支配與服從：病態(tài)關系的雙重奏
2014-10-11 23:55:36武志紅
武志紅
一個朋友給我講了這樣一件事：
她和一對情侶朋友一起去吃飯。到了餐館后，那個男子說“女士優(yōu)先”，讓她們兩個點菜。
于是，她們兩個選了幾個菜。
但是，等服務員來后，這個男子卻一一否定了她們選好的幾個菜，說她們點的幾個菜都不夠好，然后點了他自認為的“夠好”的菜。
“這種人，真讓人受不了，”她說，“既然你自己那么有主意，一開始你自己點不就得了，干嗎還讓我們費心思?！?/p>
我說，OK，你先不要說他的其他事情了，我對他做一些推測吧。
她自然很感興趣，于是我做了以下的推測：
1.她每次和他吃飯，他都會重復這個模式——先讓你點，然后否定你，最后讓服務員按他的意思來上菜。
2.他決定了的事情，不管你怎么反對，他都會去做，和他在一起，你會經(jīng)常覺得自己被嚴重忽略。
3.他有特殊的優(yōu)點——如果你需要幫助，他會不計代價地幫助你，熱心程度堪稱罕見，只是你會覺得他幫的好像不是地方。
4.他常說類似下面的話：照我說的去做；聽我的；就這樣；遵從我的指示……
……
她說，我的猜測差不多都對了，接著問我，你是怎么猜出來的呢？
我回答說，這一點都不難，因為他屬于一類人——支配欲望超強的人。
支配者常意識不到自己愛否定人
有些人會特別渴望別人按照他們所希望的方式給予回應，他們內(nèi)心中有這樣一個絕對化的邏輯：
我以我的好的方式對你，你也必須以一種特定的好的方式對我，否則你就是不愛我。
再細分的話，這樣的人有以下四種類型：
一、 依賴者。他們的內(nèi)在邏輯是，我如此無助，你必須幫我，否則你就是不愛我，你就是壞蛋。
二、支配者。其內(nèi)在邏輯是，我對你好，但你必須聽我的，否則你就是不愛我。
三、迎合者。為了你，我做什么都可以，但你必須接受我，否則你就是不愛我，你這個大壞蛋。
四、性感者。我這么性感（這么有性能力），你必須滿足并對我好，否則你就是不愛我，你這個性無能（性冷淡）。
我們每個人都渴望別人——尤其是戀人或重要的親人——以一種特定的方式對待自己，但假若對方不這么做，大多數(shù)人不會感到很失望，更不會因此就認為對方不愛自己。但是，以上四種類型的人會極其渴望這一點，并將這一點絕對化。
支配者還可大致分為兩個類型：赤裸裸的支配者，他們甚至不愿借用“我對你好”這個借口，而是直接表達這一信息“你必須聽我的，否則我會讓你付出代價”；溫情的支配者，在表達支配欲望的時候，他們會使用“我是為了你好”這一借口。
很多支配者既是赤裸裸的，也是溫情的。在某些人際關系中，他們懶得披上那溫情的面紗，而是直接使用其擁有的權力或暴力，迫使別人服從其意志，而在另一些人際關系中，他們則會溫柔很多，在迫使別人服從時，會同時傳遞“我是為了你好”的信號。
譬如，有些人在工作單位是一個赤裸裸的支配者，但面對親人時會表現(xiàn)得極有愛心和耐心，但不管多有愛心和耐心，他們一定會追求“你必須聽我的”這個終極目的。
必須強調(diào)的是，當傳遞“我是為了你好”這個信號時，支配者自己意識上的確是這樣想的，他打心眼里認為自己是為了對方好，但對自己習慣性地否定對方的意志缺乏認識。
支配者容不得別人小小的反抗
支配者的內(nèi)在關系模式是強化版的“我行，你不行”，他會絕對地、一貫地認為“我行”，同時又絕對地、一貫地認為“你不行”。
若和支配者談戀愛，那么，在最初的蜜月期，一些自我意識不是很強的人會有完美感。因為，支配者越認定“你不行”，他就越要展示“我行”，所以，他會盡自己一切所能，無微不至地照顧你。
胡因夢在其自傳《生命的不可思議》中寫道，她和李敖剛戀愛時，他是天底下最會照顧女人的男人。那時，每天她一醒來，床頭都會放著一杯牛奶、她愛吃的食物和一份她必看的報紙。
后來，她才明白，李敖這樣做有一個前提“一切事物在他掌控中”，一旦這個前提被打破了，他就是最不容人的那種人。
所謂“一切事物在他掌控中”，即他感覺自己絕對行，或者說，他的支配欲望得到了極大的滿足，這時，他就會展示“我為你可以做一切”。
不過，支配者這樣做時，他藏著一個假定的條件——“你必須聽我的”，否則他們不僅會收回自己的無微不至的照顧，而且還會施出霹靂手段，以懲罰不聽話的戀人或家人。
莎莎的例子可以經(jīng)典地說明這一點。她26歲，戀人比她大很多，而且極其能干，是那種大權在握的人，同時又極細心。
