微段子

微段子

【沒這么多】

今天去銀行取錢，對柜員說：“取100元?！?/p>

柜員說：“沒那么多”。

我當時就火了，說道：“你們這么大一個銀行取100元都沒有，又不是取500萬元的要提前預約，你再看看別的窗口有嗎？”

柜員接著無奈地說了一句：“是你卡里沒那么多錢。”

這日子沒法過了！

【心靈雞湯】

在養(yǎng)雞場的山崖頂上立有一塊碑，上面寫著：“擺脫禁錮，不勇敢跳下去，你怎么知道自己不是一只老鷹？”于是，立牌的黃鼠狼每天就在崖底等著吃摔死的雞。這個故事告訴我們，閱讀心靈雞湯時需要智商。

【安靜地寫稿子】

在星巴克，我大聲問服務員：“小姐，能不能換一首有品位的音樂，什么《小蘋果》，什么《最炫民族風》，什么摩擦摩擦，這幾首歌都太俗了，我只想安安靜靜地寫稿子?！庇谑?，服務員走過來，幫我把耳機拿了下來。

【還是太年輕】

剛剛快遞公司給我打電話叫我拿快遞時，我還興奮了一陣子，因為我隨意復制了三個生僻字作為收件人姓名，就是想要看看快遞小哥念不出名字時那窘迫的樣子。

現(xiàn)實是我看到一個有著老謀深算面孔的大叔坐在快遞車里，死死地抱著包裹，一臉輕蔑地看著我，問道：“叫什么名字？跟包裹上的對得上才能給貨?！鳖D時，我感覺我還是太年輕了……

【撞衫】

女A：“我最受不了別的女人和我撞衫了。”

女B：“你就忍著點兒吧，這也不能給你特制一套醫(yī)院病號服吧！”

【真像】

如果你發(fā)自拍，一定會有人很不客氣地說丑?？赡阒灰獔猿职l(fā)，每天發(fā)，就不會再有人這么說了，因為他們已經(jīng)把你刪了。

【編輯部的故事】

小編崔苦求主編雷指點自己的人生，主編雷遂問：“你喜歡什么樣的生活？A沒錢，B有錢?！?/p>

“B?！?/p>

“你喜歡什么樣的女人？A丑女，B美女。”

“B?！?/p>

主編雷點點頭：“這兩個答案就是你的人生?！?/p>

小編崔大喜：“您是說我的人生將是有錢加美女？”

主編雷搖頭：“不，是2B?！?/p>

【慶祝】

老婆：“記得大學時，全班的男生都追求我。當?shù)弥液湍憬Y婚的消息時，他們都跑到酒吧喝了一個通宵的悶酒！”

老公：“現(xiàn)在看來，應該是喝酒慶祝去了！”

……

“疼，媳婦兒別打臉?！?/p>

【找一個】

公交車站，有一男一女在等車。

男問女說：“你有男朋友嗎?”

女答：“沒有?！?/p>

男問：“怎么不去找一個？”

女答：“我老公不讓我找！”

【自私】

女：“你太自私了，從來不在乎我的感受，只知道顧著自己?！?/p>

男：“寶貝別哭好不好，看你流淚我心好痛。”

女：“都這個時候了你還只想著自己心會痛！”

【好辦法】

我一朋友跟她男朋友分手，因為受不了男方的死纏爛打已經(jīng)將其全方位拉黑。但因為這男的還欠她5?000元錢，所以，留了支付寶賬號?？墒沁@男的每次還她1分錢，然后在“捎句話”里跟她暢談人生。就這樣1分錢1分錢的捎話，到現(xiàn)在為止累計還款人民幣8塊錢，回憶到他小學3年級時風華正茂的錦繡生涯了。

【防不勝防】

大學時，元芳喜歡早起鍛煉，有一次元芳鍛煉完買了一屜小籠包，回到宿舍后往桌子上一放，就刷牙洗臉去了?；貋硪豢?，包子沒有了！元芳好生氣，于是第二天買回包子就當著宿舍所有人的面把包子全部舔了一遍。洗漱后回來一看，包子皮還在，但餡兒沒了……

【遠程看店】

朋友在北京開小超市，一次在視頻里和一東北哥們聊天，聊到飯點有點餓，朋友就和東北哥們說：“哥們，幫遠程看下店，我去買飯?！?/p>

5分鐘后，一大爺進超市拿了瓶二鍋頭，東北哥們在視頻里說：“大爺，酒拿走，錢放桌子上就行了?！?/p>

大爺轉(zhuǎn)了三圈沒見人，把酒放地下，就跑了！

【強迫癥】

醫(yī)生對小崔說：“小伙子，你的強迫癥很嚴重，必須進行藥物治療，一個療程998元。有沒有問題？”

“有，能不能收1?000元？”

【卸妝】

一女子問大師：“大師，在這么復雜險惡的世界，我一個弱女子如何保護自己？”

大師說：“你把妝卸了?！?/p>