我是小青，待解救

李月亮

11999年，我初一。我們班有一群男生很壞，整天以弄哭女生為樂，一天不弄哭兩三個就會像一天沒吃飯那么難受。他們私下里把女生按脆弱程度分成五級，一級一戳就哭，五級戳死也不哭。我有幸被分在第五級，是唯一到期末時還沒為他們哭過的女生，成了游戲里擋在最后一關門口的大BOSS，是他們通關前最大的障礙與樂趣。

可想而知我當時的日子有多艱難。男生們每天唱著“向前進向前進，戰(zhàn)士的責任重，婦女的冤仇深”，把我的作業(yè)本偷走，往我的書包里擠牙膏，把我的椅子鋸斷半條腿，我?guī)缀趺刻煲环存i在教室，被水槍噴得渾身濕透，被繩子或木棍絆個狗啃屎，但我堅決不哭，倒不是我骨頭硬，我只是擰，擰得沒人性。

可是，我被加封的雅號不是女英雄，而是二愣子。

我們班許多女生都有外號，蠻子、煤灰、水缸、雞崽兒，一個比一個難聽，但說心里話，我愿意跟她們?nèi)魏我粋€交換，就算是炮筒子也比二愣子好啊，有哪個女生愿意天天被一群男生跟在身后喊“二愣子”呢。

我的英勇紀錄差點就保持到了寒假，但劇情在期末考試的第二天上午逆轉(zhuǎn)了——嚴重點說，我的一生都在那一天逆轉(zhuǎn)了。

2那天上午要考兩門課，第一門結(jié)束后我去水房接水，走到門口就看到我們班的三個男生在里面，我立刻轉(zhuǎn)身欲逃，可是晚了，一個男生飛快地擠到我旁邊，把滿滿一壺水潑在我的羽絨服上，嘴里還嚷著，“哎喲二愣子你把我水都碰灑了?！?/p>

寒冬臘月，我蓬松柔軟的羽絨服在冷風里瞬間就凍成了一塊鐵板，緊接著毛衣和秋衣也成了鐵板，我面無表情地披著這身鐵板穿過操場往教室走，心里糾結(jié)得要死，回去換衣服肯定要耽誤第二場考試，就這么穿著它，又太難受。

我只好去找顧清。顧清是我們大院的，他爸和我爸是同事，他媽和我媽是同事，他從小就被教導要照顧我。

我像鋼鐵俠一樣站在初三二班門口，把顧清喊了出來，說，你能幫我找件衣服穿嗎？

他看著我的羽絨服，皺著眉頭問：誰干的？

我說崔海。

顧清就拉著我去找崔海，見到他就說：你把衣服脫下來，給她。

崔海不干。顧清上手就扒，三下兩下把他的棉大衣扒了下來，遞給我說，你穿吧。

我說我不穿他的衣服。

顧清想了想，把自己的棉服脫下來說，那你穿我的。然后自己穿上崔海的衣服，并警告崔海：再惹她我跟你沒完。

顧清比崔海高一大截，崔海的衣服在他身上又瘦又小，很滑稽。我看著他，想笑，卻忽然哭了。

那天我裹著顧清的棉服，一直哭到考試結(jié)束，好像流浪的孩子忽然回了家，之前的所有艱辛與屈辱都終于得以宣泄。

二愣子哭了。男生們奔走相告，擊掌相慶。崔海成了英雄，大家努力一學期都沒有達成的任務，被他在最后關頭實現(xiàn)了。雖然他無法解釋棉大衣的去處，但誰還在乎這個呢，何況英雄還穿什么大衣啊。

