當(dāng)你的伴侶想“靜靜”的時(shí)候

當(dāng)你的伴侶不愿意交流、封閉自己、想“靜靜”的時(shí)候該怎么辦呢？當(dāng)他不搭理你、冷漠相對(duì)時(shí)，你要如何處理？

一對(duì)痛苦的夫妻

婚姻是兩個(gè)人的關(guān)系，如果伴侶一直不愿意交流、封閉自己、隔離自己，那么婚姻的關(guān)系就會(huì)名存實(shí)亡，沒有幸?？裳?。

我在中國(guó)工作時(shí)，遇見過一對(duì)夫妻俊杰和蘭芬。我給大家講講他們的故事，可能很多人都有類似的經(jīng)歷。

俊杰是一個(gè)中年男人。在過去幾年中，他越來越多地投身于工作。他考慮的是日漸上漲的生活成本，工作壓力越來越大。他的擔(dān)憂使得自己視野狹窄，忽視家人，與妻子和孩子相處時(shí)間很少。

俊杰的妻子蘭芬一開始還是挺寬容隱忍的，隨著時(shí)間流逝，她覺得丈夫越來越不重視自己，因而氣憤。她嘗試和他談，而俊杰總是在忙。她的言辭漸漸變成了抱怨。一天晚飯后，俊杰坐在沙發(fā)上盯著平板電腦，蘭芬的火氣越來越大，他的臉色也越來越難看。對(duì)于妻子的嘮叨吵嚷，俊杰架著胳膊咕噥一句：“隨你便！”然后就又盯著屏幕了。他事不關(guān)己的態(tài)度，讓蘭芬感到被遺棄。

這種情況持續(xù)發(fā)生，兩人之間的感情距離越來越遠(yuǎn)，俊杰在辦公室的時(shí)間也越來越長(zhǎng)。當(dāng)他們?cè)诩抑信紶柵雒?，彼此都回避?duì)方的目光迅速離開房間，在同一個(gè)屋檐下各自生活。蘭芬還時(shí)不時(shí)想要理清婚姻的狀況，但和俊杰講話，就好像是對(duì)著石頭墻在說話，他的心似乎根本就不在那兒。蘭芬常常獨(dú)自垂淚，甚至以離婚相威脅，可是每次對(duì)他嘮叨吼叫之后，她又覺得后悔。她想成為一個(gè)好妻子和好母親，而俊杰的沉默令她難過與傷痛。那份沉默對(duì)她而言，等于是在說：“我再也不在乎你了?！?/p>

俊杰和蘭芬的經(jīng)歷不是個(gè)案，很多夫妻都遇到過這種婚姻困境。我們常說夫妻要經(jīng)常溝通，可是如果伴侶封閉自己，拒絕和你溝通，他臉上寫滿了“讓我一個(gè)人待著”，面對(duì)他的冷漠與沉默，你該怎么辦？

面對(duì)封閉的伴侶，

你可以這樣做

首先，你要能區(qū)分出自己處于哪種情況。

最無害的情況是，某些人因?yàn)闆_突，情緒上來了不善于表達(dá)，需要從沖突中離開幾分鐘冷靜下來整理思路。這種情況是偶爾才會(huì)發(fā)生并且只持續(xù)很短的時(shí)間。這種短暫的不回應(yīng)是非常適當(dāng)?shù)?，因?yàn)楫?dāng)我們內(nèi)心充滿諸如憤怒、悲傷的情緒時(shí)，我們是無法清晰思考、明智行動(dòng)的。這種隔離防止我們說出傷人的話或是做出賭氣的事。正如詩(shī)人哈利勒·紀(jì)伯倫所寫的那樣：“給共處留一些空間?！?/p>

當(dāng)談到伴侶封閉自己時(shí)，我們指的是拒絕或是回避交流的習(xí)慣，就像俊杰的表現(xiàn)。和偶爾的隔離以冷靜自己所不同的是，俊杰是一種拒絕考慮伴侶感情需求的模式。

