指點孩子交友，家長應把握好度

素靜

父母插手孩子交友，

交友呈功利化傾向

11歲的舟舟是江蘇省無錫市某小學的一名小學生，最近他對媽媽的管制特別煩。原來，他剛交了一個叫曉童的朋友，跟他住一個小區(qū)，與他同齡，兩人在小區(qū)廣場上玩的時候偶遇并“一見如故”，之后便經(jīng)常相約一起玩?？蓩寢尩弥螅瑢酝那闆r一番打探，發(fā)現(xiàn)曉童學習成績不太好，便強令舟舟與曉童斷交，還喋喋不休地告誡舟舟：“要跟學習成績好的孩子玩，這樣才能學習別人的優(yōu)點?！?/p>

舟舟雖然表面服從，但心里并不認可媽媽的“交友理論”。在他看來，曉童雖然學習成績不太好，但比有些學習好的同學更有趣，更講義氣，而且曉童玩魔方特別棒，會很多技巧。然而在媽媽看來，玩魔方是“不務正業(yè)”，學習不好就不能做朋友。舟舟非常不理解，因此不顧媽媽的干涉，仍偷偷和曉童做朋友。

無獨有偶，上海市嘉定區(qū)的初二女生靈琦在交友過程中也受到父母的限制。爸媽希望她結(jié)識學習好的、“有用”的朋友。所謂“有用”，就是將來踏入社會后能用得上。靈琦十分反感，覺得朋友首先要有共同語言，家庭條件或?qū)W習成績不能作為交友前提，父母的要求完全是成年人的功利心理作祟。

其實，靈琦與父母在交友問題上的分歧從她上小學時就開始了。剛?cè)胄W的時候，同學之間互不相識，靈琦覺得如果能結(jié)交到很好的玩伴就很不錯。她性格比較開朗，很快就交到了兩個朋友，誰知媽媽得知后并沒有夸她擅交朋友，而是嚴肅地向她提出了一連串問題，比如朋友的姓名、性別、家庭住址、家庭情況、父母職業(yè)等。除了姓名和性別，其他的靈琦都答不上來，畢竟剛剛認識，哪會問那么多啊！媽媽便批評她沒問清楚情況就跟別人來往，還語重心長地指點她：“可別跟那些學習差的壞學生一起玩，很容易學壞。要向?qū)W習成績優(yōu)異的同學靠攏，才能不斷進步?！?/p>

為了應付媽媽的盤問，慢慢地靈琦養(yǎng)成了一個習慣，跟一個人成為朋友之前，會對人家刨根問底，搞得別人認為她交友目的不純粹，都敬而遠之。如今靈琦的朋友圈非常小，只有通過了媽媽“審核”的那兩三個人，都是學習成績特別優(yōu)秀、家庭條件也不錯的。但就是這兩三個所謂的朋友，跟靈琦的關系也并不熱絡，時不時地還會貶損她幾句。

靈琦一直很苦惱，從內(nèi)心里不愿意按媽媽的要求交朋友，但媽媽總以“近朱者赤，近墨者黑”“人家學習好，家庭條件又不錯，多交往對你幫助大”之類的話來教訓她。接受采訪時靈琦說，她理解媽媽的苦心，但不能接受媽媽的交友標準。她說：“沒有誰能保證學習好的人就一定品德好，有些學習成績差的孩子身上也有很多閃光點。就算遇人不淑、交友不慎，可能也不是什么壞事，對成長說不定反而有好處，吃了虧才會知道什么樣的人可以交往，什么樣的人不能交往?！北M管如此，靈琦暫時還只能按媽媽的要求做，她感到十分無奈。

連云港市海寧小學五年級學生潘雯跟靈琦有著相似的想法。她說：“我媽真的很煩，我跟哪個同學經(jīng)常在一起，她就會問我人家學習好不好，考試成績在班里排多少名。如果考試成績排名靠后，媽媽就會跟我講一番‘近朱者赤，近墨者黑’的大道理。光跟我講這些有意思嗎？我學習中等偏下，要按我媽媽的理論，人家學習好的跟我做朋友不也成了‘近墨者黑’嗎？”