那天晚上我去顧清家還棉服，并簡要介紹了這一學期的抗爭史。本是想討個表揚——至少是安慰。不想，他只是說：你為什么不早告訴我或者老師？

又說，有些壞人你是斗不過的，正面對抗沒好處。

還說，你是女孩子，要懂得示弱和求助。

瞧瞧，十五歲的顧清已經(jīng)參悟到了這樣的人生真諦。

我坐在顧清家的小馬扎上，以七十五度角仰望著他，忽然覺得他身上散發(fā)著神圣的光，讓人感到一種柔軟的溫暖，一種悠揚的光亮。

打那刻起，我就再也不是那個橫眉立目寧死不屈的二愣子了。

32002年，我高一，顧清高三。我好不容易盼到又可以跟顧清出入一個校園，第一天放學就在學校車棚門口等他，也不征得他同意，就騎上他自行車的后座，讓他帶我回家。

一個星期后，有個女生來找我，說，你干嗎老纏著顧清？

我恬不知恥地說，我喜歡他呀。

人家說，可我是他女朋友。

我頓時頹了。那個女生眉目美好，長發(fā)柔順，粉色的荷葉袖小針織衫優(yōu)雅妥帖，我打量著她，也在心里默默打量了一番自己，覺得她是這學校里為數(shù)不多的能在姿色上跟我有一拼的女生。

那天放學，我照例坐上顧清的自行車后座，到我家樓下時，我扯了扯他的袖子，問：你有女朋友了？

顧清點頭。

我以女英雄的氣概說：你想換一個嗎？

他堅定地搖了搖頭。

那多一個呢？我又問。

顧清笑了。指著我家窗口說，你媽看著你呢。

我抬頭，果然看到我媽那張油脂麻花的大臉正從四樓窗口探出來。去買瓶醬油，她粗聲大氣地喊，我燉排骨醬油不夠了。

我憤恨地瞪她一眼，轉(zhuǎn)頭去旁邊的小賣部。聽見我媽繼續(xù)喊：顧清上來吃排骨吧！顧清禮貌地大聲說：不了阿姨，我得回去做試卷。

買了醬油回去，我媽說，你班主任給我打電話了，說你化學摸底才41分，你怎么那么差啊？

我說你甭管，我以后學文科。

她說那哪兒行，文科找工作多難，好單位都是招理科生，你三姨夫他們鋼廠上個月招聘，擺明了文科生不要，女生不要，你一女孩子……

我頭皮嗖嗖地麻起來，奪路往臥室躥，但就在關上臥室門的同時，我聽見我媽說，要不讓顧清來給你補補吧？

我呼啦一下打開門，說好啊。

顧清做我的義務家教也不是一次兩次了，不久前的中考，我之所以闖進這所重點高中，顧清就功不可沒。那陣子他每周會有兩三次來我家吃晚飯，然后一邊自己做題，一邊想辦法把我這攤爛泥扶上墻。

完成功課之后，他會專門留出一些時間陪我聊天——之所以說是他陪我，是因為大部分時候是我問他答，我說我的困惑，我的迷茫，我的想不通，我的理解不了，而他來化解這一切。他總有本事化解。

我太迷戀那些時光了，不管聊天還是講題。那些我原本認為應該歸入“999個世界未解之謎”的數(shù)學題，他總能干凈利落地給我講明白。是什么魔力讓一個圓錐都不會畫的蠢蛋迅速學會了在三棱柱上巧妙地做出輔助線呢？我的數(shù)學老師想必愿意用一生來研究這個偉大的問題。

但這一次顧清恐怕不會帶來什么奇跡了。因為在他開始給我補課的第一天，我就告訴他我想學文科，我的理想是做個小說家。

為什么是小說家，而不是作家或者文學家？他問。

我說因為后面兩個要讀太多書掌握太多知識，起碼要知道一百多年里諾貝爾文學獎的巨額獎金都被誰拿走了，他們是哪國人，寫過什么著作，寫法有什么特點，我腦力有限，肯定記不住這么多。而小說家就簡單了，只要敢胡思亂想，又敢把胡思亂想到的都寫出來，就成功一半了。

