媽媽，請(qǐng)不要念動(dòng)你的“咒語(yǔ)”

田桂娟

〔關(guān)鍵詞〕親子溝通；傾聽(tīng)；心理暗示

有這樣一個(gè)故事——

在幽暗的樹(shù)林里，男孩遇到了一個(gè)女巫。女巫用長(zhǎng)著尖尖的指甲的手指著他尖聲喊：“不要?jiǎng)樱∥乙涯阕兂杀康?！”男孩不相信女巫的魔力，用勁“呸”了一聲，扭身飛快地跑走了。男孩氣喘吁吁地回到家，一進(jìn)門就跌了個(gè)趔趄，媽媽正埋頭做飯，她看了一眼兒子，脫口斥責(zé)道：“看你那樣子，跟你爸爸一樣，天生是個(gè)笨蛋！”此語(yǔ)一岀，立即征服了男孩的心。聰敏靈巧等品性快速遁去，他在瞬間呆傻了下來(lái)。從此，一個(gè)笨蛋開(kāi)始莽撞地走在漫長(zhǎng)的生活里了。因?yàn)?，這個(gè)咒語(yǔ)，是慈愛(ài)的媽媽發(fā)出的咒語(yǔ)，比女巫靈驗(yàn)十倍的咒語(yǔ)。男孩不能抵擋，無(wú)法逃脫。

“你真不聽(tīng)話”“你怎么那么笨呢？”“為什么你那么馬虎呢？”“你怎么可以這樣自私呢？”“你太磨蹭了”“你就不能好好走路嗎？”“你總是不能安靜下來(lái)”“你太調(diào)皮了”……這些咒語(yǔ)想必許多家長(zhǎng)和我一樣都使用過(guò)。我們的責(zé)備、譴責(zé)、羞辱、威脅、懲罰以及給孩子的定性、對(duì)孩子嘮叨說(shuō)教等情形也伴隨著我們相處的每一天，而那個(gè)小人兒已經(jīng)越來(lái)越覺(jué)得爸爸媽媽很煩人，他甚至?xí)嬷浯蠼械馈皠e說(shuō)了，我不想再聽(tīng)了！”

為什么會(huì)這樣？美國(guó)心理學(xué)博士、兒童心理學(xué)家海姆·G·吉諾特的著作《孩子，把你的手給我》中是這樣解釋的：“大多數(shù)父母沒(méi)有意識(shí)到語(yǔ)言的破壞力量。他們正用一種自己也不喜歡的語(yǔ)氣跟孩子說(shuō)話，他們?cè)緵](méi)有打算這樣的。在溝通中發(fā)生這種不幸，常常不是因?yàn)槿狈?ài)心，而是缺乏對(duì)孩子的理解；不是因?yàn)槿狈χ腔?，而是缺乏知識(shí)。”

我越來(lái)越認(rèn)同：父母的語(yǔ)言就是孩子行為的預(yù)言。一位從事教育心理學(xué)研究的朋友告訴我，從心理學(xué)角度來(lái)講，孩子對(duì)自己的認(rèn)知是獲得性的，別人如何看待他，他就怎么認(rèn)可自己。父母批評(píng)他不仔細(xì)，他就會(huì)無(wú)意識(shí)地粗心；父母指責(zé)他笨，他就懶于思考；父母罵他不上進(jìn)，他就越來(lái)越懈怠；父母鼓勵(lì)他分享，他就不自私；父母贊賞他友愛(ài)，他就善待他人。父母希望孩子成為怎樣的人，就用怎樣的語(yǔ)言成全他。

