是美人魚，就不要離開大海

老師：

您好！

我今年42歲，目前是全職太太。40歲之前，我是一名企業(yè)主管，帶著幾十人的團隊，算得上半個女強人。但跟我老公比起來，我的情況不過爾爾，兩年前，他榮升為集團中國區(qū)域總監(jiān)，國內(nèi)總部在廣州。為了不致夫妻分離，我考慮了很久之后，做了這個艱難的決定——辭掉工作，跟著他離開上海到廣州安置新家。

我辭職的時候 BOSS一再挽留，讓我考慮清楚，但最后我還是走了。當然，這里我要說實話，我并不完全出于什么犧牲精神，我也有私心。我們的女兒剛剛大一，住校，我在哪里對她的影響并不大。主要就是老公，如果放老公一個人長期在異地，他工作又忙，夫妻一個月怕都見不到一次，而且，現(xiàn)在外面什么世道啊，老公雖不是什么長腿歐巴，卻也算是有財有才的資深大叔，我確實擔心一個不留神，讓別人鉆了空子。

所以，我拋棄了一切，下定決心來“維穩(wěn)”。剛來的幾天還好，我這么大歲數(shù)的人像個少女似的購物打掃衛(wèi)生布置新家，什么都自己動手，忙碌而滿足。但新家安定好了之后，問題就來了。在廣州，我沒有任何親戚朋友，我的圈子都在上海，甚至都沒有個人說說話。

我也嘗試過去找工作，但是因為之前我是做船舶行業(yè)，很多工作看似合適，其實都不對口。而且我這個年齡找工作比較尷尬，之前是管理層，低了心里接受不了，就算你愿意放下架子從零開始從基層做起，滿大街的年輕人，精力充沛活力四射起薪低，你反而更沒競爭力。

工作高不成低不就，我漸漸灰心，老公也不高興了，丟下話來，以他的薪資，家里根本不需要我去苦這份錢，別愁眉苦臉的搞得大家都心情不好。

于是，我死了心，決定開始我游手好閑的盲流生活。老公基本只在家吃一頓早飯，有時候一周都在出差中，所以，沒什么可忙的。我的大部分時間，都是一個人坐在陽臺上看書，本來生性也是不太會玩的人，比較被動，不具備迅速發(fā)展新朋友的技能， 面對這樣的冷落，更加不知所措。每天看到以前的朋友們在微信上發(fā)吃發(fā)玩發(fā)笑話，更加失落。

我也嘗試過去做美容、聽講座等等，但是，這樣認識的所謂“朋友”，除了男人孩子之外沒有任何其它話題，聽多了負能量爆棚，讓我覺得還是自閉好了。新圈子無法重建，我像深宮怨婦，我干過最無聊的事，有一段時間，著實厭惡一個人吃飯，便開車跑去最擁擠的 KFC，點個全家桶，跟人拼桌慢慢吃，假裝自己不是一個人吃飯。

這些都不是重點，我最擔心的是，時間長了，我會不會與社會脫節(jié)，跟老公也沒了共同語言？我努力勤快地刷微博看新聞，連以前最不感興趣的體育都看，晚上老公回來，當我興奮地準備跟他聊聊，才說了一句“你知道微博上那個熱門話題嗎”，他便打著哈欠睡眼蒙朧地回答，“今天太忙了我哪有時間刷微博??！ ”

我又不知道說什么了，總不能給他講解西紅柿炒蛋的做法吧！我就這么默默地忍受著寶貴的光陰，到現(xiàn)在，快兩年過去了，我似乎在慢慢習(xí)慣這種寂寞，但內(nèi)心也越來越空洞。

前幾天喊了個鐘點工來家里做事，是個 21歲的小姑娘，隨便聊了聊，她便特別羨慕地對我說：“阿姨，你說你命咋這么好呢，找了這么好的老公，你就是我的目標，以后我也要找個有錢老公養(yǎng)著我，啥都不用干，多好！ ”

