第四種說話之道

游識猷

魯迅寫過一則故事，說一家人得了男孩，滿月時抱出來給客人看。客人甲說：“這孩子將來要發(fā)財?shù)?。”客人乙說，“這孩子將來要做官的”?？腿吮f：“這孩子將來要死的”。

結(jié)果自不必說，那家人對甲乙千恩萬謝，然后合力將丙痛打一頓、趕將出去。魯迅感嘆，許諾升官發(fā)財者是在謊人，卻得到好報。說必死的是在說實話，但遭遇痛打。

難道全世界只剩這一句實話？就沒有誠實且討喜的第四種說話之道嗎？

加州大學圣芭芭拉分校的心理學者謝莉·加貝爾（Shelly Gable）表示，當然有！那種方法叫作ACR說話法。

先找好紙筆，做個小測試。

加貝爾曾在《人格與社會心理學期刊》上發(fā)表論文，將可能的回應方式總結(jié)為四大類。

一般熟人之間常見“被動暖心回應”，簡短一兩句恭賀，雖然不傷人，但容易令人覺得不夠真誠。

親近的人之間常見“主動冷水回應”，回應者本著“戒驕戒躁為你好”的主旨，借用“每朵烏云都有金邊，每朵白云都有陰影”的辯證思維，指出好消息之下潛藏的種種隱患。

盡管“主動冷水回應”總能成功地讓報喜者意興闌珊，但還不是最傷人的一種，最糟糕的是“被動冷水回應”，回應者往往對報喜者的好消息無動于衷，只關注自己或者毫無反應。

4類回應中，有且僅有一類回應是“正確的回應方式”——“主動暖心回應（actively constructively respond）”，簡稱ACR。首先發(fā)自內(nèi)心地為對方高興，其次要主動追問更多細節(jié)。

ACR話術有多重要？加貝爾發(fā)現(xiàn)，通過觀察一對伴侶對對方的說話方式，就能預測他們在4年內(nèi)會否分手，正確率超過83%。關鍵點并非“伴侶受挫時，你如何安慰”，恰恰是“在你的伴侶心花怒放時，你如何應對”。

大部分人都懂得如何“共患難”，卻不知如何“同富貴”。當伴侶消沉落寞，我們自然而然就知曉，此時應當溫暖陪伴、安慰打氣;然而，沒人教過我們該如何“應對”伴侶的好消息，伴侶興高采烈時又該怎么說。外面虛情假意的恭賀已經(jīng)夠多，不缺我一個錦上添花？正因為我是自己人，所以更要誠實指出福兮禍所伏？不不不！請速速丟掉你那些即將出口的“但是然而不過呢”，以及“就算即使別忘了”。倘若當下是歡慶時刻，請暫且收起你的顧慮警惕，過一陣再展現(xiàn)先見之明也不遲。

加貝爾曾不止一次見證，伴侶中的一方對好消息給出ACR回應，迅速讓對方的情緒更加高漲，而對方的好情緒又反過來提升傳染了自己的情緒，加貝爾稱之為“情緒的提升螺旋”。反之，一個興沖沖帶回好消息卻遭遇當頭冷水的人情緒會迅速低落，兩人互相影響，情緒都變得更加惡劣，就會變成“情緒的下降螺旋”。參加滿月宴時，不妨說句“瞧這孩子被照顧得多好！你們是怎么喂的？”既不說謊，亦不挨打，不是皆大歡喜嗎？