逃離

盧卉

一

那天酒桌上，芮小米有點心神不寧，一來是因了胡戈坐在旁邊，二來或許是因了我在場的緣故。

其實，圈內(nèi)的某些潛規(guī)則，只要是地球人都知道。何況，她與胡戈之間，還有另外幾個胡戈的紅顏知己，從閨蜜到仇敵以及爭風吃醋的事，我早有耳聞。這世道，我對什么事都見怪不怪了。然而，與其相遇時，我卻不得不裝傻或者說視而不見。在江湖上混，不能太天真，更不能讓自己顯得很聰明。那天張局請我陪客，我推脫了一番，還是去了。

我骨子里有著某種清高，也是性格使然，遇上不喜歡的男人或是不欣賞的男人，哪怕說句話我都是不愿意的。多少次，酒桌上那些半窺半斜的眼神，令我不爽，猥褻中透著某種企圖，讓人煩心，卻又不能得罪。吃飯、喝酒，說著一些言不由衷的恭維。我其實和小米一樣，心早飛走了，飛到了林驊那里。

幾天后，林驊會走。林驊說有個鍍金的機會，會外派去個一年半載的，雖然不舍得剛建立起來的人脈與事業(yè)，但是為了以后有更多的升遷機會，還要選擇候鳥生活。聽到候鳥這個字眼，我有說不出的不快。我是局外之人，還真不能發(fā)太多牢騷，也不想惹林驊不快。可我就是不痛快。

林驊和胡戈一樣，有地位、有關系、有票子、有文化，還有言談上的幽默風趣、舉止中的彬彬有禮，加上充沛的男性荷爾蒙，會不自覺地誘惑某些女人飛蛾撲火，傷后還不覺得痛。也不是說他們有多壞，或是女人有多傻。只是這世界或許真的不能太過于平淡，對于情感的渴求和不滿足，應該是人性的應有之意。我知道這樣的情感對于我有點奢侈，還會招來鄙視，說我犯賤什么的。鄙視就鄙視唄，總比沒人惦記來得強。

桌上突然有個不太相識的人問我：“夢雪，你認識林驊么？就是宜城傳媒的老總。”我一驚，不知對方啥意思？我才記起，這也是某某單位的負責人之一，姓夏，只能算得上淺熟，沒有什么交往，可能因為他也長得不咋帶愛相，不是我喜歡的類型吧。呵呵，愛色不是男人專利。這時芮小米和胡戈都投來意味深長的一眼，那眼神太悠長。我莫名地臉紅了一下，在酒精的趁火打劫下。

“哦，有個一兩次相遇，也是飯局上，不太了解，聽說蠻不錯的一個人，怎么啦？”

“聽他說起過你，很多年前就說過你?！?/p>

“哦？是嗎？”

“夏主任，該不是有人惦記我們才女夢雪吧？”

“那我就不知道了，美女加才女誰不愛啊？何況是出類拔萃的傳媒老總？估計今晚我回家后，都會失眠啊！呵呵！”

“嘿嘿！”

幾位男人不停地打趣，現(xiàn)在很有些人只要見到有個女人在場，就好這口。我是見怪不怪了，已經(jīng)習慣這些半葷半素的言語，再說也沒缺塊肉的，就左耳進右耳出得了。

男人的話題，似乎永遠離不開女人和酒。幾時他們能學會尊重女人？說點新鮮話題？

“王八蛋，不看自己長咋樣？”我從心里罵了一句。就憑這幾位給林驊提草鞋都不配。

還得裝，還得笑，還得喝，還得恭維，還得繼續(xù)。

觥籌交錯的間隙，不由得想起林驊，想起他的時候，思念的毒汁便滿腦子流竄。

那是一個溫柔得找不出理由拒絕的男人，一個笑起來有點壞壞的男人，一個心思難猜的男人。呵呵！用現(xiàn)在的話說，有點男神味道。

一次意外的邂逅。當時有種預感，在我與他之間一定會有某種故事發(fā)生，不為人稱道，不能見陽光。但是該發(fā)生的誰也阻擋不住，除非我們都不愿彼此靠近。

一次采訪后的飯局，一杯我不愿喝下的酒。

因為工作，一個我需要采訪的某公司領導，趁著酒意，開著些讓我聽來不爽的玩笑。當時林驊在鄰桌吃飯，應該是與那個領導相識。

“怎么？興致喝起來了？這位的酒我替她喝了，給個面子吧。”林驊不容他多想，一仰脖喝了下去，朝我使了個眼色。

我趁機離座下樓，樣子十分狼狽，有點像還沒到發(fā)情期卻被公狗調(diào)戲了一番的母狗，滿臉的羞愧惱怒和驚慌失措。

這是誰？為什么替我解圍？我呆坐在酒店大廳苦想不出由頭。會否和他們是同路人，醉翁之意也不在酒？

“我知道你，宜城有名的才女。”我嚇了一跳。不知何時替我解圍的人站在了身后?！拔沂浅８鑲髅降牧烛?，可能你不認識我。有什么困難，可以找我，我們也算得上同行吧！呵呵，有些男人很難纏，我看不慣，要學會周旋。別誤會，我沒有其他意思，只是覺得女人不容易，尤其像你這種女人?！绷烛戇f給我張名片。

