文/黃薛冰(北京大學(xué)第六醫(yī)院臨床心理科副主任)
走出婚姻的七年之癢
文/黃薛冰(北京大學(xué)第六醫(yī)院臨床心理科副主任)
有人說,婚姻是圍城;
不過,想進城的總比想出城的人多;
有人說,婚姻是墳?zāi)梗?/p>
可是,不少人都想把自己埋進去。
孟子老先生說“男子生而愿為之有室,女子生而愿為之有家”,對家的向往是人類永遠的情結(jié),而家的組建就是由婚姻開始的。
對婚姻的解釋有多種,從心理學(xué)的角度解釋,婚姻就是兩個成人之間一種長期持續(xù)、最為親密的社會關(guān)系,也就是一種人際關(guān)系;它的質(zhì)量是由當(dāng)事兩人之間彼此的溝通互動決定的,夫妻各自的性格、態(tài)度、既往經(jīng)歷、處世方式都會折射進婚姻;而婚姻的問題,往往也是配偶自身的問題。
成就一樁婚姻是困難的,長久維護它更加困難。婚姻關(guān)系本身也有建立、發(fā)展、轉(zhuǎn)化的階段,每個階段的重點和問題均不相同。一般來講,婚后的適應(yīng)階段是夫妻要面臨的第一個考驗,從第一年的“紙婚”到“7年之癢”,真是處處險灘。
●案例:
“我和丈夫的感情應(yīng)該是不錯的,可有一點我特別不滿意,就是他有事沒事老往他父母家跑。我的家在外地,他家在北京,每個周末他都回家,跟他爸媽說半天話,把我晾在一邊,特別孤單!每逢這時,我都格外思念自己的父母,對他感到非常怨恨!覺得他自私,毫不顧及我的感受。所以,每到周末,我們都要吵架,我不讓他去,可他非要去!”
“家里有什么好東西他都會拿到他媽那去,去外地出差,也是給他媽買東西,我卻什么都沒有。我提意見,他還說我小氣、不孝順老人。我發(fā)現(xiàn)在他心目中他媽才是第一位,我是次要的;要是我和他媽同時掉進水里,他準(zhǔn)先救他媽。我根本就不能信任他!”
“每次我和妻子一吵架,她都跑回娘家,本來沒什么大事,她一回家,搞得所有人都知道了。我去接她吧,就得挨丈母娘的數(shù)落,對此我非常反感,覺得這是我們倆自己的事,別人不應(yīng)該插手!”
●分析解答:
男女剛結(jié)婚時,面臨的最大的問題,就是如何逐漸脫離各自父母的家庭,組成兩個人的核心家庭,并且逐漸形成“夫妻聯(lián)盟”。既然是聯(lián)盟,就是夫妻要利益統(tǒng)一,彼此以對方為重,尤其在面對“外人”時,更要一條心,“一個鼻孔出氣”,齊心協(xié)力,一致對外。這樣,才說明夫妻間感情深厚,已經(jīng)成為不可分割的整體。
剛結(jié)婚時,男女雙方可能對新家庭和新生活都不太適應(yīng),對于丈夫和妻子的角色也不習(xí)慣。感覺上,自己還是父母的兒子(女兒),對原來的家庭仍然十分依戀,對新家庭倒有點陌生。尤其是女孩子,和丈夫發(fā)生什么矛盾,更容易回娘家向親人訴說。這樣,新家庭總是被原有家庭影響著,沒有自己的獨立性和完整性,那么,作為一種“家”的感覺自然也淡薄很多,也就沒有家的歸屬感和吸引力了。所以應(yīng)該認識到,結(jié)婚就是一種成長和獨立,要有意識地從心理上和原有家庭保持一定距離,不然,看上去是兩個人在生活,牽扯進各自的父母后,就變成6個人在生活了,當(dāng)然會矛盾叢生,夫妻間哪里還會有獨屬彼此的感覺呢?
