Q=出軌后,我不想活在杯弓蛇影中,更不想對家人長期愧疚下去,我該怎么辦?
A1=你必須看清,你是弱勢的,然后對于婚姻,你有錯在先,現(xiàn)在你的首要利益就是自保。
A2=你跟婚外的對象要愛,又放不下婚內(nèi)的好處,便只能這么自虐了。
A3=很多婚外戀可以理解,但卻不可原諒。千萬要自控,不要到時候再去悔恨莫及。
老師您好!
在我心里,現(xiàn)在滿滿的都是愧疚,對我的老公和孩子。我做了對不起他們的事。我想和他們重新開始,沒有絲毫裂縫和陰影地,可我知道這不可能……
事情是這樣的——
大概在半年前,我遇到了大學(xué)同學(xué)X。大學(xué)時,我曾經(jīng)暗戀X很長時間。就是在我和老公結(jié)婚后,偶爾我也會在某部言情劇的影響下,突然無限向往地展開“假如我與X重逢”的各種想象。關(guān)于我和X真的在多年后重逢的現(xiàn)實情形,以及之后的喜悅、試探、掙扎等情緒,我已經(jīng)不想再去回憶,我只能坦白地這么說:在重逢的次日晚上,在酒精的作用下,我和X去了一家酒店……
不僅如此,自這以后,我和X還交往了兩個多月。我也不想再去回憶這段交往里的任何具體細(xì)節(jié),我唯一說得出口的是,這段時間的交往讓我破滅了許多——還在逝去的漫長歲月里,我對X逐漸積累的美好想象;我還發(fā)現(xiàn)了自己與X在很多方面的不合適,比如我不愿意吸他制造的二手煙,比如我的性格獨立,具有自己的價值觀,他卻更愿意我是個依賴他、崇拜他,心理上還不成熟的女生。
在很多次不和諧的相處之后,我向X提出了分手,他同意了。事實上,我能看出來,同樣有家有室的X,也曾動過開口跟我說分手的心思。我和X至今再未見面,以后應(yīng)該也不會見面。
我告訴自己,我和X的事情已經(jīng)翻篇,我應(yīng)該積極努力地跟自己的老公和孩子開始新的生活篇章??墒牵野l(fā)現(xiàn),經(jīng)常有各種小插曲以意想不到的方式,出現(xiàn)在我和老公的生活里。
就在上個月的月初,我和老公還有孩子出去泡了一次溫泉?;貋淼穆飞?,我家孩子突然從汽車沙發(fā)底下掏出了一個X曾經(jīng)使用的打火機,打火機上還有我和X曾經(jīng)去過的酒店名字。當(dāng)時老公在開車,沒注意這個細(xì)節(jié)。后來趁他和孩子不在意,我想方設(shè)法扔了打火機。第二天我還找了借口去洗車,親自將車的里外徹底檢查了一遍。
便是這樣了,有時看到我家孩子不安分地在車的某個角落處掏著,我的心里還會發(fā)怵。
曾經(jīng)有好幾次,我和老公難得地依偎在沙發(fā)上看電視劇,電視劇里卻出現(xiàn)了外遇的情節(jié)。這時候,哪怕老公只是隨便發(fā)表一點意見,我都會心驚肉跳。我還會小心翼翼地觀察老公的語氣、表情、措辭,然后陷入胡思亂想的揣測之中。
在很多方面,我的老公都是個“直男癌”患者,為人處世走的也都是簡單、粗暴的路子。雖然他在我面前還跟從前一樣,沒有絲毫改變,但我真的不知道,我跟X那段已經(jīng)結(jié)束的插曲,他到底知不知情。
更要命的是,有一些比較,哪怕我自己都知道,作為一個妻子,這樣做是很不應(yīng)該的,但我的大腦還是會突然毫無預(yù)兆地去做。比如,我會控制不住地拿X在某些方面的細(xì)膩,與我老公的簡單粗暴進(jìn)行比較。有時候,我還會控制不住地突然懷念X。
一個星期前,不知怎么的,我和老公在臨睡前,聊到了夢話這個話題?;秀敝g,一種隱憂突然向我襲來:要是我在夢話里提到X,還被老公聽到了……不知是不是我的錯覺,當(dāng)我這樣想的時候,已經(jīng)閉上眼睛的老公突然睜開了眼,向我看來的眼神里,還有明顯的狐疑。
老師,我知道自己做了對不起老公的事,我也知道X在我心里的記憶,需要時間慢慢才能擦去;老師,我還一直記得,當(dāng)初我和老公是怎么戀愛的,又是怎么走進(jìn)圍城的,又一起走過了哪些艱難困苦——我還記得,我和老公結(jié)婚時,有人送了我們一張卡片,上面用鋼筆工整寫了八個字:白頭偕老,永結(jié)同心!