和她在一起時，他不僅在經(jīng)濟上滿足她一切需要，而且也在生活上包辦了一切。譬如，燒菜、做飯、掃地等家務全是他操辦，而且做得極其出色。和他相比，她簡直是方方面面都很弱智。
不過，似乎是，她越弱智，他越愛她，而他也說過，他就是喜歡她傻傻的樣子，那時他覺得她最可愛。
去年，他們有過一次比較大的矛盾，莎莎第一次非常生氣，不打招呼便離開了他，失蹤了幾個小時。她希望男友繼續(xù)發(fā)揮“我可以為你做一切”的風格，很緊張地去找她。沒想到，他沒任何動靜，甚至連一個短信都沒發(fā)給她。
最后，她慌了，自己又溜了回來。他看見她回來后，第一句就是，我們不合適，分手吧。
她沒想到會是這樣的結果，完全震驚了，趕緊央求他，希望他能原諒她的壞脾氣。央求了很久后，他終于答應原諒她，但警告說，這樣的事情不能再有第二次。
不久以后，他們再次發(fā)生矛盾，她再次玩了一下失蹤的游戲。這一次，他沒有給莎莎任何機會，斬釘截鐵地和她分手了。
許多經(jīng)典的芭比娃娃的形象都仿佛是沒有任何獨立意志的美女，這是支配欲強烈的男人的完美控制對象。endprint
分手只是他的懲罰手段
對于這個故事，估計很多人會認為，這個男人真男人，雖然太狠了一些。
不過，我聽了太多類似的故事，我料到，莎莎和他的故事不會就這樣結束。
果真，“分手”半年以后，他又回來找莎莎，她仍然愛著他，兩人立即又走到了一起。
重新到一起后，對于分手的事情，這個男人也沒有對此說過一句話，莎莎也不敢提，怕再次惹怒他，但她很想問他：你為什么那么狠心離開我，你為什么又一聲不吭地回來了，你到底是怎么想的？
如果莎莎深切地懂得支配者的內(nèi)心邏輯，她就可以輕松明白一切。
作為一個極端的支配者，這個男人把“我對你好”“你必須聽我的”和“否則我會懲罰你”這三點都發(fā)揮到了極致。
當莎莎表現(xiàn)得“我徹底不行”時，他最愛她，對她的好簡直無可挑剔。
然而，這種好，是要莎莎以“必須聽我的”作為交換的。莎莎那兩次失蹤的小小的把戲，挑戰(zhàn)了他的支配欲望。在別的男人看來，也許會覺得，莎莎這兩次小小的失蹤算什么，不僅不會生氣，反而可能會對她更好。
但是，這個男人的支配欲望太強了，這兩次事件中，莎莎表達出來的對抗嚴重刺激了他的支配欲望。
為了捍衛(wèi)他的支配欲望，他接下來便實施了戀人間最極端的懲罰——“我和你分手”。
不過，這只是他懲罰的手段而已，他并不是真正想得到這個結果。所以，熬了半年后，他又來找莎莎。
顯然，和莎莎在一起，這才是他的最核心的愿望，只是，他希望在達成這個愿望的同時，莎莎還能滿足他的支配欲望。如果兩個愿望發(fā)生了沖突，他便會采取一些手段來保護自己。
如果莎莎明白這一點，就可以在他回來時，堅定地拋出自己心中的那幾個問題：你為什么離開我，你為什么又一聲不吭地回來了，請你解釋……
這時，飽嘗了分離之苦的他，就可能會開始適當反省自己，并多少會改變自己，放棄自己的一些支配欲望。
莎莎和男友是一個極端的支配者與一個嚴重的依賴者的故事。他們都有自己的問題，但他們的問題又可以相互匹配，所以可以相處得很不錯。
然而，他們的故事也說明，一個支配者與一個依賴者，不可能永遠會相得益彰，當支配者感到了厭倦了，或依賴者想走向獨立了，他們的關系就會受到極大挑戰(zhàn)。
徹底被控制=被“洗腦”
于小姐是一名白領，丈夫曾先生則是一名公務員。年前，曾先生堅決要和于小姐離婚，理由是他認為她心中已經(jīng)沒有他了，既然不愛了，就不必非得在一起了。于小姐不愿意離婚，說她愿意做很多努力來改善他們的關系。但是，曾先生說，他已經(jīng)很累了，不想再做任何努力了。
和于小姐聊了很久后，我發(fā)現(xiàn)，他們的8年的婚姻分兩個階段：前5年，是于小姐覺得很痛苦，但曾先生比較滿意；后3年，是于小姐覺得不錯，但曾先生非常不滿。
到底發(fā)生了什么呢？
于小姐回憶說，前5年，他們是男人當家，丈夫要她把所有的收入都交給他來管，她需要什么，和他商量即可，他認為，既然是一家人了，錢就應該放到一起，怎樣花就兩個人商量著來。
于小姐認為，丈夫這樣說應該是認真的，因為他是一個很顧家的人，計劃性很強，而且從不亂花錢。大多數(shù)情況下，他們的意見也能達成一致，但他也沒少讓她尷尬。譬如，單位安排他們旅行，他如果不給錢，她就沒法去；朋友們一起聚會，如果他不給錢，她就沒法參加；有時想買一些服裝和化妝品，他會覺得奢侈而不贊同，這會讓她傷心。