講求孝道是漢文化的美德之一,但是,為此也經(jīng)常引發(fā)很多家庭矛盾。比如,丈夫為了照顧自己的母親而忽略妻子,或者,當(dāng)妻子與自己的家人(父母兄弟姐妹等)有意見時,不加辨別,一味批評妻子,以為這就是孝順,殊不知,這是最令妻子反感的行為,對婚姻的破壞力也最大。結(jié)婚后,夫妻間應(yīng)該建立聯(lián)盟和共生關(guān)系,就是說,在這個世界上,對方才是自己最親密的人;當(dāng)夫妻關(guān)系面臨其他關(guān)系,比如親子關(guān)系、同胞關(guān)系或朋友關(guān)系的沖突時,首先要以夫妻關(guān)系為重,寧可犧牲其他關(guān)系。要隨時向?qū)Ψ絺鬟_一種信息,即“你是我今生最愛的人”,這樣,愛情才會持久。當(dāng)然,不是說結(jié)婚后,只愛老婆就不管父母了;而是說,夫妻之愛也是人生的一大財富,不能因為僵化的道德感而喪失對對方的承諾。
●案例:
“結(jié)婚后,我就完了,變成一個囚犯了。無論干什么,她都要和我在一起,我不能離開她,自己單獨活動,否則,她就會哭鬧,說我不愛她了。她自己干點什么事,也得讓我陪著她,我要不陪,也是不愛她。我們倆真成了栓在一條線上的螞蚱,這輩子,我算是賣給她了!”
“我的丈夫很奇怪。如果我對他有什么親熱的舉動,他總是嚇一跳似的,馬上躲開。他也從來不對我說什么親昵的話,我要是對他說,他就皺著眉頭,一幅不自在的樣子。他好像總躲著我?!?/p>
“結(jié)婚后,我最害怕的就是喪失自我了。我想,我會逐漸被他影響,在和他相互適應(yīng)當(dāng)中,就會被他同化,那樣,我就不再是我了。所以,我必須時刻注意保持自己的獨立。當(dāng)我們意見不統(tǒng)一時,我就告誡自己,一定不能聽他的,我必須占上風(fēng)!”
●分析解答:
如果說婚姻是一場游戲,那么是一場追逐和逃避的游戲。夫妻間距離太緊會感到窒息,距離太遠又覺得孤單。現(xiàn)代都市人既看重自我的獨立,又渴望與他人的溝通,單身時是這樣,結(jié)婚以后,面對此生與共的愛人,也是一副欲迎還拒的心態(tài)。
安全型的人在嬰兒階段,父母對他是關(guān)心和注意的,他感到自己可愛并確實被愛著。他長大以后,自尊感充分,容易與他人建立安全信任的關(guān)系。這樣的人,在婚姻關(guān)系中有更多的愛、責(zé)任和義務(wù),能忽略同伴的缺點支持他,愛情關(guān)系比較持久。
焦慮矛盾型的人在嬰兒時,父母對他的需要不是特別關(guān)心和敏感,當(dāng)父母離開時,嬰兒就會很焦慮;等他長大以后,也不能忍受與他人的分離。在婚姻中,表現(xiàn)對配偶缺乏安全感,要求隨時得到對方“愛”的保證;經(jīng)常害怕被拋棄??稍绞沁@樣,越引起對方的厭煩,干脆遠遠逃開。一般女性的這種表現(xiàn)更突出,看上去,是對丈夫愛得難舍難分,實際上是自己缺乏信心。在她們看來,只有別人愛自己,才說明自己是可愛的,有價值的,否則,自我形象就會動搖,會懷疑自己不夠好。就焦慮回避型的人而言,要想維護好婚姻關(guān)系,關(guān)鍵在于提高自信和自尊,而不是通過愛情證明自己的價值。
而回避型的人在幼年時,父母對他是不太負責(zé)的,為了適應(yīng),孩子則在情感上主動對父母疏遠;父母離開時他就可以免于不焦慮,父母回來后他也不會有高興的反應(yīng)。等他長大以后就很難對他人信任;他會懷疑那些說愛他的人,害怕與別人“愛得太深受傷越深”,在婚姻中就顯得退縮,冷漠,好像沒有“愛”的能力。其中對自我否定的人,完全逃避一切親密關(guān)系,而自我形象積極的人雖然允許他人接近,但非常強調(diào)自己的獨立,夫妻間正常的相互妥協(xié)在她看來都意味著自我被吞噬。這種“防衛(wèi)過度”是來自幼年的不安全感,改變的途徑是學(xué)會相信他人。
雖然我們的依戀類型影響著我們與愛人相處,但很多人意識不到自己的態(tài)度和行為從何而來,即使覺得自己的行為方式有問題,也不知道從何改起。如果只強調(diào)一般的婚姻技巧,如多為對方著想、相互尊重等,他們會說:這些道理我也懂,就是做不到。這時就要考慮婚姻的危機是否是個體心理問題的反映,而把重點放在有問題的一方的人格成長上;只有夫妻雙方個體成熟了,婚姻質(zhì)量才會提高。
●案例:
“我什么都愿意談,只要他肯聽,不會聽得睡著、 不高興或是離開。但他不愿談他自己或是他的感受。”
“我認為在愛情的關(guān)系中,大多數(shù)的男人都無法充分溝通。根本沒有所謂的真誠或是敞開談心?!?/p>
“我說的話比他多。我想談私人的問題,好比他對未來有什么期望,但是他都不肯說。……我們之間的距離好像越來越遠,但我仍希望彼此能夠分享所有心底的話,不知道有沒有可能?”