俊杰習(xí)慣于以逃避策略來回避交流，比如藏身于電腦屏幕之后。他越是不理妻子，蘭芬就越想跟他吵。他沒有意識(shí)到在回避爭(zhēng)執(zhí)的同時(shí)，他也在回避婚姻。就算他偶爾聽聽蘭芬談?wù)撍臒罆r(shí)，也是愛搭不理、不屑一顧的態(tài)度。

研究顯示，男人比女人更容易封閉感情。原因是從生理的角度，男人比女人更無法承受婚姻里的沖突。文化條件也在此起了部分作用，在人們的理想中，男性總是被描寫成是堅(jiān)毅安靜的。

其次，面對(duì)封閉的伴侶，你可能要先停止發(fā)火。

美國(guó)作家朱迪·皮考特曾經(jīng)寫過一句話：“你知道在婚姻中，從來都不是五五分的，總是三七分或是四六分?？傆幸粋€(gè)人先愛，一個(gè)人把另一個(gè)人舉上神壇。一個(gè)人特別努力地付出讓一切順利，而另一個(gè)人在人生旅程中搭著順風(fēng)車?！泵鎸?duì)封閉自己的伴侶，很多人都會(huì)有這樣不平衡的感受。

最常出現(xiàn)的狀況是，當(dāng)伴侶對(duì)我們視而不見的時(shí)候，我們就會(huì)怒火中燒。和封閉自己的人溝通是非常郁悶的，你很容易就會(huì)覺得自己被忽視、誤解、否認(rèn)和傷害。女性在這種情況下會(huì)覺得孤立無援，沒人關(guān)心自己的感受。這種無助感迫使她們用一切手段接近伴侶。

比如，蘭芬本能的反應(yīng)是打破俊杰的石頭墻，采用批評(píng)、抱怨、嘮叨以及提高嗓門的方式，來讓他聽見自己。她尖叫、威脅、摔門，這些爆發(fā)都是在不顧一切地接近伴侶。但是我們要知道，這些步步緊逼的努力，并非總能成功地打動(dòng)伴侶的心。它們還常常出現(xiàn)反面效果，問題會(huì)變得更糟糕，兩人之間的墻看起來更厚實(shí)更堅(jiān)固。于是，蘭芬感受著被隔絕和感情上的被遺棄。

所以，向封閉的伴侶發(fā)泄情緒的結(jié)果，只能是把他推得更遠(yuǎn)。我們不妨停下來，往后退一步。當(dāng)我們平靜下來，給伴侶足夠的空間，讓他面臨的壓力得到緩解，才有走進(jìn)他世界的可能。

第三，理解封閉伴侶的沉默。

美國(guó)暢銷書作家莎拉·迪森說：“沉默是不同尋常的響聲?！比耸遣豢赡芘c外界沒有交流的。伴侶的沉默本身就傳遞著重要的信息。封閉可能是多種原因造成的。最普遍的原因，它是一種典型的處理憤怒和傷害的防御機(jī)制。通常當(dāng)生氣或是受傷的時(shí)候，我們通過不再對(duì)他人做出反應(yīng)的方式獲得情緒上的距離。比如，俊杰無法承受蘭芬的批評(píng)，對(duì)自己能滿足她的要求，他已不抱任何希望。感情上的封閉是他應(yīng)對(duì)婚姻風(fēng)暴的本能反應(yīng)。在蘭芬看來，丈夫的沉默是強(qiáng)勢(shì)、故意或是幼稚的;可俊杰的切身感受完全不是這么回事。俊杰覺得他只是在嘗試保護(hù)自己。他對(duì)自己的憤怒感到害怕，因?yàn)樗窃谝粋€(gè)暴力家庭中長(zhǎng)大的。他不想讓妻子和孩子見識(shí)那種狂暴以及混亂。

《納尼亞傳奇》的作者、英國(guó)作家C·S·劉易斯有一句名言：“我現(xiàn)在知曉了，那些講述自己不幸的人是痛苦的，那些沉默不語(yǔ)的人痛苦更深?！?/p>

另一種造成封閉的原因是隱性攻擊模式，意味著伴侶的憤怒。它是一種無意識(shí)的報(bào)復(fù)，通過被動(dòng)的拒絕來報(bào)復(fù)對(duì)方想要得到關(guān)注和理解的愿望。