老師,我知道我的故事會引起某些人的反感或者爭議,但我真的想從您這兒得到一些能夠讓我從往事的陰影中走出來,并且彌補和修復(fù)好我和老公關(guān)系的珍貴建議。
我不想活在杯弓蛇影中,更不想對家人長期愧疚下去……
秦女士
胡劍云
1973年生,倫理學(xué)專業(yè)碩士,現(xiàn)為江西衛(wèi)視《金牌調(diào)解》主持人,中國婚姻家庭咨詢師協(xié)會理事,創(chuàng)辦有專門培養(yǎng)世家子弟和快樂女性的荷塘?xí)海喜霭妗渡罴液鷦υ啤芬粫?。新浪微博“嗨胡劍云”?/p>
沒有強大的情商,就不要學(xué)人家談愛情
秦女士:
首先我代表廣大街坊鄰居,說一句你想聽到又怕聽到的話:“你怎么能這樣?你這個壞女人!”
你想聽到,是因為你會認(rèn)為這樣能使自己心安一些?!傲R我吧!我錯了!你們罵得越兇惡越無禮,我越如釋重負(fù)。”你害怕聽到,是因為內(nèi)心可能會有抗拒?!拔矣凶约旱睦碛伞?,“我有我的悲傷”,“某些人不會懂得這些,我又何必臣服于他們的差評?”
你想聽到,還可能是因為你真的在愧疚。你會想:“我縱有一百個理由,也是傷害了我的丈夫和家庭”。但我首先感興趣的是,你縱有一百個愧疚,卻沒有主動告訴他,為什么?而且,如果你聘一群專家為私人生活顧問,他們的建議也可能是:“90%的決策推演結(jié)果是:不能告訴他?!焙芎唵?,大家都會想:如果他真的知道了,這個家基本上也就完了。
這時,我在心里暗暗地想到了幾個點。
第一,你現(xiàn)在所有的焦點集中在“他知道不知道”,你心里的“主流”與其說是愧疚,不如說是害怕。而且,這種害怕是弱者的畏懼。
第二,你清楚,一旦真相暴露,你的“直男癌”丈夫不可能給你仁慈的諒解。這里面有許多想象的空間,比較強烈的一個印象是:你們?nèi)鄙儆H密交流的通道,而這個通道的開關(guān)權(quán)被你丈夫掌握了。
第三,你在情感、心理和現(xiàn)實生活中還是習(xí)慣于依賴丈夫。
第四,雖然還會有念叨到,但那個老同學(xué)只是“好奇號帆船”,他的現(xiàn)實之身已經(jīng)消失在你的理性世界里,只剩下一個比較的意義。
為什么說是弱者的畏懼呢?如果面對比自己弱小的人,或面對強者的弱勢,還能反思自己的行為,我認(rèn)為這才叫愧疚。而如果愧疚的成分主要是害怕,而且害怕的不是具體的暴力或損失,那么,你對自己的判斷是弱勢的,既缺乏決戰(zhàn)的底氣,更缺乏自信的基礎(chǔ)。
基于這些“恐懼感+弱者”的印象,我引出如下信息。
針對類似的事情,許多人已經(jīng)總結(jié)出這么一些“經(jīng)驗”:打死都不要主動去說,打得死去活來都不要承認(rèn);會后悔就一定不要去做,一旦做了就不要后悔;好人和壞人的區(qū)別不是做和沒做,而是說和沒說;覺得做錯了就默默地改正錯誤,這才是好孩子……
對你而言,首先要想明白:最根本最要命的利益是什么。這個利益與他人無關(guān),而是你的安身立命的現(xiàn)實利益。這樣,你必須屏蔽掉各種“別人都這樣那樣做”的信息,而要像一個置身困局的老間諜一樣,剝離出一項最優(yōu)先的選擇來。
最高利益就是最清晰的標(biāo)準(zhǔn),請你冷冷地篩選掉所有令你左右為難的次要選擇。比方說,你必須看清,你是弱勢的,然后對于婚姻你有錯在先,現(xiàn)在你的首要利益就是自保,在這個家里存留下來——當(dāng)你的內(nèi)心又開始沖突的時候,你就進(jìn)行篩選,告訴自己“暗中贖罪”是生死之選。
也就是說,只有用“生存的恐懼”壓過“泄密的恐懼”,你才有可能獲得一個理由來慢慢恢復(fù)平靜。這其實是許多處于恐懼狀態(tài)下人們的心理平衡秘方。
當(dāng)然,如果你其實是強勢的一方,那就痛快承認(rèn)、認(rèn)真調(diào)整好了,早就說了:唯有足夠強大,才有足夠自由,包括改正錯誤的自由。一個人太弱了,連改正錯誤的自由都是稀罕的。
最后,借用一條“經(jīng)驗之談”來結(jié)束:有的婚外邂逅真的很美(比如《廊橋遺夢》),但一定有人為此死得很慘。所以,沒有強大的情商就不要學(xué)人家談愛情,很辛苦的。至于“有強大的情商也不可以亂來”這樣的警語,就是另外的教育話題了。以上言論,不代表本人永遠(yuǎn)的立場。