剛上初中一年級的肖檬一說起交朋友的事，原本快樂的表情立即消失了，說：“爸媽總是告訴我，交朋友要對學習有幫助才行，學習不好的同學不能做朋友，因為他們只知道玩，對我的學習不會有一點幫助。可我就喜歡跟活潑開朗的同學玩，他們性格陽光，容易相處，而班里那幾個學習好的同學基本都不愛玩，都挺高傲，我跟他們玩不到一塊兒。爸媽經(jīng)常為此嘮叨我?！?/p>

采訪中筆者發(fā)現(xiàn)，很多孩子抱怨父母對他們交朋友會嚴加限制，尤其是不允許他們和那些學習成績不好或太調(diào)皮的同學走得太近。父母的擔憂可以理解，但明顯缺乏換位思考——對孩子來講，朋友首先應該是玩伴，而不少家長常常脫口而出的是：“他學習那么差，你跟他一起玩對你有啥好處？”“你跟他肯定學一身壞毛??！”“她太靦腆了，將來還是能說會道的人有出息，你不想交大方點的朋友嗎？”……類似的盤查詰問，是對孩子自主選擇的一種限制，也是對孩子交友行為本身的否定，而要求孩子只能與家世背景好、學習成績優(yōu)的同學做朋友，更是把“功利化交友”強加給孩子，對孩子的影響會更惡劣。

胡亂指點后遺癥：

孩子交友遇麻煩

現(xiàn)在城市家庭大都只有一個孩子，作為獨生子女，孩子更渴望擁有玩伴，獲得友誼，可這種渴望往往未能實現(xiàn)就被父母的干涉扼殺了，不但影響孩子交友，也不利于孩子的成長。

國家級家庭教育指導師許建國說：“如果對孩子的朋友圈限制太多，客觀上會使孩子交不到朋友?！彼硎?，孩子正處在成長期，喜歡按興趣交朋友，家長若過分干涉，全權(quán)包辦或單純強調(diào)“學習”，只會引起孩子反感，反而給孩子幫倒忙。

武漢市六中初三女生蕾蕾前些天約兩個好朋友逛書店，蕾蕾媽得知后提出，自己可以請假陪她一起去，蕾蕾不讓，媽媽不放心，便偷偷跟蹤女兒，結(jié)果被女兒發(fā)現(xiàn)。蕾蕾十分生氣：“說好不讓你來的，為啥非要跟來??？”蕾蕾媽百般解釋，說想看看女兒都跟誰交往，還說怕她受壞人影響、出門不安全等。在了解了蕾蕾兩個朋友的學習及家庭情況后，蕾蕾媽感覺女兒交的朋友“還不錯”，便對她們百般討好，跑到附近一家快餐店給她們買點心，又給三個孩子各買了一個手機小掛飾。盡管如此，蕾蕾還是很不爽，沒逛一會兒就掃興地回了家。

好心不得好報，蕾蕾媽特委屈，說自己跟蹤陪伴女兒，都是為了孩子好：“她不大不小，碰上壞朋友帶她玩出早戀什么的咋弄？”

上海市楊浦區(qū)德育室主任戴耀紅分析，多數(shù)家長之所以愿意充當孩子與朋友外出時的陪伴者角色，還是出于一種過度保護的心理，沒有顧及孩子的感受。這樣做不但會增加親子之間的不信任感，還會讓孩子的基本生活能力弱化，不利于孩子的成長。

從上幼兒園起，孩子就進入了一個小社會，伴隨著他們上小學、中學，社交范圍便不斷擴大，漸漸地朋友關系就會成為孩子生活中重要的社會關系。但與成年人不同，孩子交友的核心目的是獲得友誼，很少摻雜其他功利性因素。

