荷蘭媽媽教孩子直面死亡和傷痛

巍蔻蔻

別說“不要怕，有我在呢”

荷蘭人對(duì)待恐懼、傷痛和死亡的態(tài)度，是“直接面對(duì)，徹底承受”，幾乎沒有“善意的隱瞞或謊言”這樣的說法。荷蘭父母也覺得他們只能向孩子忠實(shí)地呈現(xiàn)現(xiàn)實(shí)，而不是父母決定哪些是孩子該知道的，哪些不是。

在孩子覺得害怕的時(shí)候，多數(shù)父母只簡單對(duì)孩子說“不要怕，有媽媽/爸爸在呢”。心理學(xué)家認(rèn)為，如果這樣說，是一種沒有長遠(yuǎn)價(jià)值的安慰和逃避。因?yàn)楹⒆釉谶@句話的引導(dǎo)下，雖然得到短暫的慰藉，可是無法幫助他們解決恐懼的根源，況且父母不可能永遠(yuǎn)都在。

正確的做法，應(yīng)該是父母和孩子討論恐懼，將恐懼肢解，細(xì)化地提出“不要怕”的具體解決方案。荷蘭父母在這方面做得挺好，比如他們會(huì)和孩子交流，“你在怕什么，你覺得那個(gè)為什么可怕，怎么樣我們才能不怕”等等。這種方式對(duì)怕黑、怕蟲子這些具體的東西很有用。孩子會(huì)認(rèn)識(shí)到這些不可怕，建立識(shí)別和面對(duì)的意識(shí)，心理逐漸成長。

要說：孩子，我和你一樣害怕

可如果孩子的恐懼是更深層抽象的情緒，如害怕親人的死亡，就是另一種處理方式了——父母在孩子面前敢于承認(rèn)自己的恐懼，讓孩子知道某些情況下，恐懼無法避免，采取行動(dòng)也無法解決，只能交給時(shí)間。

我一位朋友的六歲兒子，擔(dān)心患癌癥的外婆去世，怕得睡不著覺。他媽媽擁抱著他，并不掩飾自己的痛苦和眼淚，對(duì)他說：“我也和你一樣害怕，不過外婆現(xiàn)在不是還在我們身邊嗎？我們得好好珍惜外婆在的每一天。你要好好睡覺，明天才有精神去看外婆，對(duì)不對(duì)？”

我要加一句，這種情況下，千萬不要在孩子面前做“最優(yōu)假設(shè)”，別說：“外婆在醫(yī)院得到最好的治療，相信醫(yī)療、相信科學(xué)，說不定外婆會(huì)很快好起來的。”這樣完全是不負(fù)責(zé)任地給孩子增加希望，如果現(xiàn)實(shí)不是這樣，對(duì)孩子的打擊更大。

別說“出遠(yuǎn)門了”“出差了”，要說“去世了”

在荷蘭，無論孩子多小，父母都不會(huì)向孩子隱瞞家庭重大變故的信息。孩子的親人去世了，家長就明白地告知什么是“死亡”，不會(huì)騙孩子說去出差了，出遠(yuǎn)門了等等；父母離婚了，誰生病了，也直接告知孩子，并解釋這些是怎么回事。

我的先生是荷蘭人。他公司里的一個(gè)員工叫桑德拉，她老公在她兒子Dirk只有4歲的時(shí)候出車禍驟然離世。

她當(dāng)天把Dirk從學(xué)校接回家，就對(duì)孩子直說了：“爸爸去世了！今天爸爸騎摩托車的時(shí)候出了事故，他永遠(yuǎn)地離開我們了。從今天起，只有媽媽和你了，爸爸再也不會(huì)回家了。明天起我們還要處理很多事情，比如爸爸的葬禮，你要去給爸爸道別。我們的生活在短時(shí)間內(nèi)會(huì)有些改變，比如你這幾天暫時(shí)不會(huì)去上學(xué)；有可能你會(huì)看到媽媽哭，還有很多家人會(huì)哭，我盡量做到不大哭，但是有很多東西會(huì)和以前不一樣了?！?/p>

Dirk似懂非懂，問：“那我過五歲生日的時(shí)候，爸爸會(huì)不會(huì)來呢？”桑德拉紅著眼睛說：“不會(huì)了，因?yàn)榘职秩ナ懒?，爸爸再也不?huì)出現(xiàn)在你任何的一次生日派對(duì)里了。”Dirk大哭，桑德拉摟著他說：“寶貝，媽媽也很難接受和相信，可這件事的確發(fā)生了，我們只有一起面對(duì)。”

Dirk參加了爸爸的葬禮，給爸爸的棺材上撒土說再見?？墒且?yàn)樗×?，之后還是經(jīng)常問起為什么爸爸不在，桑德拉每次都重復(fù)強(qiáng)調(diào)爸爸去世了。我看不下去，勸她不要太勉強(qiáng)?？晌蚁壬浅Ｙ澩５吕淖龇?，說必須反復(fù)重申概念，讓Dirk真正明白什么是親人的亡故，這樣對(duì)他有好處。因?yàn)樗纳钜呀?jīng)決定了他必須比其他孩子要更早地了解死亡，他應(yīng)該盡快學(xué)會(huì)接受。

