剛在咖啡店點(diǎn)完單,和老公一起在柜臺等著拿,隨手翻開桌上的時尚雜志,上面在介紹鉆戒。我嘟嘴說:“老公,我要這個,還要這個?!崩瞎榱艘谎?,說:“好,等會兒把這頁撕下來給你。”
昨天去吃飯,看著菜單不知道點(diǎn)什么好,突然看到有個菜名叫“男人四十”,也不貴,想了想,實(shí)在有點(diǎn)好奇,就點(diǎn)了。
不一會兒,服務(wù)員上菜:“男人四十,請慢用!”
定睛一看,竟然是花心大蘿卜。
男:“姑娘,你在看對面那輛保時捷?”
女:“是啊,是你的嗎,帥哥?”
男:“不是,不過我也在看。咱們這么有緣,方不方便留個電話?”
朋友圈有人賣面膜,我看見說功效特別厲害就問了一句:“過敏能用嗎?”她說:“一貼就好?!蔽覇枺骸伴L痘呢?”她說:“一貼就好?!薄捌つw皺紋呢?”“可以極大改善。”“感冒呢?”“也可以緩解?!蔽易詈髥枺骸澳侨扁}呢?”過了一會兒,她說:“我跟你說,我們做生意的,都相信奇跡?!?h3>喝多了
讀書的時候,有一次數(shù)學(xué)老師喝多了,紅著臉來上課。
那課講得是慷慨激昂啊,有一個同學(xué)小聲說:“老師肯定喝多了!”沒想到被老師聽見了,老師說:“是,我是喝多了,但是我沒講錯吧。好了,同學(xué)們,接下來我們看下一道菜!”
今天陪老板出去吃飯,老板提前囑咐我:“一會兒不管多少人,就點(diǎn)9個菜?!蔽覇柪习澹骸盀槭裁粗稽c(diǎn)9個?”老板淡淡一笑,說:“朋友圈只讓上傳9張圖?!?h3>打 劫
老公和老婆晚上回家,路旁突然跳出三個持刀蒙面大漢,大吼道:“打劫!你倆可以走一個,回家籌錢去吧!”
老公一把將老婆推開:“快走!”
待老婆走遠(yuǎn)后,三個蒙面人摘下面具:“怎么現(xiàn)在找你打個麻將這么費(fèi)勁?”
朋友圈有一個女生,前段時間開始養(yǎng)蠶,然后就每天曬她的蠶寶寶,喂桑葉,清蠶屎,像照顧自己的孩子一樣細(xì)心體貼。就這樣,在她的照片中蠶寶寶從破卵到吐絲結(jié)繭……
正期待著它化繭成蝶的那一刻,昨天她在朋友圈曬了一道菜:油炸蠶蛹!
我的車開得很慢,突然,有個小伙子在側(cè)前方倒地,表情很痛苦。
我下車質(zhì)問他:“我沒撞著你啊,你年紀(jì)輕輕不學(xué)好,想訛人???”小伙子說:“誰能證明不是你撞的,你裝行車記錄儀了嗎?”我心頭一緊——沒裝啊?!昂蠡诹税??”說著,小伙子站了起來,從包里掏出一個盒子,“大哥裝一個吧,看在你擔(dān)驚受怕的份兒上,給你個優(yōu)惠價?!?h3>舍不得
我有一個朋友特會過日子,什么東西都舍不得扔。有一年冬天去他家玩兒,見他正在用涼水洗澡。
我說:“哥,你咋啦?天這么冷怎么用涼水洗澡???”結(jié)果他說了一句我一輩子也不會忘的話:“家里還有兩盒感冒藥,再不吃就過期了?!?h3>土 豪
一次同學(xué)聚會,大家都說自己的工資有多高多高,問到我時,我弱弱地說:“少得可憐,就3000塊?!贝蠹叶夹υ捨?。
最后我補(bǔ)了句:“老婆發(fā)的?!比珗鏊查g沉默,然后驚呼:“這才叫土豪啊?!?/p>