孩子，你是我最好的老師

劉湘梅

親子無間

三重境界，讓親子溝通無障礙

親子溝通，是許多父母頭疼的事—“我的孩子特別倔強，我不厭其煩地給他講道理也沒有用，我該怎么教育他呢？”

“我家小孩3歲，在大人眼里一點都不聽話，不讓玩的偏要玩，要什么東西不買的話就大哭大鬧，我們很是頭疼。對大人也不禮貌，真不知道怎么辦才好！”

“我的寶貝現(xiàn)在不到2歲半，在同齡兒童中要比一般的小寶貝調皮，什么事都比別的小孩逞強。說教都不行，甚至還動過武力，實在讓人頭疼。請問我該怎么辦？”

在我看來，這些問題都是由于缺乏良性的親子溝通造成的。溝通是人與人之間最重要的交往方式，無論是朋友、同事，還是家人，都需要有良好的溝通。而許多父母卻掌握不好與孩子溝通的原則和方法，頻頻發(fā)生親子大戰(zhàn)。

親子溝通有三層境界，我們不妨先來分析一下有沒有道理，能否對促進良性的親子溝通有些幫助。

第一重境界：蹲下來跟孩子說話

早在幾年前，我還沒有生孩子，寫過一篇文章，主題是“蹲下來跟孩子說話”。很快，一位老同學看了文章后給我打電話，說：“你講的道理都很好，我也有所感悟，但做起來可不容易。”我記得自己當時還振振有詞地“教育”了他一通，現(xiàn)在回想起來，那時候真是紙上談兵。當我真正成為媽媽后才知道，這句話說起來容易，做起來還真是未必簡單。

站著說怎么也比蹲下來輕松，尤其是我這等高齡媽媽，蹲一會兒就會腰酸腿疼的。往往是當我發(fā)現(xiàn)熊壯壯對我的“高論”充耳不聞的時候，或者我對他的“十萬個為什么”答非所問的時候，才突然間想起來這條“定律”，立刻蹲下來，問題才能解決。

“蹲下來”是了解孩子的一個途徑，因為只有“蹲下來”，我才能更清楚地聽到他說的每一句話，看到他的表情，做出準確的回應。而在和他平視的狀態(tài)下，我覺得更能了解他的內心感受；同時，他也能感覺到我們之間是平等的。當我們和一個成年人對話的時候，看著對方的眼睛很重要，而且能從眼睛中讀到許多言語之外的東西。對孩子，也是這個道理，了解是溝通的前提，“蹲下來”是了解孩子，進行良性親子溝通的第一步。

“蹲下來”只是一個肢體動作，但它卻需要父母把自己的姿態(tài)從心里放下來。這才是最難做到的。這一代孩子跟我們小時候確實不一樣了，他們好像天生就對尊重、平等有更強烈的要求。也許，我們也曾經有過這樣的心理需求，只不過在家家都信奉“不打不成材”的大環(huán)境下，還沒來得及發(fā)芽就被泯滅了?？墒?，如果現(xiàn)在還想用上一代對待我們的那一套來對待孩子，擺起大家長的架子，那么，親子沖突勢必難免。

其實“蹲下來”本身可以幫助我們放下自己的架子。我們不再是自上而下地俯視孩子，在平視的狀態(tài)下，我們也能體會到平等，語氣可能就會緩和下來，心態(tài)也不再那么居高臨下，與孩子的交流會更順暢。

▲第二重境界：己所不欲，勿施于人

在人際交往中我們總會遇到一些令人不愉快的事情，比如被領導在全員大會上批評，被迫做自己不愿意做的事……這些不愉快都是我們最不愿意碰到的倒霉事，會使我們心煩氣躁或者神情抑郁。

