暖愣了，她認(rèn)真地想了想，回答說(shuō)：“我也有一點(diǎn)兒擔(dān)憂。那我以后就少囤一點(diǎn)兒吧，其實(shí)也不是所有東西都特別喜歡?！毕仍试S再述情，讓小暖發(fā)生了改變。當(dāng)然，小暖也可以尋求心理咨詢師的幫助，找出自己喜歡囤貨的深層原因。

“允許”其實(shí)是一種心態(tài)，需要我們一生來(lái)修煉。遇到讓自己糾結(jié)的事情，放松、深呼吸，在心里默念3遍 “我允許”。我允許我犯錯(cuò)，我允許我失敗，我允許別人不喜歡我，我允許他和我不同，我允許他有毛病，我允許婚姻不完美，我允許家里所發(fā)生的一切……一旦開(kāi)始允許，我們就不再抗拒任何事情，不再反對(duì)任何事情，也就會(huì)獲得力量。而且你會(huì)漸漸發(fā)現(xiàn)，日子變得舒服很多。

在婚姻中，很多人最頭疼的一件事是：“到底怎么才能讓他/她改變呢？”在心理學(xué)中，我們提倡改變自己，而不是改變對(duì)方。但是，我們可以通過(guò)一些辦法影響對(duì)方，幫助對(duì)方成長(zhǎng)。

人和環(huán)境是相互影響的。在婚姻中，老公是老婆的環(huán)境，老婆是老公的環(huán)境，可以彼此相互影響。比如，很多內(nèi)向的人，和開(kāi)朗的伴侶在一起久了，變得也能說(shuō)說(shuō)笑笑了。

但是，影響和改變不是一回事：影響的前提是允許，改變的前提是不允許；改變給對(duì)方的感覺(jué)是否定，影響給人的感覺(jué)是肯定；影響對(duì)方察覺(jué)不到，改變讓對(duì)方痛苦。很多女人相信自己可以改變對(duì)方，因?yàn)樾欧睢昂门耸且凰鶎W(xué)?！?。但是，這個(gè)學(xué)生你教得了嗎？心理能量強(qiáng)的人，能滋養(yǎng)伴侶；心理能量弱的人，可能會(huì)被伴侶帶壞。所以，我們要對(duì)自己的能力有一個(gè)評(píng)估，要努力去改變那些你所能改變的，努力去接受那些你不能改變的，并且有智慧去區(qū)分兩者。

★3招提升你的影響力

1.允許?？匆?jiàn)對(duì)方做得不好的地方，不批評(píng)、不指責(zé)、不代替、不越界，給對(duì)方成長(zhǎng)的空間。

老李的記性特別好，妻子孫麗則粗心大意，會(huì)忘記關(guān)水、關(guān)火、關(guān)門，忘帶手機(jī)、鑰匙，出門買菜會(huì)把錢包落在菜攤上……老李一見(jiàn)到妻子丟三落四就數(shù)落她。結(jié)果，孫麗很焦慮，忘性越來(lái)越大。后來(lái)，老李允許妻子粗心健忘，妻子犯錯(cuò)時(shí)裝作沒(méi)看到，但是，不再幫她收拾爛攤子。堅(jiān)持兩個(gè)月后，孫麗居然不再丟三落四了。因?yàn)樗?，如果忘記帶鑰匙，就只能站在門外挨凍。