因此，爸爸媽媽們，要警惕你的話語(yǔ)成為傷害孩子的咒語(yǔ)！

首先，父母要學(xué)會(huì)控制自己的情緒。

許多爸爸媽媽說(shuō)：我明知道發(fā)脾氣不對(duì)、不好，但就是控制不住發(fā)火！從中醫(yī)角度來(lái)看，氣憤至極，可使大腦思維突破常規(guī)活動(dòng)，往往做出魯莽或過(guò)激舉動(dòng)，表現(xiàn)在言語(yǔ)上，就是“口不擇言”。冷靜下來(lái)仔細(xì)想想，我們對(duì)孩子的多少批評(píng)指責(zé)之語(yǔ)都言過(guò)其實(shí)啊。比如：“你每天早上都拖拖拉拉?！笔聦?shí)上，你忘了孩子有幾次很積極迅速地準(zhǔn)備好了出發(fā)，反而還要等著磨蹭的你呢。心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，人們?cè)诿鎸?duì)問(wèn)題和壓力時(shí)的第一反應(yīng)有兩種：?jiǎn)栴}應(yīng)對(duì)和情緒應(yīng)對(duì)。問(wèn)題應(yīng)對(duì)者首先是很冷靜地接受事實(shí)，然后對(duì)情況作出分析，再制訂解決方案，最后采取切實(shí)的行動(dòng)；情緒應(yīng)對(duì)者往往是情不自禁地發(fā)火、發(fā)怒，被生氣、惱怒等情緒所控制，不愿接受事實(shí)，抱怨、指責(zé)，嘮叨個(gè)沒(méi)完，或是生悶氣等等。我們對(duì)孩子發(fā)脾氣就是采取的情緒應(yīng)對(duì)。這樣不但沒(méi)有解決問(wèn)題，反而還增加了自己和孩子的情緒負(fù)擔(dān)。所以，控制好自己的情緒，才會(huì)避免給孩子念不負(fù)責(zé)任、言過(guò)其實(shí)的“咒語(yǔ)”。

要做到這一點(diǎn)，先要學(xué)會(huì)改變自己的認(rèn)知。也就是采用問(wèn)題應(yīng)對(duì)。為什么我會(huì)這么生氣？是因?yàn)楹⒆颖旧淼男袨檫€是你認(rèn)為的嚴(yán)重后果？事情真的比自己認(rèn)為的要糟糕嗎？我們?cè)趹?yīng)對(duì)問(wèn)題時(shí)加入了自己的情緒，放大了事情本身的影響，才讓自己那么憤怒。比如孩子早上磨蹭拖拉，父母想到的是——孩子將挨老師批評(píng)，自己上班將要遲到，工作完不成還要加班；比如孩子做作業(yè)不認(rèn)真，一次考試不及格，父母想到的是——沒(méi)有好基礎(chǔ)、好習(xí)慣，輸在起跑線上，考不上好學(xué)校，將來(lái)一系列大麻煩。事實(shí)果真如此嗎？如果我們學(xué)會(huì)客觀冷靜地看待事情本身，便不會(huì)有那么多負(fù)面情緒衍生，從而影響我們對(duì)孩子的客觀判斷。

要處理好自己的憤怒。生氣憤怒是一個(gè)人的正常情緒反應(yīng)，父母在面對(duì)孩子一系列的脫離父母心理預(yù)期軌道的做法時(shí)有足夠的理由生氣，但是，要孩子學(xué)會(huì)做情緒的主人時(shí)，父母自己要先做到這一點(diǎn)。人在憤怒的時(shí)候往往容易失去控制，我們可以表達(dá)自己的憤怒，告訴孩子“我真的很生氣”“我非常不喜歡你這種行為”，但是別加那句咒語(yǔ)，諸如—— “你這個(gè)笨蛋”“你總是這么不聽(tīng)話”“你總是讓我失望”?；蛘撸€可以采取冷處理方法。比如暫時(shí)回避問(wèn)題，把沖到嘴邊的咒語(yǔ)咽回去，甚至可以一言不發(fā)轉(zhuǎn)身離開(kāi)。請(qǐng)相信，你憤怒的眼神已經(jīng)足夠讓那個(gè)小人兒心驚膽戰(zhàn)老半天了。記得兒子有一次對(duì)我說(shuō)：“媽媽，你瞪我一眼時(shí)，我心里已經(jīng)很內(nèi)疚了，我知道自己錯(cuò)了?！贝藭r(shí)無(wú)聲勝有聲。

其次，家長(zhǎng)還要學(xué)會(huì)有效的溝通。

有很多爸爸媽媽與孩子對(duì)話時(shí)，經(jīng)常會(huì)有如下的問(wèn)話“你又要去干什么？”“你這個(gè)笨蛋，你怎么能那樣干呢？”“你又沒(méi)考好?。俊薄澳阌秩抢蠋熍u(píng)啦？”“你總是這個(gè)樣子！”這不是溝通，這是質(zhì)問(wèn)，是念動(dòng)咒語(yǔ)！孩子會(huì)想：“我真的是個(gè)笨蛋”“我考試經(jīng)?？疾缓谩薄拔医?jīng)常惹老師批評(píng)”“我總是這個(gè)樣子！”孩子不斷強(qiáng)化著負(fù)面的心理暗示。

