李子勛教你婚姻困境整理術(shù)

在婚姻中，我們經(jīng)常要面對哪些困境？這些困境，是由什么原因造成的？我們要如何整理自己，才能走出困境？在2014年11月出版的新書《人生困境整理術(shù)》中，李子勛描述了很多人生困境。2015年1月，本刊記者著重就其中的婚姻困境，對李子勛進行了專訪。

被先生當成媽，是很多太太面對的婚姻困境

李子勛說，很多先生會把太太當成媽。一方面，男性有戀母情結(jié)，本能地排斥父親，依賴母親，投射到婚姻里，表現(xiàn)為對太太既依賴又控制。另一方面，中國男性缺少長期獨立的生活，渴望太太像母親一樣照顧自己的生活。

從心理學上，一個男人至少度過15年不需要父母介入的獨立生活，他的人格才是獨立的。在中國，男人工作后，還要媽媽幫忙洗衣服；談戀愛，必須征求媽媽的同意……離開媽媽的照顧后，男人也就經(jīng)過兩三年的獨立生活，便進入另外一個女人的懷抱。要么是到了太太的懷抱，要么就是不停地換女朋友。女朋友像跑接力賽似的，拿過接力棒一個接一個地照顧他，直到他最終找到一個女人結(jié)婚。由于缺少長期獨立的生活，中國男人常常會無意識地把太太當成媽。在中國，2/3地區(qū)的家庭都是女人在掌權(quán)。無論先生在外面做了多大的官，回到家里都得老老實實地聽太太的安排。

于是，被先生當成媽，是很多太太會遇到的婚姻困境。有一對夫妻就是如此：先生的父親在外地工作，長期在家庭中缺席。他從小是和母親、姐姐一起長大的。由于是家中唯一的男孩子，他備受母親和姐姐的關(guān)愛。長大后，他和一位溫柔而堅強的女性結(jié)婚。

但問題是，這位太太并不希望像照顧兒子一樣照顧丈夫。她從小父母離異，跟著父親和弟弟一起生活，扮演著母親和姐姐的雙重角色。表面上，她性格很獨立，生活能力也很強，但是內(nèi)心卻極度渴望被呵護。結(jié)婚后，面對一個不做家務(wù)、不懂得照顧人的先生，她對婚姻感到很失望，而且很累。

“把太太當成媽”的先生，習慣在和太太溝通時，用應(yīng)對母親的方式來應(yīng)對太太，比如沉默和逃避。在傳統(tǒng)文化里，女人要相夫教子，母親教育孩子的時候比較多。同時，中國文化提倡敬父孝母，會對母親非常忍讓。很多太太和李子勛抱怨過類似的話：“你不能攻擊他媽媽，一攻擊他媽媽，他這個人就渾了，不講道理了。你要說他爸爸，他還能比較客觀?！彼?，在小時候，男人盡管被媽媽教訓時心里很不服氣，但會習慣性地“不爭”，用閉嘴的方式來應(yīng)對母親的批評。結(jié)婚后，他也會選擇“閉嘴”。

另外，在小時候，男人也經(jīng)常會和媽媽運用一種斗爭策略—反抗不了，我就躲！媽媽命令兒子回家做家務(wù)，他放學后干脆不回家了。結(jié)婚后，先生對太太也使用這種策略：你說什么，我都無所謂；惹不起你，我還躲不起你嗎？先生回避矛盾，其實也是在保護自己，不想自己出糗。很多男人，生完氣后會瞧不起自己。尤其是那種比較重視體面的男人，最討厭把自己返回到一種低文化的狀態(tài)里，他需要維護男性的自尊。

沉默和回避都是一種可怕的力量，因為這意味著拒絕溝通。如果長期在經(jīng)濟、教育等家庭建設(shè)方面，拒絕與伴侶溝通，不把對方看成是自己的家人，那么感情就會漸漸消亡，直至在心里恨不得對方去死，詛咒對方，這樣的婚姻都屬于死亡婚姻。

