讓我們彼此陪伴 把孤單變成勇敢

等風來

“有時候，我們需要換一種形式相伴”

拿到離婚證那天，我并沒有預期的如釋負重，相反，一種難以名狀的傷感排山倒海襲來。最后分別時他說 ：“以后有事記得給我打電話，別一個人撐著?！蔽肄D身離開，強忍的眼淚隨著高跟鞋的嗒嗒聲落下來，花了眼妝。

四年戀愛，四年婚姻，整八年，認識他的時候我還是那個梳著齊劉海，素面朝天的18歲小姑娘，瞞天過海戀愛四年，偷了家里的戶口本，跟這個大我九歲，當時一窮二白的男人結了婚。到現(xiàn)在我還記得，我握著身份證，澀澀地詢問工作人員，我是否到了可以登記結婚的年紀，登記員看我的那個復雜的眼神。

跟他的婚姻走到盡頭，沒有狗血的第三者劇情，沒有矯情的小說片段，更沒有撕破臉的財產分割，朋友問及原因，我也只是淡淡的一句：“不合適了?！?/p>

他是個好人，遺憾的是，在我們的女兒出生之后，他始終沒辦法扮演一個好丈夫、好爸爸的角色。嗜酒成了我們婚姻最大的威脅。我不奢望他會理解一個22歲的年輕媽媽是如何熬過剖腹產、乳腺炎、產后抑郁、婆媳不和……等等痛苦，只求他能每天下班陪我說上幾句話，抱抱孩子，給我和我們的女兒些許溫情。然而這一切仍是奢望，在他夜夜笙歌的日子里，我終于認識到，我跟孩子帶給他的快樂遠不及酒精帶給他的快樂。

那段日子，溫暖距離這個家庭隔著一杯杯冰鎮(zhèn)啤酒，我感受不到。

分手之后，他不時會有信息和電話過來，簡單地問候我生活得怎么樣，我知道他同時關注著我的微博，看我是否如從前一樣會因為工作不順心而出現(xiàn)玻璃心的小脆弱，需要安慰和鼓勵。

而我也仍舊會在某寶打折的時候，幫他采購些襯衫、襪子。

閨蜜打趣說我們的感情因為分手反而得到升華。

我想，與其說離婚是一段感情的結束，不如說離婚只是換一種形式繼續(xù)相伴。

“請讓我陪你走出荒蕪”

決定結婚，是在母親因為精神分裂住進了醫(yī)院那段日子。我是獨生女兒，辭掉了工作，捧著厚厚的書到醫(yī)院做陪護，精神病院的病房里是不能有線和繩子之類物品的，這些被視為危險品列入禁止攜帶的物品清單，當然也包括了所有充電器，因此那段時間我沒有電腦，沒有電話，跟母親一起，過著與外界隔離的生活，每天能接觸到的除了醫(yī)生，就是那些病情各異卻又大同小異的病患，當然也有寥寥幾位同我一樣陪住進來的病患家屬。

我不記得當時是如何熬過一個又一個日出日落，我甚至不記得當日是幾月幾號星期幾，除了看書，唯一的樂趣就是聽護士們聊天，聽她們講某位病患的遭遇，再自行腦補那些遭遇背后的情感歷程和痛苦來源，耳中聽到的是一個個故事，心里上演的如一幕幕電影。如果用一個詞形容這些病患心中的世界，那么我能想到的是“荒蕪”。

母親年輕時曾是一位小有名氣的詩人，在電視還不普及的年代，我們家的收音機里時?？梢月牭侥赣H寫的詩被很有磁性的聲音朗誦出來。詩人特有的憂郁氣質在母親的身上也體現(xiàn)得淋漓盡致，她雖不工作，但從不與鄰居阿姨們家長里短，也不屑于湊幾個朋友逛街打麻將，其實回想起來她連朋友都很少。直到她最后病發(fā)入院，她最明顯的病癥也是拒絕與人交談，眼神空洞，不知其所想。

自入院第一天起，主治醫(yī)師每天早上查房都會來問她：“昨晚睡得好嗎？早上吃飯了嗎？吃的什么??？能吃飽嗎？”一連串的問題絲毫不能引起母親的任何注意，依舊是空洞的眼神和無邊無際的沉默。就這樣一天，兩天，三天……我從原本的些許期待逐漸轉為絕望，不再對母親的回答抱有任何希望。

