如何培養(yǎng)幼兒開放性心態(tài)

劉律廷

主持人語

“堅實的根基和飛翔的翅膀”，是比爾·蓋茨所受家庭教育的核心內容。在《蓋茨是這樣培養(yǎng)的》一書中，老蓋茨告訴天下的父母們：開放性心態(tài)決定了孩子未來的發(fā)展空間。諸多能夠締造成功的美德，皆依托于“開放性心態(tài)”這一根基。一般來講，開放性心態(tài)包含開放性思維與開放性胸懷兩個方面，這兩方面都應當從幼兒時期便著力塑造。如今已經(jīng)有很多家長意識到，雖然孩子年齡小，但要培養(yǎng)他們做一個“大寫的人”——大度、大氣、大方、大胸懷、大視野，這樣孩子長大以后才會有廣闊的發(fā)展空間和豐富精彩的人生。那么，如何培養(yǎng)幼兒開放性心態(tài)呢？讓我們一起進行深入探討——

三個傳統(tǒng)，培養(yǎng)“大男人”

（孫先生，40歲，資深律師）

坐高鐵時兒子問我：“高鐵為什么不鉆山洞？”我說因為沒有山。10分鐘后他問了同樣的問題，我回答：“我們的目的地是上海，從杭州到上海，高鐵的軌道在平原上，所以不用鉆山洞?！眱鹤涌戳艘粫捍巴?，同樣的問題又問了一遍。我從包里拿出地圖，將兩個城市指給他看：“這是城市之間的高鐵路線，這條線路沒有經(jīng)過大山?！?/p>

當兒子第四次問起這個問題時，我跟他講了高鐵的動力學原理、軌道性能等知識。旁邊的乘客笑著說：“小孩子哪能懂這些？他重復問，你不煩嗎？”沒等我開口，兒子就大聲說：“一個問題可以有很多答案。”兒子的話正是我想要說的。在我們家，有幾個好的傳統(tǒng)，每代人都因此獲益。

第一個傳統(tǒng)是“一個問題可以有很多答案”。我父親是留美博士，他喜歡馬克·吐溫的名言：“智慧的可靠標志是開放的心態(tài)?！泵慨斔釂枙r，總要孩子們給出不同的答案。到我這一輩，這個傳統(tǒng)發(fā)展為“尊重每個問題”。兒子一遍遍問，說明他在進行發(fā)散思維，需要不同角度的答案。當然，我不是百科全書。當問題超出我的能力時，我就抱他坐到電腦前，用百度或Google搜索。時間充裕時，我?guī)差^柜上的《十萬個為什么》和《少兒百科全書》。節(jié)假日，我會帶他去圖書館和博物館尋找答案。兒子堅信：“有問題，就一定有答案。答案存在于某處，需要尋找！”

對于孩子的“為什么”，很多人喜歡下簡單而武斷的定論，不允許孩子問：“真的嗎？”不引導孩子思考：“有沒有另一種可能？”所以，很多孩子習慣盲從，不會創(chuàng)新。為避免這種情況，我常和兒子玩“甲方乙方”的辯論游戲。兒子意識到，大多數(shù)事情都可以從兩個或者更多的角度來看待。面對兒子的問題，我一遍講得比另一遍更深刻、更全面。當兒子追問“將來會怎樣”時，我引導他關注事情發(fā)展的趨勢而非現(xiàn)狀。前不久，新聞報道ISIS恐怖組織。兒子問我：“他們會來中國嗎？”我想到了“線形圖”的辦法。我將納粹德國的歷史講給兒子聽。他似懂非懂，卻明白了我畫的曲線的含義——雖然在一段時間內這些“壞人”會呈現(xiàn)上升趨勢，然而不久之后就會走下坡路，最終滅亡。

第二個傳統(tǒng)是“跨家庭聯(lián)誼”。小時候，父親常邀請朋友們攜家屬來玩。當父親們在書房討論學問時，母親們就帶著孩子演節(jié)目。我的鋼琴演奏水平，就是這樣給“逼”出來的。這樣跨家庭的聯(lián)誼，讓我從“一個延伸型的大家庭”中感受到關愛，也培養(yǎng)了我和小朋友們的深厚友誼。