9歲的娟兒剛結(jié)交了一位新朋友，是從農(nóng)村轉(zhuǎn)學到省城的，叫水玉。水玉善良、純樸，娟兒喜歡和她一起玩，并邀請她到自己家做客?？僧斔耠x開后，媽媽問娟兒：“這是個鄉(xiāng)下孩子吧？瞧瞧穿得土里土氣的。你以后少和她玩，鄉(xiāng)下孩子都很野?！本陜悍瘩g：“她性格很好的，我喜歡和她一起玩。”媽媽卻恨鐵不成鋼地責怪娟兒不聽話，三番五次要她跟水玉斷絕來往。

最終，娟兒屈服了，不但跟水玉斷了來往，跟其他同學也不交朋友了，她怕別的同學也得不到媽媽的認可。如此一來，娟兒漸漸變得孤僻起來，跟誰都不來往，整天就知道悶頭學習。

心理咨詢師殷兆亮說，孩子的世界很單純，家長不應以成人的“功利”來要求孩子，把友誼變得世俗?，F(xiàn)在孩子課業(yè)負擔重，生活緊張、單調(diào)，孩子之間交朋友，看似沒什么特別的用處，其實在維護孩子內(nèi)心的空間、緩解學習壓力方面有著極其重要的作用。如果家長一味阻止或限制，容易讓孩子產(chǎn)生逆反心理，甚至產(chǎn)生孤獨等不良情緒。家長應正確引導，讓孩子掌握一定的交友自主權(quán)。

在孩子心中，投脾氣、能玩到一塊兒才是最重要的。一名高二男生告訴筆者，和他玩得好的幾個同學，有學習在班里前幾名的，也有考試成績經(jīng)常排在班里十幾名甚至二十幾名的。雖然學習上大家有差距，但絲毫不影響他們成為朋友，大家經(jīng)常在一起唱歌、看電影，一起聊《中國好聲音》，一起參加志愿者活動。他說：“學習好不好跟一個人的人品沒有直接關系。我們班有個同學學習成績總是倒數(shù)幾名，但對班里的活動很熱心，對同學也很真誠，誰有困難他都愿意幫忙，大家都很喜歡他，并沒有因為他學習不好而疏遠他。相反，有兩個同學學習不錯，但很自私，大家都不愿意跟這樣的人交朋友?！?/p>

采訪中筆者發(fā)現(xiàn)，大多數(shù)孩子都有自己交友的標準，比如志趣相投、玩得來，學習成績往往不在考慮范圍，對人品反倒比較重視，比如不愿跟自私、無趣或孤傲的人做朋友。

教育專家詹文齡建議，應把交友的舞臺還給孩子。他說，交友是孩子的天然興趣與本能，現(xiàn)在的父母對孩子的交友問題干預太多，尤其是獨生子女家庭，有的父母怕孩子交友不慎，予以嚴格控制，致使孩子錯過了交往能力形成的最佳階段，導致心理殘疾。孩子成長的環(huán)境不是真空的，更不是父母可以預設的，應該讓孩子在與人交往的過程中積累經(jīng)驗，總結(jié)教訓，提高能力，增加人際關系資源。

那么，把交友的舞臺交給孩子，是不是意味著放手不管呢？答案當然是否定的。

合理地設置底線，

有所為有所不為

一枚硬幣總有兩面，朋友也有好壞之分。家長該如何幫孩子找到適合的朋友？摒棄強制性的干預和管束，父母有時僅需擔任正確引導者的角色，搞清楚哪些該做哪些不該做就可以了。

第一步：尊重孩子交友

包辦孩子的交友選擇、為孩子屏蔽掉“壞”伙伴的影響并非長久之計。孩子在同伴交往中會逐漸形成自己的交友傾向，選擇自己欣賞的，與自己脾氣、性格合得來的小伙伴做好朋友。

家長眼中的“壞朋友”，通常是淘氣包或可能帶來不良影響的朋友，擔心孩子跟著學壞，或形成不良的學習、生活習慣。事實上，當孩子交到這樣的“壞朋友”時，你最該做的是幫助孩子建立正確、健康的價值觀和交友觀，而不是盲目強行阻止。最好給孩子的朋友足夠的尊重，并和孩子一起發(fā)掘朋友的優(yōu)點和長處。比如跟孩子聊一聊：“為什么喜歡和這個朋友玩？這個朋友是不是很有禮貌？很愛幫助別人……”在這個過程中，孩子會漸漸懂得朋友身上哪些是自己應該學習的好的品質(zhì)。

