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    德國孩子自信從哪里來?

    2014-09-18 04:41:12劉嘉慧渝文
    現(xiàn)代家長 2014年9期
    關(guān)鍵詞:恩典艾琳德國人

    劉嘉慧 渝文

    體驗德式教育對于我來說,像是在學習更多的允許,允許孩子去體驗這個世界,允許孩子跌倒、受傷,同時心里隱隱明白,孩子的生命終究需要靠他自己親身來體驗、來碰撞,才有可能充滿自信地長成一棵大樹。

    德國孩子有著跟年齡不符的自信,從3歲起,其自我意識就開始成長。德國是世界上創(chuàng)造力排名最靠前的國家,這與德國的家庭教育及學校教育有著密不可分的關(guān)系。旅德華裔媽媽劉嘉慧自從有了孩子后,親身體驗到了德國不一樣的教育方式,也揭開了德國孩子自信的秘密。以下是劉嘉慧的自述:

    初到德國還沒有當媽媽時,有一回我到游戲廣場,碰到一群年紀約五六歲的孩子在一起玩耍。當時我一個人坐在木條椅上,一邊享受著夏日陽光,一邊閱讀我喜愛的書籍。眼神望向前方的孩子們,感覺他們玩得很盡興。后來,有兩個小女生來到我身旁坐下來,好奇地問起我來自哪里,為什么要來到德國?對于孩子們的好奇,我耐心地一一回答。

    后來,我也開始好奇地問起她們住在哪兒,在哪個學校念書?兩個小女生非常積極地跟我介紹起她們的住所,連家里的花園最近在裝修、爸媽的工作都詳盡地跟我說明,另外還跟我提到她們平常最喜歡與最不喜歡的游戲等。短短30分鐘的交談,看著孩子們自信地分享她們的生活點滴,我開始思考:為什么一個還在幼稚園的孩子,可以如此充滿自信地向不認識的人表達自己的想法與體驗。

    幾年后,等我自己有了孩子后,算是一步步進入德式教育的學習與體驗之旅。我從先生及公婆,還有自己身邊的德國媽媽對孩子的教育方式,終于了解到德國孩子自信的來源是德國人對孩子的教育,從小就以尊重個體性的發(fā)展為重。德國人不怕孩子受傷,就怕孩子不愿去體驗。所以,在游戲廣場,我常??吹礁改赣H讓不到2歲的孩子,爬上又爬下。看著那些幼小的身軀滿溢著好奇在經(jīng)歷生命的第一次冒險時,我也曾擔心,但后來等兒子恩典滿1歲半,開始好好走路后,我也硬著頭皮學德國媽媽那樣,讓孩子大膽地去接觸那些我認為比較危險的游戲設(shè)施。

    然而,孩子的勇氣與能力卻大大超出我的想象。我退到一個觀察者的角色,靜靜待在孩子目光可以觸及到的地方,讓孩子可以看見媽媽的身影而放心地去探索。恩典還不到2歲時,就可以自行爬到很高的地方,玩滑滑梯、爬繩索橋等。偶爾發(fā)生一些小擦傷與小意外,先生與公婆都會很平和、淡定地給孩子安撫,幫著吹一吹傷口,跟他說:“好了,沒事的,不是什么大問題哦!”孩子眼淚掉一兩串之后,很快又生龍活虎地玩耍去了!

    有一回,我跟公公帶恩典外出。雨后的戶外到處都是小水洼。公公很貼心,出門前就讓恩典穿上雨鞋與雨衣,因為他跟我說,孩子看到水洼最想玩了!果不其然,恩典一見到水洼,馬上就沖過去,兩只小腳在水洼里不斷踩踏,激起的水花四處飛濺,逗得我和公公歡笑不已。

    體驗德式教育對于我來說,像是在學習更多的允許,允許孩子去體驗這個世界,允許孩子跌倒、受傷,同時心里隱隱明白,孩子的生命終究需要靠他自己親身來體驗、來碰撞,才有可能充滿自信地長成一棵大樹。

    德國孩子的自信從哪兒來?我想有一個相當關(guān)鍵的要素是,孩子從小被大人當做一個完整的個體對待。父母在飯桌上會問孩子:“今天在學校發(fā)生了哪些事?今天一整天好玩嗎?”當孩子自由表達自己的想法與意見時,父母總不忘跟孩子說:“你真棒!這么清楚自己要什么?!?/p>

    德國孩子為什么那么自信、那么愛在課堂上發(fā)問?或許是吸取二次大戰(zhàn)的歷史教訓(xùn),德國人自此更有意識地允許孩子自我意識自由地表達,這也直接影響了德國人教育孩子的態(tài)度。德國人樂于看到自己的孩子在各方面均衡發(fā)展,書是不是念得最好,大概不會是德國父母心中最重要的事。

    大多數(shù)的德國孩子在體能、音樂或美育上均有很棒的發(fā)展,培養(yǎng)孩子的興趣是德國父母相當重視的。不過,德國父母倒也不是一味地將孩子送到才藝學校,通常是在知道孩子對某項嗜好有高度興趣后,才會在課余時間送孩子去做專門地學習。問問德國孩子會什么?你可能會很驚訝:有的很小就開始學踢足球,有的會音樂,有的會木工,還有的會修理家里壞掉的機器,等等。