我有點受寵若驚。他的大名，我早如雷貫耳，但總覺得他離我太遙遠，只有站在某一個沒有人的角落里對其仰視，哪會想到在如此的場面？我的尷尬與惶恐的程度比被調(diào)戲之后還嚴重十倍。

聽到他聲不大卻有力的話語，我的心一緊，許是落寞了太久，瞬間被人呵護的感覺脹滿胸口。我不知該說什么。只是望著他笑了笑，就連謝謝也不曾說出口。

就是那一刻，我記住了這個男人，也可能喜歡上了他，后來這個讓我快樂、痛苦的男人。但卻不能說愛。

那個時候的我已經(jīng)有了未婚夫，我們計劃半年后結婚。我們說不上愛，但相處得也算融洽，世界上的大多數(shù)夫妻不就是這樣嗎？是林驊改變了我的人生。我毫不猶豫地中止了與未婚夫的不溫不火的關系，義無反顧地投入到了林驊的懷抱。林驊對我說：“我不能不要我的家庭?！蔽业幕卮饠蒯斀罔F：“我不會破壞你的家庭，決不會！”

有一段時間，我們可以說是愛得昏天黑地、死去活來?？赡芎芏嗳艘惠呑右膊辉羞^這樣的體驗，所以說，我對我的可能是孑然一身的結局不后悔，沒有理由去后悔。

我是在林驊的公司認識芮小米的，那時候她還在那里上班。女人的直覺告訴我，她和林驊之間一定有事，有一次，我去一家茶館陪女同學喝茶，遠遠地看到她和林驊從茶館里走出來。我連忙閃進一條小巷。林驊還是看到我了，他晚上對我說，他們之前確實有過，這次是來做一個了斷的。我想他們是真的了斷了，因為不久，芮小米便離開了。

二

很多時候，我有種懷疑，我究竟是否真的愛過，還是愛的僅僅是一種錯覺和意境？還是因了林驊帶給我的某些印記。

為什么，每每遇上某些類型的男人，我會心悸與不安？

我的心大，但更多的時候卻又小得只能容下僅有的那么幾個人，比如林驊與后來不經(jīng)意闖入我生活的若塵。有時候我都不知道誰是誰？他們總會或是交替或是重疊在我的夢境里，且是如此清晰和真實。醒來的時候才發(fā)現(xiàn)，他們已經(jīng)離我很遠很遠。

寒冬、白雪。那是近二十年后的一個冬日子夜時分，我和驊分別半躺在酒店的兩張床上，在微弱的燈光下看起來倍顯曖昧。幾次欲言又止，最終我還是做出了生平最不理智的事情，我問了他最為弱智的話題。多少年了，我心里一直有個結，我也一直想知道結果，雖然無法再去改變什么。但我還是想聽他口中說出，想知道是否他曾經(jīng)愛過？因為太多的人說，我也為此背負很多……我不敢說，是他影響了我一生，但是，我敢肯定，在我心中他有著無法替代的位置。

“你怎么突然想起問這個話呢?！绷烛懧燥@驚奇，可能做夢都沒想到我會如此問?！霸趺凑f呢？是的，對于你當時的那份才氣、美麗、年輕，可能你不知道自己有多出色?！绷烛憶]說太多，就這一句。夠了，不是來自傳聞，時隔多年，我已知足，也不枉當初那份愛戀，盡管來自被動。

林驊紅著臉站到窗前。作為女人和過來人，我知道他在極力壓抑著某種情緒。好幾次，他回過頭不安地看著我，好幾次，我想站在他的身后將他輕擁。然不能，那會害了他，也會害了自己。時隔經(jīng)年，還是愛嗎？也許！物是人非，只是我們不再是當年的我們，已無權說愛、再愛。唯一的理由是彼此依然愛著。

“夢雪，你能不能告訴我，我和若塵，你愛誰多一些？”林驊突然問道。

我沒有想到林驊會問這個問題，我遲疑了片刻，這樣回答他：“你是我的奢侈品，而若塵算是我的必需品吧?！?/p>

當我和若塵從相識到了解之后，才發(fā)覺他們身上有著驚人的相似。或許這也是我愿意靠近和接受若塵的原由，只是日久人會生情，我才發(fā)覺自己或許已愛上了他，我原以為我心已冷，不會再愛。原來那是一種假象，寂寞太久的心會在某個時刻找到出口，不會去管什么錯的時刻，只會顧及人是否是對的人。