我不再盼望有一天能帶著母親從這里走出去了，每天跟著醫(yī)院的節(jié)奏，重復著吃飯、看書、聽護士們聊天、看著窗外發(fā)呆。那段時間，我的睡眠幾乎不會連續(xù)超過兩個小時，有時候借助護士給的安眠藥，可以艱難入睡，又在入睡不久后被噩夢驚醒，然后拿著書，到活動室坐到天亮。

因為與護士們的溝通較多，彼此間相對熟絡，她們見我終日不得安睡，也多次表示關心。期間她們也幾次跟父親反映我在醫(yī)院不能得到很好的休息，希望能夠有其他家屬換我交替陪護，但都被我婉言謝絕了。

我曾在母親的日記中看到她所記錄的如何伴我咿呀學語，如何伴我蹣跚學步，如何伴我熬過高燒不退的夜晚……現(xiàn)在，我希望可以換我，陪她走出荒蕪。

我發(fā)現(xiàn)自己嚴重脫發(fā)以至于出現(xiàn)三塊“鬼剃頭”的那天早上，主治醫(yī)師例行查房，走到母親的病床邊時，我沒有起身，依舊用雜志蓋著臉，試圖小憩一會兒來緩解神經衰弱帶來的頭暈目眩。

醫(yī)生又問，“昨晚睡得好嗎？”

“還可以……”母親輕聲回答。

我的腦中猶如劈過一聲驚雷，整個世界都安靜了，只有母親那句回答響在耳際。我甚至不敢睜開眼睛，生怕睜開眼睛，發(fā)現(xiàn)自己只是在夢中。

然而我沒有做夢，母親真的開始說話了。我把臉藏在書下，哭得整個人都忍不住顫抖。堅忍了一個月的情緒終于崩塌，那一刻，我忽然很想有個家，一個屬于自己的家。

父親知道我偷偷把自己嫁了，暴跳如雷。他不知道我心里對他的怨恨。

在我的記憶中，父母多半的生活是兩地分居。父親在福建工作，母親在家里照料我，為數(shù)不多的相見也是充滿了爭執(zhí)和吵鬧，我曾兩次親眼見到兩人扭打在一起，母親臉上劃滿淚痕。后來父親回來了，初中時期的我懵懂無知，也不能明白為什么家里會有來自福建寫給父親的“情書”。

他們終究沒有離婚。母親至今仍未能痊愈，即使一直有藥物維持仍幾次試圖自殺，但都因為父親寸步不離得以及時制止。父親因此辭了工作在家照顧母親，不知道是因為年紀大了安定了，還是為了救贖。不管怎么說，我也正日漸因為父親的不離不棄而釋懷對他的怨恨。他欠母親的陪伴，雖然來得晚了，但好在還不算太晚。

“謝謝你此刻最長情的告白”

今年夏天，霄以“終結者”的姿態(tài)闖入我的生活。他信誓旦旦地說，他要終結我的不快樂，不再讓我受委屈。我心想，呵呵，你當姐是那么好騙的無知少女呢？

可我不得不說，這個足球運動員出身的老男孩兒，身上自帶一種讓人心里陽光明媚的技能。有他在的日子，連霧霾天都好像變得不再陰郁。

他會在我心情煩躁的時候安靜地聽我發(fā)牢騷，會在我休息的時候拖著我到河邊散步，會在我忘記的時候給我女兒精心挑選故事書。

四歲的女兒管他叫“哥哥”。我問他為什么要叫哥哥，他說：“顯得我年輕啊。”我問女兒為什么要叫哥哥，女兒說：“因為他對我好啊?！?/p>

現(xiàn)在幾日不見，女兒就會纏著我問：“哥哥今天來看我們嗎？他什么時候才能到啊？”

他言語不多，但可以陪我加班至深夜，陪我女兒逛遍動物園，陪我們在電影院看完整部大人看不懂的動畫片。這家伙著實是用默默的陪伴，在我的生命中重重地刻下了一筆。

那天傍晚，車開到家樓下，抬頭看到家里廚房燈亮著，他正在廚房幫我擦去我夠不著的高處的油煙漬。我坐在車里，看他的身影晃動，決定不再猶豫——畢竟此刻，他給了我世間最長情的告白。