走出婚姻的七年之癢

文/黃薛冰（北京大學(xué)第六醫(yī)院臨床心理科副主任）

走出婚姻的七年之癢

文/黃薛冰（北京大學(xué)第六醫(yī)院臨床心理科副主任）

有人說，婚姻是圍城；

不過，想進城的總比想出城的人多；

有人說，婚姻是墳?zāi)梗?/p>

可是，不少人都想把自己埋進去。

孟子老先生說“男子生而愿為之有室，女子生而愿為之有家”，對家的向往是人類永遠的情結(jié)，而家的組建就是由婚姻開始的。

對婚姻的解釋有多種，從心理學(xué)的角度解釋，婚姻就是兩個成人之間一種長期持續(xù)、最為親密的社會關(guān)系，也就是一種人際關(guān)系；它的質(zhì)量是由當(dāng)事兩人之間彼此的溝通互動決定的，夫妻各自的性格、態(tài)度、既往經(jīng)歷、處世方式都會折射進婚姻；而婚姻的問題，往往也是配偶自身的問題。

成就一樁婚姻是困難的，長久維護它更加困難。婚姻關(guān)系本身也有建立、發(fā)展、轉(zhuǎn)化的階段，每個階段的重點和問題均不相同。一般來講，婚后的適應(yīng)階段是夫妻要面臨的第一個考驗，從第一年的“紙婚”到“7年之癢”，真是處處險灘。

成立小家庭后，仍不能脫離原父母家庭

●案例：

“我和丈夫的感情應(yīng)該是不錯的，可有一點我特別不滿意，就是他有事沒事老往他父母家跑。我的家在外地，他家在北京，每個周末他都回家，跟他爸媽說半天話，把我晾在一邊，特別孤單！每逢這時，我都格外思念自己的父母，對他感到非常怨恨！覺得他自私，毫不顧及我的感受。所以，每到周末，我們都要吵架，我不讓他去，可他非要去！”

“家里有什么好東西他都會拿到他媽那去，去外地出差，也是給他媽買東西，我卻什么都沒有。我提意見，他還說我小氣、不孝順老人。我發(fā)現(xiàn)在他心目中他媽才是第一位，我是次要的；要是我和他媽同時掉進水里，他準(zhǔn)先救他媽。我根本就不能信任他！”

“每次我和妻子一吵架，她都跑回娘家，本來沒什么大事，她一回家，搞得所有人都知道了。我去接她吧，就得挨丈母娘的數(shù)落，對此我非常反感，覺得這是我們倆自己的事，別人不應(yīng)該插手！”

●分析解答：

男女剛結(jié)婚時，面臨的最大的問題，就是如何逐漸脫離各自父母的家庭，組成兩個人的核心家庭，并且逐漸形成“夫妻聯(lián)盟”。既然是聯(lián)盟，就是夫妻要利益統(tǒng)一，彼此以對方為重，尤其在面對“外人”時，更要一條心，“一個鼻孔出氣”，齊心協(xié)力，一致對外。這樣，才說明夫妻間感情深厚，已經(jīng)成為不可分割的整體。

剛結(jié)婚時，男女雙方可能對新家庭和新生活都不太適應(yīng)，對于丈夫和妻子的角色也不習(xí)慣。感覺上，自己還是父母的兒子（女兒），對原來的家庭仍然十分依戀，對新家庭倒有點陌生。尤其是女孩子，和丈夫發(fā)生什么矛盾，更容易回娘家向親人訴說。這樣，新家庭總是被原有家庭影響著，沒有自己的獨立性和完整性，那么，作為一種“家”的感覺自然也淡薄很多，也就沒有家的歸屬感和吸引力了。所以應(yīng)該認識到，結(jié)婚就是一種成長和獨立，要有意識地從心理上和原有家庭保持一定距離，不然，看上去是兩個人在生活，牽扯進各自的父母后，就變成6個人在生活了，當(dāng)然會矛盾叢生，夫妻間哪里還會有獨屬彼此的感覺呢？