那么，再回過頭來想想，這些我們認為“倒霉”的事，是不是經常不由自主地帶給孩子？

父母對孩子的批評往往是劈頭蓋臉式的，并且很有心理優(yōu)勢—我這是在教育他！沒有人能否認父母的良好初衷，只不過，方法值得商榷。當我們被領導批評的時候，即使真的認為自己錯了，也會顧及面子，想方設法給自己找個臺階下。孩子的自尊心都很強，方法不對，就會激發(fā)孩子的逆反心理，所以，教育不但無效，還有可能爆發(fā)親子沖突。而很多父母這時候就忘了這是自己也不愿意遇到的事，還會很生氣地下個結論：這孩子就是這么不聽話！

有位爸爸堅信，兒子必須要靠爸爸來培養(yǎng)，才能成為真正的男子漢。他對兒子采取的是“軍事化”管理。比如，晚上八點就要去洗漱，不管兒子正在進行什么活動，都必須立刻停止。每天晚上一到八點，全家人都精神緊張，因為父子大戰(zhàn)天天上演。這兒子也夠倔的，對老爸的管理方式極不買賬，一定要進行抗爭，第二天，還是要繼續(xù)抗爭。平日里對老爸也沒個好臉兒，好像真應了那句話：父子天生是敵人。

爸爸很失落，我問他：“你老板會強制性地命令你嗎？”他回答：“他要這樣，誰愿意跟他干。”我笑了：“對呀，你這不是很明白嘛！你自己都不樂意接受的事，憑什么你兒子就應該心甘情愿地接受？他也是個有獨立人格的人??！為什么不換種方式，用一種平和的態(tài)度？而且孩子要接受一個命令是需要過程的，你可以從七點五十開始提醒他，給他也給你自己一個心理期限，你回家試試，看靈不靈。”

第三重境界：換位思考

初為人母的那段日子，是我有生以來最為狼狽的一段時光。做了再充分的思想準備，也想不到一個小生命會給我的生活帶來如此大的沖擊，所有的生活秩序都被打亂，我需要重新整合，并且先讓自己適應了。

經歷了最初的混亂之后，有一天，我看著床上熟睡的熊壯壯，不由地想到：他的感覺會是什么樣的呢？從我體內那個安全、黑暗的地方被提出來，一瞬間暴露在“光天化日”之下，強烈的光線、喧鬧的人群，他要學著怎么吃到媽媽的奶，學著辨認出誰是媽媽、誰是爸爸……這一切都要靠他自己去適應、去完成，和這個弱小的生命比起來，我們倆到底誰更難一些？如果我是他，我會怎么樣？

有了這樣的思考，我的心境平和下來，我知道自己最該做的是什么了。我應該全力以赴地去幫助他，用我的愛給他帶來安全感，而不是整天心浮氣躁地瞎忙活。

換位思考，是處理人際關系中一個非常有效的方法。它的深層含義是兩個非常重的字：理解。

孩子們在花園里玩，一個小男孩不小心摔了一跤，媽媽趕緊跑過去，伸手就要把他扶起來，男孩卻趴在地上，故作鎮(zhèn)靜地說：“這個小螞蟻在搬東西！”而且等了半天才爬起來，好像他是為了觀察螞蟻才摔倒的。

聰明的媽媽起初有些莫名其妙，后來她想到了，如果自己在大庭廣眾之下摔個“五體投地”可不是什么體面的事，5歲的兒子已經自認為是個小小男子漢了，當然也會感到尷尬。

因為有了換位思考，媽媽和兒子之間避免了一場沖突。

孩子的每一步成長都需要他自己的努力，有些時候并不是他們調皮搗蛋做錯事，而是因為他們能力有限，真的做不好。父母首先要有一顆寬容的心，成長總是要付出代價的，如果這代價只是一個易碎的花瓶，那就少一些嘮叨，或者把你的心疼可惜之情暫存在心里，換了你，也不想打碎花瓶，但把你的力氣減到孩子那么小，你可能也拿不動它。

這三重境界，其實都是我們在人際交往中早就心知肚明的。但是，在進行親子溝通的時候，我們往往把親子關系看得過于特殊，而忽略了這些常用的溝通方式。把親子關系，看作是相對獨立的兩個個體之間的關系，而不是隸屬關系，用尊重、信任、理解的心態(tài)來對待孩子，親子溝通還會有什么阻礙嗎？