結婚后，我和太太積極參與社會活動，常常組織party。在互動中，爸爸們相約去釣魚、爬山或討論事情，媽媽們就集體照顧孩子們。媽媽們約定：用高標準、嚴要求對待每一個孩子，任何一個孩子在任何一個媽媽面前出言不遜，他很快就會得到糾正。我太太很會策劃活動項目，她借鑒《爸爸去哪兒》節(jié)目中的玩法，比如“交換爸爸”、“換媽媽學做菜”等游戲，讓孩子在安全的情況下跟別的家長互動。這樣既培養(yǎng)兒子的獨立性，又讓他體會到不同家長的做事方式。事后，我們讓他講講從“新爸爸”或“新媽媽”身上看到了什么優(yōu)點，并給新家人寫（畫）一張感謝的卡片。有一次，我和太太發(fā)生口角，兒子在旁邊說：“如果是Joel的爸爸，他一定說‘請老婆大人贖罪’！”在兒子的鼓勵下，我效仿Joel的爸爸真誠向妻子道歉。兒子通過近距離觀察Joel一家的生活，懂得了處理矛盾的不同方法。

太太和朋友們熱衷慈善，常帶孩子去老人院、孤兒院表演節(jié)目。這些行動引導孩子明白家庭不止是“一家三口”，也包括有血緣關系的親人。

第三個傳統(tǒng)是“對別人慷慨”。社交場合中最具破壞力的詞語是“我的”，培養(yǎng)兒子做“大男人”，就要讓他有寬廣的心胸、開闊的視野和奉獻的精神。當他說某某東西是我的、我如何如何時，我們會引導他思考：“某某東西是你自己賺錢買的嗎？你是不是應該對送你禮物的人說謝謝呢？”“旅游時，要給朋友們買什么呢？”

在我們的訓練下，兒子很少說“我的”，常常說“我們的”。他能站在團隊的角度為大多數(shù)人考慮。為訓練兒子超越自己的嫉妒，慷慨待人，我每年都帶他買一件“昂貴的禮物”給堂哥堂姐，或是他的朋友。這些禮物，是兒子想要而得不到的。開始的時候，他會眼淚汪汪地看著我“偏心”的舉動。幾番訓練之后，他意識到：“這么貴的東西，爸爸媽媽或許不給我買，但他們愿意買給別人。這樣也不錯，至少我可以跟人家一起玩……”

兒子現(xiàn)在上小學二年級，一直做班干部，老師同學都覺得他大氣陽光?；叵肫饋恚以谒變簣@時期花了很多精力是值得的。如今，他的思維模式初具雛形，也學會了自己看書解答“為什么”，一切都在正常的軌道上良性發(fā)展。

教孩子加入伙伴

（尹女士，32歲，機關科員）

上學期，5歲的女兒曉靜因我們工作調動，轉學到成都的一家幼兒園。環(huán)境的變化加之內向的性格，讓她無法融入新的集體。無論是小區(qū)里的同齡人，還是幼兒園的小朋友，都排斥她。

我請老師幫她介紹一兩個朋友，又帶她去新同事家做客，結識同齡孩子。然而，曉靜并沒有改變。老師說她在幼兒園與人格格不入，不參加集體活動。來成都半年，我問她新朋友的名字，她一個也說不出來。由于沒有朋友，曉靜越來越迷戀電子游戲，喜歡看有關外星人的動畫片。她常說：“我是外星人，你們是地球人?！边@句玩笑話讓我聽得心酸。曉靜從小被奶奶帶大。我中年寡居的婆婆，性格孤僻，不重視社交。她鼓勵曉靜以“強勢”姿態(tài)“帶領”小朋友們玩，碰壁后又對曉靜說：“不跟他們玩了，咱們回家，奶奶陪你！”

