幽 默

幽 默

挨罵

“你最希望別人罵你什么？”

“有錢了不起??？”

臟

南方人：“你們北方人太臟了，幾天都不洗一次澡?！?/p>

北方人：“你們南方人才臟呢，天天都要洗澡?！?/p>

什么也沒(méi)說(shuō)

母親和兒子在廚房里洗碗，父親和女兒在房間里看電視。突然，“哐啷”一聲，然后又恢復(fù)寂靜。

女兒 ：“這是媽媽干的?！?/p>

父親 ：“你怎么知道？”

女兒 ：“她什么也沒(méi)說(shuō)?！?/p>

化學(xué)添加劑

“美國(guó)超市的蔬菜、水果、奶制品的價(jià)格都比中國(guó)超市便宜，這是為什么呢？”

回復(fù)：“你以為那么多化學(xué)添加劑不要錢嗎？”

邏輯

幼兒園老師問(wèn)蘿莉：“小朋友，你知道你媽媽今年幾歲嗎？”蘿莉抬頭想了想，說(shuō)：“我媽媽今年五歲?！?/p>

老師又問(wèn) ：“為什么呢？”

回答：“她是生下我才當(dāng)媽媽的，我今年五歲，所以她也五歲了?！?/p>

鏡頭前

我們公司拍廣告片需要一個(gè)很多人擠公交車的鏡頭，就去實(shí)地拍攝。可每到一個(gè)公交站臺(tái)情況都驚人地一致，那就是機(jī)器一架起來(lái)，所有人瞬間就變成排隊(duì)上車了，而且隊(duì)伍異常整齊……

推銷

一位漂亮的女推銷員業(yè)績(jī)驚人，同行們都向她討教推銷方法。

她說(shuō)：“我每次上門，都同那個(gè)家庭的男主人講明商品用途，然后說(shuō)這次不必急著買，以后我會(huì)再來(lái)。這時(shí)候男主人總是很高興，而女主人則馬上掏錢買下?！?/p>

教女孩游泳

甲：“怎么教女孩游泳才好？”

乙：“首先，用左手輕輕攬住她的腰，再拉住她的右手，然后……”

甲 ：“是我妹妹?！?/p>

乙：“噢……從游泳池邊直接把她推下去就行了……”

招美工

廣告公司要招一個(gè)做PS效果的美工。HR篩選簡(jiǎn)歷時(shí)發(fā)現(xiàn)一個(gè)大美女，就讓她來(lái)面試了。

等看到她本人后，當(dāng)即決定錄用她！

誰(shuí)瞎指揮

新兵連里，任何時(shí)候點(diǎn)名都要大聲喊“到”。一次班長(zhǎng)點(diǎn)名，我答“到”，班長(zhǎng)嫌我聲音太小，罰我對(duì)著圍墻大喊 100 遍。我“到，到，到”還沒(méi)喊完 50 遍，圍墻突然倒了，進(jìn)來(lái)一個(gè)貨車屁股，緊接著就聽(tīng)外邊一個(gè)聲音在怒吼 ：“誰(shuí)在那兒瞎指揮??！”

分?jǐn)?shù)

老師上課不精彩，全班同學(xué)幾乎沒(méi)人聽(tīng)課，都在聊QQ、玩微信。

下課之前，老師說(shuō)：“同學(xué)們注意一下，現(xiàn)在把手機(jī)交上來(lái)，你們手機(jī)的剩余電量就是你們期末考試的分?jǐn)?shù)！”

剩飯

老婆總剩飯，都由我來(lái)解決。有一天我忍不住了，說(shuō) ：“我都不嫌你，老吃你剩飯，你都不吃我的剩飯！”

老婆委屈地說(shuō)：“我想吃你剩飯，可你剩過(guò)飯么？”

偉大的婚姻線

算命先生：“你的婚姻線，就跟天安門前的路是一模一樣的?！?/p>

同事：“哦？很偉大，是嗎？”

算命先生：“往東走是東單，往西走是西單啊?！?/p>

清者自清

我朋友給我發(fā)微信：“我累了，以后咱們少聯(lián)系吧?！?/p>

我：“大哥，我都快一年沒(méi)跟你說(shuō)過(guò)話了吧？”

對(duì)方：“那就好，我是他太太，我正在挨個(gè)篩查，你清者自清。”