Dirk大概在四個(gè)月后，總算接受了父親離開的事實(shí)，并學(xué)會(huì)了如何與這個(gè)事實(shí)相處。桑德拉每周會(huì)在亡夫遺像前的花瓶里插上一束白玫瑰，而Dirk每天都會(huì)給花瓶里的白玫瑰換水。他會(huì)拍著心口說：“爸爸去世了，就算爸爸再也不能來看我，我還是會(huì)永遠(yuǎn)想他。奶奶說了，我們都要習(xí)慣在沒有爸爸的時(shí)候也要快樂地生活。”

Dirk現(xiàn)在已經(jīng)9歲了，愛好跆拳道和彈鋼琴，喜歡吃炸雞腿和小羊排，和媽媽還有繼父及妹妹一起和樂融融地生活。他依然每天給爸爸遺像前花瓶里的白玫瑰換水，生日的時(shí)候，在遺像前多點(diǎn)一支白蠟燭。

絕不說“你真可憐”

在這種“直面?zhèn)础钡奈幕?，“受傷”便不再是孩子們?nèi)鰦傻睦碛?。若孩子的傷痛和挫折是因?yàn)椴豢煽咕艿耐庖蛟斐傻模蠹叶紩?huì)關(guān)愛、支持，一起面對(duì)，想辦法改善，那個(gè)凝聚力的正面能量之強(qiáng)，特別讓人感動(dòng)。若孩子的傷痛，是自己不守規(guī)矩造成的，家長幾乎完全不同情，也不表現(xiàn)心疼，而是非?！昂菪摹钡刈尯⒆臃词?，接受教訓(xùn)，及徹底承受后果。

前陣子為了迎接巴西世界杯，在開賽那天，我先生家族一大家子人聚在一起把房子裝飾成橙色。我老公十歲的外甥Armin的任務(wù)是剪橙色的彩帶，結(jié)果他不專心，抬頭看電視，一下子就把左手大拇指頂端的肉剪掉了，鮮血奔涌。

我們第一時(shí)間處理了傷口，并帶他去醫(yī)院包扎。他很堅(jiān)強(qiáng)，沒有哭。醫(yī)生說，這幾天會(huì)疼痛，在之后的兩周他的大拇指會(huì)逐漸愈合，可指尖的麻木感會(huì)持續(xù)大概6～8周。

回家后，他坐著休息，大家也沒有特別關(guān)注他，繼續(xù)裝飾房子。我?guī)退沽吮?，喂他喝，他媽媽馬上過來說：“他要喝水你讓他自己倒，不要喂他喝，讓他自己想辦法。”說完又回頭對(duì)著他說：“你只是大拇指受了傷，你的手還可以活動(dòng)，醫(yī)生說了你這個(gè)傷痛要持續(xù)6～8周，在以后的這段時(shí)間你要學(xué)會(huì)忍著不方便也要自理自己的生活?！?/p>

我說了句：“算了，Armin好可憐！”以他爸爸為代表的全家人都炸開鍋了：“他有什么可憐的？從他七歲開始使用剪刀，我們就反復(fù)告誡他用剪刀時(shí)要專心，如果不專心會(huì)有什么危險(xiǎn)。他今天不按學(xué)到的做事，自己邊剪邊看電視，傷了他自己，只能說他不守規(guī)矩，絕不能說他可憐?！?/p>

于是，在之后吃晚飯、漱口、洗澡（他帶了個(gè)橡皮手套自己洗）、睡覺，都是他自己應(yīng)付的。臨睡前，他和我們親吻道晚安，然后對(duì)他父母說：“爸爸、媽媽，我記住了，以后再也不會(huì)犯這種低級(jí)錯(cuò)誤了。”

他睡了之后，他父母才在我們面前表現(xiàn)出了對(duì)兒子的關(guān)切，除了拿著醫(yī)生開的藥膏反復(fù)研究外，還不斷問我中醫(yī)有沒有什么草藥對(duì)皮膚恢復(fù)有幫助的。

我們中國的父母喜歡在自己力所能及的范圍內(nèi)，幫孩子過濾痛苦、篩選信息，希望盡可能地讓孩子一路坦途，避免磨難，結(jié)果孩子缺少學(xué)習(xí)挫折之后如何修正自己的機(jī)會(huì)，成年后可能會(huì)更艱難。其實(shí)，磨難不用刻意營造，更無需回避，它來的時(shí)候，大家一起真實(shí)面對(duì)，分享和學(xué)習(xí)承受它的過程就行了。如何給孩子一個(gè)有韌性和厚度的人生，取決于父母的選擇和態(tài)度。

直面和接受傷痛需要很多勇氣，甚至連拿出這份勇氣都需要一個(gè)磕磕絆絆的過程。因此，我們何不將這份勇氣提前獻(xiàn)給我們的孩子，讓他/她知道，不要羨慕別人的幸運(yùn)，不用懊惱自己的遭遇，遇到什么，就穩(wěn)穩(wěn)地接住，全力承受。選擇堅(jiān)強(qiáng)，但不用逞強(qiáng)，要有直面的態(tài)度和尋求幫助的準(zhǔn)備，這難道不是一份最好的禮物嗎？endprint