我的刻薄時刻

唐曼婕

坐在寬闊明朗的圖書館里，安安靜靜地看著小說，突然進來幾個女士，高跟鞋的“噔噔”聲和刺破安靜的談笑聲頓時彌漫開來。我突然想把書摔在地上，沖過去扇她們一巴掌。這讓我想起在自習室復習考研時，明明在認真地寫著字，卻突然抬起頭想站在桌子上大聲喊叫。盡管喊出來只需一秒鐘，我卻從未喊過。

看劉瑜的書，書里講到，一個女演員參加奧斯卡頒獎典禮，坐在觀眾席中，她突然想大喊一聲“薄荷”——這個高呼“薄荷”的念頭如此之可怕以至于她身上都憋出汗來了。而我們所要定義的“薄荷時刻”，就是你突然很想在一個十分正式的場合，大喊一聲“薄荷”（或者其他話），但是每次都壓抑住自己。

讀書的時候，我經(jīng)常坐在前排，離門很近。每到冬天，不少人進進出出之后忘記關(guān)門，于是涼颼颼的風灌進來，吹得我膝蓋疼腦殼疼。貼了很多紙條亦無濟于事。第一次我能微笑著走過去輕輕關(guān)上，第二次我可以瞪對方一眼再關(guān)上，第三次我可以踢一下門再關(guān)上……但時間久了，我真想沖過去指著對方的鼻子大罵“我很冷你知道嗎沒長手嗎眼瞎沒看見紙條嗎關(guān)下門會死嗎”，然后再警告全班同學不要挑戰(zhàn)我的心理極限。在心里罵完后，我還不忘記想象一下自己高大偉岸的形象，然后——繼續(xù)關(guān)門。嗯，這就是典型的薄荷時刻。

薄荷時刻，尖叫時刻，如同挪威畫家蒙克的《吶喊》。小學語文課本里，魯迅的《吶喊》配了這幅插圖，后來，高中美術(shù)課又學到了這幅畫。畫中的水是藍色的，大地是棕色的，天空是紅色的，衣服是紫色的，遠方刺眼的紅色肆虐散開。血紅色的天空好像要照遍大地，蒼白的灰色變形人在紫色衣服的包裹下顯得更加陰沉和孤獨。變形人聲嘶力竭地大聲尖叫，好像一個人的夢魘。我一直自戀地堅持認為蒙克的這幅畫是以我為原型的。

蒙克創(chuàng)作《吶喊》的緣由也是因為薄荷時刻。一天傍晚，蒙克和兩個朋友一起散步，太陽下山了，突然間，天空變得像血一樣紅。在灰藍的峽灣和城市上空，他看到了血紅的火光。蒙克的朋友走了過去，只剩下他一個人。蒙克突然在恐怖中戰(zhàn)栗起來，似乎感到自然中的一聲巨大的震天的吶喊，于是，他畫了這幅畫。這個變形人的吶喊，如一個人在現(xiàn)實生活中想吼卻吼不出來的壓抑，人來人往，熙熙攘攘，熱熱鬧鬧，卻沒有一個人表示同情或駐足詢問。

變形人用雙手捂著耳朵，嘴張得很大，眼神渙散，臉和嘴巴都被拉長，天空、遠處的火山全都置于一個大漩渦中。他惶恐地瞪著眼睛，站在橋邊拼命呼號。這人，不就是中學時代的我嗎？我明明學的是文科，為什么讓我學解析幾何與線性代數(shù)還要考好？我只想安安靜靜地當一個“文學家”，為什么要天天念著ABC？我想向很多人證明自己是一個天才少女，卻沒一個人理我，為什么要讓一個柔弱的女孩子承擔全世界的孤獨？

這些憤怒郁積在內(nèi)心，以至于我在每個場合都有薄荷時刻。上課的時候會突然想沖上講臺把老師打一頓；自習的時候會突然想把那幾個竊竊私語的人扔出窗外；考場上，想撕爛試卷擲到監(jiān)考老師頭上；經(jīng)常想逃課回去悶頭睡幾天；深夜醒來，想把音響開到最大，吵醒所有沉睡的人；看見討厭的人，會忍不住想給他一拳……我不知道自己怎么了，因為我本來并不是一個孤僻、偏激的人。因此，像我這么溫柔的人，在中學時代都逃不過薄荷時刻的魔爪，你們就想都別想了。