為了改變曉靜，我每天晚飯后陪她在小區(qū)找同齡人玩，并留意她“不受人歡迎的舉動”和“狹隘自私的表現(xiàn)”。比如，她喜歡打斷別人說話、她總是不合時宜地提出要求、她總用命令的口氣告訴別人該怎么做……針對這些問題，我求教幼教專家。在專家的建議下，我每次只請一個小朋友到我家玩。來之前我跟曉靜約定，客人有權玩她的玩具，作為小主人的她要順著客人的心意?！爸麟S客便”的原則，讓曉靜不能只顧自己。我限制客人上門時看電視、玩網(wǎng)游的時間，從而保證曉靜和小伙伴有更多的互動。曉靜表現(xiàn)霸道時，我就溫柔而堅定地提醒：“寶貝，我們說好要分享玩具的，你忘了嗎？”“小主人不能兇客人，對嗎？”

“一對一”的交友練習，讓曉靜的心態(tài)開放了一些。接下來，我?guī)椭谌胄^(qū)的同齡人圈子。曉靜一直困惑：“為什么我一出現(xiàn)，原本玩得好好的小朋友就一哄而散了？”我告訴她：“不是因為你不好，而是因為你加入他們的方式太生硬了。就像學習涂色一樣，你需要練習這些社交技巧。”

我教她一些實用的方法，比如在開口之前，先安靜地觀察，傾聽大家在聊些什么；或者尋找一個微笑的面孔，對這張面孔報以微笑；或者預先想好跟他們說的第一句話，然后遵守游戲規(guī)則找到最好的時機加入……我們用“角色扮演的游戲”訓練曉靜，我和她爸扮演小朋友，讓曉靜注視我們的眼睛，溫和而清楚地說：“我可以跟你們一起玩嗎？”我們會做出“Yes”或“No”的不同反應，并教曉靜在被拒絕時自信地說：“沒關系，我去找別的朋友?！睍造o熟練掌握后，我們再假設游樂場、朋友家、幼兒園、生日聚會等不同場景，告訴她如何加入不同的小伙伴群體。

有一次，一群孩子在小區(qū)里玩“抓人游戲”。曉靜照我們所教的觀察了一會兒，當抓人的孩子靠近曉靜時，她沖人家一笑，然后迅速跑開。抓人的孩子意會了曉靜的想法，便攆著她到處跑。于是，曉靜自然地融入了群體游戲。

這個成功的經(jīng)歷鼓勵了曉靜，她越來越多地參與到集體活動中去。當然，曉靜身上還存在自私、霸道等缺點，難免會遭到孤立。我教她自我反思：“想一想，你有沒有順應大家的想法？你能不能把自己的節(jié)奏調慢些，以了解別人的想法？”還有一次，曉靜哭著跑回來說：“我們玩了一半，小朋友說不跟我玩了，他們都散了?！苯?jīng)過觀察我發(fā)現(xiàn)，問題在于曉靜總要告訴別人新的游戲規(guī)則，把游戲演變?yōu)樗矚g的方式。她不詢問別人的期望，也不會變通，當有人對她的想法提出抗議時，她就發(fā)脾氣，結果伙伴們都沮喪地離開了。

針對這個問題，我找到了“復述式傾聽”的訓練方法：讓曉靜在回答我的問題之前，先把問題復述一遍。比如我問：“今天在幼兒園過得怎么樣？”曉靜回答：“今天在幼兒園過得怎么樣？不好，沒有小朋友跟我玩?！边@樣的訓練，能讓曉靜從沉溺于自我的思維模式中走出來。她在復述的過程中，學習關注別人的想法和感受。以小貼紙為激勵，我們每天訓練她10分鐘。一段時間以后，曉靜傾聽的能力提高了，不再像過去那么獨斷專行。她跟小朋友講話時，常常情不自禁地復述人家的問題。這樣的改變，讓小伙伴更愿意和她玩了。