第二步：給孩子立規(guī)矩

較小的孩子，與同伴做游戲時多是“平行游戲”，即各玩各的，真正意義上的同伴交往和相互影響其實很少。稍大一點，孩子會需要真正的同伴互動，與小伙伴一起活動、一起游戲。而這個時期，孩子的認知能力也有了一定的發(fā)展，雖然無法和成人相比，但在模仿同伴的行為時，并非沒有一點自己的想法和傾向，而是會有自己的思索。因此，與其把孩子“學壞”的原因推到孩子的朋友身上，不如給自己的孩子立規(guī)矩，比如不能說臟話，不能打架，等等。因為家長所擔心的孩子“被帶壞”這種情況，往往并不是完全因為孩子間的相互模仿，更多是因為孩子的好奇心、探索欲與自我控制能力不相匹配。

上小學階段，是給孩子立規(guī)矩的最佳時期，但即便是立了規(guī)矩，孩子有時還是會做出一些家長認為出格的事情，這往往是因為孩子太興奮，或者受好奇心驅(qū)使而忘記了規(guī)則。家長同樣不能把“罪責”完全推卸到孩子“不好”的玩伴身上，而應強化孩子的“規(guī)矩意識”，同時與孩子建立和諧的親子關系。

第三步：扶助“壞”朋友

當孩子的身邊出現(xiàn)了有不良行為的伙伴時，家長可以鼓勵孩子用自己正面的言行影響同伴，這樣不僅對同伴的行為有所影響，也為孩子提供了一次明辨是非、抵御不良影響的機會，孩子會在這個過程中進一步規(guī)范自己的言行，明確并遵守自己的準則，同時還會增強孩子的自信心以及在同伴中的影響力。

家住西安蓮湖區(qū)的秦女士在這方面有著豐富的經(jīng)驗。平時她對女兒交朋友從不干涉，但會密切關注孩子與哪些孩子一起玩。她女兒上小學四年級時，班上轉(zhuǎn)來一名稍有殘障的女孩，班里的同學都不跟她玩。秦女士的女兒是班長，認為自己有義務幫助對方，便跟那個女孩成了朋友。最初秦女士也怕女兒受到不良影響，不過她沒有阻止，而是靜觀其變，并適時給予鼓勵，讓女兒幫助對方，比如每天放學后跟對方一起做功課。一段時間后，兩個孩子學習上都有進步，而且建立了深厚的友誼。秦女士認為，教孩子成為朋友中的好榜樣，遠比叮囑孩子遠離“壞”朋友好得多。

上述三步，通常情況下足以讓孩子恰當交友并處理好朋友之間的關系，但也有特殊情況，比如發(fā)現(xiàn)孩子正密切交往的朋友確實不適合自己的孩子，該怎么辦呢？當然是想辦法讓自己的孩子認識到這個孩子不可交，但必須保持冷靜，動之以情，曉之以理，千萬不能做下面這些事。

首先，無論如何都不要讓孩子在同學面前丟臉，傷害孩子的自尊心。因為這是他一輩子都不會原諒的事。假設今天正好碰見他又和我們不喜歡的同學在一起，我們一定要不動聲色，仍要很和氣地和那位同學打招呼，千萬不能當著孩子的面板著臉甚至責罵他。

其次，允許孩子說出自己交朋友的理由，不要妄下斷語講對方壞話。“你又不認識他們，你怎么知道他們是壞孩子？”這是孩子最常對我們喊的一句話。誰會喜歡別人批評自己的好朋友呢？應給孩子說出理由的機會，用開放的心胸和尊重孩子的態(tài)度，就事論事地討論朋友好壞。

總之，家長不能一味地為孩子畫定小圈子，建造“小溫室”，一遇到你認為不好的朋友就立刻幫孩子“屏蔽”，應盡量讓孩子學會自由交友，獲得友誼的同時增強各方面的能力。

【編輯：馮士軍】