講求孝道是漢文化的美德之一，但是，為此也經(jīng)常引發(fā)很多家庭矛盾。比如，丈夫為了照顧自己的母親而忽略妻子，或者，當(dāng)妻子與自己的家人（父母兄弟姐妹等）有意見時，不加辨別，一味批評妻子，以為這就是孝順，殊不知，這是最令妻子反感的行為，對婚姻的破壞力也最大。結(jié)婚后，夫妻間應(yīng)該建立聯(lián)盟和共生關(guān)系，就是說，在這個世界上，對方才是自己最親密的人；當(dāng)夫妻關(guān)系面臨其他關(guān)系，比如親子關(guān)系、同胞關(guān)系或朋友關(guān)系的沖突時，首先要以夫妻關(guān)系為重，寧可犧牲其他關(guān)系。要隨時向?qū)Ψ絺鬟_一種信息，即“你是我今生最愛的人”，這樣，愛情才會持久。當(dāng)然，不是說結(jié)婚后，只愛老婆就不管父母了；而是說，夫妻之愛也是人生的一大財富，不能因為僵化的道德感而喪失對對方的承諾。

依戀——分離的游戲

●案例：

“結(jié)婚后，我就完了，變成一個囚犯了。無論干什么，她都要和我在一起，我不能離開她，自己單獨活動，否則，她就會哭鬧，說我不愛她了。她自己干點什么事，也得讓我陪著她，我要不陪，也是不愛她。我們倆真成了栓在一條線上的螞蚱，這輩子，我算是賣給她了！”

“我的丈夫很奇怪。如果我對他有什么親熱的舉動，他總是嚇一跳似的，馬上躲開。他也從來不對我說什么親昵的話，我要是對他說，他就皺著眉頭，一幅不自在的樣子。他好像總躲著我?！?/p>

“結(jié)婚后，我最害怕的就是喪失自我了。我想，我會逐漸被他影響，在和他相互適應(yīng)當(dāng)中，就會被他同化，那樣，我就不再是我了。所以，我必須時刻注意保持自己的獨立。當(dāng)我們意見不統(tǒng)一時，我就告誡自己，一定不能聽他的，我必須占上風(fēng)！”

●分析解答：

如果說婚姻是一場游戲,那么是一場追逐和逃避的游戲。夫妻間距離太緊會感到窒息，距離太遠又覺得孤單。現(xiàn)代都市人既看重自我的獨立，又渴望與他人的溝通，單身時是這樣，結(jié)婚以后，面對此生與共的愛人，也是一副欲迎還拒的心態(tài)。

安全型的人在嬰兒階段，父母對他是關(guān)心和注意的，他感到自己可愛并確實被愛著。他長大以后，自尊感充分，容易與他人建立安全信任的關(guān)系。這樣的人，在婚姻關(guān)系中有更多的愛、責(zé)任和義務(wù)，能忽略同伴的缺點支持他，愛情關(guān)系比較持久。

焦慮矛盾型的人在嬰兒時，父母對他的需要不是特別關(guān)心和敏感，當(dāng)父母離開時，嬰兒就會很焦慮；等他長大以后，也不能忍受與他人的分離。在婚姻中，表現(xiàn)對配偶缺乏安全感，要求隨時得到對方“愛”的保證；經(jīng)常害怕被拋棄?？稍绞沁@樣，越引起對方的厭煩，干脆遠遠逃開。一般女性的這種表現(xiàn)更突出，看上去，是對丈夫愛得難舍難分，實際上是自己缺乏信心。在她們看來，只有別人愛自己，才說明自己是可愛的，有價值的，否則，自我形象就會動搖，會懷疑自己不夠好。就焦慮回避型的人而言，要想維護好婚姻關(guān)系，關(guān)鍵在于提高自信和自尊，而不是通過愛情證明自己的價值。

而回避型的人在幼年時，父母對他是不太負責(zé)的，為了適應(yīng)，孩子則在情感上主動對父母疏遠；父母離開時他就可以免于不焦慮，父母回來后他也不會有高興的反應(yīng)。等他長大以后就很難對他人信任；他會懷疑那些說愛他的人，害怕與別人“愛得太深受傷越深”，在婚姻中就顯得退縮，冷漠，好像沒有“愛”的能力。其中對自我否定的人，完全逃避一切親密關(guān)系，而自我形象積極的人雖然允許他人接近，但非常強調(diào)自己的獨立，夫妻間正常的相互妥協(xié)在她看來都意味著自我被吞噬。這種“防衛(wèi)過度”是來自幼年的不安全感，改變的途徑是學(xué)會相信他人。

雖然我們的依戀類型影響著我們與愛人相處，但很多人意識不到自己的態(tài)度和行為從何而來，即使覺得自己的行為方式有問題，也不知道從何改起。如果只強調(diào)一般的婚姻技巧，如多為對方著想、相互尊重等，他們會說：這些道理我也懂，就是做不到。這時就要考慮婚姻的危機是否是個體心理問題的反映，而把重點放在有問題的一方的人格成長上；只有夫妻雙方個體成熟了，婚姻質(zhì)量才會提高。