我的瘋狂永遠只相隔喊出“薄荷”的那一秒，但，這一秒是多么堅固的一秒。難以想象越過薄荷時刻會發(fā)生什么，被當成瘋子？被送進精神病院？被老師同學家長以及各種路人當成傻帽？比如羊吃著草突然呆住了，它突然想瘋狂地掙脫韁繩、嘲笑人類，真這么做了，最后也就成了一頓火鍋。我更無法想象沒有薄荷時刻的人最后會做出什么舉動。

我喜歡的女作家伍爾芙，容貌秀美、身材苗條、戴一副眼鏡、穿一襲黑色長裙，她常常坐在長椅上構(gòu)思她的小說，表情柔和。行人不斷地在她眼前的階梯從右岔口走下，而她孤獨地坐于長椅卻對應著左邊岔口，中間一道低矮的欄柱仿佛注定了她與人群的隔絕。正常日子里，她都安靜優(yōu)雅地喝咖啡、寫作、讀書、發(fā)呆。有一天，她突然跑到月臺上對著丈夫大吼道： “我沒有義務為別人進食”“我有權(quán)利選擇我生活的處所”“我在這鬼地方一天天等死”“我的心如同沉入無盡的黑暗的泥潭”。之后，伍爾芙給丈夫留下一封信：“我一直是為了你活著，現(xiàn)在你得放我走。”她在自己的口袋里裝滿了石頭，走向了附近的歐塞河。

因此，我挺害怕沒有薄荷時刻的人，他們從不想尖叫，亦沒有瘋狂念頭，甚至無法憤怒起來，就好像一個毫無感情、行動機械的機器人，身上的零件壞了都不知道。不過隨著年齡增加，我的薄荷時刻似乎變少了?？吹焦卉嚿系哪贻p情侶，不再想扇他們一巴掌；見到大街上亂扔果皮的人根本沒心思給他上一堂課；吃飯時碰見狂吃海喝的人，一點也不想噴他一臉米飯；看見討厭的人，下意識地選擇無視。我居然對很多事都無動于衷，仿佛自己站在高樓俯瞰所有人，看行人闖紅燈，看路人嬉笑怒罵，看調(diào)皮的孩子用腳踢一下乞丐，然而我一點都不想上前打爆他們的頭。

最近一次薄荷時刻是生日那天。我從小到大一直害怕過生日，每次生日都非常抑郁，因為生日把普通的一天變得不同了，變得不同了就難免有所期待，期待落空就變得糟糕了。每當生日那天，我會在網(wǎng)上收到許多蛋糕和禮物，不過是虛擬的；也會收到好幾條祝福語，不過是建行、工商、獻血中心、各種積分卡發(fā)來的。但最近幾年，似乎有人開始關(guān)心我的破殼日了。我卻感到恐懼，很想抹掉自己的出生日期，逃避所有人。

今年生日時，我異常煩躁，默默地去跑了24千米，決定以后每年生日都延續(xù)，多少歲就跑多少千米。在暴烈的太陽下，我的臉紅成豬肝色，衣服全部濕透，汗水流到要凝結(jié)成鹽粒。跑完后，整個人被掏空，在路邊狂喝水，路人像看猴一樣。補充了水分，我真想坐在路邊大哭一場，想對每個看笑話的人罵一句臟話，想摘光路邊開的所有花然后踩得粉碎粉碎，想回去把電腦砸了手機扔了衣服燒了……但我什么都沒做，只是像個“落湯雞”一樣默默走回去。

生日過后，一切又開始惡化。我不再自大或自戀，很少憤怒或傲嬌，也開始承認《吶喊》里的變形人并不是我。我想重溫許多個薄荷時刻，想在某一瞬間突然有一個瘋狂的念頭，但我居然心如死灰。此刻的我，杲若木雞地坐在電腦前，腦子里一片空白。我突然想跑到大街上對每個人說“薄荷”。過了很久，我又突然不明白自己為什么要把薄荷時刻寫出來，為什么要把自己心靈的另一面暴露在光天化日之下。很想“毀尸滅跡”，把文檔刪了電腦砸了再扔到窗外。

哦對，這不就是薄荷時刻嗎？我仿佛又變成了一個有血有肉的高中少女，想撕了試卷，想把課上搗亂的人扔出窗外，想給討厭的人一拳，想在大街上唱歌……