    我的好友艾琳曾跟我分享過。她說,我們都是在威權(quán)服從意識下長大的孩子,但她很開心,她的孩子并沒有受到她過往成長背景的影響。有一回,艾琳全家去看一部電影,放映后導(dǎo)演在現(xiàn)場與大家交流。當導(dǎo)演問道:“有沒有觀眾想要提問的?”沒想到艾琳8歲的兒子第一個舉手發(fā)問。當時艾琳心里很自豪,覺得兒子真棒,可以那么勇敢地發(fā)問,把自己內(nèi)心真實的想法說出來。艾琳跟我分享:這樣一個自信的孩子,完全與德國的教育理念有關(guān),無論是老師還是家長,總是希望孩子能進行更多心靈思考,并鼓勵他們多與人溝通。

    當家長一直抱著“孩子不懂”的成見去對待孩子時,孩子不僅僅失去發(fā)揮最大潛能的可能性,也讓自以為聰明的家長失去了與孩子心靈交會撞擊的生命火花。對于有智慧的父母來說,總會明白靈魂之間沒有年齡界限,但人性的控制與期待,卻會將人與人或人與事劃定各種限制。從更高的高度來當父母意味著,不能只將自己跟孩子的關(guān)系局限在父與子或母與子之間,而是需要來到一個平衡的新視野——靈魂與靈魂之間的生命學習。當父母愿意來到這個視野,才有可能挖掘到小天使要送給我們的禮物,才有機會突然發(fā)現(xiàn):原來不是只有我們在為孩子付出,其實,每一個小天使每一天都為我們枯燥的生活譜上了充滿創(chuàng)意與想象的樂曲。

    德國孩子的自信,雖然來自于孩子從小被家長當作一個完整的個體來對待,但在給孩子一片廣闊的自我天空翱翔前,父母對孩子收與放之間的拿捏,也是建立孩子自信來源的關(guān)鍵指標之一。

    德國父母在給孩子很大的自我發(fā)展空間時,也在孩子的生活處事上劃下界限,這點在我看來,更是值得學習的地方。印象最深刻的是兒子恩典快2歲時,除了開始在家里每一個地方盡情探索外,更開始去搞破壞。有一回鄰居老奶奶跟我說,恩典喜歡用手去觸碰電視機熒屏。老奶奶很嚴正地提醒我要告訴恩典:那是不行的,而為什么不行的原因也要說給他聽,如果一次講不聽,就一直說到他懂了,不再去碰電視機為止。

    還記得當時我很苦惱恩典會偷吃家里的植物,也會將爸媽放在書架上的音樂CD一張張拿出來亂丟。后來想想,如果因為怕孩子將家居陳設(shè)弄亂,移開所有東西,讓他搞不了破壞,但到了別人家,他還是會犯手癮,想嘗試這嘗試那?;氐礁矗疫€是照著老奶奶跟我說的,不厭其煩地為孩子設(shè)下界限,而且這個界限可是需要爸媽站在同一陣線才行,可不能夫妻各唱各的,混淆了孩子的認知。

    德國父母雖然放手讓孩子去嘗試各種可能性,但碰到孩子瞎胡鬧時,父母可是不吃那一套。恩典跟他的一幫好友到了3歲叛逆期,這時候的孩子常常沒來由地無理取鬧,我看到自己的朋友在孩子一有狀況時,立馬就會告誡孩子,當孩子在父母告誡3次后仍瞎鬧不停時,馬上就會被父母帶離游戲廣場回家去。在家里,孩子可能會被父母請到一個角落或是小房間里反省、檢討自己,等心情平復(fù)后,再回來跟父母說對不起。

    德國孩子在胡鬧之后,會跟父母說對不起;相對地,父母犯錯的時候,也常真誠地跟孩子說對不起。畢竟孩子的品格學習是來自父母,所以父母以身作則很重要。

    另外,3歲孩子的自我意識開始快速發(fā)展,孩子與孩子之間,常會出現(xiàn)為了搶玩具而互不相讓、互有肢體動作的情況。這時候,德國人的尊重文化就表露無遺了。在場的父母會先問玩具的主人是誰,然后讓想玩的孩子去問小主人愿不愿意出借,如果小主人不愿意,其他小朋友就必須接受對方的決定。我?guī)е鞯涞脚笥鸭彝妫驗楹⒆又g彼此都認識,通常不會發(fā)生搶玩具的情況,但如果碰到當天小主人心情不好,開始限制小朋友玩他的玩具時,媽媽們都會很理性地跟小主人溝通與朋友分享的重要性。如果溝通之后,小主人還是不愿意出借玩具,那么媽媽們也會跟孩子說,等玩具主人情緒好后,我們再來跟他商量吧!

    為孩子設(shè)定界限,除了讓孩子離開家庭保護后,能提前一步學習到外面的社會規(guī)范外,同時我們也更清楚地知道:一味溺愛所教養(yǎng)出來的孩子,將無法活出他獨有的自信。

    【編輯:吳萬夫】

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