我尷尬地笑笑，你看，我在別人眼里已經(jīng)變成了一無是處的怨婦，毫無存在感和成就感，我不知道該如何度過剩下的日子。老師，你說，我該怎么辦？

Amanda

我私故我在

親愛的 Amanda女士：

Amanda？這也許是你的化名，可是卻給了我一個啟發(fā)。我甚至認為，關(guān)于你的苦惱，其實答案就深藏其中。

前提是，假設(shè)取這個名字的靈感來自芬蘭的阿曼達銅像（HavisAmanda）。

被安放在芬蘭赫爾辛基的總統(tǒng)府門前的少女青銅塑像阿曼達，她不著羅衣，左手撫腮，扭頭（這個動作很有意思）凝視著芬蘭灣，一副不愛看人們臉色的樣子，卻被人們譽為“波羅的海的女兒”。

作為一個“心理細節(jié)與生活結(jié)構(gòu)分析師”（自封的），我喜歡從一位咨詢者的細節(jié)去推理她的生活結(jié)構(gòu)。我認為，一個人的生活是需要進行結(jié)構(gòu)設(shè)計的，如果到一定的年紀仍然沒有形成符合邏輯的、持續(xù)穩(wěn)定的、頗具美感的生活結(jié)構(gòu)，她就應(yīng)當多向這本《花樣盛年》致函，盡快獲得善意的有力的幫助。

你說你有私心，怕因為長期分居，“讓別人鉆了空子”。這個群眾都表示理解?？墒俏腋信d趣的是，他為什么就不怕，把你留在異地，會“讓別人鉆了空子”？現(xiàn)在什么世道啊，女孩子厲害，男人就不厲害？

越往后看，越覺得就是這樣：你擔心他，他不擔心你；你在乎他，他不在乎你；你迎合他，他不迎合你（如果我是你的母親，我會出離憤怒了）……

真想知道，當時 BOSS列舉了哪些理由來勸說你？如果我是他（她），基于對你的了解，我會望著遠方的海灣，沉重遲緩地說： “Amanda，如果你真是一條美人魚，就不應(yīng)該離開大?！?”

你以為離開自己的天地，跟著他就不會分居？“老公基本只在家吃一頓早飯，有時候一周都在出差中”……出差的過程中，美麗的秘書會如影隨形么？

在那之后的令人心碎的生活，被你的文字描述得錯落有致——而當別人為你的“深宮怨婦”生活嘆息時，我發(fā)出了另一種嘆息：你真的是一個人才，可以如此準確地用文字刻畫出生活的要點，你是“虎落平川”，不是“誤入侯門”。（說到這，會有讀者回頭把你的文字又讀上一遍吧？）

與此同時，你先生的形象開始變得神秘、冷峻、固執(zhí)但是高大上，像極了廠房里那些精密的大型機器——許多總監(jiān)級的人會以此為驕傲：他們依附于人類社會某個被冠以“集團”的偉大形象，就像小時候，他們喜歡幻想和大力士、魔術(shù)師、黑罩男擠在一起合影。這種感覺使他們著迷于森林般的神秘、鋼鐵般的冷峻、武士般的固執(zhí)，他們特別熱衷于列隊擠進金屬打造成的飛機與高鐵然后呼呼呼地出差，列隊步入豪華餐廳與影院般的會議廳討論如何利用人們的情緒賺更多的錢。如果在這種浩大場面之中，突然出現(xiàn)一名孟姜女，哭著要把誰誰拉回家，誰誰就恨不能找條地縫自己鉆進去（溫柔版的），或者迅速地把孟姜女填入該地縫（暴力版的）。