顧清說，照你的意思，小說家最集中的地方是精神病院。

我說還真是。

顧清一聲長嘆，默默把我書包里的所有卷子都翻出來，逐一看過后又一聲長嘆，說你就學文科吧，這化學真沒什么必要補了。

我的人生方向就這么確定了。

后來我義無反顧選了文科班的時候，我媽罵了我三天三夜，她有八百多個理由證明我錯了。而我堅持認為我沒錯，理由就一個：顧清都支持我讀文科。

顧清的話是圣旨？我媽問。

不是圣旨。我回答，然后默默在心里說，是神諭。

反正聽顧清的總沒錯。這是我在十二歲那年樹立的顛撲不破的信念。

4 ? ? ?2007年，我大三，顧清研一。他換了新女朋友，我也在假裝談戀愛。

假裝談戀愛的意思是，確實有那么一個男生，每天跟我一起吃飯逛街上自習看電影，也會不定期牽個小手，但他始終不是我真正的戀人，他的能量太微弱，根本無法替代強大的顧清來掌控我的精神世界。

比如在我跟他探討要不要考研時，他說，考嘛，考上最好，考不上拉倒。

而同樣的問題，顧清則說，考嘛，考上你就是有學問的小說家，考不上也是經(jīng)歷過挫折的小說家。

你看，是不是顧清更有說服力？

說這話時，顧清正在學開挖掘機。他讀機械制造專業(yè)，畢業(yè)論文的方向是挖掘機設計。

那是在暑假，我去找他，他正豪氣干云地操縱著一輛巨大的挖掘機，轟轟地在工地上轉(zhuǎn)圈。

我掩鼻站在漫天塵土里，看著他從挖掘機上跳下來，灰頭土臉的，頭上掛著草棍，腳丫子像十年沒洗過。

但這絲毫不影響我跟他探討人生的熱情。

我們站在工地的大土堆旁，他三言兩語就解決了我關于考研的糾結(jié)。然后我們進入第二個議題，我告訴他我有男朋友了。

他說恭喜啊。

但是我想換一個。我說。

你樂意就成。

光我樂意不行，關鍵是你樂意嗎？

他想了一下，說，不樂意。

我說，那加一個呢？

加誰？他問。

挖掘機司機。

他拎著我的耳朵把我拽到另一個土堆旁邊，說，你站這兒不要動，反省一下。然后自己又爬上挖掘機，轟轟地開著轉(zhuǎn)圈。

我老老實實地站著，任由灰塵均勻地落在我身上，我眼看著雪白的蕾絲連衣裙越來越像一塊抹布，心生悲痛。

等顧清結(jié)束練習，過來赦免我時，我已經(jīng)變成了名副其實的灰姑娘。我們并肩往家走，我說咱倆像不像一對農(nóng)民工夫婦？

顧清說，看來你還沒反省好，咱倆跟那個詞扯不上。

我說，哪個詞？農(nóng)民工還是夫婦？

顧清半天沒理我，快到家了才又開口：我看看你男朋友的照片。

我掏出手機翻了個底朝天，才找到僅有的一張。顧清端詳了一會兒說，這不挺好嘛。

不如你，差遠了。我說。

咱們院書記的兒子不也追你嗎？你媽說都去提親了，你不考慮一下他？

不考慮，最討厭他身上那種牛氣哄哄的勁兒。

你們班那個班長，特會演講那個，叫吳什么棟的，還托我給你帶過信，他怎么不好了？

他除了嘴兒好，還有啥？

還有那個大高個，天天放學在后面跟著你的……

好了顧清！我急了，抬起灰撲撲的臟手使勁推了一把顧清灰撲撲的臟胳膊，然后看著手上搓下來的泥球哭了起來：你甭替我操心了！我以后不賴著你了還不行嘛！

我說完撒腿就跑，一口氣跑回家，嘭地一聲踹開門，號啕著沖進臥室。

我媽嚇壞了，以為出了什么大事，追進來問。我不理她，只管哭。她跑到陽臺上趴窗戶看，正看到顧清從樓下走過，于是就明白了什么，返回來問我：跟顧清吵架了？

我抹了一把臉上的泥灰，艱難地止住哭，說，媽，你說我配得上顧清嗎？

配不上。我媽誠懇地說。

52012年，我研究生畢業(yè)，開始在一家航空公司做宣傳策劃，并跟另一個男人假裝談戀愛。

工作很不如意，我每天都產(chǎn)生要么跳槽要么跳樓的念頭。我向那位偽男朋友求助，他瞪著倆水汪汪的大眼睛倍兒純真地說：怎么都行，你開心就好。

我很胸悶。終于忍不住又去問顧清。其實那時候我已經(jīng)有了些城府和志氣，能管住自己不再有事沒事騷擾人家。但就像一個冬夜里迷失在荒山野嶺的人，她會選擇就地等死還是厚著臉皮用一下GPS呢？