有效的溝通首先意味著要有真誠(chéng)的聆聽(tīng)。我認(rèn)為熱播的《爸爸去哪兒》節(jié)目的確值得家長(zhǎng)關(guān)注。我們可以從那些爸爸身上反思自己的做法。中國(guó)大多數(shù)家長(zhǎng)比較內(nèi)斂，不習(xí)慣與孩子有眼神的交流（憤怒地瞪著孩子例外）其實(shí)，眼神的交流才會(huì)讓孩子覺(jué)得自己真正得到了尊重，家長(zhǎng)才會(huì)在平等的視角上和孩子開(kāi)展對(duì)話。當(dāng)然，除了眼神交流，還要學(xué)會(huì)不打斷孩子的敘述，耐心等待他們費(fèi)盡心思地用有限的詞匯表達(dá)自己。這樣才會(huì)避免很多時(shí)候因?yàn)橹饔^臆斷對(duì)孩子產(chǎn)生誤解。

我兒子很喜歡看“爆笑校園”系列漫畫，經(jīng)常被里面的情景逗得前仰后合，而且時(shí)不時(shí)把里面的搞笑部分拿出來(lái)分享，我受不了內(nèi)容的惡俗，幾次提醒他不許再看此類書籍，屢禁不止之后我大怒，責(zé)罵他“低俗、浪費(fèi)時(shí)間”，他卻很委屈：“你怎么就不問(wèn)問(wèn)我為什么那么喜歡這套書呢？”我強(qiáng)忍著心頭的不滿：“為什么？”他終于說(shuō)出了一番我從未思考過(guò)的東西，比如“看這種書心情會(huì)很好”“呆頭身上也有很多優(yōu)點(diǎn)，雖然多次遭受打擊，每天接受批評(píng)，總是被人愚弄，但他始終樂(lè)觀堅(jiān)強(qiáng)”“我覺(jué)得他們村雖然落后，但還是有互相幫助的溫暖”。如果沒(méi)有認(rèn)真傾聽(tīng)，我念動(dòng)的咒語(yǔ)只怕會(huì)扼殺孩子有價(jià)值的思考吧。

有效的溝通還意味著要有合理的表達(dá)。我曾經(jīng)看過(guò)這樣一個(gè)故事——著名的大文豪馬克·吐溫聽(tīng)牧師演講時(shí)，最初感覺(jué)牧師講得好，打算捐款；10分鐘后，牧師還沒(méi)講完，他不耐煩了，決定只捐些零錢；又過(guò)了10分鐘，牧師還沒(méi)有講完，他決定不捐了。在牧師終于結(jié)束演講開(kāi)始募捐時(shí)，過(guò)于氣憤的馬克.吐溫不僅分文未捐，還從盤子里偷了2元錢。而這種由于刺激過(guò)強(qiáng)或作用時(shí)間過(guò)久，而引起逆反心理的現(xiàn)象，就是“超限效應(yīng)”。在一次爭(zhēng)吵過(guò)后，我和兒子展開(kāi)了真誠(chéng)的批評(píng)與自我批評(píng)。兒子很坦誠(chéng)地告訴我：“媽媽，你指出我的錯(cuò)誤時(shí)，只需要一遍就夠了，別老是嘮叨個(gè)不停，我本來(lái)想改的，被你一煩，我就賭氣不改了?！蔽掖蟪砸惑@，下定決心不再啰嗦。

合理表達(dá)自己除了少說(shuō)教，還需要一個(gè)很重要的技巧：共情。共情是個(gè)心理學(xué)術(shù)語(yǔ)。按照人本主義心理咨詢家羅杰斯的觀點(diǎn)，共情是指體驗(yàn)別人內(nèi)心世界的能力。是一種能設(shè)身處地體驗(yàn)他人處境，從而達(dá)到感受和理解他人情感的能力。學(xué)會(huì)了共情，父母才會(huì)回避咒語(yǔ)。對(duì)此我深有體會(huì)。兒子剛上小學(xué)沒(méi)有入選第一批少先隊(duì)員，他主動(dòng)對(duì)我講了，我從他的語(yǔ)氣中聽(tīng)出他稍微有點(diǎn)失落，但是我沒(méi)有追問(wèn)“為什么沒(méi)有你？”更沒(méi)有責(zé)備“你平時(shí)怎么不表現(xiàn)得好一些？”我只是對(duì)他提供了情感上的急救：“你一定有點(diǎn)失望，對(duì)吧？沒(méi)關(guān)系，再努力一點(diǎn)，媽媽相信你下次一定可以爭(zhēng)取到的！”兒子也很堅(jiān)定地對(duì)我說(shuō)：“我也相信自己下次可以的！我以后一定要表現(xiàn)得更優(yōu)秀！”孩子的心情沒(méi)有受到這件事情的影響，繼續(xù)開(kāi)開(kāi)心心玩去了。父母表達(dá)對(duì)孩子的理解，就會(huì)很好地解決孩子的情緒問(wèn)題，自然也就不需要念動(dòng)咒語(yǔ)。