面對這種婚姻困境，最重要的是要澄清：先生是不是把對媽媽的期待投射到太太身上？先生反抗太太，是不是其實是在反抗母親？太太對先生的憤怒，是不是源于童年時被壓抑了的創(chuàng)傷體驗？通過梳理原生家庭對夫妻雙方的影響，讓彼此意識到雙方之間的矛盾根源，看到改變的可能性，夫妻倆就有可能走出婚姻的困境。

想走出婚姻困境，

必須調(diào)整期待

李子勛認為，婚姻中有很多困境，是由夫妻雙方不合理的期待造成的。

比如，對經(jīng)濟狀況有期待是正常的，但期待不能超越對方的能力或底線，讓對方根本無法實現(xiàn)。先生月薪只有5000元，太太卻希望先生在北京買一套1000萬元的房子！除非先生中了500萬或者搶銀行，否則這是不可能達到的。這時候，太太的期待就是不合理的抱怨。太太可以調(diào)整自己的期待，貸款買個100萬元的房子，也可以選擇離開婚姻。最糟糕的狀況是，既留在婚姻里又要不停抱怨，那婚姻就會進入困境。

有一位先生是名牌大學畢業(yè)，進入國企工作。由于公司論資排輩，他的同學都已經(jīng)升到處級了，只有他還是科級。太太特別惱火，給他下了最后通牒：“今年你要再提不了處級，我就跟你離婚！早知道這樣，就不嫁給你了！”先生也很惱火：“你怎么這么現(xiàn)實？只能同甘，不能共苦，我當初是看走眼了！”

夫妻倆是自由戀愛，不是包辦婚姻，沒有人逼他們說YES，這完全是他們自己的選擇。或許這個選擇不那么完美，但他們也是經(jīng)過比較和思考，并且對對方有一定好感的。否則，為什么不從大街上隨便拽一個人結(jié)婚？所以，他們都要為自己的選擇負一點兒責任。

決定對自己的選擇負責之后，就要調(diào)整對伴侶的期待。先生期待太太能夠和自己同甘共苦，一起面對生活的困境。但是他需要明白：同甘共苦是婚姻關(guān)系的一種理想境界，能夠達到這一境界的夫妻，都是經(jīng)歷過很多坎坷和磨難，然后共同成長后的結(jié)果。在面對婚姻困境時，太太流露出沮喪、不滿、悲傷的消極情緒也是很正常的，但這并不意味著她就不愛先生，或者不要這個婚姻了。太太有提出訴求的權(quán)利，因為與愛情不同，婚姻是一個經(jīng)濟共同體，一方很努力，而另一方懶懶散散地活著，對家庭沒有貢獻，誰的心理會平衡？先生可以從兩方面改變：一方面，保持一種積極的工作狀態(tài)，讓太太看到自己是在認真地為婚姻努力著；另一方面可以更加關(guān)心呵護太太，更好地陪伴和教育孩子。很多太太如果生活得很滋潤，就不那么在意先生的工作表現(xiàn)了。

同時，太太也要調(diào)整自己的期待。職位晉升涉及社會因素，不是先生個人可控的，超出了他的能力范圍。太太可以把期待從“職位晉升”調(diào)整為“希望先生保持一種進取的狀態(tài)”。他的工作態(tài)度有沒有變得很積極？有沒有努力地學習和進修？這些東西都是先生可控的，也是太太能夠看得見的。調(diào)整期待后，太太可以給先生半年時間去努力。至于能不能升職，順其自然就好。與此同時，先生對太太不滿的一些地方，她也要做出相應(yīng)的改變，只有這樣，先生的改變才能夠持續(xù)下去。

李子勛幫助這對夫妻調(diào)整期待后，不僅先生的工作態(tài)度更加積極，太太也做出了很大改變。最后竟然主動把家里的積蓄拿出來，支持先生辭職去讀MBA。在MBA班里，有很多同學是企業(yè)的老板。先生才讀了半年，就被一家合資企業(yè)的老板聘走了，而且他對新工作充滿興趣和熱情。結(jié)束咨詢時，這位太太幸福地說：“看見他很有朝氣的樣子，我就對未來充滿希望！”

