在孩子面前只需要“真情流露”

“簡單教養(yǎng)手冊”

教養(yǎng)總是在生活之中，但因為過于日常化的“外貌”，很容易就被我們忽視。作為一個有學(xué)前教育學(xué)背景的媽媽，管倚把教育學(xué)的理論以及自己的理解和想法貫徹在日常生活的點點滴滴中，她很愿意和媽媽們一起分享生活中就能輕松實踐的育兒法則……

在孩子面前要“真情流露”

文/管倚 編輯/俞燕

理論上，孩子在6個月大的時候，就會察言觀色了。

著名的“視覺懸崖”實驗中，心理學(xué)家沃克和吉布森制作了平坦的棋盤式的圖案，并讓這樣的圖案用不同的構(gòu)造形成落差，一部分圖案是“淺灘”，一部分圖案形成“深淵”，兩者交界處就能形成“懸崖”的錯覺，最后在圖案的上方覆上玻璃板。把嬰兒放在玻璃板上，孩子就能看到“懸崖”，研究者試圖通過觀察孩子是否愿意爬過這個“懸崖”，來判定孩子是不是具有深度知覺。本來這是一個研究小寶寶是否具有深度知覺的實驗，卻不料在實驗中體現(xiàn)了另外的“副作用”。6～14個月的寶寶在這個實驗中，遇到“懸崖”時大都猶豫不決、遲疑不前，然后所有孩子的反應(yīng)都一樣，他們抬起頭尋找媽媽的臉！他們試圖從母親的臉上搜尋能夠確定當(dāng)前情境的信息，然后再作出相應(yīng)的反應(yīng)。

這個實驗說明了什么？這個實驗在一定程度上解釋了“父母權(quán)威”，孩子都是根據(jù)父母的表現(xiàn)來推斷自己的行為走向的。

在平時的生活中，我對這一點很注意：如果孩子犯了大錯誤，我對她除了語言上的批評之外，臉部表情也必然是兇巴巴的，和她犯了小錯誤的時候，情況大不相同。

最近，女兒犯的大錯誤，就是語言暴力。第一次聽到她說別人“真討厭”的時候，我冷處理一下，假裝什么也沒有聽到，讓孩子自己覺得無趣，那么下次她就不會再這么說了。

沒有想到，第二天的時候，她又來了。她嫌棄我給她熱的牛奶太燙了，順嘴又來了一句：“為什么把牛奶弄這么燙！真討厭！”我為你服務(wù)，你還嫌棄我的“服務(wù)水準(zhǔn)”？！我開始和她討論起“自己的事情自己做”的問題……

第三次遭遇“真討厭”，是我和她約定的看電視時間結(jié)束了，我就把電視機(jī)關(guān)了。她竟然又來了一句“真討厭”。事不過三！這馬上就要養(yǎng)成臭毛病了！我正想著怎么來教訓(xùn)她的時候，卻看到她的兩只眼睛正忽閃忽閃地看著我。我猛然一個驚醒：不能光用語言，要用表情，表情！

孩子很“狡猾”，會不斷犯錯，來試探你的底線。同樣的錯誤，他們會一犯再犯，目的就在于偵查你對哪種錯誤可以容忍，對哪種錯誤不會姑息。

女兒完全明白“真討厭”不是什么禮貌用語，接連幾次我的反應(yīng)可能也讓她很困惑：為什么媽媽的反應(yīng)是這樣的？第一次完全無視？第二次避而不談？難道“真討厭”是禮貌用語？

看著她忽閃忽閃的大眼睛，我決定這次和她好好說一說“討厭”的問題。

我豎起眉毛，雙眼一瞪，開始“巴拉巴拉”地訓(xùn)起她來，一直把她訓(xùn)到淚珠滾滾而下。

之后的兩三天里，大家相安無事。不過壞毛病不是那么容易改的，“真討厭”偶爾還是會從她的嘴里冒出來。一旦聽到她說這樣的話，我會立刻調(diào)整自己的表情，從笑嘻嘻變成兇巴巴，作好訓(xùn)人的準(zhǔn)備，不料小人精的女兒立刻就會討好地拉著我的胳膊，解釋說：“媽媽，我說的不是你討厭，是這個事情很討厭……”不僅如此，她還會掩飾地再說一次：“媽媽，你覺得這個事情討厭嗎？”

孩子是我們的情緒解讀器

孩子們其實從很小的時候，就開始學(xué)習(xí)解讀成人的表情了。費爾德等人的實驗表明，出生才2天的孩子，就能根據(jù)媽媽做出的高興或悲傷的表情，做出相應(yīng)的模仿動作。即便這個時候他還不能理解表情背后所代表的情緒是什么，但是孩子似乎天生就對成人的表情十分敏感。這也是一種本能需要，他們時時刻刻需要成人的照顧，成人是否喜愛他們，看著他們的時候表情是否愉悅，就意味著他們生存的更大可能性。孩子更大一些，在出生3周左右，不僅能看懂成人的高興和傷心的表情，還能進(jìn)行模仿！

孩子時時刻刻都在學(xué)習(xí)如何解讀各種情緒的信號。過了3歲，他們已經(jīng)能正確領(lǐng)會他們的情緒信號，特別是人的表情所表達(dá)的內(nèi)在情緒。他們在接受和理解了這些信號后，能產(chǎn)生相應(yīng)的行為調(diào)整。

在日本心理學(xué)家今井和莊嚴(yán)的研究中，他們讓一些6歲的孩子完成寫字的作業(yè)，并在其中安排了一些讓孩子受挫的實驗條件。同時讓孩子的母親也參與實驗，在實驗現(xiàn)場表現(xiàn)出不同的情緒。研究發(fā)現(xiàn)，當(dāng)母親看到自己的孩子無法完成任務(wù)而表現(xiàn)出憤怒的情緒時，孩子也表現(xiàn)出更多的憤怒情緒；當(dāng)母親表現(xiàn)出悲哀的情緒時，孩子也更多表現(xiàn)出悲哀的情緒。

與之相對的，是“視覺懸崖”實驗的后續(xù)發(fā)展：在實驗中，如果媽媽面無表情地坐在“懸崖”邊，孩子們的表現(xiàn)大都是無所適從；而當(dāng)媽媽坐在那里微笑著，孩子們則大多能越過“懸崖”。當(dāng)然這個實驗的條件是否規(guī)范和嚴(yán)格，在這里也無法下定論，但是從理論上說，這個實驗結(jié)果具有一定的邏輯性——孩子就是看成人的“眼色”行事的。

爸爸媽媽怎么做

其實，說了這么多，爸爸媽媽要做的卻很簡單，那就是“言行一致”。如果有什么不想孩子做的，那就盡可能板起臉；如果有什么事想孩子去做，那就笑瞇瞇地鼓勵他。

有的媽媽一邊在口頭語言上制止孩子——“這個太危險了，是不可以的”，一邊卻是溫柔無比的身體語言——輕聲慢語，眼神溫柔。這種“語言上的制止，表情上的鼓勵”，孩子就會糊涂：我到底應(yīng)該選哪個標(biāo)準(zhǔn)？怎么做才是對的？

所以，在孩子面前只需要真情流露。

高興就是高興的樣子，生氣就要有生氣的樣子。孩子表現(xiàn)得好，那就高高興興地笑，如果有親吻和擁抱那就更好了；孩子的表現(xiàn)不怎么樣，那就表現(xiàn)出你不高興的樣子，別歇斯底里就好；孩子做了什么危險動作，那就是著急上火的模樣，孩子一定會明白你的焦急。