“我的愛人很少和我談貼心的話,就算有,大部分都是我在說。我想女人比較擅長深層的事情,希望男人也能學(xué)會這樣做。”
●分析解答:
婚后,女人對男人的最常見指責(zé)是:沉默,冷淡,不分享彼此的感受,沒有情感交流;而男人往往嫌女人太啰嗦,整天說個不停,太煩人。
男人和女人雖然是同一種動物,差別實在很大。婚前對異性了解到底不多,婚后才知道,他(她)們竟然都如此之“怪異”。幸運的夫妻可以很快地彼此適應(yīng),有的夫妻不走運,一輩子都好像生活在兩個世界,對對方的所思所想始終摸不著頭腦。
婚姻初期的重大課題當(dāng)然是盡快地培養(yǎng)夫妻倆的親密感情,而這是需要相互交流的。主動向?qū)Ψ皆V說自己內(nèi)心的感受,情緒體驗,工作事業(yè)上的打算,心理學(xué)上稱為“自我表露”。自我表露就是與他人分享私人信息,這在人際交往中很常見。比如,男女首次見面時,先從天氣、食物、工作逐漸談到了各人的喜好、幼年的經(jīng)歷等,就表示他們已經(jīng)開始“自我表露”了。一般我們把自己表露給我們喜歡的人,并且我們也喜歡那些把自己表露給別人的人。因為只有在兩個人感到相互吸引和信任時,才有比較多的“自我表露”。我們說,夫妻關(guān)系也是一種人際關(guān)系,所以同樣需要“自我表露”。很多研究已經(jīng)證明,婚姻中自我表露的數(shù)量,是婚姻滿意度的一個強有力的指標(biāo)。夫妻間談自己談得越多,對婚姻的感覺越好。
自我表露的程度與性別有關(guān)。女人的“自我表露”通常做得很好。女性更傾向于向別人坦白私人情感(所謂閨中密友,在電話粥上煲的多數(shù)都是男朋友的問題),對他人的情緒變化也察覺得很快,能及時給與對方回應(yīng)。但男性就不大習(xí)慣“自我表露”,由于社會文化的影響,如果一個男人經(jīng)常把內(nèi)在感受表達出來,尤其是抑郁、難過等負面情緒,別人就會覺得這人女人氣、軟弱、自控能力差。久而久之,男性就被訓(xùn)練得比較“情感遲鈍”了。
這方面的家庭矛盾通常有兩種情況:一種是當(dāng)丈夫在外不如意,回家后心事重重,敏感的妻子很快就有所察覺,按照女性的習(xí)慣,她希望就此事與丈夫討論,認為這樣能幫助丈夫解脫,可丈夫偏偏不肯說,妻子就會認為丈夫不希望自己介入他的事情,是對自己的不信任和疏遠,就會有挫折感;另一種是在妻子們需要安慰的時候,丈夫卻視若無睹,“連話都不說一句”,“好像不關(guān)他的事”而認為丈夫自私、不體貼自己。反過來,丈夫又會覺得妻子像個多嘴的鸚鵡,怎么什么都說,又不勝其煩。
可見,這種矛盾完全是出于男女雙方的不了解和誤會。解決辦法是了解男女的心理差異,雙方有意識地調(diào)整;首先丈夫了解“自我表露”在婚姻中的重要性,主動地向妻子敞開心扉,不必擔(dān)心自己在妻子心目中的形象會受影響;因為如果長期都是妻子單方面表露,又得不到丈夫的回應(yīng)的話,妻子也可能逐漸從親密關(guān)系中退縮出來,兩人的感情就會越來越遠了。而妻子也要給丈夫一段時間來學(xué)習(xí),并可作親身示范;在丈夫做得不夠時,不要往壞處想,越想越氣憤;要知道丈夫不是有意要和你作對,對丈夫的“再教育”是一個長期工程,還有很長的路要走呢!