并且，曾先生很不愿妻子和其他人交往，他既阻止妻子和異性朋友與同事來往，也常阻止妻子和同性的朋友與同事來往，甚至還不愿意她和自己的親人來往。“我感覺，他好像希望我斬斷一切人際關系，最終我的世界里只有他一個人?！庇谛〗阏f。
前5年，于小姐因不愿意吵架，所以一直忍讓丈夫。但第5年時，她突然發(fā)現(xiàn)，自己的性格發(fā)生了巨大改變，以前活潑開朗、朋友很多的她，現(xiàn)在居然整日郁郁寡歡，而且連一個能說得上話的人都沒有了。
她覺得這種狀態(tài)很壓抑很恐怖，決定重新過回結婚前的生活。于是，盡管丈夫激烈反對，但她堅決恢復了以前的生活方式：經(jīng)常出去旅游、經(jīng)常和同事或朋友們在一起。同時，她的性格也恢復過來，她重新變成了以前那個愛說愛笑的女子。
這時，她分明感覺到，自己終于又做回了自己，這種感覺真好。但丈夫顯然不能接受這一點，他感覺他們兩人的心越來越遠，所以堅決提出了離婚。
支配欲強烈的男人希望戀人是木偶。
徹底被控制的結局常是被拋棄
美國女心理學家帕萃斯·埃文斯《不要控制我》里是這樣說的：這樣的男人是在做洗腦的工作，將自己所愛的女人的意志洗去，然后將他心中的一個女性形象加在愛人的身上。并且，他們所幻想的這個女性形象都有一個共同點——永遠知道他在想什么，永遠不會違背他的意志。
但是，這樣的努力一旦成功，一個女人的意志徹底被愛人洗去，變成了一個絕對被他控制的玩偶。這時，男人會發(fā)現(xiàn)，即便如此，這個女人仍然不是他所幻想的那個女性形象。所以，他會拋棄這個女人，轉而去找一個新的有獨立意志的女人，繼續(xù)玩洗腦的游戲。被拋棄的這個女人，就會變得凄慘無比，因為她的獨立生存能力隨著她的獨立意志一同喪失了，再失去這個男人，就意味著她失去了所有一切。
支配欲太強的男人會給女人洗腦，而支配欲太強的女人一樣也會給男人洗腦。并且，洗腦成功后，這樣的女人會更失望，因為盡管她是女強人，但仍然會和多數(shù)女子一樣，渴望男人能讓她依靠。所以，當看到自己的丈夫已沒什么獨立能力和獨立精神后，她們會非常痛恨這一點，整日斥責他沒本事，但她沒有想過，這樣的丈夫，也是自己塑造的結果。
為什么一些人會如此渴望支配戀人呢？
1.這樣的人童年時，他們和父母的關系是顛倒的，即，他們的父母是脆弱的依賴者，不僅不能照料孩子，反而要孩子來照料自己。因此，孩子很小的時候便成了一個大人，并從照料及支配父母的過程中獲得了自己最初的價值感。長大了，他們便渴望重復這種關系模式。
2.他們曾與媽媽有嚴重的分離，或者媽媽對他們的照料嚴重欠缺，這讓他們對現(xiàn)實媽媽極端不滿，而在心中勾勒了一個永遠不會離開自己的愛人形象，長大后，一旦愛上哪個誰，他們便會把這個形象強加在這個人身上。因為他們童年時嚴重受傷，所以他們極其懼怕分離，而戀人的任何獨立意志都會令他們擔心分離，所以他們會盡一切努力打壓戀人的獨立意志。
在我看來，每個人都有支配欲望，都渴望將自己的意志強加在愛人身上，支配者是主動的強加，而被支配者則是委婉的強加。我們都不容易看到并尊重戀人的愛的邏輯，相反我們都執(zhí)著在自己的愛的方式上，并認為這是唯一正確的，這就導致了孤獨，并且越相愛越孤獨。
所以，這是一個普遍問題。
此外，在支配與被支配上，有明顯的兩性差異。因為種種原因，男人的支配欲望常被美化，或起碼被合理化，而女人被美化的則是依賴和服從。人類歷史上這么多年以來一直如此，所以，男人普遍會喜歡依賴型的女子，而女子則普遍會喜歡支配型的男子，而這一傾向會一直誘惑男人發(fā)展自己的支配欲。
男人超強的支配欲和女人超強的依賴，其背后都有一個共同的原因：恐懼。
恐懼什么呢？分離！
意思即，男人認為，支配是好的，支配欲強的男人才會得到女人的愛，才會保證女人不離開自己；女人則認為，依賴是好的，依賴型的女人才容易得到男人的呵護，才會保證男人喜歡自己。
不過，這種恐懼源自過去，要么是人類幾千年乃至幾百萬年的歷史，要么是一個人童年時的歷史，它過去曾經(jīng)是有用的，但現(xiàn)在，假若它正傷害著你最在乎的親密關系，那么你應當去重新認識它，并改變自己的關系模式。endprint