這種現(xiàn)象應(yīng)當算是高科技社會的一種遺憾，因為其實人被異化了。當有本事的人費盡腦汁把機器弄得越來越像人的時候，這些人自己卻變得越來越像機器。財富沒有被轉(zhuǎn)換為家庭的溫暖與相依相偎，而是買來大把的機票把彼此的距離咫尺變天涯。充斥著這種人的現(xiàn)代社會貌似無所不能，其實未免表達出精神與情感上的無能吶……

把以上兩段文字獻給你的先生，祝他事業(yè)發(fā)達、財源滾滾 and氣定神閑。

現(xiàn)在回到你的問題上。

以你的聰明，你應(yīng)該已經(jīng)發(fā)現(xiàn)了：“一直以來，我并沒有一種‘我私故我在的生活。 ”

所以如果我們剛剛聯(lián)手嘲笑你先生被異化了，現(xiàn)在就應(yīng)該自嘲了。

對，不是“我思故我在”，那個是主觀唯心主義——而是“我私故我在”。一個好人，一位賢妻良母，應(yīng)當有一份小小的私心：且為自己活。

把自己的生活附屬于其他人或物的，其實都是異化。這種異化使我們失去愛自己以及得到他人之愛的能力。

如果我們狹窄地想象你的“有財又有才”的丈夫被人愛上了的話，我可以篤定地認為，對方不是愛上了他的細膩風趣與有情調(diào)，財與才，是他的職業(yè)之樹上長出來的木耳而已。很可能的事實是，他的魅力來自冰冷內(nèi)核的職業(yè)夢，而非輕盈柔和的人生夢，這樣，人生的倦怠感會在下一站守候到他。

而在你這里，你的依附對象是你的空洞的家庭生活。你沒有自己的精神世界，你的基因中沒有獨自開放的蓓蕾，這從你獨居后的混亂慌張就可以輕易看出來。你把丈夫當作大樹，而把自己當作纏繞的藤。莊稼人都知道，大樹從來只愛土地的營養(yǎng)、高空的誘惑，哪有閑情照顧單調(diào)的藤？

也許你一直覺得自己很“無私”，并且認為這是一種催人淚下的品德。其實當你開始依附于他，試圖用陪伴來控制夫妻情感，你已經(jīng)就是走“私”集團總監(jiān)了。

所以，長期以來，他可能會試圖對你“有限地擺脫”，而你心知肚明地“無限地纏繞”。于是，只有你擔心他，而非他擔心你。

終于，由于你無法獲得精神上的自立，所以你不但 沒有持續(xù)穩(wěn)定的生活結(jié)構(gòu)，更談不上充滿魅力的“頗具美感”了。

這時我們一起來瞻仰一下遙遠的阿曼達吧。她赤身站立，并不介意世間的規(guī)則（顯然順從了自己的一份小小的私心）；她扭頭遠眺芬蘭灣（那里頗具美感），從不操心其他人，可是偏偏吸引無數(shù)觀眾；她擁有自己的一片海洋，擁有雙足卻從不遠離（離開芬蘭灣她只是一個普通雕像，她懂的）……

在接下來的時間里，建議你收拾好行李，不聲不響地，不辭而別地，去一趟芬蘭赫爾辛基，來到阿曼達銅像下，等待命運的一次囑咐。

你先生會擔心你？那就好，讓他先焦急地找找答案吧。這個驕傲的男人，需要一次生活的意外，提醒他回到愛與溫暖的軌道上來。

如果他不擔心你，那么把幾位老師的信和朋友們的建議再通讀幾遍，喘一口氣，做一個計劃，找個簡單的工作，重新開始做自己——不要嫌起點低，那是你目前真實的一條水平線，然后，你會獲得加速度。

最后讓我來兩句俗的：所謂感情的世界啊，永遠都是這樣，如果你忘記自己，別人就會看不見你；如果你太操心他，他就永遠不會關(guān)心你。

祝你好運！

胡劍云

“強扭”的生活方式“不甜”