胡劍云
沈嘉柯
作家、心理學(xué)學(xué)者,曾供職于《都市心情》《心理輔導(dǎo)》等媒體。已出版《平行塔》 《去過自己想要的生活》等21部作品。
你對自己要求太高,實際上卻做不到
秦女士:
你說你性格獨立,有自己的價值觀,但后來卻只剩矛盾了:你和X外遇后又分開,心里總惦記他,這不叫獨立;你對老公和孩子割舍不下,回味著當(dāng)年別人送你的祝福,這也不叫有自己的價值觀——你痛苦的根本在于,你的價值觀是分裂的,你的內(nèi)心是依賴的,而你卻認(rèn)為自己具有獨立性格,有自己的價值觀。
你對自己的要求太高了,實際上你卻做不到?;橐鍪瞧跫s,你犯下的錯誤是違約。最要命的是,你和X真實相處之后,幻滅了很多美好想象,仍然還忘不掉,這就耐人尋味了。
你跟婚外的對象要愛,又放不下婚內(nèi)的好處,便只能自虐了。我給你排列一下你的痛苦順序,失去算周全的家庭是第一痛苦,打心里放棄X是第二痛苦,負(fù)罪感心理折磨自己是第三痛苦。三害權(quán)衡,你選最輕的自虐。觀念保守,行為失控,患得患失,這更從反面說明,你缺乏獨立,缺乏為真愛付出代價的決心和資本。
在電影《廊橋遺夢》里,有夫之婦迎來不羈的文藝男,春風(fēng)蕩漾,嘗過浪漫,繼續(xù)度過余生。現(xiàn)代人比那個時代占據(jù)太多優(yōu)勢了。我倒是覺得,你到了重新思索人生意義的時刻。
你想通過重溫誓言,來喚醒自己內(nèi)心對婚姻的堅持。一個人懺悔之后的行為表現(xiàn)方式往往是補償??上?,你的老公和孩子并不需要你的這種補償。簡單粗暴的老公,顧不上你的曲折心思。只要你一如往常地生活下去,讓這些事情徹底過去,就沒什么事。
婚姻不是完美的制度,人生卻有妥協(xié)和更多的精神寄托選擇。你的職業(yè)空間、個人興趣……把自己的世界弄得太小,當(dāng)然只能來回就在這幾樣事上糾結(jié)。想清楚自己要什么,去承擔(dān)相應(yīng)的代價,這才叫獨立和價值觀明確。愿你真正人格獨立,擁有清晰明確的價值觀。
沈嘉柯
陳靈梅
深圳市贏家服飾有限公司董事長,國內(nèi)“花樣盛年”文化理念第一人,《花樣盛年》雜志創(chuàng)辦人,深圳市花樣盛年慈善基金會創(chuàng)始人。
很多婚外戀可以理解,但卻不可原諒
秦女士:
您尋求幫助的問題,我并沒把握能幫到您。但您能知錯止步,并且大膽說出來,這對于那些正處于出軌邊緣的男女,起到了很好的警醒作用。
從生物學(xué)范疇說,人的本質(zhì)就是一個有自控能力的動物。動物就是有七情六欲、有繁殖后代的本能,會吸引異性和被異性吸引?;橥鈶偈呛堋袄寺?,但人有自控能力,有理性的一面,要考慮其他后果,如法律的后果,家庭的后果,不能一激動就行動。
從動物的本性出發(fā),我能理解出軌行為:異性之間因為美貌、能力、興趣愛好,相互吸引而產(chǎn)生激情;也不乏因為尋租權(quán)力制造“愛情”;也有因為夫妻不和,到婚外尋找異性安慰的……
可是,當(dāng)你要邁出這危險的一步時,你心里知道將會移情別戀,在新鮮感的刺激下,你還會自覺或不自覺地否定配偶,冷淡對方,甚至厭惡和反感他(她),久而久之,對方也會感應(yīng)你內(nèi)在情感的變化,矛盾與沖突即將到來,夫妻關(guān)系將惡化,原有婚姻家庭也將會受到傷害和威脅。
另外,婚外戀是違反社會道德的。如果確因夫妻感情破裂,那也得好聚好散辦完法律手續(xù)再行動,明人不做暗事!
總之,出軌是萬萬使不得的。
秦女士,想要走出目前困境,我對你的建議是:第一,對婚外戀這種行為的各種壞處,要有深刻而徹底的清醒認(rèn)識;第二,更多挖掘老公身上的優(yōu)點,主動示愛 ;第三,更多充實自己,工作也罷,學(xué)習(xí)也罷,家務(wù)也罷,轉(zhuǎn)移自己的注意力,有道是“溫飽思淫欲”,忙起來就不會胡思亂想了;第四,有自己的信仰,比如佛教或天主教,接受教育,洗刷靈魂,在信仰的影響下,隨著時間的流逝,慢慢地淡忘舊情。
很多婚外戀可以理解,但卻不可原諒。千萬要自控,不要到時候再去悔恨莫及。
陳靈梅