有的不合理期待，是把婚姻置于生命權(quán)之上。比如，有的先生要求太太辭職，理由是：“我們總得有一個人來照顧家?！碧墓ぷ骱芎茫蚁朐谏鐣蠈崿F(xiàn)自己的價值。因為彼此的分歧難以調(diào)和，婚姻陷入困境。有那么多社會資源可以利用，為什么一定要太太不工作？先生其實是把太太放在了一個從屬的地位上，所以理直氣壯地要求太太為家庭做犧牲。

李子勛一直認為在中國，全職太太是一個高風險的選擇。如果女人對男人的財產(chǎn)沒有掌控，那么家要成為自己的家只是一種美麗的幻覺。萬一老公移情別戀怎么辦？轉(zhuǎn)移財產(chǎn)怎么辦？何況，目前社會的支持度也遠遠不夠。太太在家多年后，出來還能適應(yīng)社會嗎？李子勛早年在瑞典斯德哥爾摩市政廳遇見過3個人申請一份秘書的工作，一個是碩士，一個有工作經(jīng)驗，而另外一個是41歲的全職太太，她一手帶大了3個孩子，學歷普通，也沒有工作經(jīng)驗。最后，市政府把工作崗位給了她，理由是她給國家養(yǎng)大了3個孩子，重返社會工作應(yīng)該給予優(yōu)先。試想想，在中國，一個41歲沒有工作經(jīng)驗的女人，想找到一份理想的工作何其艱難！

再比如，太太喜歡旅游，先生要求太太必須在家里陪他；先生喜歡和朋友們?nèi)タ辞?，太太不許他看……他們找不到邊界，不是把伴侶當成是一個獨立的人，而是把對方當成自己的私有財產(chǎn)，想牢牢地控制對方，自己也不快樂。因為在婚姻中，誰對對方的期待過大，誰就是被動的。因為，你的快樂就是受制于對方愿不愿意滿足你。

需要明確的一點是：我們的生命都是獨立的。只要能滿足婚姻最基本的訴求：經(jīng)濟支持、性的滿足、家庭責任、撫養(yǎng)孩子……就可以在婚姻中主張自己的生活方式?；橐鍪鞘裁矗炕橐鍪窃谏鼨?quán)基礎(chǔ)上締結(jié)的一種社會關(guān)系。結(jié)了婚，我們就有權(quán)剝奪伴侶的生命權(quán)嗎？我們就有權(quán)要求伴侶換一個樣子生活嗎？

在美國，婚姻治療經(jīng)常使用的“婚姻幫助計劃”中，第一步就是調(diào)整不合理的期待，讓夫妻雙方從可行、可改變的地方率先開始改變。改變可以是一些很細小的事情。比如，不要在家里抽煙，不要把臭襪子扔在廁所里，不要熬夜打游戲……幫助計劃可能有很多步，涉及個人因素和外部因素的改變，最終讓夫妻達成一個協(xié)議，并且寫在書面上。心理醫(yī)生每兩周或每個月回訪的時候，進行督促和支持，最后讓處于困境的婚姻回到正?；?/p>

你認為是困境，它才成了困境

李子勛說，所謂婚姻困境，往往是認為婚姻有困境的人的“困境”。也就是說，你認為它是困境，它才成了困境。我們真正的困境不是來自外部的壓力，而是在不斷變化的社會里，始終保持一種固化的心態(tài)。

隨著文明和社會的進步，職業(yè)女性越來越多。有些男人娶了職場女強人，總覺得太太性格強勢，自己面子上過不去，給太太找麻煩?；橐鍪请p贏的，只要先生認同太太的能力，太太尊重先生的付出，雙方保持家庭的平衡，幸福是可以實現(xiàn)的。相反，如果先生心態(tài)不對，不尊重感激太太的付出，那么，再溫柔的太太也會被逼成怨婦和母夜叉，因為在她心里，這個男人不值得被她溫柔對待。

隨著東西方文化的碰撞，大家對愛的理解也在發(fā)生變化。中國人自己沒有吃的，也要給別人做奉獻；中國女人為了老公和孩子無怨無悔地犧牲；就連中國的貪官都不只是為了自己享受，要不是為了孩子，要不是為了情人和親戚。西方的觀點是：杯子里要先盛滿對自己的愛，溢出去的部分再去愛別人。所以，在今天，如果女性堅持用奉獻自己的方式來愛別人，很可能會碰壁。