而有些人只是不想多說。在忙碌一天之后，他們渴望寧?kù)o。那些有過創(chuàng)傷經(jīng)歷的人會(huì)和自己斷聯(lián)，因而也和關(guān)系斷聯(lián)。他們也可能發(fā)展出對(duì)親昵行為的恐懼。對(duì)親昵有困難通常源于童年的經(jīng)歷，使得他們很難信任別人。那樣的創(chuàng)傷可能包括與父母的分離，受到身體傷害、語(yǔ)言傷害、性傷害、精神虐待，或是最親愛的人離世。在這些情況中，伴侶的封閉不只是針對(duì)妻子（丈夫）。那是一種與人相處的普遍模式，也就是典型的感情淡漠。

美國(guó)作家、哲學(xué)家阿爾伯特·哈伯德說：“不能理解你的沉默的人，恐怕也不會(huì)理解你的言詞?！?/p>

所有的回避策略都一樣，這個(gè)人可能感覺無助，而且沒有能力面對(duì)和解決沖突。所以，我們可以用理解而非批判的方式來看待封閉的伴侶。指責(zé)對(duì)方“自私”“不成熟”只能使他封閉得更深。你可以諒解自己，與他更平靜地相處，與他的恐懼、不安、憤怒、傷害以及困惑產(chǎn)生共鳴。體諒到這些情緒會(huì)讓你的伴侶不堪承受。要理解封閉自我是一種反應(yīng)，因此回顧一下你說了、做了什么導(dǎo)致他的這種反應(yīng)。這并不是把你變成受責(zé)備的一方，因?yàn)樗惨獙?duì)他的反應(yīng)方式負(fù)責(zé)。

理解你伴侶的需求。要看到這樣反應(yīng)對(duì)他自己而言，肯定是非常痛苦的。通過理解對(duì)方，才有更大的可能性讓他理解你。我們的行為就像是回旋鏢，你給出去的都會(huì)再回到自己身上，你要讓他知道你是站在他那一邊的。

第四，嘗試新的溝通。

試著一起做一些沒有矛盾的事情，不是在家長(zhǎng)里短的場(chǎng)景中。你們可以重游那些過去幸福時(shí)光里待過的地方，談一些輕松的話題打破隔閡。最重要的目的是重建感情的連接，因此沒有必要總是討論深刻的話題。當(dāng)關(guān)系的主流還是愛和尊重時(shí)，世界上沒有任何墻能將兩人分開。你們也可以重溫往事，回憶你們初墜愛河時(shí)，那些在一起的快樂時(shí)光，看看過去的照片……

最后，不要把這種情況過于針對(duì)自己。

封閉，是你的伴侶習(xí)得的處理情緒的主要辦法。這個(gè)老策略的形成可能要回溯到他的養(yǎng)育過程。記住，任何改變或是修理你伴侶的嘗試，都會(huì)強(qiáng)化他封閉自己的傾向。

美國(guó)加州伴侶關(guān)系心理學(xué)家馬麗·斯皮斯說：“相信如果自己能表達(dá)出事情‘正確的方法’，你就有能力讓你的伴侶按特定的方式行事，這是危險(xiǎn)的。這種想法通常導(dǎo)致人們?cè)陉P(guān)系中承擔(dān)了不該自己承擔(dān)的那份責(zé)任。盡管你這么做是出于愛意，但當(dāng)伴侶選擇封閉來回應(yīng)時(shí)，通常會(huì)使你感到憤怒或是自己不夠好?！?/p>

我們可以幫助伴侶和我們?cè)谝黄鸬臅r(shí)候感到安心，就像我們可以幫助植物成長(zhǎng)一樣。然而，最好記住，最終還得是那個(gè)建立厚重石墻的人愿意開放自己，愿意走出來，讓別人進(jìn)入他的內(nèi)心。

我祝愿你們能長(zhǎng)久快樂地在一起，愿你們總能找到進(jìn)入彼此內(nèi)心的路。（白大衛(wèi)網(wǎng)址：www.baidawei.org）