“GPS”耐心聽完我的傾訴，一一駁回我的觀點，說，同事沒有刻意孤立你，處長也不是存心為難你，情況根本沒那么糟，都是你不愛這工作，才會多干一點活就覺得苦，別矯情，就沒事了。

我說可是我真不想每天絞盡腦汁地寫假大空的宣傳稿，再低三下四地求媒體發(fā)表。你看我哪里還像一個小說家。

他說，宮部美幸最初還是律師事務所的小速記員呢，也沒耽誤人家一年寫幾十萬字。堅持一下，天就亮了。

實話說，要是別人告訴我堅持一下，我一定跳著腳罵，堅持你妹啊，你紅口白牙說一下堅持多簡單，我可是要刀山火海趟過去，換你試試！

但顧清要求我堅持，我就堅持了。我像基督徒信任上帝那樣信任他，也像基督徒愛上帝那樣愛他。

遺憾的是，我的上帝并不愛我。他有他的上帝。

我從網(wǎng)上看過那個幸運姑娘的照片，她一點也不美——這不是我妒火中燒之下的污蔑，我拿著那照片問了好多人，大家都說我比她好看太多了。

可好看是沒用的。見了那姑娘我才知道，她那么嫻雅聰慧，淡定從容，一下子就襯托出我的粗鄙淺薄，我們的交流稍一深入，我的二愣子特質(zhì)就活脫脫地現(xiàn)出原形。而她和顧清聊天，像神和神在云端交談，那境界我架上云梯也夠不著。

好吧顧清，我承認我夠不著你。

62013年，顧清結(jié)婚。

我媽在婚宴現(xiàn)場給我征婚，并成功取得了三個大齡男青年的聯(lián)系方式。她挑出其中最有錢的一個給我，說你今晚約他吃飯吧。

我哪有心情。但“沒心情”絕不能作為推擋我媽的借口。我只能說我有事。我媽問什么事，我隨口說，看話劇。

于是當晚，我就真的去看話劇了。

那晚演的是《青蛇》，是個人妖戀的故事，講修煉了五百年的青蛇化成了人，由于道行太淺，所以是個混不吝的美女，她愛上了法海，但法海不愛她，他們糾纏了一世又一世，她在他的房梁上盤踞了整整五百年，直到最后，小青妖壽盡了，法海也即將圓寂，告別的時刻，小青說，我要轉(zhuǎn)世做人了，我會忘了前塵往事，忘了宋元明清，忘了白蛇姐姐，忘了你……我不想忘了你。而法海說，小青，你等我回來，與你授業(yè)解惑。

我瞬間淚如雨下。

就在那一刻，我明白了自己為什么那么愛顧清。他什么都沒給過我，卻是我精神的依靠，在無數(shù)個茫然無措的時刻，是他拽著我，穿過黑暗，破土而出。

就像法海什么也沒給過小青，但他讓她懂了人世。

這世上的女人，多是道行太淺、在人世里跌跌撞撞的小青，常常陷入困境，常常六神無主，常常嚇得發(fā)抖卻不知向誰求助。我們都太需要一個解惑的人，需要那個人在黑夜里告訴我們，為何會有黑夜，黎明何時會來，天亮了又會是怎樣的光景。

這種靈魂的解救，是一個男人能給女人的，比愛情和金錢更可貴的東西。真的，與此相比，錢算什么東西。女人都是因為得不到精神的救贖，才不得不退而求其次，去透過物質(zhì)尋求安全感。

我們?nèi)谴饩鹊男∏?。只可惜，真正能給女人授業(yè)解惑的男人太少。

我何其有幸，遇到顧清。盡管，他從未給過我愛情。