我們?cè)诨橐隼镒钊菀追傅腻e(cuò)，就是一邊抱怨，一邊繼續(xù)替對(duì)方做家務(wù)。小云就是如此，老公大樹(shù)很喜歡玩游戲，每天吃完晚飯就鉆進(jìn)臥室玩游戲，什么活兒也不干。小云天天抱怨，但是卻把家務(wù)活全包了，讓大樹(shù)的日子過(guò)得很舒服。學(xué)習(xí)愛(ài)的5種能力后，她先管理好情緒，允許大樹(shù)玩游戲。過(guò)了一段時(shí)間，她自己也開(kāi)始玩游戲，夫妻倆有了共同語(yǔ)言，沖突減少了?？墒?，大樹(shù)漸漸感覺(jué)不舒服了：老婆居然玩得比自己還兇！沒(méi)人做飯，沒(méi)人掃地，沒(méi)人洗碗了，家里臟得像豬圈，堆滿了外賣餐盒。大樹(shù)和小云抱怨時(shí)，小云開(kāi)始述情：“老公，游戲確實(shí)很好玩，我也很喜歡！不過(guò)，沒(méi)人做家務(wù)也是一個(gè)問(wèn)題。要不，咱倆做完家務(wù)之后，再一起打游戲？我來(lái)做飯，你可以掃掃地嗎？”大樹(shù)爽快地同意了，而且干活還很賣力。在這個(gè)過(guò)程中，小云沒(méi)有討論打游戲的好壞對(duì)錯(cuò)，而是從自己的感受出發(fā)，從而得到了丈夫的共情。

2.強(qiáng)化。及時(shí)獎(jiǎng)勵(lì)對(duì)方做得好的地方。比如，如果老公從來(lái)不刷碗，偶爾有一天，他主動(dòng)刷了一次碗。這時(shí)候，妻子要及時(shí)強(qiáng)化：“老公，你的碗刷得真干凈！”“有你幫我分擔(dān)，我覺(jué)得輕松了！”讓自己感覺(jué)好的事情，他就會(huì)愿意重復(fù)?，F(xiàn)實(shí)中，很多妻子選擇冷嘲熱諷：“哎呦！今天這太陽(yáng)怎么從西邊出來(lái)了？”“我沒(méi)眼花吧，咱家的大爺也會(huì)干活了！”好像對(duì)方做家務(wù)是一件不正常的事。既然這樣不正常，那么，他很快就會(huì)回歸“正常”，再也不干活了。

3.感恩。感恩是一種心態(tài)，表達(dá)感恩的方式有無(wú)數(shù)種，比如，說(shuō)一聲謝謝、請(qǐng)吃飯、擁抱、送禮物等等。在愛(ài)的關(guān)系中是要表達(dá)感恩的，這樣對(duì)方才會(huì)覺(jué)得，他的付出是被你看到的，你沒(méi)有認(rèn)為這是理所應(yīng)當(dāng)，他才會(huì)有動(dòng)力繼續(xù)對(duì)你好。

反過(guò)來(lái)，如果你付出很多，但是伴侶卻不感恩，可以試試先感恩，再述情。比如，先感謝他最近給你買的禮物：“老公，你送給我這件衣服真漂亮，襯得我的皮膚很白，太幸福了！”丈夫肯定心里美滋滋的。然后，你再述情：“我?guī)湍阆匆路r(shí)，你心里什么感覺(jué)??？”丈夫肯定會(huì)說(shuō)：“也很幸福啊?！蹦憷^續(xù)追問(wèn)：“那你幸福的話，對(duì)我有什么感覺(jué)啊？”一般，丈夫會(huì)說(shuō)：“感激?！薄案屑ぃ磕悄阋院笳f(shuō)出來(lái)唄，讓我也幸福幸福！”或者，“既然你心里感激我，為什么我從來(lái)沒(méi)聽(tīng)過(guò)呢？是不是你認(rèn)為我做什么都是理所應(yīng)當(dāng)?shù)哪兀俊闭煞蛞话愣紩?huì)否認(rèn)：“不是，絕對(duì)不是！”其實(shí)，他以前心里就是這樣想的。但是沒(méi)關(guān)系，從現(xiàn)在開(kāi)始，他會(huì)學(xué)習(xí)感恩。當(dāng)他在婚姻中懷有一顆感恩之心，你會(huì)發(fā)現(xiàn)他整個(gè)人都變得更好更可愛(ài)。

提高影響力，需要在允許的基礎(chǔ)上及時(shí)強(qiáng)化，而感恩是影響的最高境界。因?yàn)檫@意味著我們擁有一顆成熟而豐盈的心，而且不再把伴侶當(dāng)成父母一樣索取。