愛傾訴的妻子和沉默的丈夫

●案例：

“我什么都愿意談，只要他肯聽，不會聽得睡著、 不高興或是離開。但他不愿談他自己或是他的感受。”

“我認為在愛情的關(guān)系中，大多數(shù)的男人都無法充分溝通。根本沒有所謂的真誠或是敞開談心?！?/p>

“我說的話比他多。我想談私人的問題，好比他對未來有什么期望，但是他都不肯說。……我們之間的距離好像越來越遠，但我仍希望彼此能夠分享所有心底的話，不知道有沒有可能？”

“我的愛人很少和我談貼心的話，就算有，大部分都是我在說。我想女人比較擅長深層的事情，希望男人也能學(xué)會這樣做。”

●分析解答：

婚后，女人對男人的最常見指責(zé)是：沉默，冷淡，不分享彼此的感受，沒有情感交流；而男人往往嫌女人太啰嗦，整天說個不停，太煩人。

男人和女人雖然是同一種動物，差別實在很大。婚前對異性了解到底不多，婚后才知道，他（她）們竟然都如此之“怪異”。幸運的夫妻可以很快地彼此適應(yīng)，有的夫妻不走運，一輩子都好像生活在兩個世界，對對方的所思所想始終摸不著頭腦。

婚姻初期的重大課題當(dāng)然是盡快地培養(yǎng)夫妻倆的親密感情，而這是需要相互交流的。主動向?qū)Ψ皆V說自己內(nèi)心的感受，情緒體驗，工作事業(yè)上的打算，心理學(xué)上稱為“自我表露”。自我表露就是與他人分享私人信息，這在人際交往中很常見。比如，男女首次見面時，先從天氣、食物、工作逐漸談到了各人的喜好、幼年的經(jīng)歷等，就表示他們已經(jīng)開始“自我表露”了。一般我們把自己表露給我們喜歡的人，并且我們也喜歡那些把自己表露給別人的人。因為只有在兩個人感到相互吸引和信任時，才有比較多的“自我表露”。我們說，夫妻關(guān)系也是一種人際關(guān)系，所以同樣需要“自我表露”。很多研究已經(jīng)證明，婚姻中自我表露的數(shù)量，是婚姻滿意度的一個強有力的指標(biāo)。夫妻間談自己談得越多，對婚姻的感覺越好。

自我表露的程度與性別有關(guān)。女人的“自我表露”通常做得很好。女性更傾向于向別人坦白私人情感（所謂閨中密友，在電話粥上煲的多數(shù)都是男朋友的問題），對他人的情緒變化也察覺得很快，能及時給與對方回應(yīng)。但男性就不大習(xí)慣“自我表露”，由于社會文化的影響，如果一個男人經(jīng)常把內(nèi)在感受表達出來，尤其是抑郁、難過等負面情緒，別人就會覺得這人女人氣、軟弱、自控能力差。久而久之，男性就被訓(xùn)練得比較“情感遲鈍”了。

這方面的家庭矛盾通常有兩種情況：一種是當(dāng)丈夫在外不如意，回家后心事重重，敏感的妻子很快就有所察覺，按照女性的習(xí)慣，她希望就此事與丈夫討論，認為這樣能幫助丈夫解脫，可丈夫偏偏不肯說，妻子就會認為丈夫不希望自己介入他的事情，是對自己的不信任和疏遠，就會有挫折感；另一種是在妻子們需要安慰的時候，丈夫卻視若無睹，“連話都不說一句”，“好像不關(guān)他的事”而認為丈夫自私、不體貼自己。反過來，丈夫又會覺得妻子像個多嘴的鸚鵡，怎么什么都說，又不勝其煩。

可見，這種矛盾完全是出于男女雙方的不了解和誤會。解決辦法是了解男女的心理差異，雙方有意識地調(diào)整；首先丈夫了解“自我表露”在婚姻中的重要性，主動地向妻子敞開心扉，不必擔(dān)心自己在妻子心目中的形象會受影響；因為如果長期都是妻子單方面表露，又得不到丈夫的回應(yīng)的話，妻子也可能逐漸從親密關(guān)系中退縮出來，兩人的感情就會越來越遠了。而妻子也要給丈夫一段時間來學(xué)習(xí)，并可作親身示范；在丈夫做得不夠時，不要往壞處想，越想越氣憤；要知道丈夫不是有意要和你作對，對丈夫的“再教育”是一個長期工程，還有很長的路要走呢！