若塵，就是那個對的人，起碼那時在我的心中。

三

我的筆下或是心里，不知為何總會涌動太多的憂傷，這不該是我這個年齡該有的情緒?？赡苁翘煨园?？

失眠，還是莫名的失眠。還會有人可以左右我的心情，似乎有點玄。

一切像是塵埃落定。林驊走了，隨之若塵再次遠離。聽聞消息那一刻，我有鉆心的痛。痛過之后，才發(fā)現(xiàn)自己可以徹頭徹尾地變得刻薄和不近人情。

那句“男人都無情，你也沒兩樣，不是好鳥”，從一向斯文的我口中罵出，半是柔情依舊，半是咬牙切齒。這句脫口而出不經(jīng)大腦的話語，在我漸漸清醒后終于知道，我打著愛的名義又犯下了一個錯：在他漸漸遠去的背影里，一切已成陌路。

十多年前的他只是我臆想中的一個影子，我不知道，那時的他和我都寄居于一路之隔的某個小城，巧的是十多年后我們卻再次同處某個城市，得以相識、相聚、相知，或許這是上天的安排吧？若塵為我放棄了婚姻，也可以說是我要求他放棄婚姻的，然而，我們卻無法真正地融為一體。

從某種意義上來說，我是他的女人，卻無法名正言順。我不是他的唯一，永遠不是。他是一個情感豐富的男人，如同一罐芳香四溢的糖漿，不斷引來蜂追蝶圍。而他似乎唯有這樣才能精神抖擻，才能志得意滿。我明白，再多的女人也填不滿男人的欲壑。不能怪男人，只能怪上帝，有了男人之后干嘛還要取出一根肋骨造出女人來。

我終于開始相信男人的無情來。他們不會戀太多的舊。是我，高估了自己在他心中的位置與高度。也許，在若塵的世界里，我曾經(jīng)在某一時刻是天、是地，也或許什么也不是，僅僅過客而已。

四

原來，我也可以學會嘗試著放下。

其實，人生中很多的事看淡了，也就會釋然。

今天雨下了一整天，不知為什么？只要雨天或是下雪，我就會陷入無厘頭的回憶，過過往往，總會一起涌上心頭。那一時刻，我可以毫無忌憚地揮灑我的情緒：或哭、或笑、或流淚。那是我的世界，無人可進。

我也說不清是從去年，還是若塵離開起，我漸漸地少了奔走街頭的激情，雖說廣為流行的段子：再不瘋狂，我們就老了，我曾熱情地推崇。可惜做到還是有點難。

多少次，我想假如時光倒回二十年，我一定不辜負青春，不辜負愛情，不辜負某些人，不辜負我的豪情萬丈。

下午，我獨坐陽臺，一個靜靜的守望者，望著鏡中的自己，已是華發(fā)漸現(xiàn)，似乎有種恐懼襲來，“我老了嗎？再也不是當年的模樣。會否，若干年后我還是他們心中的寶嗎？會嗎？曾經(jīng)的他們，究竟愛的是我的容顏，還是我這個人？甚于我的一身皮囊？”

曾看過張愛玲、林徽因、丁玲的一些文字，愛和文字似乎也是糾纏了她們一生，也成就了她們一生，真的，多情是才情女子的共同宿命么？

文字中的我，會有那么一絲說不出的淺淺憂傷，不是刻意，面對文字的那一刻，我比任何時候都要真實，都要柔情。我想，無論林驊還是若塵，或是許許多多想向我示好的男人，可能都是迷失在我某一刻的柔情里。女人，不是水，是潭，足可以讓男人們飛身沉淪。

玻璃窗，阻斷我的世界。我能想起的還是林驊和若塵，只要想起，心中依然會有絲痛感。

最近的一次見林驊，是兩年前，我參加市里一個頒獎發(fā)布會，他作為上級媒體特邀參與。沒想到他會來，見他的一瞬，我有絲驚訝，問他，“怎么來都不告訴我一聲？”他笑說，“知道這種會一定缺不了你。”哎，那是一種要命的笑，如同二十年前。我不敢正視他的眼睛，那里有太多的過去，我的青春，我的記憶，我的無法言說的依戀。那是我一生無法企及的世界。

林驊靜坐會場的一角，我不知道該上得前去，還是無所表示地離開，似乎我該熱情些，只是，我不知以何種方式坐在他的身邊，我想上得前去，卻有些猶豫，可能是因為他有同伴的原因，我不想給他帶來什么。人世間有些事，說不清，也不能說清，要么遠離，要么沉默。

幾次，林驊側身斜過來的目光，我不敢迎上，只能是默默地低下頭去。有時，記憶不會因時間流逝而淡去，而是大浪淘沙一樣會倍顯清晰。難怪說人懷舊，越老越會懷戀過去。于林驊，我有很多的愧疚，因了我的青春年少，少不更事，或許不自覺中傷害過他。不是不愛。

還有若塵，幾次的分分合合，我已判斷不出他到底是否還是那個“對的人”？

二十多年來，我?guī)缀跛械娜松鷥?nèi)容就是與林驊和若塵的情感糾葛，有過甜蜜和美好，有過痛苦和絕望。

但不管怎樣，他們都是我一生的想念。

這種糾結的想念里，我唯一做的只能是讓心逃離。

可是，我往何處逃竄呢？