最典型的例子是：一個美國先生娶了一個上海太太。他們的婚姻困境是：太太認為自己是全中國最好的太太，但先生總覺得太太低自尊。太太對先生確實非常好，每天早上5點就爬起來，給先生熨西服，做早飯，親手給先生打領(lǐng)帶。先生說：“你做的一切，我都很感激。但是我希望你對自己也好一點兒。穿好衣服，打個淡妝，用很好的面貌出現(xiàn)在我面前，這是對你自己的尊重，也是對我的尊重?！碧灰惺裁春贸缘模紩o先生留著，自己舍不得吃。先生也不認同：“你覺得這個東西好吃，就應(yīng)該先吃！你為什么不肯吃呢？”太太說：“我把我認為好吃的東西都給你，是因為我愛你，我覺得它好。”先生說：“可你認為好的，我不一定認為它好啊！你征求我的意見了嗎？”在先生看來：只有太太善待自己，她的好他才可以接受。否則，太太的好會讓他非常難受。

如果能夠改變對婚姻的固化心態(tài)，接受婚姻的不同呈現(xiàn)形式，那么，很多困境就不是困境?；橐鍪且环N復(fù)雜的社交關(guān)系，任何關(guān)系都不如婚姻關(guān)系復(fù)雜。心理學研究的人情世故、愛恨情仇，婚姻里都有。所以，心理學家不會說哪種婚姻是理想的婚姻，因為婚姻可以有很多種類型。就像周瑜打黃蓋，一個愿打一個愿挨，只要夫妻雙方都接受的婚姻，就是理想的婚姻。婚姻像生命一樣，在不同的階段會呈現(xiàn)出不同的樣子，肯定酸甜苦辣都要經(jīng)歷。如果沒有經(jīng)歷過，那就不算一個真正的婚姻。

在婚姻里，也沒有人是專家。娶了不同的女人，就會過不同的生活；嫁了不同的男人，就選擇了不同的存在方式。哪怕結(jié)了100次婚，也只代表你知道了100個女人。和第101個女人結(jié)婚，你仍然不知道婚后會發(fā)生什么！尤其是女性，如果認識到婚姻只是生命的一部分，生命還有很多選擇，那就不會陷入困境之中不可自拔。加利福尼亞的女權(quán)者曾經(jīng)對女同胞說過一句話：“房子是你的，生活是你的，孩子是你的，婚姻也是你的，男人只是幫你實現(xiàn)生活目的的那個助手?！被橐龊苤匾⒉皇巧娜?。要相信自己的過去已經(jīng)竭盡全力，相信現(xiàn)在自己還在溫柔地堅持，相信未來自己會很珍惜，生命就必定是一條自我完善之途。

李子勛特別欣賞身邊一對夫妻的選擇。太太是外企高管，先生因為不會應(yīng)酬，一直郁郁不得志。他和太太、朋友還比較愛說話，但是和外面不熟的人，一句話都說不出來。生性耿直，不會來事兒，討厭拉關(guān)系，不抽煙不喝酒不打麻將不玩游戲……大家都認為他是一個“怪人”。太太的收入足以養(yǎng)家，后來夫妻倆一商量，先生決定辭職在家?guī)Ш⒆印：髞?，夫妻倆移民到美國。太太生了3個孩子，先生在家照顧孩子7年，孩子們都活潑可愛，性格很開朗。在家期間，先生也發(fā)展出了適合自己興趣的工作。太太真心尊重和感激先生對家庭的付出，夫妻倆的感情非常好。

另外，我們都要努力做一個可愛的人，時時刻刻發(fā)展自己。想做一個可愛的人，必須要學會愛自己。因為，人都是在對自己的好中，訓練出對他人愛的能力。無論是男人還是女人，如果對自己不夠體貼，又怎么可能會體貼別人呢？如果不尊重自己，又怎么要求別人尊重你？愛自己的人知道“我是誰”，就不需要從伴侶身上，去看到我自己；就不用通過對方滿足自己的期待，來實現(xiàn)自己的快樂。當身心都處于一種很和諧的狀態(tài)，即使面對問題也有辦法解決，不會讓婚姻陷入困境之中。