當(dāng)然，有效的溝通少不了智慧的建議。生活中，父母和孩子之間的問(wèn)題總是層出不窮。比如，有時(shí)候，我很想好好休息，可是兒子卻拿著玩具，不停地在房間里自言自語(yǔ)、自得其樂(lè)地演著他的情景劇。怎么辦？以前我會(huì)不斷提醒他安靜，直到把自己弄得怒不可遏，對(duì)他大吼著：“你煩不煩??？再不聽(tīng)話請(qǐng)你出去！”后果當(dāng)然是兩敗俱傷，以冷戰(zhàn)結(jié)束。后來(lái)，我學(xué)會(huì)了這樣去提建議：“寶貝，你這個(gè)游戲一定很好玩，但我覺(jué)得一個(gè)優(yōu)秀的男孩要懂得能動(dòng)能靜。桌上放了幾本好書，有很多你感興趣的內(nèi)容哦。”他會(huì)說(shuō)：“等一下，我的游戲馬上結(jié)束?！?/p>

每次家長(zhǎng)會(huì)回來(lái)，我都會(huì)把從老師那打探到的關(guān)于孩子的所有信息——“調(diào)皮”“影響他人”“行為習(xí)慣太差”等轉(zhuǎn)化成正面的具有指導(dǎo)意義和充滿希望的陳述：“老師說(shuō)你上課發(fā)言時(shí)如果能先舉手就更棒了”“老師表?yè)P(yáng)你運(yùn)動(dòng)能力很強(qiáng)，如果上課時(shí)能更加安靜認(rèn)真地聽(tīng)講就會(huì)更優(yōu)秀”。孩子很開(kāi)心，每次聽(tīng)完都會(huì)很主動(dòng)地表達(dá)自己積極上進(jìn)的良好愿望。

其實(shí)，不要念動(dòng)咒語(yǔ)還需要爸爸媽媽付出更多的真心努力，比如有原則有紀(jì)律，要做孩子的玩伴，成為孩子的朋友等等。教育是一門藝術(shù)，每一位父母都需要學(xué)習(xí)才能做得更好。

許多教育網(wǎng)站和論壇上都轉(zhuǎn)載過(guò)哈佛大學(xué)心理學(xué)碩士、哲學(xué)和組織行為學(xué)博士泰勒·本·沙哈爾對(duì)家庭教育六重境界的認(rèn)識(shí)：

第一境界：家長(zhǎng)舍得為孩子花錢，以為錢就是全部愛(ài)的表達(dá)。

第二境界：家長(zhǎng)舍得為孩子花時(shí)間，陪在孩子的身邊，見(jiàn)證孩子的成長(zhǎng)。

第三境界：家長(zhǎng)開(kāi)始思考教育的目標(biāo)問(wèn)題——我究竟想要一個(gè)什么樣的孩子？一旦目標(biāo)能夠清晰地確定，家長(zhǎng)就不容易被人裹挾著，熱衷于跟風(fēng)、盲目地對(duì)孩子進(jìn)行培養(yǎng)。

第四境界：家長(zhǎng)為了教育孩子去學(xué)習(xí)，他們不再停留在“沒(méi)有辦法”或者“管不了”，而是關(guān)注孩子的問(wèn)題癥狀及其原因，積極進(jìn)行干預(yù)和矯正。

第五境界：家長(zhǎng)為了教育孩子而提升和完善自己，因?yàn)樗麄兠靼祝拔沂钦l(shuí)”比要求孩子“成為誰(shuí)”更重要，一切家庭教育，其實(shí)都是言傳身教的結(jié)果。

最高境界：父母真正認(rèn)識(shí)到每個(gè)人都是獨(dú)一無(wú)二的，發(fā)現(xiàn)“我是誰(shuí)”比“成為誰(shuí)”更重要，父母盡己所能支持鼓勵(lì)孩子成為最好的自己，也以身作則支持孩子成為真正的他自己。

每個(gè)孩子都是上帝派來(lái)的獨(dú)一無(wú)二的小天使，在與孩子同行的這條路上，因?yàn)閻?ài)，我們?cè)敢馊プ非蟾叩木辰纭Ｄ呐潞⒆幼⒍ㄖ皇且豢闷椒驳男〔?，我們也要陪他開(kāi)出最美的花。要時(shí)刻牢記：不要念動(dòng)自己的咒語(yǔ)！

（作者單位：浙江省象山中學(xué)，寧波，315700）

編輯/李益倩 終校/于 洪