Amanda：

看了你的來信，我覺得你就像許多退休老干部一樣，退休后突然遭遇門庭羅雀，無所事事，很不適應(yīng)。不過你的情況與退休老干部有所不同，他們是年齡確實大了，身體也走下坡路了，而你呢？正值盛年，是精力和閱歷最充沛的時期，會更無法接受現(xiàn)狀。

一個人適應(yīng)哪種生活方式，包括朋友圈子，是多年生活環(huán)境所決定的，它已經(jīng)形成了一個“慣性”，一旦改變，會有強烈的不適。比如有些人多年待在家里，喜歡瑣碎的家務(wù)，她們害怕外出工作，她們的圈子就是“師奶”，話題就是老公、孩子、美容、美食。

而你呢？

你屬于知識精英女性群體，早已習(xí)慣了風風火火的職業(yè)女性生活方式。

一個人的生活方式只要不違法，無所謂對與錯，但要改變一貫的生活方式卻是非常難，當被迫改變時還會很不舒服。

所以你過得很不開心，其實更大原因是因為對當前生活方式的不滿意。另外，人在物質(zhì)需求滿足以后，更多渴望的是精神生活、個人價值的體現(xiàn)。很顯然，小保姆與你不在一個層面上，她無法理解你的苦惱。

針對你的現(xiàn)狀，我的建議是——

第一，你應(yīng)該去找一份自己喜歡的工作，這份工作，薪水是次要的，重要的是你可以在工作中建立新的朋友圈，結(jié)交一些有正能量，且與你生活方式類似的朋友，將全部放在你老公身上的重心部分轉(zhuǎn)移出來，放回自己身上，也讓你老公看到一個全新的你；

第二，你應(yīng)該好好與老公溝通，將你的寂寞、內(nèi)心的空洞告訴老公，也要了解你老公的想法，兩個人一起想辦法改善夫妻關(guān)系，讓它良性發(fā)展，這才能達到你最初的目的——“維穩(wěn)”。

陳靈梅

正面想法才能帶來正面行為

Amanda：

你的情況在香港常有發(fā)生——從極忙碌的狀態(tài)過度至極清閑的生活，一下子未能適應(yīng)，這很正常。不用上班的日子起初應(yīng)該覺得很開心，但太長時間，就容易產(chǎn)生空巢癥，這個癥狀帶來的后果可導(dǎo)致自我否定，與人的關(guān)系破裂，以致抑郁。

如何破解問題？

現(xiàn)在的你要找一份好工作，倒不如把時間放在你尋找人生的意義吧。多想想，人生究竟為什么？

我建議你可以多學(xué)習(xí)，從學(xué)習(xí)中體會新東西帶來的挑戰(zhàn)?；蛘邍L試去做義工，貢獻社會，運用你的能力，帶領(lǐng)著義工團隊做些事，既幫到人又可以幫到自己。做義工可以認識一班新朋友，與人分享，聽取別人心聲，又可以找到聽你傾訴的對象。

至于你最擔心的問題，即跟社會脫節(jié)。跟社會脫節(jié)當然是一個問題，但眼前更需要解決的是跟老公生活脫節(jié)的問題，一般沒有工作沒賺錢的女士，都會有這樣的想法。不要因為老公回家后沒跟你分享，就自怨自艾，嘗試了解下老公真正需要什么，聆聽他傾訴，給他安慰，又或者煮一頓豐富的晚餐；假日可以陪他一起喝茶，享受下拍拖的樂趣。

盡量讓他感覺到你的重要，當他在一個新環(huán)境，又要負擔著重任，亦需要你的支持。

作為一個事業(yè)為重的丈夫，我回家希望和開心正面的妻子聊一下輕松快樂的事情，讓我忙完一整天后回家不用思考太多，簡簡單單地聊聊天說說笑也就足夠了。

其實環(huán)境的改變帶來心理上的恐慌也屬正常，你就當作是人生階段的另一個開始吧！接受一個新的挑戰(zhàn)。