讓孩子自然坦露負面情緒

桐桐媽

前些天，女兒桐桐由于身體不適，本來乖巧的她一度變得“作” 天“作”地，連穿件衣服都要搞得花樣百出。沒想到，她就此成為“磨娘精”， 我忍無可忍，經常選擇冷處理，只要她鬧得我沒耐性了，我撂下一句“哭夠了再喊媽媽進來”就拂袖而去。沒想到這種處理方式為桐桐爸討好她留下可乘之機，一見我把孩子冷處理了，這個人就湊過去抱起孩子一邊安慰她一邊給她講道理，雖然這種一冷一熱的處理方式有效地縮短了孩子哭鬧的時間，卻也出現了一個惡劣的后果，那就是，本來粘我的寶貝開始漸漸疏離我，只要爸爸不要媽媽了，睡覺要爸爸摟著睡，穿衣要爸爸給她穿……

面對這樣的改變，習慣了被桐桐依賴和粘磨的我，真是感到莫大的失落，痛定思痛，我開始反思自己的行為。

毫無疑問，冷處理作為一種幫助淡化某種負面行為的教育方式，本身是無可厚非的。問題是，當我選擇這種處理方式的時候，附加了太多煩躁的情緒表達（我個人認為，這是冷處理時應該盡量回避的問題，理想的冷處理應該是對事不對人的，要讓孩子感覺到，即使你不能滿足她當前的要求，你對她本人仍然是充滿愛），這樣就很容易給寶貝一種印象，媽媽已經不那么愛她寬容她了。越是這樣，她越要通過不斷的折騰來考驗、確認我對她的愛，我日益頻繁的冷處理，就這樣與她的鬧騰之間形成了惡性循環(huán)……當然，桐桐爸在我冷處理之際對她的百般疼愛（我個人認為，在處理孩子的問題上，即使一方處理方式適當，兩個人最好也要保持暫時的一致，保留意見可以在事情過后溝通，否則，很容易讓孩子鉆空子）也是寶貝疏離我的原因之一，但我想這不是必然的，最根本的原因還是我沒有從心底里做好接納孩子負面情緒的準備，心里總是隱約盤旋著那么一種“乖寶寶”情結，希望自家的寶貝任何時候都是乖巧可人的，這是多么不現實啊！

就像我們成人都有七情六欲一樣，孩子，尤其是兩歲以后情緒已經有了復雜分化的孩子，同樣會有這樣那樣的喜怒哀樂，而且，負面情緒表達對于他們來說還尤其重要，因為幼小的他們還沒有學會理性地自我疏導，在這種情況下，哭鬧、發(fā)脾氣甚至撒潑對他們來說就是表達需求和發(fā)泄不滿的主要渠道。

如果我們一心想讓他們做個乖寶寶，看到孩子的良性情緒就喜不自禁，看到負面情緒就心煩意亂，久而久之，很可能會帶來至少三個方面的結果：

孩子會認為，媽媽喜歡的是乖巧快樂的我，不喜歡焦躁哭鬧的我。在這種感受之下，孩子就可能漸漸學會了隱藏負面情緒，同時形成這樣一種印象，父母是不可信賴的，不能無條件地分享內心感受，這對于親子關系的維系來說可謂比較惡劣的信息。

孩子可能會認為，類似哭鬧等負面的情緒，連至親至愛的父母都難以接受，別人肯定更不喜歡了，久而久之，他們就可能學會壓抑負面情緒，變得抑郁，甚至帶來健康隱患。

有壓抑就有宣泄需要，負面情緒壓抑的久了，孩子很可能會選擇對著其他人或物宣泄積郁，比如，摔玩具或布娃娃、打碎別人的玻璃、與小伙伴暴力相向等等。

所以，孩子需要自然地袒露他們的各種情緒（自控力的確是一項比較好的調節(jié)力量，但在孩子學會理性地看待自己的行為之前，不能要求他們過早地具備這個素質），尤其是負面情緒。這是正常的心理發(fā)展需要，作為父母，我們應該尊重他們的表達權利，并最大限度地予以寬容，這是我們的責任，也是養(yǎng)育身心健康孩子的需要。

那么，遇到孩子出現負面情緒的時候，我們應該怎么辦呢？

分析行為背后的原因，看看孩子“作”的有沒有道理，如果責任在我們自己，則最好立馬實施補救，以免影響了親子關系。比如，如果我們本來答應下班后給孩子買一輛玩具火車的，但回家時匆忙中給忘記了，熱切盼望的孩子便可能借題發(fā)揮，用哭鬧來發(fā)泄自己的失望情緒，如果是這個原因，那么我們就應該立馬帶孩子去買（如果當時出去不方便，就要跟孩子解釋清楚），這是一種堅守承諾的示范，也是緩解孩子負面情緒的藥方。

即使不是我們自身的原因，也要先共鳴孩子的感受，然后通過溝通了解孩子情緒背后的原因，如果孩子很配合地告訴我們，則我們可以和她一起想辦法解決問題。比如，孩子突然變得悶悶不樂，我們就可以走過去拍拍她的肩膀或者擁住她，問問有什么不開心的事，如果孩子有意跟我們溝通，就可能把背后的原因跟我們傾訴，這時我們便可以考慮提供孩子所需的幫助。

如果孩子拒絕溝通，則我們就要做到“傾聽”，默默地陪著孩子發(fā)泄，或者說些“無論發(fā)生了什么事，我們都會在你身邊”之類的話語，讓孩子感受到我們的支撐和愛。如果孩子生氣正好是因為我們的原因，此時可能會表現得特別激動，甚至變本加厲地跟我們鬧，即使不是因為我們的原因，我們的傾聽也可能引發(fā)更大的委屈，這個時候我們最好保持冷靜，堅持陪孩子在哭鬧中完成心理的康復。

如果我們因為無法接受孩子情緒帶來的“暴風雨”而難以做到傾聽，就不要硬撐著，可以讓其他家人幫著留心哭鬧孩子的安全，自己到另一個房間冷靜一下，離開之前可以跟孩子解釋一下，比如“媽媽感到自己的腦袋都快爆炸了，看來媽媽需要冷靜一下”之類的，但千萬不要說些“再哭就不喜歡你了”“哭夠了再來找我”之類的話，我們可以讓孩子看到自己耐性的極限，但不能否定孩子的情緒，給孩子的痛苦雪上加霜。

如果我們沒有選擇陪孩子經歷情緒的暴風雨，則可以過后擇機跟孩子溝通哭鬧一事的前因后果，這樣，不管孩子是否會選擇跟我們傾訴，都會感到父母非常在意她，在真心愛著她。endprint