開放的心態(tài)，陽光的性格

（秦園長，幼兒園高級教師）

常有人問：“你最喜歡什么樣的孩子？”我用10個字總結：開放的心態(tài)，陽光的性格。社會上有太多被長輩過度保護的獨生子女，表現(xiàn)出心胸狹隘、斤斤計較等種種問題?？梢哉f，培養(yǎng)孩子具有開放的心態(tài)、陽光的性格，是家庭教育十分缺失的內容。我建議家長們從以下幾方面著手，補上這一課。

首先，教孩子關心別人的需要，顧及別人的感受。幼兒往往從家長的關注點中，明白什么事情是重要的。家長常表達對別人、對公益、對社會的關切，孩子就自然而然脫離“自我中心”的本性。故此，家長可針對孩子的生活，問些具體問題。比如問孩子：“午飯時誰坐在你對面？”“今天誰生病了？”這類問題遠勝過問孩子：“你開心嗎？”“有沒有小朋友欺負你？”

其次，家長要鼓勵孩子多思考、少嘲笑。案例中的孫先生從多個層面回答孩子提問，就是很好的例子。還有一位智慧的家長，跟孩子聊天時故意保留自己的意見，甚至從相反的角度拋出看法，引導孩子從多個層面重新審視自己的觀點。比如，女兒要在冬天穿公主裙，他就穿著短褲背心佯裝去上班，還問女兒：“我今天可以吃冰激凌嗎？”女兒反過來思考爸爸的問題，就意識到“如果爸爸不能穿短褲背心去上班，我也就不能穿公主裙去上學?！焙⒆拥搅擞變簣@中班，很容易“跟風嘲笑”。有些小朋友打扮很“潮”，或者很“土”，家長要教孩子：“你沒必要模仿他，但是你要尊重他。隨便論斷和嘲笑別人，是不禮貌的?！?/p>

再次，家長要培養(yǎng)孩子的幽默感，鼓勵孩子為融入群體而接受挑戰(zhàn)。有一個幼兒園小班的男孩，在搭積木屢屢失敗時保持微笑，還自我鼓勵。他父親說：“每次犯錯，我就大聲取笑自己，讓孩子看到錯誤是人生的一部分，沒什么大不了的。”在這種家教下，男孩敢于自我解嘲，時刻保持樂觀。從幼兒園大班開始，孩子——特別是女孩之間有了“圈內人”和“圈外人”之分。每個集體都有“圈外的孩子”。家長要鼓勵孩子發(fā)現(xiàn)“圈外孩子”的優(yōu)點，讓他們知道“小團體”的行為是“不夠寬容”的表現(xiàn)。如果你的孩子不幸在“圈外”，常遭到冷落和欺負，那么，你可以借鑒美國凱西·柯恩的《如何培養(yǎng)孩子的社交商》（中央編譯出版社）一書，像案例中的曉靜媽媽一樣自我調整，勇敢面對，千萬不要在孩子被孤立時批評別的孩子不夠有愛心，或者任憑孩子退回自己的小圈子。

最后，我要提醒家長們，教孩子應對挫折，是保持開放心態(tài)的關鍵。從教20年中，我屢見敏感的家長投訴小朋友或老師。當然，幼兒園會秉公處理。然而，很多家長把孩子保護成“溫室的花朵”，成了“說不得、碰不得、只能自己跟自己玩”的重點保護對象。一個矮小的5歲男孩，曾在班上被比他高一頭的孩子嘲笑為“小矮人”。他仰起頭堅定地說：“隨便你怎么說，反正我不是！”當我讓嘲笑人的孩子道歉之后，他就拉著他去玩了。我了解到，這孩子因為矮小，屢屢遭到嘲笑。然而他應對的話語、口氣、態(tài)度甚至是眼神，都是爸爸媽媽教過的。這對父母在孩子入學前就告訴他可能會出現(xiàn)這種情況，并多次就如何應對對他加以訓練。這樣的家教，與孩子受傷后再“申冤”相比，要好得多。

〔編輯：馮士軍〕