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    我家寶貝是“磨娘精”

    2014-08-12 17:58:39林怡
    親子 2014年7期
    關(guān)鍵詞:洗發(fā)液找碴兒香皂

    “林怡教你愛孩子”專欄

    專家簡介

    林怡,一個超級愛孩子的人,本著“教育的目的是有一天可以不教”的理念,幫助父母學(xué)會理解孩子、尊重孩子、用對方法去愛。懂孩子,才能愛得有章法。

    孩子動不動就“找碴兒”,真的讓父母很頭大。雖然有時爸爸媽媽也能多少理解孩子的困擾,但還是忍不住動怒。實際上,孩子每一個“負面”行為的背后,都隱藏著積極的心理動因。如果能更多地了解孩子心理發(fā)展的特點,探究行為背后的秘密,我們就可以換一個視角來重新看待孩子的行為,自然就會少一分焦慮與沉重。

    孩子找碴兒大致有以下幾種原因:

    ·在別處積攢了負面情緒,沒有機會釋放,轉(zhuǎn)而在親近的人面前尋找機會發(fā)火。

    ·孩子的需求得不到滿足,產(chǎn)生了憤怒或失落的情緒,以找碴兒的形式發(fā)泄,引起爸爸媽媽關(guān)注。

    ·經(jīng)驗告訴他,只要持續(xù)找碴兒,爸爸媽媽沒有了別的招數(shù),為了息事寧人就會放棄原則,給他帶來期待的“好處”。

    ·自我意識萌芽,凡事都想自己做主,不想被人控制。

    學(xué)會找碴兒:寶寶處理負面情緒更有效的方式

    當(dāng)孩子還很小的時候,他們發(fā)泄情緒唯一的方式就是哭鬧。只有當(dāng)孩子心智發(fā)育到一定階段,他才明白,找碴兒是處理負面情緒更有效的方式。如果我們能夠全然地接納孩子的這個行為,平靜而溫和地面對他,就會發(fā)現(xiàn),與我們嚴厲地“管教”相比,他會更容易平靜下來,也更容易得到安撫,學(xué)到更好的處理情緒的方法。

    當(dāng)然,傾聽孩子,允許他發(fā)脾氣、大哭大鬧,不等于我們要放棄原則。相反,該堅持的原則,還是要溫和地堅持。有的爸爸媽媽可能會懷疑,如果在孩子找碴兒的時候,去傾聽他,允許哭鬧,會不會助長他這種“壞脾氣”呢?當(dāng)然不會。一個情緒被接納的孩子,他能更多地感受到愛與安全感,也能更快地平靜下來。除非我們的接納并非發(fā)自內(nèi)心,孩子會敏銳地察覺到我們?nèi)狈φ\意,他的鬧騰才會升級。這種方式管不管用,關(guān)鍵取決于接納是真是假。

    孩子找碴兒典型的特點:只針對最親近的人

    最親近的人,一定是讓孩子可以無所顧忌的那個人。對不太親近的人,寶寶一般不會采用找碴兒。因為他很清楚界限,知道在哪些人面前可以找碴兒,在哪些人面前不可以。因此,在寶寶找碴兒時,如果能無條件地給予支持,寶寶就能獲得更多的正能量,更加健康地成長。

    煒煒的玩具被搶走了,他很生氣。這個3歲的小家伙不去追回自己的玩具,相反,他立刻沖向媽媽,舉起小拳頭,一邊哭,一邊使勁地捶向媽媽。

    媽媽溫和地將煒煒摟進懷里,開始跟他共情:“你的玩具被搶走了,你很生氣。”

    聽到媽媽這句話,煒煒的小拳頭放了下來,委屈地靠在媽媽懷里,大聲地哭了起來。

    媽媽緊緊地摟著煒煒,一只手輕輕地撫摸著他的后背。過了一會兒,煒煒的哭鬧聲逐漸減弱,最終平息下來。他在媽媽的懷里趴了一會兒,隨即抬起小腦袋,看著對面的沙池,開心地笑了:“媽媽,我想玩沙子?!?/p>

    煒煒很清楚,搶他玩具的孩子,他對抗不了,他的負面情緒無處可去,于是,向媽媽發(fā)泄情緒就成了最安全的方式。媽媽全然接納了他的情緒,沒有因為他打自己而勃然大怒,煒煒才能更快地平靜下來。如果煒煒的小拳頭捶向媽媽,媽媽的第一反應(yīng)是:“這還了得,居然把怒火燒到我頭上了??刹荒軕T他這毛病?!彪S后,媽媽再迫不及待地管教一下煒煒。可想而知,這樣處理的結(jié)果一定是,煒煒既壓抑了自己的憤怒情緒,同時也吸納了媽媽的憤怒情緒,他小小的心靈積攢了更多的憤怒。當(dāng)然,打媽媽不是一個恰當(dāng)?shù)陌l(fā)泄情緒的方式,但對于這么小的孩子來說,會有這樣的反應(yīng)是很正常的。我們可以事后跟他聊聊,讓他明白,若下次再有情緒,可以哭,可以到媽媽這里尋求安慰,但是打媽媽,媽媽會痛。孩子的心比我們想象的要柔軟,不要擔(dān)心他聽不懂。只要我們用心去跟孩子交流,孩子什么都明白。

    為了表達自我意識而找碴兒:寶寶自我控制的需求

    當(dāng)孩子為了表達自我意識而找碴兒,不愿意聽從我們時,那不過是他嘗試自我控制的一種需求。只要我們溫和地堅持,在他認為合適的時機,他會放棄試探,欣然接受我們的意見。

    媽媽要阿寶去洗澡。阿寶堅定地回答“不”。

    媽媽堅持。于是,阿寶開始找碴兒:“我不喜歡我的洗發(fā)液?!?/p>

    媽媽:“是嗎?你不喜歡你的洗發(fā)液呀?那我們用香皂吧!”

    阿寶:“我也不喜歡我的香皂?!?/p>

    媽媽:“那我們也不用香皂,就用清水吧?!?/p>

    ……

    阿寶找了許多的理由來逃避洗澡,但是媽媽自始至終都不帶情緒與他交流,既不否定他,又始終都在堅持洗澡的要求。阿寶從媽媽的態(tài)度里感覺到了尊重與堅持,來來回回幾輪之后,可以明顯地看出,阿寶將抗拒轉(zhuǎn)化成了游戲。見時機已到,媽媽建議阿寶帶著小海豚一起去洗澡。對抗夠了的阿寶欣然從命。當(dāng)然,洗澡的時候,他仍然用了洗發(fā)液、香皂,并沒有任何的抗拒,相反,他對洗發(fā)液和香皂生出的泡泡傾注了足夠的熱情。這就是孩子,他抗拒的不是洗澡這件事,他只不過想以他的方式向我們傳遞一個信息:我要自己作決定,不想被他人控制。只要我們多一點點耐心,多花一兩分鐘等待孩子,他就不會跟我們對抗了。

    當(dāng)孩子學(xué)到更好的處理情緒的模式之后,他找碴兒的行為就會越來越少,直至逐漸消失。面對孩子的找碴兒行為,只要我們用對了方法,一切都在控制中。endprint

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    哈哈,這些都是香皂
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